笑话大全 爆笑（第3532期）。扯你爸裤衩子、孔雀、不还钱的奇葩理由、各个击破、额外配件、烫……等笑话50则。

1、【扯你爸裤衩子】你骂我，我不听，你妈是个白骨精，白骨精黑爪子，扯你爸裤衩子

2、【孔雀】小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

3、搞笑的诗：若有人问你现在的房子怎么还是那么贵？你不妨回答曰：“一寸河山一寸金，万金难买地霸楼。”

4、小时候和女同桌吵架，骂我SB，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任。结果她被罚站三节课，爽啊！为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

5、【不还钱的奇葩理由】前段时间一朋友借了我500大洋……前几天给我还了300，就问他怎么才还300，他告诉我说我给他借的500里有两张假钱。tmd我是用网上给你转账的好不好……

6、楼主：大姨妈来了，肚子疼~~ 让老公帮煮碗面，煮好端给我一看 靠，简直就是面糊，气的我大吼一句：你煮的简直就是猪食，给猪吃猪都不吃！结果他说：那你吃不吃。我说不吃~~ 　我是不是说错了什么！回复：给猪吃猪都不吃，你说你不吃，你是猪，你要说你吃，那你连猪都不如。

7、【各个击破】飞驰的列车上，两位贵妇人正争论不休。把窗打开，我会冻死的。一位贵妇人说。把窗关上，我会闷死的。另一位贵妇人说。列车服务员不知道怎么办才好，向旁边的一位将军求助：您认为应该怎么办？如果这是一个军事问题。将军从容不迫地回答：遇上这种问题，我们通常采取各个击破的方法：先打开窗，冻死一个。然后关上窗，闷死一个。这样就什么问题也没有了。

8、【额外配件】从哥们儿手里弄了辆破夏利，深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：你应该把下水道的盖子给放回去……看不出你还做这种事啊！

9、【烫……】一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫……”

10、【丑女看球赛】有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”

11、【两头笨驴】某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

12、【今天[专科版]】一定得选我们自己的主场雇国际级黑哨玩就得玩最高档次的对手点球直接入网红牌最少也得两张什么越位呀，假摔呀，黄牌呀能给他判的全给他判场上边有主裁，场下边有边裁主席台上坐一姓郑的鸟汉，画文身，特流氓的那种对手一进门儿，甭管有事儿没事儿都得跟人家说IWILLKILLYOU，BABY一口地道的汉城痞子腔儿倍儿有面子足联里再选一畜生主席，黑人不带眨眼的一年光回扣就得几百万美金再搞一东南亚第四官员，从来就是这样吹就是一个字儿——黑争个头球就得花个红黄牌的周围的球迷不是拿手枪就是扛鸟铳你要是拿着弹弓看球呀你都不好意思跟人家打招呼你说这样的比赛，能踢出什么成绩我觉得怎么着也得8强吧8强？！那是客气四强起你别生气，还不定冠军你得韩国人民的看球心理愿意掏两千美金看球的主根本不在乎什么公平什么叫伪球迷你知道吗？球迷就是吹什么东西都吹赢了的，不吹良心的所以，我们做东道主的口号就是不求最强，但求最黑！

13、【忘带书包了】那一天，上初一的妹妹早早的去上学了，不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”“带了。”“那敲门干什么？”“钥匙在书包里呢！”“哦，那书包呢？”“忘带了。”

14、【小明你的想法很好】一天，小明看见小马的玩具枪很好玩，他很想玩小马的玩具枪，最后还跪下来求他的。另一个伙伴对他说：男子汉怎能轻易下跪，更何况就一把玩具枪。小明却说：他会后悔的，我也会让他跪下来求着我把玩具枪还给他的。哈哈

15、【牛郎织女学坏了】1、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”“那往年也没见你这么累呀？”“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……”2、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

16、【药店TM的太黑了】药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。

17、【史上最强的一道化学题】“化学题:①和②可以相互转化,②在沸水中生成③,③在空气中可以氧化成④,④有臭鸡蛋气味,请问①②③④各是什么?答案往下答案:①是鸡,②是生鸡蛋,③是熟鸡蛋,④当然是臭鸡蛋"

18、【我其实一直都很能吃的】中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的！

19、【合照 笑话 终于出镜】元旦联欢会过后，我主动给我们班照合影。排好队后，我对班主任说：“老师，麻烦您蹲下一点。”班主任照做。又说：“老师，麻烦再蹲一点。”班主任照做。“老师，麻烦低点头。”班主任照做。…… 好了，她终于出镜了，可以开始拍照了。

20、【时差问题，爆笑课堂】一天，考试，在考场上的一位学生想要放屁，可害怕别人笑话他，就打了一个大大的喷嚏，喷嚏打完以后，屁声一声接着一声，学生尴尬不已，这是‘’旁边的一位老师说，露了吧，时差没把握好。

21、【搞笑段子】记得原来我有个朋友他去相亲，然后他一个人不好意思去叫上我一起，到了相亲那个地方他和她聊了一会然后我哥们就去上厕所，然后那个女的问我的电话号码是多少说以后好联系你哥们，过了几天那个女的就打电话来了叫我出去玩，我说我马上叫我哥们，然后她说不用了就你一个，这个哥们对不住了小弟先行一步了。

22、【经典段子】大学，第一天上课，路上碰到一个漂亮mm，于是过去搭讪，问她哪个系，她说音乐系，热火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起呗，她笔直走上讲台说：大家好我是音乐系老师。

23、【到底应该怎么打招呼】最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人……有同感吗~？

24、【鸡跑了】有一天，一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队。结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了。跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很着急的说：小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来。那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥……

25、【暴雨来袭北京全城看海故宫地面无积水】这不瞎逼逼嘛，那时候能积水吗？那时候要是没修好是要砍头的。你把这个制度用到现在也不会积水的。

26、【灵魂都不会给你】屌丝室友向他的女神告白，女神拒绝：我死了，灵魂都不会给你，室友回到：我只要得到你的肉体即可。

27、【微博段子】记得小时候初中谈恋爱被我爸发现了，我爸语重心长的和我说你拿着父母的钱去养别人的老婆，不觉得亏吗？当是我脑抽的回了一句，你不觉得花别人的钱玩别人的老婆很刺激吗？现在想想，能活着真好。

28、【幽默问答，需要脑筋急转弯】问：“树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，请问为什么？”答：“一枪打死傻鸟，边上的聪明鸟吓傻了。”

29、【真是和谐的一家】晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒！我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去。还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了。真是和谐的一家。

30、【桃花朵朵开】有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：主持人啊，我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后……听众乐疯了……

31、【内涵段子】公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。联合收割。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。”

32、【微段子】遇到了错的人，或者被人渣欺骗了感情，但是又碍于之前的付出，觉得马上放弃实在是太不甘心了，于是拉拉扯扯又耽误了一些年华。实在是不该如此，人生中对于错误的清零越早越好，千万别将自己害得回不了头，错失了清零的机会，把生活过成了负值。放手即止损。

33、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。
每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。

34、【六爹联句】乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一 队鹅。”另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！

35、【我又得去洗碗】父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

36、【节操在哪丫】学校翻墙告示 为了杜绝学生翻墙，**中学的铁栅栏都是带枪头的。上面还挂了个牌子 请勿翻墙，男生不小心会翻成女生，女生不小心会翻成女人

37、【喝水】一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水，就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了！”

38、【卧槽，信息量太大了】我老婆有外遇了，但我并没有抓到，可是和她接吻的时候，她嘴里分明是隔壁老王jj的味道，好伤心。

39、【死尸,别走太远】协和医院是一家规模不是很大，但享有盛誉的医院。这天早上，管理太平间的李大爷象往常一样早早的进入停尸间为这些可怜的人儿整理一下，这是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天刚刚住进3号房间的那具男尸神秘的失踪了。李大爷这下可急坏了，他在这家医院干了一辈子从未出过差错，今天丢了一具尸体，差子可大了。保卫科的人仔细检查了一遍却毫无收获，因为尸体是无人认领的意外死亡者大家决定将这件事不了了之。事情就是这样奇怪，在此后的一个月内太平间里接连又丢失了几具尸体。事情惊动了院长，因为这件事肯定会影响到医院的声誉，他决定把它查清楚。令人不可思议是，现场毫无异样，尸体们就象生了翅膀一样无声无息的消失了。见多识广的副院长是位从美国留学回来的药剂学博士，他曾协助当地警方侦破案件。他建议使用一种特殊的蓝色染色剂，它留在物体上很长时间都无法消除，哪怕尸体真的是自己走掉了也总会在地上留下痕迹。第二天的早上，老李头发现尸体又丢了一具。大家迅速赶到太平间仔细地查找，毫无结果，没有留下任何蓝色的痕迹。大家即失望又迷惑，尸体真的飞走了。院长无意的抬起头来，突然，他惊呆了，老李头的牙齿——是蓝色的……

40、【知道原因的顶起】女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。我：跟我有什么关系呢？女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我：……

41、【熊孩子】小明考试没考好，老师要见家长。小明说父母都在外地，来不了，也没姐姐或哥哥。老师说那就叫你的其他的长辈来。小明说：还是不要了吧，你跟我舅舅没办法沟通，他那个人…… 小明没说完，老师说：必须见！小明无奈的摇摇头。第二天，他带着5岁的小舅来了。

42、【后来，她就成了我的女朋友】记得在上大学那会，和舍友一块打水。前面有个苗条的女子，提着四个水壶。于是，我故意大声对舍友说：瞧见没，机会来了。舍友说你怎么不去啊，我说：我倒是想，关键前面的美女不配合啊，她怎么不装作提不动的样子呢。这我没理由啊。然后，就看见前面的妹子笑的花枝乱颤。后来，她就成了我的女朋友。

43、【屋里还有一个】一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

44、【喝牛奶的好处】关先生见儿子一哭就拿牛奶给他喝，妻子说：“真是会哭的孩子有奶吃。”关先生说：“喝牛奶可以阻止泪水泛滥成灾。”妻子说：“为什么呀？”关先生说：“喝牛奶会结石筑坝拦住泪水。”妻子说：“怪不得儿子从不尿床，尿道结石了，儿子的水库水位满到眼睛了。”

45、【“老公，你快回来，我做了好多菜】昨天下班路上，老婆突然打电话来说:“老公，你快回来，我做了好多菜……”尼玛，激动地我立马往家赶，到家才知道，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！

46、楼主：你们觉得现在的女大学生怎么样？回复：一无是处。

47、【打击我减肥的积极性】过年时我老妈买了一对门画，结果我发现一个上面写着“发”字。一个上面写着“福”字，这不是严重打击我减肥的积极性么……

48、【微博段子】这孩子读书破万卷，被图书馆列入了黑名单。

49、【比较好找老公】女：我高三毕业报考三本，农村的，没样貌，没家境，没钱，没权。建议读什么专业。网友：建议报考土木工程系。那里男多女少，以后比较好找老公。

50、【他妈的，原来是我掉下来了】我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来。大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。