笑话大全 爆笑（第4919期）。语文老师的幽默、单身狗的悲伤啊、妹子进来烫个头啊、跳　伞、妈妈，我们是清白的、躺在我床上干嘛等笑话50则。

1、跟一女孩聊了下天，互动了一下，女朋友说，删！有我没她！有她没我！沉思许久，忍痛删了！后来有次，发现女朋友跟一男的聊的很嗨，互动频繁，我吃醋，于是跟女朋友说。删了他，我不高兴，有我没他，有他没我，！然后。我就被删了……

2、【语文老师的幽默】教语文的边老师，在批改作文时发现有两篇文章除了人名不同之外，情节语词甚至标点符号都一样。他本想在两篇文章的后边批上“不知道你们俩谁抄谁的？”转而一想，这样效果不一定好。于是改为“文章写得不错，但是我不知道该表扬谁？”果然，作文发下去之后，一名学生前来道歉。

3、【单身狗的悲伤啊】一天一个朋友说给我出道题，题目是有一个海员出海好几年了，终于有一天到岸了，他一脚踏上了大陆，他第一件最想做的事是什么？我脑袋一热当时就说，都好几年了当然会去找个妞了！当时朋友就说我你暴露了单身狗的特质，答案是踏上另外一只脚啊！

4、【妹子进来烫个头啊】有个舍友去弄头发，弄完回来之后，其实我们看了觉得不大好，她自己也一脸忧郁，于是就问她是怎么回事。她说：其实我本来觉得这头发弄得还凑活的，但是我现在知道弄得不好啦…… 对视一眼……我们心里一阵嘀咕：我们应该还没表现那么明显吧…… 她又说道：我进去理发店的时候，门口的小哥跟我说：妹子~来烫头发啊~ 等我出来的时候还是那个小哥，他却说：阿姨好走，下次再来啊~

5、【跳伞】跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。我很欣赏你的表现，指挥官说，也许你首先想到的是他人。长官，我们只张了一副伞，伞兵甲谦虚地说，在这种情况下，我是绝不会松手的。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

6、【妈妈，我们是清白的】有次男友骑摩托车带着我摔了，本人轻伤，胳膊腿擦破皮男友第二天来看我，俩人待小屋子里对话男：“还疼吗？”女：“好点了，比刚开始好多了。”男：“还流血吗？”女：“不流了，现在改往外流水儿了。”然后我妈从外面闯进来了：“你们在干嘛？小小年纪居然做出……”

7、【躺在我床上干嘛】某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

8、【两酒鬼】喝醉了，走在铁路上，这时一个说，这个楼梯怎么这么长呀，另外一个则说，长倒没有什么，只不过这个扶手太矮啦！

9、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？”骡子问：“怎么啦？”驴道：“我怀疑你有不孕不育症。”

10、【求爱方式】老张最近迷上了跳舞，结识了几位异性舞伴，正高兴却惹怒了老婆。起初，读中学的儿子还替老爸说话，说跳舞是一种时尚，可最近儿子的态度发生了变化。老张被搞糊涂了，就问儿子：“你不是站在老爸这边吗？”儿子瞪了老张一眼：“原来是我认识上有偏差，自打我看了一期《动物世界》后就明白了。”老张：“明白了什么？”儿子一本正经地说：“那天我看《动物世界》，解说员说，在这个大千世界里，很多动物到异性面前展示舞姿，都是一种求爱方式！”

11、【我该怎么办】杜海涛问禅师：“大师，世人说给韩国明星下跪没有气节，丢了国人的脸。我该怎么办？”禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？”“我的意思是你有话站起来说，别老跪着了地上拔凉的！”

12、【原谅你了】前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上。狗本来趴着的，被我一踩“嗷”的一下就跳起来，我也被吓了一跳。连忙跟狗说了句“对不起，对不起”顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出“sorry！”这时旁边的一老头发话了：“你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了。”

13、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用啊～～

14、【心情郁闷】一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。

15、【情愿做儿】有个老头枯瘦如柴，衰朽不堪。人们一说他衰老，他便恼恨不已；人们只要说他少嫩，他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思，就用假话讨他的便宜道：您老虽然须发都白了，但容颜娇嫩，不但可与幼童相比，就是与我新生的儿子的皮肤相比，竟也是一样的。这老头大喜道：若得容颜能少嫩，老夫情愿做你儿。

16、【老王你是不是走习惯了】刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”

17、【丑到爆，丑的谁也比不了】1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！尼玛……4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒：“我疯啦？”老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了……”6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的埃”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆埃”

18、【不作死就不会死】天去医院探望一个哥们，原因是这个哥们喝多了，老婆气的在家喝84喝的胃穿孔，这个哥们回家以后还特么鼓掌，结果嫂子住院了，哥们被娘家人打的也住院了……

19、【健康检查】做完健康检查后，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少，医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生面有惭色地说：“医生！我年纪大了，不中用啦！昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。”医生听得满脸通红。陈先生仍接着说：“刚好表妹到我家来送礼，她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力!”医生：“她愿意吗？”陈先生：“她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是……”医生：“可是什么？”陈先生：“可是……这个玻璃罐子就是打不开！”

20、【所以都死了】两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

21、【很有天分的孩子】有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆荆那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。

22、【是你妈的前男友呢】一个男的对朋友说：我发现我的前女友生的儿子特别像我。然后他朋友说：说不定他嫁的是你妈的前男友呢！

23、【渣男的八大特征】1、要找的女人必需是天使的面孔和魔鬼的身材，却从来不照照镜子看清楚自己的那副熊样，口口声声想要这样的那样的，说白了就是要一个能任其摆布还把自己当神的。2、爱情有时候也和年龄有关，没心没力更没青春的时候就把年轻女人当长生不老的药，你TMD是找爱还是找虐呢？如果是钱多的想要有个人帮着花，那另说。3、在女人面前总是像只开屏的孔雀，张扬自己的优秀出色，却忽略了露出的屁股，聪明点的女人只要转到他的身后，就可以了解到真相有时候也可以笑破肚皮。4、总把自己当VIP的男人其实就是因为自己连P都不是的时间太久了，于是专门在那些看似比自己身份低的人面前耍威风，比如犯贱的女人，或停车场收费的。5、在生活中和情感上表现的不像个男人的时候比较多，但基本上他会说那是因为自己的目标远大，不屑于为个把伯乐或是女人卸下那一副鸟人的翅膀。6、没钱没势的时候就把所谓自尊当成最后的救命稻草，熟不知不符合常理的自尊往往是自卑最集中的爆发，别去关注什么轻蔑的眼神了，别人不开口就已经是修养。7、总是用自己的臭毛病和臭脾气，把身边的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都相见恨晚，或是受骗上当犯贱无底线，亦或是从此与苍蝇为伍与男人为敌。8、钱再多也是暴发户的心态，一边花钱买奢侈提身份，一边又把大牌穿出了地主的范，死吃死喝死玩的结果，不过是糟蹋了金钱的剩余价值又掏空了自己的身体。

24、昨天跟同学说，人局部发胖是因为那个地方寒气重，身体的系统自动把脂肪堆积在那御寒……
然后我同学看了看我说:怪不得坐你旁边那么冷，瞅你这一脸寒气！

25、【小明傻的可爱】小明今天很高兴的对爸爸说，我今天回答了一个问题，全班都没有答对，只有我答对了，爸爸说：什么问题，儿子这么厉害？小明说：老师问我们今天谁没有交家庭作业？我说回答是我，是我！爸爸说：儿子，你很诚实，但傻的可爱！

26、【他擅长Rap】他擅长Rap，神情俊朗，形象健康，被国家领导人多次接见。20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马，带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家。每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数。而男人，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是——唐僧！

27、【尼玛，你是对我多没有信心啊】刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛，你是对我多没有信心啊。

28、【老师，不要太搞笑】高中历史老师上课特幽默，有一天，一同学上课偷偷地做数学作业。历史老师发现后，故作哀怨状，轻轻地唱起：“你为什么背着我爱别人？------”那同学面红耳躁的，从此再也没人敢上历史课做其他作业了。

29、【和尚下爬】有浸苧麻于河埠者﹐被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣﹐陰毛甚長﹐浸入河內﹐灌畢﹐帶水而歸。失苧者跟視水跡﹐疑是此婦偷去﹐罵詈不止。婦分辨不脫﹐怒將陰毛剪下﹐以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚﹐忽聞隔壁毛臭﹐亦冤是他盜吃了。兩邊喊罵﹐受屈愈深。婦思多因此物遺禍﹐將刀連陰戶挖出﹐拋在街心。值兩公差拘提人犯回來﹐踹著此物﹐仔細端詳﹐駭曰﹕“又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬﹐被人割落在這裡。”

30、【住校的孩子伤不起啊】今天又吃上我买不起的鸭腿了，因为食堂大妈把卖剩下的鸭腿剁成块当鸡肉放土豆鸡块里了……谢谢大妈……

31、【我还真没看出你有个女人】丈夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。丈夫：“你真不把你男人当回事呀？”妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

32、【这里感觉怎么样】有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。?发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。?那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。?小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。?她询问伤患：“这里感觉怎么样？”?伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”。

33、【要吃自己拿!!】 文革时期,一生产队长正在台上作报告。同志们，毛主席教导我们说：…… 正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角，要红薯吃。队长不耐烦地高声说：要吃自己拿！"

34、【洗手机】早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来……

35、【滚犊子】某一大学生的口头禅叫：滚犊子。一天，他毫无节操地又说了那句毫无节操的话，于是，他的同学跟他说：好歹你也算个大学生，这样说话，节操掉了一地，你能不能文明点？这个大学生想了想，他说：翻滚吧！牛宝宝！！！（呃……顿时无语……）

36、【以当天实际天气为准】小王在报社当编辑，负责的版面包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：“好办，内容照旧，在结尾处写上：‘以当天实际天气为准’。”

37、今天跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”

38、【相亲】某男相亲后媒人迫不及待的问：“见面杂样？看上没”某男：“还不错，女孩对我也挺满意的，一会功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听，乐坏了，就在这时，女孩给阿姨发短信了说：阿姨算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才……没睡着。

39、【经典段子】总想努力工作认真生活，总想待人真诚保持微笑。

40、【搞笑段子】想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

41、【搞笑笑话体现原形毕露 像防贼一样防隔壁老王】儿子在工厂上班，离家有点远，就在工厂的附近租房子住。有一天，儿子跑回了家，郑重其事地对爸爸说：“爸爸，我想跟你说件事情。”爸爸一听儿子的口气，觉得有点异样，感觉怪怪的，于是不动声色地说：“有什么事情你就说吧！”儿子说：“要不你给我买套房子，我不租房子住了，要不我不跟你姓王，改成跟妈妈姓李，两者你任选一个！”爸爸不解地问：“你为什么会有这么奇怪的要求？”儿子伤心地说：“因为我去租房子的时候，别人一听说我姓王，都不跟我来往，还要像防贼一样防着我……

42、【千年等一辉】沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁？”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

43、【如此英雄】学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……结果要住一个月的院。”

44、【餐盒很像狗食盆】我：“妈，我们学校又换餐盒了，真的很像狗食盆。”老妈：“那你们就趴到吃嘛。”

45、【有一就要说出个搞笑的一】据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。

46、【鸭子游走了】有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃，想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便。于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来，过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了。于是问媳妇道：“你加了多少水？”媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不是要游走吗？”。

47、【好雷的字幕】《铜雀台》，导演叫“赵林山”，主要其中一个叫“玉木宏”。我到现在还以为是“赵本山”“王力宏”呢！

48、【自相矛盾】一天，出门逛街碰到了一个不是很熟的朋友，她问我：“你女儿多大了？”我回答：“快两岁了。”朋友说：“呵呵，宝宝好可爱。”随后又说了一句让人大跌眼镜的话：“你宝宝是男孩子还是女孩子？”我：“……”

49、题目：马上”造句 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！

50、亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！