笑话大全 爆笑（第3595期）。换煤气的、吃点什么、搞笑段子、小官大话、商人的妻子、三炮同桌，找屎的节奏等笑话50则。

1、我小时候家里穷，没有电话。 在我6岁的时候，邻居家我暗恋的小女孩搬家了。 当时没留下电话，……..…….. 时隔20多年，我突然感觉是她！ 真的是她！ 我叫上她，我说我能99%确认是你！ 你的样子，在我脑海里一直也抹不去。 能让我看一下你的胎记吗？ 突然她就脱光了，然后你们就进来了，就是这样的，警官。 我真的没撒谎！

2、“男人征服世界，女人征服男人！”“你那句话过时了。”“哈？”“现在啊，是腐女征服世界，基佬征服腐女！”“虽然不想承认，不过你说的有道理……不过，按照这个逻辑，咱们最终将征服世界？”“哈？老子不想征服腐女，征服你就够累心了。”哈哈分享幽默，祝你开心。

3、【换煤气的】一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。鹦鹉：谁呀？答：换煤气的。……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀？门内：换煤气的。

4、【吃点什么】餐厅中。　　“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”

5、经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人，你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龙虾了吗？吃你家炸鸡翅了吗？喝你家可乐了么？胖挡着你家wifi信号了么？就你话多！弄死他！必须弄死他！

6、家里才用一年的冰箱门关不紧了，上度娘查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致，于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了……太多了……永远忘不了维修师傅那鄙视的眼神……

7、【搞笑段子】女神终于追到手了，妹纸：中秋节我带你去见见我爸妈吧！屌丝抑制住内心的激动说：好啊！妹纸：你准备准备吧！到了她家，不说了，屌丝已经剥了两天玉米皮了！

8、【小官大话】巡检是县一级的小武官。可有个巡检对妻子吹嘘说：“我这官的级别，与省城巡抚大人差不多。”一天，巡抚路过。妻子便悄悄在巡检丈夫身后观察，只见他跪伏在地迎接，动都不敢动。回到家里，妻子恼火地对他说：“你骗了我！”巡检说道：“你懂个屁！跪在地上，是一种尊敬人的礼节。假使我到省城巡抚官府里，他也会这样跪伏在地迎接我的！”。

9、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
回复：谁救砸谁。听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”
客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

10、【商人的妻子】商人为了生意，不是谈生意就是应酬，很少回家。妻子抱怨道：“老公，你不回家，好寂寞呀。”商人说：“我实在忙不过来，没有分身术。”“你要有孙悟空的本事就好了，拔你身上的毛下来，变一群的你陪我玩。”妻子开玩笑说。商人说：“你被一群人玩，我怕你也忙不过来，身体吃不消的。”妻子说：“尼玛，我巴不得呢！也好把你冷落我的这么多年补过来。”

11、【三炮同桌，找屎的节奏】电视剧看多了，今天校长来检查，二货同桌来了句，鬼子进村了，被老师罚了2个小时深蹲……

12、【忘不了你】丈夫：“如果我死了，你会把我忘了的吧？”妻子：“你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”

13、【远处有一点红光】夜半醒了，忽然看见远处有一点红光，唉，又忘关电源了。用手一按，艹艹艹，没有烧完的蚊香……

14、【校园和生活中的雷语俏皮话】“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”《笑话大全》www.baiven.com

15、【找老婆比你的好】儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的！”。

16、【媳妇你别走啊】媳妇在商场里试穿一件貂皮大衣。“老公，这个真好！挡风，暖和！”我嗤之以鼻………… “买十件棉袄套身上，比这个暖和多了！”媳妇瞬间被我的机智搞的无言以对！………… 喂！媳妇你别走啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

17、【电视真人秀太火了】电视真人秀太火了～什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”，根据这一趋势，有关姑姑和舅舅的节目很快会出炉。目前我有几份节目创意，分别是“奔跑吧二大爷”“嫂子我哥呢”和“姐夫别这样”“来吧 小姨子 ”，现广泛寻求战略合作！

18、【肥是一种态度】肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材……

19、【我爱你和我不爱你】他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁？她脸一红，轻声说：我爱你。他又问：如果是我爱你死了，还剩谁？她扭头答：我不爱你。他捧起她的脸，说：可我还是爱你。

20、【电脑和人脑】一天，人脑和电脑比谁的能耐大。电脑说：现在是我的世界，各行各业都要用我，人类没我不行！这时，一人走过来把电脑关了.

21、【活该你当单身狗】1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药……”2、“美女，约吗？”“约！”“我们先去吃点饭呀！”“不去！”“那我们去哪呀！”“听你的……”“去电影院？”“不去！”“去商场？”“不去！”“你不是说听我的吗！”“你TM能不能说个没有人的地方！”“墓地离这太TM远了…… ”3、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”4、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”女：“那你得八抬大轿娶我”男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你!!5、“昨天相亲怎么样？”“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”“问你人怎么样？”“光顾吃了，没注意看。”“活该你单身！”6、刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家……刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗……

22、【进点】两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简 直不敢相信这时真的，问道：“你怎麽啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑德出来！”那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。

23、【吃鸡蛋】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”。

24、【我还要开花呢】“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

26、【重口味】“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了!”“口味。”

27、【太内涵了】“经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……”“不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……”

28、【超冷笑话 依然坚持高考】每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶!。

29、【你多虑了】大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。这天休息的时候，她去找教官了：“教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。”（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼：“同学，你多虑了……”瞬间笑声一片……

30、【备胎屌丝和前女友间的经典笑话】1、走在街上突然看到前女友，内心那个激动，不由自主的跑过去抱住哭泣，这时感觉后面有人拍我的肩膀，我怒了而说：你TMD有病啊，妨碍lz重温旧梦了！那人说：哥们，这是老款的充气娃娃，店里还有新的，会叫的，要不您进来看看？我：额……那好啊！2、晚上和几个哥们去KTV碰到了前女友，前女友打趣的说：哟，这些年混的不错啊，都换岗位了！我说：哎，我这哪能和你比啊！前女友说：咳，既然今天来了，看在熟人的份上给你免单。我说：别瞎比比了，赶紧穿上衣服跟我回警局！3、和朋友一同参加前女友孩子的满月酒，席间女方把孩子抱出来，孩子可劲哭啊，怎么哄都哄不好，我碍着面子把孩子抱起来哄了一下，结果，孩子就不哭了，还乐的可欢了！一旁的朋友来句：恩，还是亲爹好使啊！……说的我竟无言以对！4、最近男友的前女友老勾引他，想要和他继续前缘，今天逛街碰到她了，想想还真是冤家路窄，居然能遇见她，撇下男友就一路追赶，MD要不是她躲到女厕所了，我非打到她妈都不认了！5、前女友结婚了让我去，晚上亲朋好友闹洞房的时候我悄悄在新郎的酒杯里下了春药，在前女友的酒杯里下了泻药……现在想想好挺过瘾的。

31、那天晚上，保安将唇色依然苍白的工人抱在怀里，温柔地说:“以后啊，再也不能这样不小心了，如果你再让自己冻一次我会打你一次，冻一次打一次，冻次打次，冻次打次，苍茫的天涯是我的爱……”

32、【我们报警吧】家里打扫卫生，妈妈不想干，就让三、四岁的儿子去叫爸爸干。儿子：“妈妈累了让妈妈休息休息，你打扫下卫生吧。”爸爸就逗他说：“不行，先打扫完卫生才能休息。”儿子：“那我帮你打扫。”爸爸还是说不行。儿子跟他妈妈说：“妈妈我们报警吧。”

33、【吊带断了】记得高中时看到路边一女生走光，我示意我的损友看，损友说：“这有什么，上次一女的穿吊带朝我跑过来突然吊带断了。”说完我们各种羡慕各种嫉妒各种求图求真相啊！期间他一直在那儿得意，然后蹦出一句：“那女的才9岁！”你是在耍我么……

34、【男子为挽留女友，送女友一车卫生巾】近日，深圳福田一辆载满卫生巾的车引围观。徐先生说，自己忙于创业，常忽略女友的感受，常回复她“多喝水”。女友告诉他要买卫生巾，他没放心上，结果女友要分手。为挽回，徐先生买了她一辈子用的卫生巾！女友怒：不是这个牌子！从此，他的女友开启了卖姨妈巾的微商生涯……

35、楼主：如果有一天你突然消失了，你觉得会有人疯狂的找你吗？回复：如果我还欠着银行的房贷和车贷。

36、【高速电梯】患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

37、【爆笑家庭里的超二笑话】老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目？”答：“中国好声音。”

38、【香烟爱上了手指】香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【这些雷人的神回复，会让你止不住笑声】1、手机实名制意味着什么？神回复：自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切多了。2、为什么皮皮虾长那么多条腿？神回复：因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！3、老师：为什么每天都要上课睡觉？神回复：下课太吵了根本睡不着。4、同事问我是不是打飞机了？我：你怎么知道？同事神回复：你丁丁上的纸屑出卖了你！5、闺蜜发朋友圈说：下水道爬出一只王八。只见另一闺蜜神回复说：还真是不是一家人，不进一家门。

40、【催眠】深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

41、【假的任性】我：老公呀，我在网上买了一瓶名牌香水。老公：网上假货很多哦，你要注意哦！我：放心吧，老公，店主说了假一赔三。老公说：哦，那就好。接着，几天后，老公问我：你的货到了嘛？我：到货了，但是，商家商家一次给我寄了四瓶香水。

42、【种族歧视】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边？！

43、【小伙子又早起练车呀】一哥们开车巨慢，早上上班十几公里路能开四十多分钟。每天起很早为了不迟到，经常见一骑三轮车的保洁老大爷晃晃悠悠超他的车对他说：小伙子又早起练车呀，快点开吧，交警一会就上班了……

44、【吵架】女：你不是人。男：恩，我不是人，我是狗，我是天狗。女：狗也吃屎。男：恩，我吃屎，我吃的是天使。

45、一农民80年代进城后对家乡人说：“城里人就是先进，人家大便用卫生纸，咱用坷垃，不一样就是不一样。”该农民90年代又进城路过一饭馆，回去后莫名惊诧：“城里人怎么啦？以前用卫生纸擦腚，现在怎么改用卫生纸擦嘴了？”

46、【非常长笑话大全 爆笑的开学点名】学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号！”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号！”“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。006号！”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号！”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“008号！”0“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。“009号！”“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。”010号！”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝!。

47、【我出来接客都要打扮的】和好久不见的朋友坐公交车出去玩，朋友说我今天打扮的好漂亮，我好高兴。然后大声地说道：“我出来接客都要打扮的。”然后车里很安静了。其实我想说的是“我出来见朋友都要打扮的”。

48、【接电话】某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？某乙把脑袋从窗口伸出来问。接电话！

49、【都是亲妈】第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈。

50、【这是欺负人啊】公交车上遇到一小萝莉，向她妈妈骄傲的说学会10以内的加减法了，于是我问她，那叔叔给你出个题考考你行不行？小萝莉睁大眼睛看着我仔细听题，我问，5.4321减去1.2345等于多少哇？刚问完，扭头就看到萝莉她妈要杀人的眼神 ……