笑话大全 爆笑（第3588期）。友情和爱情、结婚纪念日、红颜薄命、风趣搞笑小笑话、两位莫惊，帐篷还在、物超所值等笑话50则。

1、【友情和爱情】“有一天，友情和爱情碰见。爱情问友情：世上有我了，为什么还要有你的存在？友情笑着说：爱情会让人们流泪，而友情的存在就是帮人们擦干眼泪！”。

2、【结婚纪念日】丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。

3、【红颜薄命】一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

4、【风趣搞笑小笑话】明牌产品的生产流程：德国人发明--美国人产品化--英国人投资--法国人名牌化--意大利人设计包装--日本人成功使其高性能或小型化--中国人大量生产--韩国人说是他们的。

5、我今年72岁我一年洗一次澡最喜欢的食物是老鼠我会飞我爱你我杀过人我从来不哭这几件事里只有一件事是真的

6、【两位莫惊，帐篷还在】福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

7、【物超所值】“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写“有海外关系和会修理小汽车”这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

8、【孩子会有的】妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

9、【孩子你太吊了】前几天起早帮一个领导抢了两张卧铺票，今天放假，无意中得知我的年终奖被他黑了一部分。看那两张票显示未取，我果断办理了退票。祝他买票顺利。春节后我就不干了。

10、【可是又离婚了】小红对前男友说：“我结婚了。”前男友回：“哦，那我得祝贺你终于找到了爱的归宿。”小红：“可是又离婚了。”前男友回：“那我就更祝贺了，你又重新拥有了一片森林。”

11、【请问110电话多少号】走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。

12、【有钱人是不是都是残疾？】1、根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。2、那些喜欢摩天轮，上辈子都是仓鼠么？！3、有钱人是不是都是残疾，刘强东眼睛有残疾，分不清美和丑；马云有强迫症，明明自己不喜欢钱，还占有那么多财富；王健林不识数，他竟然说一个亿是个小数目！4、女友最近花钱很厉害，让我有点承受不住。我只有更加努力地工作，赚更多的钱，才有能力……换一个女朋友。

13、【happy birthday】有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了。

14、【生日贺辞】一日某翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来，原来某翁那年刚好99岁。

15、【家庭暴力】话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”

16、【出来混还是韦小宝】娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

17、【包子皮厚】顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：你问这个干啥？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

18、当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”

19、【我从来没喝醉过】纪念毕业一周年，室友考上铁科院研究生，自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。一日导师问他：“你喝酒怎么样？”室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，答曰：“我从来没喝醉过！”你真的太机智了！！！

20、【坐牢的原因】一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。

21、【百发百中】黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。黄球迷：效果如何？傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

22、【“活动家”】美国总统福特1975年访问奥地利，飞机抵达后他走下舷梯时，脚下一滑，跌倒在跑道上。同一天，他又在丽希宫的长梯上两次险些跌倒。事后记者们将此当成一大新闻，大肆渲染。当旁人问及原因时，福特道：我是一个活动家，活动家比任何人都容易跌跤。

23、【用不着来了】一天深夜，值勤警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。罗伯特表示马上前往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来。罗伯特只好下车再拿起电话筒，打电话的仍是刚才那位报警的：“实在对不起，先生，用不着来了。我是用车内电话打的。我喝多了，刚才二阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。”

24、【美女多大了？】1、我：“美女多大了？”女：“48”我：“不对啊，看你像18啊。”女：“死那年18。”我……2、一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？3、屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

25、【我的大肠】一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！””。

26、【让我这个上班族情何以堪】小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来；看到门口保安，“早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？”“噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游…… ”"

27、【男子汉下部】一日，邻家张开凤向我借小说，我顺手递给她一本新书《男子汉》，当她晚上还书的时候，进门就问：王先生，《男子汉》有没有下部呀？有呀！能不能再借我消磨几个晚上？

28、【太伤自尊了】济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

29、【那时我还是个小孩子】那时我还是个小孩子……这样割吗？…………记得我那天嘴里啃着一颗话梅，在街边快乐的玩耍，然后看到对面走来了一位乞丐，当他走到我旁边时，想起老师说要乐于助人，但我有没钱，然后我就把嘴里的话梅吐到了乞丐的碗里，碗里……然后心满意足的回家……我至今都想象不到那时乞丐的表情……

30、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：“警告：饮水者处死！酋长字”，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：“平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。”，两人乖乖听话，被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：“你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？”那人笑答：“哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．”。

31、【干吗要死在我车上】那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了。

32、【可能受伤了】一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”

33、【夫妻趣事】丈夫：刮了胡子，感觉顿时年轻了几岁 妻子：如果真这样就睡前刮啊

34、【人性】在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。

35、【赌】一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！

36、【表哥女朋友是我闺蜜】表哥女朋友是我闺蜜，他俩属于经常秀恩爱的那种，今天在空间发说说……内容是这样的：每天都要开开心心的，@XXX，最爱你了……结果闺蜜只回复了一个 “嗯”字……表哥：【惊讶】，就一个嗯字啊，【哀怨】……然后…然后…他的说说就被各种好友回复：嗯～啊～嗯～嗯……笑尿～，

37、【不给老婆压岁钱】初一早上起来，妻子对丈夫说：“你不是好老公！”丈夫问：“为啥？”妻子委屈地说：“你没给我红包，不给老婆准备压岁钱的老公，不是好老公！”丈夫无奈只好给妻子包了个大红包！

38、【夸儿子】两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

39、一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停的放屁，这时候司机实在忍不住了说“大兄弟你可别再放了，你这屁不但丑，还辣眼睛啊……辣……眼……睛……”

40、【全国最爆笑的人名】据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名： 刘产 赖月京（还是个男的）范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）庞光 杜琦燕 魏生津 矫厚根 沈京兵 杜子腾排名第一的：史珍香

41、【短 作 文】语文老师上课以足球赛为题目，让学生们作文，还不到一分钟，就有两个学生交卷了。第一个只写了四个字：两天停赛。另一个学生是写着：太精彩了，非笔墨所能形容。

42、【酒窝喝醉的笑话 笑得更开心】邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯…… 喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的……”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的。

43、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚。”

44、【这真是个会过日子的女人】一次，我和女友去某景区旅游，下车以后一个推销旅游路线图的人走过来向我们推销，我女友问：多少钱啊？“10块钱”女友又说你借我看看清晰不，女友接过路线图用手机拍了一张照片：还你吧，谢谢啊……

45、【你会用什么机器】小王去找工作，人事经理问：“你会用什么机器？”小王说：“我能熟练操作咖啡自动冲泡机、香烟自动售卖机。”

46、【人妖殊途】甲：为什么《新白娘子传奇》要用一个女人来演许仙？乙：你知道白娘子是蛇吧，蛇是妖吧！甲：对啊！乙：俗话说，人妖殊途，人和妖是不能在一起的，所以用了一个妖来配！甲：你是说，许仙是妖？乙：对啊！甲：什么妖啊？乙：人妖。

47、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。

48、【谁发现了澳大利亚？】Teacher: Find Australia on the map for me,Johnny。老师: 约翰尼，在地图上给我找出澳大利亚在什么地方。Johnny: It's there , sir。约翰尼: 先生，在这儿。Teacher: That's right. Now Sammy, who discovered Australia？　 老师: 对了。萨默，你来回答是谁发现了澳大利亚？　Sammy: Johnny, sir。　 萨默: 先生，是约翰尼。

49、【犯罪的细节】找点空闲，找点时间，带着炸弹，去银行看看，警察准备了一副手铐狱长张罗了一床毛毯；生活的烦恼，向狱长说说，犯罪的细节，向警察谈谈！

50、【下棋和打仗】淮海战役开战之际，司令陈毅和高手老者下象棋，三把下来，陈总连杀老者三把大笑而归。淮海战役八路军歼敌40万！事后有人问老者：“你下棋那么厉害怎么会败的那么惨。”老者：“陈总下棋是一般，要是我把陈总杀的落花流水，仗万一要是打输了，我承担不起啊。”“下棋跟打仗有什么关系？”老者：“影响心情，状态就不好了嘛，跟打篮球一样的，心情不好手感就差！”