笑话大全 爆笑（第4918期）。用心拉出每碗面、你在晒富吗、对谁说、骑出来宝马的感觉、经典段子、其实我就是传说中的付二代等笑话50则。

1、【用心拉出每碗面】今天走在街上，看到一家面馆的广告语是：“为你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！

2、楼主：iOS 和安卓的本质区别在哪？回复：封闭 vs 开放。

3、【你在晒富吗】我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了。遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过。大声质问我：“你在晒富吗？”。

4、【对谁说】一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。

5、【骑出来宝马的感觉】某天走在校园，一小情侣从我旁边经过，男：“你晕车了吗？”女：“没有呀。”男：“我还以为你晕车了，不舒服呢！”我看着自行车上的他们，心中不由自主感慨：哥们，你以为你骑的宝马呀！骑自行车，你还骑出来宝马的感觉了……

6、【经典段子】蛇年快来到，拜年我先到：一拜爱情浪漫美好，二拜亲情轻轻笼罩，三拜友情温暖围绕，四拜新年行情看好，五拜生活热情燃烧，六拜心情时刻美妙！

7、【其实我就是传说中的付二代】其实我就是传说中的付二代：付房贷、付车贷。

8、【孩子，谁敢说你没才我跟谁急啊】初中班上一奇葩，英语考试各种不会后就交上一白卷。悲剧来了！发试卷的时候他果断全校出名，因为他在试卷空白处题有：我本来无才，父母逼我来。试卷交上去，鸡蛋滚滚来。

9、【为什么你现在这样激动呢】小马对小王说：“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”小王：“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？”小马：“那是因为，我妻子脖子上并没有金灿灿的项圈啊。”

10、【白大褂】回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！

11、【误会】一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划了好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

12、【节操都去哪了】自从男票来看我，闺密每天晚上都打来不止一个电话调戏……昨晚接电话，男票贱贱的拍我大腿，发出啪啪声，说：“人家天天打来，得对得起她……”你妹啊，你打你自己也能对得起，你打我干啥？！

13、【小孩子不能惹】公共卫生间蹲坑，刚蹲下。一个小孩过来使劲敲门，“”快出来，我要拉翔。憋不住了！尼玛老子刚蹲下，果断不起。告诉他小孩子要懂礼貌。叔叔刚刚来。然后就没有声音了。舒服完了一出门。尼玛的一脚踩到屎了。我心中一千万草泥马踩着屎想去找那个熊孩子。

14、【钥匙被锁】丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：在我离家期间把收到的给我的信寄给我。妻子说：放心吧！一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：为什么不把我的信寄给我？你把信箱上的钥匙带走了。丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。

15、【你的爱好是什么？】甲：你的爱好是什么？乙：摇 滚 甲：想不到是个文艺 青年啊…… 乙：不是，摇一摇 微信，然 后滚 床单……

16、工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！

17、【环球小姐最后一题】问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。美国小姐：美国的男性器官象绅士。问：为什么呢？美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……（鼓掌、鼓掌)问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。问：为什么呢？西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。（鼓掌、鼓掌)问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。问：为什么呢？菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。（鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。问：为什么呢？伊朗小姐：因为他们总爱走后门。（鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。印度小姐：印度的男性器官象劳力。问：为什么呢？印度小姐：因为日夜劳“做”。（鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象Proton 牌轿车（马来西亚国产车)。问：为什么呢？马来西亚小姐：看起来很硬（造型类似HONDA)其实很软（一撞就变形)。（鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。问：为什么呢？新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。（鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。问：为什么呢？中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……

18、记得上学时，我同桌很胖，老师叫他起来做题。估计是忘记了他的名字，结果老师指着他说：“那个球，你来做下这道题。”

19、【支持国产，抵制外货】ｌｚ苦逼上班族，刚才在公车上看到一型男，左手爱疯４ｓ，右手土豪金。我擦！真有钱。只见他拿着玩来玩去，忽然，一阵电话铃声响起，那声音撕心裂肺，像吼歌吼了半天没喝水那种的，整个公交车都望向他……支持国产，抵制外货！

20、【20号楼的电梯】华工大学20号楼这里是外语系学生的主课室，也是华工的测试中心。除了四楼，另外三层都是化学和物理实验室，实验室摆满了各种装着五颜六色药液的瓶子，一做起试验，整栋楼就充斥着一股怪味，笼罩在一种奇怪的气息里。20号楼的中部有一座被遗弃的电梯，说是电梯，其实不过是一个可以在各层楼之间上下移动的大铁笼。钢轨和吊绳早已经生出了一层厚厚的锈，大铁笼则停靠在底层，已经是扭曲，变形，在斑斑铁锈中依稀可以看见那未曾褪干的血迹......关于电梯为什么停用，一直流传着一种说法：20号楼在70年代建成，一直用作学校的测试中心，由于试验带有很大的危险性，所以20号楼尽量建在偏僻之处。1984年7月中旬的一天夜晚，一位女教授把一箱化学药液从一楼的储物室般到四楼的实验室（当时四楼还没有改建成课室），那箱药液实在太重了，她只好求助于电梯，当她按动开关，大铁笼开始缓缓上升。升到三楼的中央，铁笼突然传来了一声怪叫，跟着铁笼顶端的灯泡突然就灭了。四周一片寂静，只剩下女教授紧张和急促的呼吸声。她想大声呼救，但她的喉咙好像被什么东西掐住了，连呼吸也困难起来。她的面容开始扭曲，瞳孔渐渐的扩散......在最后一刻，她拼尽了全身力气，挣扎地尖叫了一声。随着那一声尖叫，电梯里的灯突然就亮了。一切都回复到原来的样子。在惨白的灯光下，女教授慢慢地倒了下去。大铁笼突然失控，从半空中往底层狠狠地摔了下去。狭窄的电梯间充满了各种怪叫，仿佛是来自地狱的召唤。第二天女教授在片狼籍的铁笼中被人发现了，她仰躺在铁板上，披头散发，面目狰狞，头上突现着青筋，眼睛因为惊吓过度而凸了出来。喉咙好像被什么抓了一把，有两个深深的洞，鲜血洒满了整个铁笼。从此，20号楼的电梯一直被弃置了。每当夜幕降临，电梯间就会传来一声声低沉的怪叫......

21、【象家长】妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。

22、【千万别松手】 画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。

23、【真不愧是‘冷面杀手’】餐馆中，一人走进：“某行走江湖二十年，人送外号‘冷面杀手’。”众人：“喂！喂！快看！那家伙就是传说中的‘冷面杀手’。”杀手：“老板今天我要大开杀戒！”众人皆惊！半小时后……众人：“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了，真不愧是‘冷面杀手’。”

24、【他的耳朵在我衣兜里】伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”

25、【盗墓者请自重,本人是穷死的】某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!"

26、【更多的了解俄国的十月革命】在一次历史考试中，有这样一道题：假如你想更多的了解俄国的十月革命，你会怎么办？有人答道上网查询或者是查看相关文献。只有一位同学别具一格的答道：“找一位俄罗斯姑娘做妻子。”老师给他的评语是：有理想。

27、【叼话说的搞笑的一比】一天，我的朋友和我说：“你们南京人讲话脏的一比。”我很奇怪：“为什么这样说？”“因为我听人家说，你们说话都是叼字开头，比字结尾。”我听了愤愤不平：“叼话说的搞笑的一比！”

28、【可恶的蜜蜂】在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那里。医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫的那个上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。涂好蜂蜜后，医生就开始干了起来，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什么？”医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“

29、【您是今天第一位客人】早上出去跑步，尿急。跑进附近的茶餐厅，服务员问几位？我说：“找人，不需要服务。”结果人家无奈的看着我说：“您是今天第一位客人……”

30、【羊羊你放爷去了】有一会儿我在家门口坐着……看见爷爷大老远放羊回来了，我心想跟爷爷打声招呼说爷爷放羊回来啦。爷爷到了跟前，我一口误说成：“羊羊你放爷去了……”所有人都愣住了……

31、【如果你和狗熊赛跑】心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。

32、【小明突然就猥琐了】一天老师在上地理课。给同学们说到，一天就是一日，一日就是一天。，正讲到高潮时，小明突然举起了手。老师：小明同学有什么事？小明：老师，一天一日还行，一日一天就不行了……

33、【说中国话的非洲小孩】老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”

34、【只要你能吃饱，我渴着也无所谓！】兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”~~我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无所谓！”。

35、【上镜头】两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。

36、【是人是鬼】一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

37、【我运气真好】一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）。

38、【专拿县令开玩笑】堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊”衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的”衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

39、【老婆不让我听的六支歌】爱一个人好难:其中有一句:为何当初你选择一刀两断，老婆一直骂我:真没出息，人家蹬了你，你的真心还在"为她牵伴”，活该.流着泪的你的脸:有这么一句:至少还有一个人，今夜为你失眠老婆骂我:你这个臭不要脸的，你准备为谁失眠呢?单身情歌:老婆不听我的解释，非要把“孤单的人那么多，快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多，快乐的没有几个”，无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗?”我的心只可容纳你:老婆说这首歌还行，但非要我把这句“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏着千亿个回忆”改成“这土地，像船儿过水无痕迹，隐藏老婆一个人的回忆”，否则不让听.有多少爱可以重来:这样一句“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来”我一听这歌，老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够，你还想留几个？”月亮惹的祸:这句“都是你的错，轻易爱上我”为了这句破歌词，老婆曾一把鼻涕一把泪地哭:当初是你跪下来求我，现在还说是我的错?"

40、【从下水道爬上来的吧】早上洗了头发没找到吹风筒，就湿嗒嗒的垂头梳着…… 老妈看到说:人家贞子从电视机里钻出来，你这是从下水道爬上来的吧……

41、【想到一处】星夜下，他与她坐在公园的长椅上亲热地依偎着，充满了罗曼蒂克的气氛.她梦呓般地问他:“亲爱的，你心里现在正想着什么事?"他热情洋溢的回答:“跟你心里候的一样啊!"她忽然大发娇嗔:“哎呀你这个人怎么这么不要脸!""

42、【撒了三次尿】卡尔在最大的酿酒厂工作，一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。有人将这件倒霉的事告诉了阿达。阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。很快？不！他出来撒了三次尿呢。

43、【审美观有问题】青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了，评论说：“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的，连一个疙瘩也没有，哪里配谈什么美不美啊!”

44、【关于老婆的冷笑话，爆冷的小段】1、我家附近的银行终于能取到新版人民币了，我：老婆，你说我这天天不摸钱的，万一哪天人家给我假币怎么办？老婆：你别想太多，你认识十块二十的就行了！2、今天和老婆去楼下吃晚饭，越吃桌子上的人越多。经验告诉我们：千万不要在离家近的地方和老婆吃晚饭，不然买单的一定是自己。3、夜晚我和老婆睡得正熟，只听见“咚”一声把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛？然后开灯一看老婆稳稳的躺在地上…… 4、朋友：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低？我：你就说我回家征求一下老婆的意见。5、我出差半个月，今天没有告诉老婆孩子要回来。到家后在门口我听到我儿子说：妈妈，我想我爸爸了！老婆：想爸爸，就给爸爸打个电话。我在门外等着老婆儿子的电话等了一个小时电话都没有想起……

45、【再具体点】老婆：我今天逛街看到一个超级帅哥。我：有多帅？老婆：就是金城武梁朝伟刘德华的综合。我：再具体点？那二货想了一会说：就是他挖鼻孔的样子！比你穿西装的样子都好看。我……不带这样的……

46、男生嫌弃女孩子不够他们女神标准的时候，请先确保你的长相赢过看妹子们手机里的至少一位男神。神回复：女生嫌弃男孩子不够她们男神标准的时候，请先确保你的功夫赢过男孩子们硬盘里至少一位女神。

47、【请即刻就办】朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：先生，请帮我即刻就办财产保险！干吗那么急呢？办事员问。能不急吗？房子都冒烟了。

48、搞笑的诗：屁屁乃是人体之气，放屁者欢天喜地，闻屁者垂头丧气，放屁者写了日记，上面四字继续努力。

49、【大佛爷算命】一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：“神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？”说着，故意摇响提着的钱袋。大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：“神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。”艾苏、艾西大笑道：“知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！”说完两人转身就走。在场的人这时也明白真相，一哄而散了。

50、【二十年的经验】有一个人去医院看病。病人：医生，我的大脚趾绿了，你给看看。医生：以我二十年的经验，你这是癌啊！必须切除。没过几天这个人又来了，他的二脚趾也绿了。医生说：以我二十年的经验这是癌细胞转移啊！必须切除。于是又切除了第二个。接下来一个一个的都切除了。没过几天这个人又来了，他的整个脚都绿了。医生说：以我二十年的经验，你这是袜子掉色了。