笑话大全 爆笑（第3597期）。不张扬，就这么任性、新鲜的牛奶、男友太抠了、雷，八岁儿子与女班长的纸条、我不想盗、恐怖的书等笑话50则。

1、【不张扬，就这么任性】家住三楼，平日把内衣洗好了晒在阳台，但总是第二天就没了！我也不报警，不张扬，就这么任性的买了一大堆的内衣，丢一件，晒一件，看你能偷多少。就这么过了一个多星期，突然有一天楼下男邻居大声喊：风大不知道收衣服么！我就出差个把星期而已，院子里到处都是胸罩内裤你们这是几个意思！

2、【新鲜的牛奶】“您这牛奶新鲜吗？”“新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！”

3、【男友太抠了】男友太抠了，吵架了给他发短信说：咱两分手吧啊！他回了句：恩行，别再回短信了，这是我这个月最后一条免费短信，我擦这样的男友必须分手啊！

4、【雷，八岁儿子与女班长的纸条】儿子八岁，调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶埃（儿子笔迹）我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗？（女班长）儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗？（雷……）何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊（我再雷……）儿子：那你喜欢我不？我爸说我比别人都聪明呢。（这丫的，好直接！当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊...）何文丽：我现在不告诉你。（难道女孩天生就有欲拒还迎的本领...）儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不？（利诱啊！这小子...）何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗？(...)何文丽:有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗？儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水……)何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓他埃儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗？何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我蝴蝶（）儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗？(雷，估计他听到他妈叫我这个词了...)何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢？你又不是我爸爸。我为什么要喊啊？(...天下乌鸦一般黑)儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的……)何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗？儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗？何文丽：好。儿子：亲爱的何文丽。何文丽：亲爱的蒋磊。…….."

5、【我不想盗】一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

6、【恐怖的书】小雪问老爸：爸，有没有比较恐怖的书？有，当然有。老爸说，有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。啊？不会吧？小雪说，哪一本书？只见老爸认真的说：结婚证书。

7、【为我做生意】乞丐：“难道这世界真的没有一点同情心了吗？”商人：“不，你只要为我做生意，我会给你一口饭吃。”乞丐：“做什么生意？”商人：“你继续做乞丐，给我赚钱。”

8、【勤俭持家的好媳妇】实话实说，媳妇平时还是很节俭的，尤其在吃上。就前天早上，我有事出门早，媳妇也没有在家做早饭，直接去了附近的一家早点铺。吃饭的人很多，媳妇与一个妹子拼桌。那个妹子刚吃一半就去结账了。媳妇心想，剩这么多太浪费了，就把妹子的包子屉挪到了自己的眼前。夹起一个包子刚送到嘴边，妹子拿着一个塑料袋回来打包了。“我是怕，怕浪费。不知道你还”说完，把嘴边的包子又放了回去。妹子一转身，走了！

9、【需要新角度】杰茜40岁才去上大学，一天早晨，她向丈夫比尔抱怨她是班里年龄最大的学生，她说：“咱们班的教授都比我小呢。”“是吗？”比尔乐观地说，“不过，你可以用我的观点来看待这个问题，这样，你就会舒服多了。”杰茜问他有什么观点，比尔笑着说：“我从没想到都快50岁了，还会围着一个大学女生团团转呢。”

10、【2012年，动物们都在干什么呢】1、鹦鹉：买了个复读机,正准备学习外语,然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。2、奶牛：正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。3、大象：牙长吃东西不便,正准备把象牙磨成象牙筷子。4、蜘蛛：正在把局域网换成互联网,这样可以捕获更多的网虫作为食物。5、羊：正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。6、蛇：正在做全身美白,等彻底变成白蛇后就去西湖找偶像许仙谈情说爱。7、老虎：正在考证自己的祖籍是在东北地区,还是在华南地区。8、燕子：据传韩国人通过研究发现,燕子本名李三,韩国籍,燕子闻后心里很纠结!9、鸭子：正在做DNA鉴定,看自己究竟与白天鹅有没有血缘关系，如果有关系，以后就也是贵族了，嘎嘎……10、狗：正在向司法部门上书申请,建议取消人类手中的打狗棒这一杀伤性极强的武器。11、乌龟：正在给社会保障部工作人员打电话,询问自己的退休金是从600岁开始领,还是从550岁开始领。12、袋鼠：正在工商局进行登记注册,想把自己的兜肚注册成名为“富二袋”的商标。

11、【佛门爆笑，这个师傅很雷人】“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”

12、【这就是熊孩子】我家的熊孩子7岁，今天玩游板摔了跤，头上起了一个大包，　　熊孩子爬起来马上伸出根指头，自问自答：1+1＝？，等于2。　　然后开心地说：没傻！然后才痛苦地捂住了头。

13、一个七旬老太捡废品时捡到7千块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后老人不好意思地问警察：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场警察震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影警察们含着热泪把钱分了。

14、【段子5枚】1、我做的好事并不比LeiF少，而且并不留名让人知道，以至于我妈每次都要揪着我耳朵问：老实交代，这是不是你干的好事！2、追一个妹子很久，今天终于成功了，妹子问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。她说：呵呵小傻B，不信你捏自己脸！我照做，然后我就醒了。3、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了……4、我是一个很有原则的人，妈妈做的饭，好吃我就多点，不好吃，我就少吃点，至于朋友请我吃饭，不管好不好吃，吃撑了再说。5、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。

15、【命苦】自从春节到现在,我的遭遇可以用一幅对联来形容:上联:我爱的人名花有主,下联:爱我的人惨不忍睹,横批:命苦！

16、【诡异的娱乐圈】幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？志颖年届四十为何却可以容颜不老？萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

17、【有个蛋糕在森林了迷路了】有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的？猪，因为朱古力蛋糕 。

18、【我们分手吧】同寝一哥们手机忘带，我想跟他开个玩笑。于是就给他通讯录上的老婆发了条短信：“我们分手吧。”然后我手机短信铃声响了，是他发过来的。

19、【父亲节快乐】刚给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。爹说，哦你也快乐。我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！爹说，我知道。我意思是你啥时过这节？我：……爹说，明年过的上吗？我：……爹说，后年过的上吗？我：……爹说，那我还快乐个P。我：……对方挂机。

20、【最新动物笑话 昆虫选美大赛】蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧？蜻蜓：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫！

21、【买电脑】吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。

22、【这样形容学校也是6】枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

23、【这么大的事，我能做主吗？？？】妻子：“老公，我给你生了个‘千金’！”丈夫：“不是说生男孩吗？你怎么生了个丫头？”妻子：“按照科学，生男生女是由男人决定的……”丈夫：“我平时买包烟都得向你请示，这么大的事，我能做主吗？！！”

24、【巧妙的招聘广告】美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。

25、【擦肩而过】如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。

26、【乌龟得了什么病】两只乌龟结婚快六十多年了，虽然感情不错，却还没有一儿半女，就开始急着到处求医，可未见效果。兔子说：“你们的病根没查到吧；要不然，为什么会那么难治？”两只乌龟一天，就继续外出求医查病根去了。有一天，母乌龟带着喜忧参半的神色告诉兔子说：“兔先生，我家不孕不育的病根查到了，关键是我老公的问题。”兔子亟不可待地问：“你老公怎么啦？”母乌龟说：“医生讲了，我老公脚软，患上了‘中国足球症’……”

27、【趣话】1、姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2、银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3、实在百无聊赖，我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。4、加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。5、世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？6、你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑，那还是笑话吗？

28、昨天带13岁的侄女去洗澡，忽然发现发育没多久的侄女的胸，竟然和我差不多大了！这他妈好尴尬！

29、【公交车售票员搞笑小段子】１．刚下完雨，马上擦玻璃，擦完玻璃，马上又下雨，然后又擦玻璃，再下雨，反复Ｎ次，直至把玻璃擦薄。２．在烈日下把车从里到外仔仔细细地擦了一遍，累得气喘吁吁，汗流浃背，然后发现擦的是别人的车，自己的车刚开走加油去了。３．离站老远就看见站上黑压压的一大片人，正暗自高兴票款要丰收时，发现，是前面车坏了，卸了一大车买过票的乘客，跟着听乘客发了一路的牢骚，自己赔了一路的笑脸。４．饿了一天了，好容易抽空能吃饭了，美不滋儿地打开饭盒准备吃自己带的红烧肉，发现，早上拿错饭盒了，带的是妈妈腌的咸菜。５．乘客问路，常有问东再村、冬家坟的，我耐心解释说那是东冉村、佟家坟，然后乘客不解地看着我说“你们的站牌写错了！”６．在车上听俩学生讲笑话，讲他们朋友“满脸流油，就像莱阳鲁花大豆油一样”笑到岔气儿，还差点儿忘了报站。７．看见乘客拿着元宵，自己心里想着元宵，于是报站“下一站元宵到了”！８．听见车上有宠物铃响，马上拿喇叭喊“请乘客注意，不要带宠物乘车”，反复喊三遍，发现面前的一位时尚小姐变了脸色，原来是她的手机铃在响。９．车上人多，一个戴迷彩帽的中年男子挡在门口，于是我说“那个戴绿帽子的男同志，请您往里走！”全车人大笑。１０．在单位接电话拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”回家后睡觉，半梦半醒间电话响，拿起来就说“您好，××站，请问您找谁？”然后听见妈妈小心翼翼地说“你好，××站，我是妈妈。”１１．带新来的学员，让他背站号见他马上站好，不说话，奇怪，又问一遍“站号？”然后听见他嘟囔“不是站好了吗！”１２．有乘客乘车吃带皮的零食，我发现后赶紧拿个塑料袋给她，看她不明白，赶紧说“请您把袋吐皮里！”（应该是把皮吐袋里）看对方茫然，又说，“要不，吃了以后再下车（要不，下车以后再吃）？”嗨！更乱套了

30、【卖了书才买书架】甲：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！”乙：“书卖了，才买的这个书架。”

31、【看到个劲爆标语】在我们这的一个发电厂看到:严禁触摸电线，五万浮高压，一触即死，违者法办。尼码人都死了还法办谁呀？

32、【麻麻被孩子们玩坏了】1、女儿写日记：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了两斤排骨，我非常开心。麻麻说：写的太少了，多写点。结果女儿写成了：今天和麻麻去菜市场买菜，麻麻给我买了十斤排骨，我非常开心。麻麻瞬间无语了…… 2、儿子放学回家给麻麻说去卧室写作业，随手关上门就开始玩游戏，玩了两个小时出来伸个懒腰说：终于写完了！麻麻：可是你的书包一直在客厅放着呢！3、吃完饭，麻麻要带着女儿楼下散步，麻麻手机拿着垃圾按电梯说：闺女，你去看看客厅的等关了没？女儿：麻麻，我不敢去，房间里太黑了！4、儿子：麻麻，为什么你的肚子上有一条长长的蜈蚣？麻麻：瞎说，你是剖腹产生出来的，医生给开一刀才能把你拿出来啊！儿子：麻麻，为什么你要把我吃到肚子里呢？5、今天去接儿子放学，儿子：麻麻，我们张老师今天夸你有气质！麻麻：是吗？怎么夸我的？儿子：我们张老师说，你奶奶看着很年轻啊，很有气质呢！麻麻：……

33、【七条内裤】“一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾人回答：“Sunday, Monday, Tuesday …… Saturday”官员明白是一天一条。　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”星期六，日如何？NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。　　接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤，官员大惑不解，忙问如何？印度人慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”

34、【12的后面是1】一天，爸爸教儿子数数，爸爸问：10的后面是几？儿子道：是11。爸爸问：那11的后面呢？儿子道：是12。爸爸夸儿子聪明，继续问道：那12的后面呢？儿子道：是1。爸爸说：不对！儿子指着钟说：12的后面是1呀！

35、【电梯里的帅哥】今天在电梯遇到一个帅哥，在角落打开手机对着他侧脸一拍，结果全电梯里的人看着我！槽糕，忘记关闪光灯了！于是我淡定的对每个人都拍了一下，然后自拍！

36、楼主：男生会什么技能会让女生眼前一亮？回复：电焊。别说眼前一亮，亮瞎都可以。

37、老婆要求老公必须戒烟。老公表决心：“我一定能戒掉，老婆大人放心好了。”老婆：“如果你戒不掉怎么办？”老公：“如果戒不掉，我跟你姓！”老婆晕倒。

38、【你们都是纯洁的孩子】一天表弟带了几个好基友到家里，我想测试下他们的纯洁程度，于是我问他们，男人最喜欢女人把什么反穿，基友A回答：衣服。基友B：裤子。这时候我表弟淡淡的开口说：露……背……装……

39、【无葬身之地】在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什么人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地!”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【挺着数到了1000】一个失眠的病人找医生看病。医生对他说：“从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了，对医生说：“你的法了不管用，我昨天数到500，就困得不行了，我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。”

41、【水的分子式】课堂上，老师提问：“水的分子式怎么写，那位同学知道？”没人举手。老师：“A同学你来回答。”A同学：“不会。”老师：“你昨天来了吗？”“没来。”“不请假就不来，有没有纪律！”接着：“B同学你来回答。”B同学：“不会。”老师：“你昨天来了吗？”“来了。”“你听课了吗？”“没听。”“你就混吧！”接着：“C同学你来回答。”C同学：“老师，我也不会。”老师还是问：来了吗？听了吗？听懂了吗？C同学：“听懂了。”老师：“听懂了怎么还说不会？”C同学：“回家一玩又忘了！”老师：“……”最后又说：“还是我来回答吧：那是氢和氧的结合。意思就是你们的家长清养（氢氧）着你们！”

42、【小明肯定是个傻子】一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”

43、【以前一高中同学喝醉被班主任逮到】以前一高中同学喝醉被班主任逮到，老师就问他为什么喝酒醉，他说学习压力太大就出去买了一瓶啤酒喝，谁知道喝完发现再来一瓶，然后就醉了！

44、【内涵段子】自从东莞扫黄了以后，一资深老嫖客找不到地方，然后就报名上了非诚勿扰，刚上去做自我介绍二十四盏灯全灭了！现场嘉宾和主持人都惊呆了，孟非忙问男嘉宾怎么回事？！男嘉宾淡淡地说了一句：“现场二十四位女嘉宾我都认识。”然后默默地走了。

45、【爱国的蚊子】有一队东南亚蚊子迁徙。路上蚊子们都累了，便落到广西的地上歇息。一队中国本地的蚊子见了，也来打招呼。一个河内蚊子逞能，对各位说：“看见那边有群青蛙了吧？我去把他们的舌头打个结。”说着他就飞走了，又闪电般飞回来。那些青蛙的舌头果真打了个结！…………那些小蚊子都佩服的五体投地。但见一只吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以为然的说：“这还嫩，看老子的！！”蚊子们只觉得眼前闪了一下……………………那些青蛙的舌头被打了个死结－………外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不会，是个饭桶。本地蚊子笑而不答………………只见眼前一闪……………………！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！外地蚊子目瞪口呆…………那些青蛙的舌头………………被…………打成了一个中国结！！！！

46、【看全人类进入非主流时代】这个时代出现了太多奇怪的现象，人们的认知正在发生翻天覆地的变化：1．西装革履即将成为老土的代名词，那些穿着露骨甚至近乎赤裸的，成了适应全球气候变暖条件下，朦胧美的新宠儿。前些年人们还对过于曝露自己的身体和肌肤的人横眉冷对，现在已经不会再有人去问“露到哪里才算美”了。2．很多人不知道中国的教育部长、科技部长是谁，但是说起明星大腕，可以一口气数上10分钟。3．人们开始以读不懂的文学为优秀，以听不懂的歌曲为精品。4．主流的政府声音高呼“股市维稳，却维不稳！”反而是非主流的空军司令们指挥着股市的“高一点，低一点，强一点，弱一点！”5．投机取代投资，泡沫经济超越实体经济成为这个时代经济的主体力量。6．在主流的交通线路上打的的绝大多数人，并不是被称为生力军的普通工人和农民。7．娶个有钱的老婆或嫁个有钱的老公，少奋斗十年；甚至哪怕是做二奶，被人包养都在被越来越多的人接受。8．一个女孩因暗恋文学家，写出《只想和余秋雨一夜情》，另一个女孩嫌生活惨淡，写出《宁做三奶，不嫁穷人》的文章，发发牢骚，倒也无可非议。但是，网民对这些事情的关注度却大有超越中国神七飞天，世界股市动荡之势，似乎…

47、楼主：我想请教一个问题：有三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，你认为哪位已结婚？回复：是左手无名指戴着戒指那位。

48、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚…

49、【爆冷，都是搞笑的高手】1、三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮”醉鬼B说：“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。牛先讲完，除了猪大家都笑了。眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！

50、【大金链子】记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了……他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……