笑话大全 爆笑（第3596期）。iPhone6是屌丝和逗B用来搞笑的、我们坐着谈恋爱、布医、公路收费站、“少数动物”、出租车恐怖笑话 只见妇人慢慢地把头倾到前面等笑话50则。

1、【iPhone6是屌丝和逗B用来搞笑的】1、友情提示：iPhone 6和6 Plus将于10月17日在中国内地上市！请大家有序的排好队，营造安全有序、文明和谐的环境，有序的走进医院手术室。2、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友 。3、坐公交上班，中途上来一个老奶奶，拄着拐棍，颤颤微微，所有坐在座位上的人都假装没看见，低下头来玩手机。见此情景，我心寒极了，竟然有好几个人用的手机都是iPhone 6！

2、【我们坐着谈恋爱】我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。

3、楼上的，补个图

4、【布医】我的外祖父生病时，请了好多医生来看，但这些医生都是庸手。其中有个姓郑的，知名度很高而医术最差，把我外祖父的病给耽误了一个多月，病得更重了。后来请陈修园来看病，他翻遍所有的旧处方，说：病都被这些人给耽误了。他在姓郑的处方上批道：市医伎俩，大概相同。过了几天，那些医生见了陈修园的批字，都神情沮丧，唯独那个姓郑的说道：陈某人凭什么呼我们这些人为布（市）医？听的人都偷偷发笑，后来便把那个姓郑的称为布医先生了。

5、【公路收费站】袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。袁术不解，说其他人怎么不用？那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。

6、【“少数动物”】念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一天为男士节。经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧是国际上制订的保护少数动物日。

7、【出租车恐怖笑话 只见妇人慢慢地把头倾到前面】一个夜黑风光的夜晚,出租车司机路过一条偏僻的街打算收车回家,正巧一个妇人在路旁招手要上车.司机想正好顺路,就载她一程吧. 一路上,安静极了. 突然,妇人说话了,她说：“司机,给你一个苹果吧.很好吃的哦。”司机觉得盛情难却就接过来,咬了一口. 妇人说：“好吃吧。”司机说：“好吃呀。”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果的。”哇……司机一听到这句话,吓得紧色煞车,脸色翻白……只见妇人慢慢地把头倾到前面,慢慢地对司机。”别害怕,我还没说完呢,在我生完小孩后说不喜欢吃了!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【朋友是做贷款服务的】朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

9、【有个男孩子欺负小美女】本人幼儿园老师一枚，今天在玩玩具的时候有个小女孩气冲冲的跑过来，向我告状：“老师老师，有个男孩子欺负我这个小美女！”

10、【虫子与毒苹果】童话里美丽的白雪公主吃了个毒苹果死了，王子把她亲活了。一只倒霉的虫子也吃了个毒苹果死了，在临死前说：“为什么童话里的白公主不是我？难道是因为我是只小小的虫子嘴不够大？”死神：“NO！NO！NO！不能这样说，其实你的嘴用放大镜仔细看看长的也挺象河马的。”

11、【生搬硬套】丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

12、【这屎是你吐的？】半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

13、【笨蛋】有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

14、【内衣反穿】有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你……

15、【女友说我不想结婚】昨晚和女友，嘿咻嘿咻的时候，女友说我不想结婚，你别太在意，我立马说:太好了，刚好我不想负责任，就没打算娶你，结果女友一脚把我踢下床，？这是咋了，我没强迫要结果啊？

16、【生理上有病】经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

17、【原来500块可以上你三次】500块99支玫瑰向女神表白被一口回决，一气之下去做个大保健安慰一下自己，一进门！尼玛！真后悔，原来500块可以上你三次。

18、【Boy, Oh Boy 让人无奈的孩子】When they're together, my five-year-old son and his cousin tend to cause mayhem. one Saturday, I put my foot down.。”All right, you two。”I said sternly.。”No screaming , grabbing, whining, hitting, teasing, tattling, breaking toys, scratching or fighting。”As I turned to leave, I heard my son say,。”C'mon, Steven, let's get dirty . 我五岁的儿子和他的表弟在一起的时候，总要招来大乱。一个星期六，我开始抗议了。“好啦，你们两个，”我严厉地说，“不许叫喊，不许乱拿，不许哭闹，不许乱敲，不许取笑，不许扯淡，不许弄坏玩具，不许乱抓，不许打架。”我刚转身要走，就听我儿子说：“来，斯蒂文，我们来把自己弄脏吧。”

19、【扫黄】黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”。

20、【大哥您这松狮真的很乖】周末朋友来家中小聚，饭后朋友建议出去走走，刚到楼下看见一直毛茸茸的大狗，犹豫本人对对狗不是很感冒(尤其是大狗)准备绕道走开，谁知我这个爱狗认识朋友几步走过去先是摸摸狗头，然后抱着大狗脸对脸的蹭着，旁边狗主人好像有些不高兴就在一旁呆呆的看着。朋友和大狗一段“友好后”对狗主人说；大哥您这松狮真的很乖。狗主人呆呆的看着他有点结巴的说；可……能能能它今今天心情好，平常常常……可……凶了，还有这不……是松狮……是……藏…………獒……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【冷笑话鞋 这样显得我有钱】本人170出头，男朋友比我高 那么一点点，为了和谐画面，跟他出门从来不穿高跟鞋，男朋友问，你为 啥不穿高跟鞋，我说这不是为了照顾你嘛。他说，下次记得穿，越高越好 ，这样显得我有钱~有钱~钱。

22、【更可怜,下场】儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。

23、【真是一对儿】丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

24、【要嫁就嫁有房的】蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

25、【责任重于泰山】老公背着老婆回家，温柔地说：背着你就是背着责任。老婆高兴的趴在老公背上。老公气喘吁吁的说：责任重于泰山呀！

26、【土豆还是肉】老师问:“如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?”大多数人选择土豆!只有小明选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!小明就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。

27、【市场反应】巡回调查几个星期的推销员回来向上司报告：“市场上只有两种反应。”“哪两种？”上司问。‘滚出去’和‘住口’两种。

28、【聪明的小明系列七】老师：小明，你这次考了鸭蛋！你有什么感想？小明：老师，下回你甭说鸭蛋了行不？老师：你说什么？小明：俺最讨厌吃鸭蛋，俺喜欢吃汤圆，你下回就说俺考了汤圆，行不？

29、【就是这么任性，不弯腰】一记者采访一位老战士：“您当年被敌人抓住拳打脚踢了两个小时，可为什么您还是没向敌人弯腰？”那个老战士听了，泪流满面的说：“绑树上打的！”

30、【失败也是成就】爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次．一个商人讽刺他是个毫无成就的人．爱迪生哈哈大笑：＂我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝．＂。

31、【幽默段子微博 结婚趣事】结婚当天，他带着兄弟们去接亲，却被新娘关在门外，非要他唱首表达诚意的歌才给开门。一向腼腆的他有些不知所措，这时一路沉默的伴郎突然站出来给他解围，上前一边敲门一边唱：你有本事抢男人，你有本事开门啊，别躲里边不出声我知道你在家。

32、【敏感的丈夫】一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。丈夫接口道：亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！

33、一天，小明去参加放鸽子大赛，
结果比赛那天就小明去了……

34、楼主：幼儿园的时候理想想当主席，小学的时候理想当省长，高中的时候理想当市长，考大学的时候理想当镇长。看来我是想多了。回复：毕业了，你当上家长了。

35、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

36、【十分合算】有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

37、【制造新的物种】生物老师：下次不做生物作业的，我就让他去原始森林去寻找新的物种，或者用他做实验，去制造新的物种！KAO，什么叫‘去制造新的物种’，怕怕啊！！！

38、【干扰】某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

39、【揉面和按摩差不多】昨天去按摩，专门请了一名按摩大师，大师按的很卖力我：痛啊，师傅师傅干了几年了？师傅：八年我：师傅干这么多年应该是高手了？师傅：学了八年糕点一直揉面，感情揉面和按摩差不多！我～～

40、【鲇鱼打挺】仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击……”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

41、【目向口求婚】目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

42、【老处女：说了多少遍了？叫我毕加索！】避孕套：说了多少遍了？叫我拦精灵！书包：说了多少遍了？叫我护书宝！屎壳郎爸，屎壳郎妈，小屎壳郎：说了多少遍了？叫我们集翔三宝！拖拉机：说了多少遍了？叫我田震！螃蟹：说了多少遍了？叫我有钳人！震动棒：说了多少遍了？叫我太太乐！泻立停：说了多少遍了？叫我拦翔！胸罩：说了多少遍了？叫我包二奶！马桶：说了多少遍了？叫我留翔！前男友：说了多少遍了？叫我先进工作者！卫生巾：说了多少遍了？叫我日本国旗！卫生纸：说了多少遍了？叫我飞机票！睾丸：说了多少遍了？叫我藏精阁！老光棍：说了多少遍了？叫我莎士比亚（啥是B呀） 前列腺：说了多少遍了？叫我起夜家！蛆：说了多少遍了？叫我蚊裔青年！

43、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。

44、【很久很久以前】很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

45、【乌龟做手术】手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

46、【光棍是非常痛苦的】有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”

47、【励志微信朋友圈段子 成功只属于有远见、敢挑战、懂坚持的人】李嘉诚说：一件衣服被我穿上了，80%的人都说好看，那我一定会买；一个生意机会被我遇上了，80%的人都说可以做，那我绝对不会去做。我深信世界上的2/8定律，为什么世界上80%是穷人，20%是富人？因为20%的人做了别人看不懂的事，而80%的人不会坚持正确的选择。成功只属于有远见、敢挑战、懂坚持的人。

48、【大概这些夫妻日子都没法过了，你说呢?】1、吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？”我：“没有！绝对没有！”她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？”我……2、跟老婆啪啪啪以后，各种满足，各种爽！老婆却意味深长的说了一句：“东西！还是还是自家的好用！”这TM什么意思？我要不要找刀去埃……3、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找，老婆自己回来了。到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮右痪耗阍趺粗溃啃±畹靡庋笱笏担何铱茨愫蟊秤懈霰汲?a href='http://www.baiven.com/baike/224/266238.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>方向盘的印子，我聪明吧？！4、为了给老公来点新鲜的，我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声：卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆埃我……这日子TM没法过了！！！5、老婆：我们离婚吧！老公：为什么？老婆：你答应陪我看《左耳》的，我在电影院等了你一天！老公：这事你TM还好意思说！你告诉我你要看左耳，我在耳鼻喉科挂号等了你一天！

49、【跑步回家】晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢 ！仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：我们可以帮助你吗？不，谢谢你。那位夫人边跑边回答说，我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。

50、【明天来上班吧】一公司招聘女秘书...老板：姓名？女：×××老板：年龄？女：27老板：婚姻？女：刚离异老板：离婚原因？女：身患不孕症。老板：你被录取了，明天来上班吧！