笑话大全 爆笑（第4931期）。你就说你们挂那个扣扣有什么用、超级感动！对老婆应该这样说话、算命、把桌子下面看的东西放到讲桌上来、我不是要去杀两个人、怀孕的女人太可怕了等笑话50则。

1、【你就说你们挂那个扣扣有什么用】最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳！”班里顿时沸腾！哥们你太诚实了，腿还疼么。

2、【超级感动！对老婆应该这样说话】当打扮得花枝招展的她顾影自怜的时候，一定要满怀醋意地对她说：“亲爱的，你看，旁边那几小子瞅你的眼神儿咋就有点不对劲儿呢？”

3、【算命】一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？”侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”。

4、【把桌子下面看的东西放到讲桌上来】上数学课胖子和他同桌在玩节奏大师，老师发现了说让他把桌子下面看的东西放到讲桌上来，胖子华丽丽的把半个油饼交了上去，老师脸都绿了。

5、【我不是要去杀两个人】一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没的鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板……照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮吗？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？！”

6、【怀孕的女人太可怕了】两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊！我们两个竟然同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女，就让他们结为兄妹！”

7、【为了十一而忙活】总觉得自己的生活跟别人不一样～～就那现在来说吧，别人在为了十一而忙活，而我却在为了衣食而忙活！

8、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。

9、【相对论】有一天小明跑进去教室时，随後，又站起来，接著就又离开教室，正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：“现在的人越来越不知道读书的好处。”老师接著说，“好！他不上我的课…。我当掉他。”老师问班长说：“刚才的那个学生叫什麽名字？。”班长说：“他是隔壁班的，刚刚走错教室了。”

10、【像邻居多一点】一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧……

11、【孤岛奇遇】他是一个工程师，第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景，但一场飓风扫碎了这一切，他乘的船很快就沉到海里去了。　　苏醒以后，他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上，岛上满目凄凉，环视四周，只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独，但他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生，并每天都向海上眺望，期望有一艘救命船出现。　　四个月后的一天，当他正躺在草丛中，捋着胡子向海上张望的时候，一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗？是一艘船吗？他心中自问。不！是一叶从岛的一角划来的小船，上面还有一个女子，高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发，象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他，并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛，试探着问道：“你……你从哪里来的？怎么来的？”“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。　　“不可思议。”他说，“我不知道除了我以外还有人活着，还有别的人吗？你怎么弄到这艘小船的？你真幸运，能从大船上搞到这艘小船。”“只有我一个。”她说，“这艘小船不是那艘大船上的，是我自己造的，船桨是橡树造的，船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的，四周是用桉树做的。”“可……可是，”他回答，“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢？”“喔，这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层，我发现只要把它们放进炉子里，加热到一定温度，就会被融化为可锻造的铁，我用这些铁先做工具，再用工具制造铁钉之类的东西，就是这些。”她紧接着问道：“你住在哪？”他不好意思，但又不得不告诉他她一直睡在海滩上。　　“那么，去我那边吧。”他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地，用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头，绕过一片棕榈树林，就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一间外表用蓝白色装饰的房子里。　　“虽然简陋，但我还是把他称作我的家。”她说，“请坐吧，喝点什么？”“不。”他立即说，“我可不想再喝可可汁，再喝一点我都要吐了。”“不是可可汁，我自己做了一个蒸馏器，来杯我自制的饮料吧？”他心里暗自赞叹她真能干，什么都能自己做。他俩喝着饮料，坐在沙发上聊天。　　讲完各自的经历后，她问道：“告诉我，你以前是否总蓄着胡子？”“不，”他回答。“以前我根本就不蓄胡子，即使在船上我每天都剃。”“那么，如果你想剃的话，浴室里有一把剃刀。”他不再怀疑什么，径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。　　他剃了须，冲了个澡，走了出来。　　“你看上去真棒。”她赞叹道，“我也进去打扮打扮自己。”过了一会儿，她又出现了，头戴无花果叶，身上散发着迷人的栀子香味。　　“告诉我，”她低声耳语般地说，“我们都很长时间没有伙伴了……，你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间，你现在最想要的、那种立刻就可以得到的东西是什么？嗯？”“当然，”他答到，一边靠近她，一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我，你这里是不是能接到Internet上？”

12、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手……老师死了……

13、【我兜里比特么厕所都干净】坐公车。“唉！朋友，刚那小偷在你兜里捣鼓，你就一点感觉没有？”我：我知道！“你知道你还没反应，钱肯定被偷光了！”我：我就是让小偷过过瘾，钱早就被老婆搜刮光了哪能轮的到小偷！我兜里比特么厕所都干净！

14、【出租车司机说过】高中时候笑点低，。语文老师说作文加分就写俄国什么什么斯基说过哪些话，然后我一同学特逗，张口就来，俄国的出租车司机说过……全班笑颠，老师脸都黑了

15、【我忘了你是男的啦】高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

16、【鬼故事】有一对夫妻，还有一个儿子，是一个家庭.有一天两夫妻吵了嘴，于是夫就把妻杀了，几天后夫问儿子；这几天你没看到妈妈不担心吗？儿子说；不是的，我只是奇怪为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？..................

17、【戒酒】丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

18、【做胸透时的笑话】做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个看，心脏是不是长右边了！众大夫：还真是哎~这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：不能吧，咋没人跟我说过涅？靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！

19、【赏罚分明】一位教授在给学生发还试卷的方式很特别：分数最高的的卷子，他举到学生的头顶才发，分数稍低的卷子放在学生的桌子上，再差一点的放在学生的腿上，其余的都放在地板上，接着，他又说：“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘，埋藏地点个别通知。

20、【奥巴马的来信】奥巴马收到火星人发来的贺电，贺电上写着：qs——IHS——iN。奥巴马兴奋不己，立马让美国翻译专家破译，日夜加班无果，求助中国，中国看后回电说：你们把信拿反了。

21、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，
军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，
“没……没有”，
“那转过去让我看看你有没有男朋友”

22、【原是看大门的】纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

23、【小师妹儿加油】媳妇磕磕碰碰的总算熬成老司机。有天路过以前驾校学习的路段，见一小师妹正慢吞吞的练路考呢，媳妇假老练的把头伸出驾驶室喊了一声：小师妹儿，加油撒！要不是楼主在一旁修正方向盘，估计会跟小师妹怼过去~~~。

24、【下台就断的是工作关系】下台就断的是工作关系；有事才找的是利用关系；糊里糊涂的是初恋关系；担惊受怕的是情人关系；粗茶淡饭的是夫妻关系；吃饭才想起的是酒肉关系；困难时记起的是患难关系；费力不讨好的是父子关系；肉包子打狗的是爷孙关系；死了也断不了的是亲戚关系。

25、【换了一块新黑板】听高三同学说的，他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。

26、【蛋炒饭】一哥们儿家境相当不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

27、【提神醒脑】近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了……

28、楼主：今天有一人说我长得像何首乌的根，请问是什么样？回复：就是初具人形。

29、楼主：为什么每天给我发100多条信息，但是从来不打电话给我？回复：订了个包月套餐。

30、【缘分】长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！

31、【现在的孩子都要逆天了】逗8岁侄儿：“飞飞，你怎么长胡子了？”他立马白我一眼，斩钉截铁地回：“不可能！”“为啥？”“我JJ都还没长毛，怎么可能长胡子嘛！”

32、【亲爷爷】有一学生老是迟到，我就叫他把他家长叫来，然后他爷爷就来了，我说：“你家孩子天天迟到，小孩子要养成良好的时间观念。”然后他爷爷说了一句：“火车都晚点小孩就不能迟到啊？”

33、【传呼机】一日，电讯服务中心。“这里是XX电讯！您好，客戶编号OOO，请问有什么能为您服务的吗？”“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”“呃，我们没有这样的服务……”“那帮我为国际漫游总可以了吧？”小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大……都有！”小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”

34、【家有女汉子】回家，老婆高兴的对我说：我今天教会了女儿以后怎么防狼。我听了很高兴，就去捏女儿的脸蛋夸她真聪明。结果她直接给我一巴掌，骂到：敢占老娘的便宜，滚…… 媳妇这是要把她培养成女汉子吗！

35、【迟到】一男生上课常迟到，特别是入夏以后，更是频繁。该生班主任终于忍无可忍，怒发冲冠道：“为何又迟到？”该生理直气壮道：“夏日炎炎正好眠.....”（校长批：以后再迟到罚站门口，屡教不改者重修）

36、村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！

37、【爆笑一家人，粑粑麻麻加熊孩子】1、周末孩子粑粑带熊孩子出去玩了。回来后我问孩子：宝宝，粑粑带你去哪玩了？熊孩子来了句：麻麻，小姨和粑粑不让说…… 2、今天粑粑问我：孩子，你怎么还不找对象呀？都30的人了！我：我到现在还没有遇到向您这么好的男人。粑粑来了句：得了吧，你跟你麻麻比还差得远！3、粑粑说：小时候你特别懂事，那会儿我和你麻麻吵架，你从屁股底下拿出尿不湿就给你麻麻擦眼泪了…… 4、今天粑粑说：孩子，哪天我死了你一定给我弄个大的棺材。我：为啥？麻麻来了句：因为你粑粑睡觉不老实。5、北漂多年，我对粑粑麻麻从来都是报喜不报忧，今天有个好消息告诉粑粑麻麻：粑粑麻麻，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。

38、【最最重要的是:它百搭！】这个是今年最新款，全中国最火爆的！没有人会挑剔薄了、厚了、大了、小了、长了，短了、颜色深了、颜色浅了、会不会掉色！会不会抽丝！会不会掉皮！最最重要的是:它百搭！

39、【不同国家的丈夫对老婆出轨的处理方式】不同国家的丈夫遇见老婆出轨，处理方式各具风采： 中国丈夫抓起太太的情人到门外杀了再把太太赶出门； 韩国丈夫把太太和她情人都杀了； 日本丈夫冲出门，自杀了； 俄罗斯丈夫找来两把枪和太太的情人决斗； 美国丈夫门一摔，找朋友聊天去了； 法国丈夫礼貌地说：非常抱歉，打扰了； 英国丈夫绅士地问：我在一边看着好吗？巴西丈夫大喊：太好了，我可以加入吗？

40、【香港来的吧】火车上闻到一股脚臭，余光一瞟看见对面?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蚜诵吞疑掀毯傲司洌骸按竺米影　蹦桥ⅰ鞍　绷艘簧Ｌ掀逃炙怠按映抢锢吹陌桑俊泵米铀怠澳阍趺粗腊。俊鄙掀绦Φ健耙晃耪馕抖趺醋乓彩窍愀鄣陌　?/p>

41、一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答说，“我很好。”

42、【北大杀猪系招生简章】北京大学创建于1898年，是我国近代第一所综合性大学。多年以来，我校一直致力于高级人才的培养并赢得广泛赞誉。最近我们欣喜的发现我校学生陆某某以自己的实际行动（卖猪肉）支持国家的西部大开发战略（为西安市的肉盆子工程尽了一份力），取得了良好的社会效益（经济效益稍差）。目前正值我校进行教育改革，得知这一情况后，我们决定自2003年起增设杀猪专业，为国家培养高级杀猪卖肉人材。　　一、报名条件　　凡热爱祖国、拥护党的基本路线、品德优良、遵纪守法、身体健康、膂力过人、热爱杀猪卖肉事业且具备相应文化程度者均可报名。　　二、课程设置　　必修科目有：杀猪学导论、杀猪成本核算、卖肉心理学、见风使舵学、买刀学、磨刀学、降猪十八掌、杀猪学历史、杀猪与国民经济之关系学、杀猪不算杀生学、白刀红刀学、杀猪英语、WTO与杀猪学导论、杀猪外贸等；　　选修科目有：对付城管学、对付工商学、对付税务学、流动卖肉学、逃跑学、红包学、猪肉广告营销学、开水烫死猪学、杀猪用牛刀学、杀其它禽畜学等；　　三、教学要求　　培养学生对杀猪事业的热爱；了解我国杀猪业的悠久历史；让学生通过学习掌握杀猪专业理论以及操作技能，克服自卑等不利情绪的干扰。　　四、毕业　　本专业目前设有专科、本科、硕士、博士（目前尚无博士后）学位，国家承认学历。学生毕业后，我校负责向各省市杀猪场及菜市场推荐，享受高级杀猪、卖肉人材待遇。留京者解决户口问题，按引进高级专业人材的标准执行。　　五、咨询方法　　欲报名者可向西安市民打听一下北大陆某某的口碑，也可直接来我校咨询，简章备索。　　六、附注　　本专业授课人员一览表：　　北大名誉教授、全国劳模，杀牛学博导、全国屠宰协会主席、世界屠联中国分会秘书长：疱丁；　　杀狗学博导、全国屠协名誉理事：樊哙；　　杀猪成本核算学专家、杀猪学教授（举人范进的岳丈）：胡屠夫；　　营销学专家：关羽；　　营销学专家：卖炭翁；　　卖肉学专家：张飞、国产凌凌漆；　　逃跑学专家，神行百变学巨擎：韦小宝；　　磨刀学、屠宰学专家：花木兰的弟弟（磨刀霍霍向猪羊那位）；　　……　　（本文纯属虚构）

43、【师傅你缺德】话说孙悟空买个一台爱疯，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！”

44、【微博段子】敏感的人，一次次地伤害自己，心软的人，别人一次次地伤害你。过于敏感和心软的人，都会过得不开心。

45、【买来的驾照】刚拿到驾照的人都喜欢在自己的 新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办……”

46、【微博段子】爱一个人有很多不同的方法，有的是用嘴巴说出来，一次次地重复说我爱你；有的是用态度来撒娇发脾气折腾；还有一种是怎么都不愿意说我爱你，但就是关心你照顾你保护你。相爱的方法有千万种，但最好的方法只有一种：那就是对你好，并且只对你好。

47、【你为什么睡觉像只蛤蟆】偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

48、【全民目击】跟新交的妹子去看电影，《全民目击》，买好票，等进场，出口出来一票上场次观众，其中，一大汉冲我们这边喊到“凶手是他女儿！”目测打不过啊，要不要退票看别的，第一次约会啊……

49、【我也愿意】婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

50、【太阳出来你爬电杆】太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间.