笑话大全 爆笑（第3590期）。同桌对骂、效果、新婚之夜过后妻子的评价、才肯提前上班、考试、微博段子等笑话50则。

1、【同桌对骂】初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

2、【效果】妻子：“老公，你看我网上买的这件衣服好看吗？三千多元呢！”丈夫：“几千元的衣服，你硬是能把它穿出几十元的效果来。”

3、【新婚之夜过后妻子的评价】新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”

4、【才肯提前上班】职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。经理：只有这样，你们才肯提前上班。

5、【考试】大学那会儿，大家都不重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他倒早早地来到教室，找个好座位坐下后就和旁边一小伙拉关系道：“哥们儿，呆会儿就靠你了，借我抄下啊～”那人没理他。过一会儿铃响了，那个人站起来开始发卷……

6、【微博段子】汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸，所以请警惕名字中带WF的。不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了！

7、【累】一个男人对一个女人说：“你的腿今天一定很累吧？”女人：“为什么”？男人：“因为，你今天在我的脑子里跑了一天能不累吗”？

8、【奇葩的情侣】本人屌丝一个，情人节在网吧消磨时间。在这里遇到对奇葩，是一对情侣，在玩lol，晚上快九点了两人还在打，正大的火热是快没钱了。就听见男的说”咋办呀，媳妇。时间快到了”妹纸来了句：“你先把开房的钱冲上，打完直接去我家里”……

9、N年没联系的前女友突然微信给发了个链接让我给他孩子投个什么活动的投票，说现在已经第二名了，和第一名就差几票，想想毕竟以前这么多年，分手了还是朋友吧，小忙而已，于是我打开链接默默的给第一名投了一票。

10、【日本的吧】我表弟23岁了，但还没交女朋友。一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……

11、【漂亮的女同事被记旷工了】有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

12、【好命的小伙子】一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”

13、【起立，老师再见】记得上初中时，我和班长同桌，有一天正在上课班长睡着了，然后我在班长耳边悄悄说了声：下课！然后班长一下站起来说了声：起立，把老师也下蒙圈了！更可笑的是后排的又三个学生揉着眼睛，打着哈欠说：老师再见！

14、【女孩追男追笑话 妹纸的表白】人家说：女追男隔成沙（傻），男追女隔成墙（强）； 一妹纸喜欢一男子很久，终于决定想和他表白； 终于充着满满有勇气，以下结果是这样： （1）妹纸：我喜欢你很久了； 男子：其实我也好喜欢你的. （2）妹纸：我喜欢你好久了； 男子：呵呵，可以看出你是好人，但是我们合适吗？ （3）妹纸：我喜欢你好久好久； 男子:可以了，我们去登记吧？

15、【幽默好笑的童真】儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”

16、【微博段子】A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”B：“这个月都不用挤公交了。”A：“中了？”B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”A：“……”

17、【小陈他爸】小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小陈他爸，他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

18、【你唔左眼干嘛】我跟我个哥们，闹着玩，结果不小心把他右眼捅了一下，他迅而不急掩耳盗铃的速度，蹲下捂住左眼，我蹲下问他：你唔左眼干嘛。他来句：我ｔｍｄ看右眼瞎没瞎

19、【搞笑段子】我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！

20、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

21、【未来尿炕了】女儿放学回家了，问爸爸：“什么是同志？”爸爸说：“我就是同志。”那什么又是政府？”“嗨，你妈妈不就是咱们家的政府嘛！”“哦。那什么又是未来呢？”“咱家你小弟弟就是未来啊！”“哦”晚上，女儿和小弟弟一起睡觉，发现小弟弟把炕尿了。于是就起来拍拍爸爸的肩膀说：“同志同志，快报告政府，就说未来尿炕了。”

22、【欺骗】法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。

23、【熊孩子，你在闹哪样？】地铁上，一漂亮MM领一小正太以此为背景对话如下：小正太：阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？MM：不行！小正太：阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。此时车厢里所有人一脸黑线……

24、【你摆脱了失败，我脱离了苦海】郑成功领兵出战，收复荷兰，不料失败。回家，对父亲说了战况，父亲安慰说：“这是天意，失败乃成功之母！明日带你母亲出战。”次日，成功带母出战，果胜。回家，其父曰：“战况如何？”成功说：“战争胜利了，可母亲掉进海了。”郑父大笑，说：“终于可以再娶了。”成功不明白，问：“为什么呢？”父亲说：“你摆脱了失败，我脱离了苦海！”

25、【同志内涵笑话】一个二货朋友不知道在哪弄了个警察帽子。我问他：“你这是要用来烧包的吗？”他说：“你不懂，这可是宝贝。”有一次和他一起开他的破面包车去外地办事，被交警拦住，要其证件。这货指了指车前台上的帽子：“同志，执行任务！”。

26、【牙疼偏方】得益于学生时期喜爱体育运动，进入社会这几年里感冒发烧从来没有，自我感觉超人也不过就我这样了，就是我没有前卫到敢将内裤外穿。在家过年时候，陕西的温度也是零下，我完全可以不穿毛衣。虽然街上走一圈回来，嘴唇冻得发紫，喝口水啪嗒一下嘴，庆幸机体功能依旧存在，于是继续将毛衣拒绝到底。只有还是很多人知道，我有个很头疼的痛处，就像希腊神话里阿克硫斯的脚后跟，疼起来要命埃猜着哪个部位没？左边牙槽的一颗虫牙。有一天吃饭的时候，舌头忽然就发现左边下牙槽里一颗老牙少了半个。吓我一跳，嘴里的半口食物不敢咽下去，生怕锋利的牙齿划破我脆弱的声道和肠胃。我还幻想哪天大马路上路上哼哼唧唧“双截棍”的时候被星探从群众里发掘出来呢，所以声道怎么敢有点损伤。于是仔细地把嘴里咀嚼过的那一口重复了一下，没发现那半颗牙。额的神啊，我不是已经开始自残了吧。记得这一天开始，乌云密布在我的心里，甚至想到自己一个踉跄单手扶墙，开始大口大口吐血，吐个1500cc，吐掉半条命。我想自己在某个时候也算半个好人吧，命怎么可以这么苦。几天以后，事实证明某个时刻的半个好人也是有些运气的，没事啊，高兴啊，苍天真的有眼。真所谓乐极生悲，高兴没多久，这天早上刚上班的时候开始牙疼了。我知道那个牙医诊所九点开门，现在还不到八点。真是可以疼到发慌，我就漫无目的地到处走路。还没在单位里迷路的时候，忽然遇见了阿张，他问我怎么了。我告诉他，牙，剧痛。阿张说他有止疼的法子，祖上流传下来，屡试不爽。于是我赶快央求他救我一回。念着平素关系很好，阿张没有吝惜祖上的千金不传之秘，将中国民间街头赤脚之止疼方法告诉我。这个方法，按道理我是不可以在人多处说出来的，可是，抱着我背骂名，幸福千万人的初衷，我还是要大胆地将此方法告知天下，这个方法就是——喝口小酒止疼法。我房间正好有老乡给的一瓶“锦绣中华西凤”，我赶快回去来了一小口。神奇啊，喝下去就见效了，不疼了。幸福是什么？幸福就是牙疼的时候有酒喝。我快乐的口含小酒，面带微笑开始工作。凡是同事有事问我，我就拿出已经写好的纸条，上书“本人牙疼，拒不接受采访”的纸条给大家看。有好事者看我嘴里有东西，我就继续在纸条上写了一句，“嘴里西凤酒，52度整”。这个人总是不停的在分泌口水，千真万确的事情。没过多久，那一小口酒在嘴里加量了，含不住了。到了山穷水尽的时候了，一不做二不休，心里一横就给咽下去了。随即发现这个方法的药力持久性其实很差的，三二分钟的时间，酒精作用就过了，牙又开始疼痛，我就又回宿舍来了一口，临走的时候，索性将酒瓶拿到了办公室里。就这样一段时间来一口，喝掉，再来一口，也不知道喝了多少口，就中午下班了。我提起瓶子一看，好么，几乎六七两没了。起身屁股离开板凳，发现重心开始不稳，被地球自转甩得有些偏移直线，开始走圆唬就站住休息一下，发现酒劲真是挺大的，我有些晕了。晃荡着走到食堂，看见阿张。阿张问怎么又成这样了，我说酒劲挺大的，52度可以了，空服大概有六七两。“你全喝下去了？”“是啊，嘴里确实含不住了。”“傻瓜，含够时间了就吐掉，这么喝你不晕菜谁晕菜。”“你怎么不早说？”“这个还要说？傻瓜，地球人都知道。”

27、【爆笑:男友是二货,女友也不甘示弱】1、男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了……2、“亲爱的，帮我收个快递！”“你又网购了？啥东西？”“很贵重的东西，你要轻拿轻放。”“到底啥？”“面膜。”“不就擦屁屁纸么，还贵重的东西。”“滚，给我马不停蹄的滚……”3、给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？什么车撞的？我：在商场，被购物车撞了。他：滚，马不停蹄的滚。

28、【重口味伤不起啊】某个帖子有人问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？下面是一位网友的回答，笑死我了。网友是这样答的：你愿意与人分享一块蛋糕，还是独享一坨屎啊？你口味有点问题

29、【正在搞活动】独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的１００元，他从身上掏出４０元给我，说：我们现在正在搞活动，满５０返还２０。

30、【彪悍滴老婆大银系列之四十七】老婆：“亲爱滴，如果哪天咱们这儿地震了，咋办？”老公：“咋办？赶紧下楼啊！”老婆：“电梯坏了咋办？”老公：“走楼梯啊！”老婆：“俺跑不动，咋办？”老公：“那就用滚啊！”老婆：“俺滚不动，咋办？”老公：“俺背着你滚！”老婆：“你背不动俺咋办？”老公不耐烦鸟：“咋办？俺换个俺背得动滴媳妇儿！”

31、【走开走开，没有钱】快到年关了，送媳妇回家。我们拎着大包小包，刚走出车站广场，一个大妈突然摔了过来，抱住我的大腿。去，这地方乞丐还真猖狂。我一边掰开她，一边说：走开走开，我没钱。媳妇跑过来给了我一巴掌：是我妈！还不快扶起来！（⊙o⊙）哦……你这摔得太不是地方了吧？坑我啊……

32、【我想买运动鞋】今天，一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买运动鞋……TMD！

33、【我和我的小伙伴都惊呆了】那天我公司一妹子与一男同事不知什么事吵架了，男的骂她胸大无脑，女的一听急了就说到，我胸大怎么了，你像想摸都摸不到，谁像你一个大男人连块胸肌都没平的像飞机场一样，听后我和我的小伙伴都惊呆了。

34、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”

35、【老婆查私房钱】发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天要还我哦。”

36、【你好吗】在江西的一个学校（师范大学职院）有一个外国学生，他刚学会了一句话：你好吗？到了下课他对他很熟悉的女同学说：你好吗？女同学不理会他。他觉的好象说错了。他接着说：好你吗？女同学也听不懂，她也说：妈你好？然后他觉得对方说对了，跟着说：妈你好！！~~~~~

37、【借鸭】时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”

38、【送给他一只鸡】老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”小明：“你要送给他一只鸡。”老师：“为什么要送鸡？”小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”老师：“……”

39、【如果真的出了车祸】老太太要乘出租汽车。“司机，”她说，“我想让你送我去车站。”“好吧，太太。”司机说。“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”司机生气的说：“好吧，太太！可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”。

40、【干脆自己也扔了】记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃，总是会把碗摔了，然后回家被骂。后来灵机一动把筷子也扔了，装作没吃过饭，回家再盛一碗，后来碗越来越少，还是被发现了……

41、【我是在骂同桌】上课了，教室还在吵闹中，物理老师有点生气，大声的说：‘安静安静’。就在大家都安静的时候，一个很拽的声调出现了：‘你在说什么J B话’。我勒个去，大家的目光都看着我前面的同学，物理老师更是气红了脸，指着他问：‘你……你说什么’？同学红着脸低着头说：‘我，我是在骂同桌’。全班笑嗨。

42、【260，270，280】昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了。”走了两步听见他继续数：“260，270，280！”

43、【“男”字的解释】某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”

44、【“野兽能代表我说话”】克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我说话。”

45、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。女生也给我回了个520的红包。把我高兴坏了～～后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。我～～

46、【我要考虑一个人过情人节了】今天过节，我在家，老公去上班了，突然想起来发个肉麻短信给老公：“两周年了，谢谢你，我爱你。”本想赚回点浪漫，结果那二货就给我回了俩字：“同上！”

47、【如此看来，活该你是个屌丝】问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么？”?潘俊⑺勒?穑骸班拧???址?〔欢圆欢裕?故腔な亢茫“パ娇战阋埠馨簟??趺窗臁?? 高富帅：“婚纱。”

48、楼主：“食品包装袋上印的全TM骗人的。”回复：“‘图片仅供参考’这句是真的。”

49、【避忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

50、夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？夫羞：全是老外，拿不出手。妻怒：你怕毛！大小是我的事，谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！