笑话大全 爆笑（第3594期）。春节挣钱攻略、呕吐、以前和以后、真奇怪、搞笑短信对联、二十年后的我等笑话50则。

1、【春节挣钱攻略】春节和新婚的老公去婆婆家过年，给孩子们发压岁钱花了我5000多，回来我就和老公说:“咱赶紧要个孩子吧！”老公说:“那咱要几个划算呢？”

2、【呕吐】老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

3、【以前和以后】以前的爸爸：会装灯，会修水管，懂电路以前的妈妈：会扫地，会做饭，会洗衣服以后的爸爸：别吵，老子马上就要超神了以后的妈妈：今天逛街买啥好呢？？？？

4、【真奇怪】今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

5、【搞笑短信对联】上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过！上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊！上联：说你行你就行不行也行；下联：你说行也不行行也不行；横批：不服不行。上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？——在下为猪！上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板；下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线；横批：赶紧补仓。上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价。上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。上联：四面追债；下联：八方要钱；横批：就是不还。上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀！上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

6、【二十年后的我】四年级作文《二十年后的我》：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”——老师给的评语：这个星期你站着上课。

7、【打招呼】和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

8、【一点都不注意形象】一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

9、【初次约会】一个男孩即将去赴人生的第一次约会，非常紧张，于是向父亲讨教经验：“爸爸，第一次和女孩见面，我该说些什么呢？”父亲回答道：“我的儿子，第一次约会有3个话题可以说：食物，家庭和哲学。”男孩记住父亲的话，赴约去了。男孩和女孩来到一家冷饮店，很长时间没有说话，男孩想起了第一个话题，于是打破沉默：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”女孩回答：“不。”男孩一想，下面是家庭了，于是又问：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”两个人又没话可说了。男孩决定打出最后一张牌，谈哲学。他想了想，问：“那么，如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”

10、【公共汽车就是快】山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：光景不过了，咱也坐一回公共汽车。听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：前门上车！他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：后门下车！他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。

11、【我小伙伴呢】我和我小伙伴过马路，一辆小摩托直接冲了过来，我和我的小伙伴都惊呆了，心中瞬间有一万只草泥马在奔腾，回头一看，卧槽，我小伙伴呢

12、【想跟我上床吗】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

13、【有錢誇口】一人迷路﹐遇一啞子﹐問之不答﹐惟以手作錢樣﹐示以得錢﹐方肯拾引。此人喻其意﹐即以數錢與之﹐啞子乃開口指明去路。其人間曰﹕“為甚無錢裝啞﹖”啞曰﹕“如今世界﹐有了錢﹐便會說話耳﹗”

14、【不要打扰老师休息】历史老师，挺爱喝酒的。有一次给上课的时候睡着。这时小明悄悄地对同桌说:快走，不要打扰老师休息。

15、【嘴有年头】有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”

16、【糊涂官】法官：“你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。”嫌疑犯：“大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”法官：“真是这样的话，他们是在胡说。”

17、【我的勇气没带来】某老师讲观摩课，提出一个问题让大家回答，可能是问题太难了点，一下子陷入了冷场。这时老师动员大家说：“同学们，不要害怕回答错，错了没关系，拿出你们的勇气来。”还是没有谁站起来回答。于是老师指着一个前排的男同学说：“某某同学，你来回答这个问题怎么样？”该同学慢慢站起来，低着头回答道："老师，我的勇气没带来。”

18、【我的地盘听我的】某学生翻围墙出校被教导主任抓住。教导主任：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”教导主任又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”教导主任讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被教导主任看见。教导主任：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”教导主任大怒，要记学生大过，学生不服，教导主任冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【懒和认真有矛盾吗】两男在闲扯淡，甲：懒和认真有矛盾吗？乙：懒人不一定不认真！甲：举个例子乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！

20、【为了不损失一峰骆驼】阿凡提有五峰骆驼。他牵着骆驼去吃草，到了傍晚，他骑上一峰骆驼，牵着其余的骆驼往家走。途中他数了数骆驼，只有四峰。他立即从骆驼上跳下来又数了数，正好五峰，他放心地又骑上骆驼数了一遍，又只剩四峰骆驼了。他只好又从骆驼上下来，第三次数了一遍，骆驼又变成了五只。咳，为了不损失一峰骆驼，我还是步行把你们牵回去吧！说完，他步行把骆驼牵回了家。

21、【女儿爸爸的笑话 上辈子的情人】飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有6岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”。

22、【二货老公】老婆说：老公我怀孕了！老公：真的吗？太好了。老婆：那么开心啊？你不说你不想要孩子吗？老婆：不是啊。你怀孕了，就少玩电脑。电脑终于是我的啦！不说了，医院挂号呢……

23、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十二】老婆：“亲爱滴，以后如果你在外头有了人，一定要告诉俺！”老公：“俺不敢！”老婆：“木关系，俺保证不跟你生气，俺只会找那个小三去。”老公：“去干架？”老婆：“去收货款！”老公：“收啥货款？”老婆：“俺滴东西她既然试用过了，如果她满意滴话就赶紧买断呗！反正俺也早用腻了！”

24、【手艺刚刚的】闺蜜脚踝有点骨折，打个石膏在家中修养了两周了……今天给我打电话说石膏紧的很不舒服，让我陪她去复查…… 在医院见到了当时给她处理的医生，闺蜜就说了：医生你看我这石膏……最近这四五天越来越紧，是不是打得不好……

25、【全新20个情趣笑话】1.装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！施工队：……2.楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……3.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切”4.mm：前几天我生你的气了！我：为啥？貌似我没惹到你埃mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。我：?濉ｈ缓竽兀坑∠笾形液孟窕姑桓?愕狼赴桑mm：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～我：……5.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！6.春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”7.刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格”-.-（水木清华）8.gg（紧张地）：你对俺们寝室的老大有感觉吗？mm（局促地）：没有。gg：那——你对老二有感觉吗？mm：这个…是有…还是没有啊？gg：这有没有你自己心里还不清楚嘛？mm：哦，那没有！gg（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？mm：没有。gg：这个…可以有……mm：这个，真没有～9.懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！10.第一次亲热后，问mm感觉如何，却见mm红着脸拿出一张麦当劳的优惠券，我顿时心中大悦……（隐讳）11.mm发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜……12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的”13.面试，hr不屑一顾地说：“这北大清华毕业的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的”只见mm很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大，你服不？！”14.三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断，一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦～”15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”16.中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……（郁金香）17.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？mm：背景我不当！张：绝对给镜头！mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！张：让你出场绝对超过一小时！mm：站着不动的我不来！张：保证让你蹦蹦跳跳！mm：这么好？那好，我答应了～被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人……18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！学姐：我都这么大了，就别害人家啦~我：说不定他就盼着你去害他。学姐：我现在冷淡ing……我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了……我：所以你需要找生石灰，也就是cao～19.晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~??两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来，发现里面什么也没有，就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴，心想这下发了，这沉甸甸的金项链至少半两，于是到金店去卖，哪知人家伙计一看，扬手就把金项链扔出大门，说：“电视购物里花198买的吧？假的”小偷自尊心受到了极大的伤害，回到家越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生，结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说，上去抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品！

26、【男女间经典雷人笑话，真的笑尿我了】1、看到一条新闻，说一男子睡觉脸被蚊子叮成球，顿时心花怒放的，决定晚上睡觉不点蚊香了，只把胸漏在外面。2、班里有一神人，能从男女厕所中间隔墙的缝尿到女厕所，每次我们都会跑过去围观，直到有次他尿到女老师的身上…… 3、经理做痔疮手术，男男女女好几个来到病房看望他，对着经理傻了，也不好意思问病情怎样？只听老司机干咳了两声很认真的说：听说您底盘出故障了，现在好些了吗？4、昨天喝大了，看了看床上的自己，而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去，我忧伤的说道：能告诉我你叫什么名字吗？男的回头笑了笑，温柔的说道：请叫我LF吧…… 5、看哥们发朋友圈说：出轨的男女就像掉在厕所里的手机，不捡吧可惜，捡吧恶心，用着吧还有味……尼玛……说的太有道理！

27、【情人节之奇葩礼物说】男：老婆，进去了吗？女：还没有，男：那么现在呢女：进去进去了男：痛不痛呀女：不痛唷，亲爱的老公我说……你俩够了没？情人节试个戒指，就不能文明一点吗

28、【人为什么要打哈欠？】阿凡提到一人家做客。其余来客围坐在阿凡提的周围天南海北地神聊，从早上聊到中午，从中午又聊到傍晚，也不见任何人送一点吃的、喝的来。有人问阿凡提：阿凡提，人为什么要打哈欠？阿凡提听了这个提问，精神振作起来，故意打了个长长的哈欠，回答说：人打哈欠的原因，要么就是饥饿，要么就是瞌睡。说完，又打了个长长的哈欠，补充说道：我打哈欠反正不是瞌睡的原因。

29、【旱鸭子的尴尬】一哥们和家人去海边玩，在沙滩上实在无聊就想下海，脱下上衣，套上游泳圈就往海边走，走近一看，有个七八岁小姑娘游泳技术超赞，再看看自己，彪形大汉，满身纹身，而且还套着个可爱的游泳圈，一咬牙灰溜溜的回来继续玩沙。

30、【小小年纪那方面懂得挺多】1. 老爸长年出差在外，五岁的儿子一直央求老妈给他生个妹妹做伴。老妈说：“想法不错，等你爸回来吧。”儿子神秘的说：“别等他了，爸爸回来我们给他一个惊喜！”2. 和女友谈了3年，和她爸同事2年半，我们三个都不知道。今天去她家，我们都愣了，她爸在厂里可是一直夸我小色狼呢，小小年纪那方面懂得挺多。

31、【真是好老婆啊】老婆煮晚饭就一个青菜，我郁闷地说：“怎么也得俩菜啊！”然后她默默无语地把这盘青菜分别扒拉到两个盘子里，推到我的面前。

32、【元旦求炮友】元旦节求个炮友，必须同城！要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样 外貌方面没有特殊要求，最好和我差不多年纪，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM的一个人放烟火有点慌……

33、【酸辣孟婆汤】阎罗王正在阎罗殿批改公文。陆判突然走了进来禀告到；“大人，有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣，让我问一下您，这是怎么回事。”阎罗一听，呵呵大笑的回答到；‘这个吗？还不是因为孟婆不舒服嘛，没办法，就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’

34、【过去时】英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？”学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”

35、你今年高考吧！考了多少？-720.-～～这么高？-差不多吧，主要是忘记写作文了。-？？？那你怎么考了720？-我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。-那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？-不是啊，我文综300.-你学的文？-那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发。-～～-喂，你怎么不说话了？-那你报的哪个大学呢？-同济大学。-为什么不是清北？-因为我两个女朋友分别去了清北，考清华没法处理，只好去了同济。-720应该是状元了吧。-不是，状元719。-？？？？-状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。-高一应该可以高考啊，这处罚不公平！-无所谓，反正那719的是我女朋友。-你每天几点睡？-凌晨2点。-噢，怪不得-是啊，打dota。-～～你爸妈不管吗？-不管，他们打麻将3点才能回来。-那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？-应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。-毛笔？高考不是不让用毛笔吗？-我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现-那你IQ一定很高了。-没测过。-你是左撇子吗？-是啊。-那你高考时是左手握笔喽？-不是啊，我用左脚-你觉得你的成功在于什么？-我看贴一定会回贴的 居然说我是来水经验的，你特么的不废话嘛

36、【刚才我摸的是什么】本人已婚女胖子一枚。晚上和老公在沙发上看电视。老公不知为什么就在我的肚子上摸来摸去。本人一时性起，把他的手引到胸上。他货突然吃惊的说：“这是胸？那我刚才摸的不是胸？是什么？”……女胖子的悲哀呀

37、【感情问题】话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？

38、【裁判】某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。公细观之，洋洋道：“不错！”一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”

39、【有听过撞菜的么】有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我……

40、【我带你开房去】情人节那天，一屌丝男的对妹纸说：走，我带你开房去。妹纸娇羞的说：啊开房干什么？屌丝：你不知道啊，宾馆的免费WiFi速度杠杠好。妹纸：靠！给老娘滚远点。

41、【爱好】约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。

42、【别给他打】 母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？AA导弹。干吗用的？地对空，打飞机的。哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。

43、【你觉得我长得好看吗？】那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？他：你要听真话还是假话？我：假话。他：有点难看！我(欣喜)：那我要听真话！他：很难看！我：……

44、【秃字】一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为弯弯掉转就是了。”

45、【像你爹】一个三岁小孩与一成年男子对话，男子笑道，你长得像你爹一样，并重复数遍，小孩听着，这男子为检验，小孩是否听懂，就随口问，你像谁啊？小孩不加思索的说“像你爹”，引得路人轰笑。

46、【我们的猫到哪儿去了？】阿凡提非常喜欢吃肉。一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，托人带回家。阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋友，好客的妻子把煮好的肉端出来招待了客人。晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻子把煮好的肉端上来美餐一顿。可妻子给他端来的只是一大碗肉汤饭。阿凡提一见，生气地问道：肉呢？妻子怕阿凡提生气，无可奈何地回答说：肉让咱们家的猫吃了。阿凡提有些奇怪地望了望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。那只瘦猫不多不少正好一公斤。喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤肉让它吃了，那么我们家的猫到哪儿去了？如果这是我们家的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？阿凡提说完，两人都笑了。

47、【胡答嘲】颜回、子路、伯鱼三人私议曰：夫子惟胡，故开口不脱‘乎’字。颜子曰：他对我说：‘回也，其庶乎。’子路曰：他对我说：‘由也，诲汝知之乎？伯鱼曰：我家尊对我也说：‘汝为周南、召南矣乎。孔子在屏后闻之，出责伯鱼曰：回是个短命，由是个得其死的，说我胡也罢了。你是我的儿子，如何来说我老子？

48、【微博段子】一女性朋友发的朋友圈：第一次和男神在一起，激情缠绵过后，他马上下床恭恭敬敬的给我磕了三个响头！我诧异万分：你疯了你？他严肃的说：你二十好几了还有膜，我这是膜拜啊。

49、【信息量好强大】和媳妇儿很久没见，她来北京看我，一夜过后……早上媳妇儿对我说你瘦了。我说此话怎讲？二货媳妇儿说你猜……

50、【“失事”与“不幸”】巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”。