笑话大全 爆笑（第4914期）。你在我床上干什么、全世界就你的胸是长方形的、杯具、嫉妒、爱情是一杯酒、你怎么这么不讲卫生等笑话50则。

1、【你在我床上干什么】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”

2、【全世界就你的胸是长方形的】军训时，教官要检查有没有人带手机，有一妹子把手机藏在胸前，教官指着她的胸，问：这是什么？妹子说：这是胸。教官说：就你还有胸？最绝的是他说：全世界就你的胸是长方形的！！！

3、【杯具】公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

4、【嫉妒】一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好，痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了。”

5、【爱情是一杯酒】爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了水。

6、【你怎么这么不讲卫生】某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

7、【学生报名】一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”

8、【内涵段子约炮暗号 不懂就别约炮】天下的男人没一个好东西--我被强X过我不是很随便的女人--就买这点东西就想和我上床我想过普通人的生活--我需要性生活我也有七情六欲--七情尤指色情，六欲尤指性欲瞧你那点出息--上床不行，干别的也不行我也是个女人--我也有性欲你不体谅女人--你上床时只知道自己享受只有他对我好--只有他能满足我你也算个男人--你阳萎又早泄我真傻--做完了忘收钱了男性台词翻译：你以前的男朋友对你好么--你还是处女么我怎么能咽得下这口气--我老婆让别人干了把你们老板娘找来--问问老板娘这里有没有三陪三十多岁的人了--对老婆不来电了，她是我大学同学--她是我初恋女友你最喜欢我什么--我的床上功夫还可以吧她是个妓女--她和别人上床，不和我上床咱们结婚吧--咱们还是先上床吧我真傻--光给钱忘了做了。

9、【这狗狗，太霸气了啊】早上去小店买水，先给钱了再拿水，拿完水后就走出去。这时候老板的狗冲出来把我给栏了下来，还一直叫。我说已经给钱了，狗看了看老板，只见老板点了点头。狗就跑回去了。吓死我了！大神级狗啊！

10、【行为不轨的小猫】小狗和小猫新婚不久，就去法院起诉离婚。法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为！”小猫满腹委屈地说：“我那是去追老鼠去了。”小狗：“看，它承认了！”

11、【把最胖的推下去】学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是： 把最胖的两个推下去！

12、【我不是猪才怪】我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”。

13、【老公，出门别离俺太近】老婆：老公，以后咱一起出门，你别离俺太近。老公：为啥？老婆：有你在，俺怕那些想接近俺的男人不敢过来。所以以后别跟着俺，说不定有帅哥过来向俺表白呢。老公：老婆你想多啦，人家就算过来也不是表白。老婆：那干啥？老公：有奇葩人家能不来看？

14、楼主：有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？回答：我觉得我会变心。

15、【今年已经24了】24了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！

16、【当前社会的主要矛盾分别为】当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。

17、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

18、【不给糖就捣乱】悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

19、【万一它的智慧超过了您】一天，依麻口把阿凡提请来，说：阿凡提，我听麦曾说你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教育它让它识文断字，我一定付你高薪。完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了您怎么办？我真担心哟！阿凡提说。

20、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命。当我把这个重大发现讲给老公听时，他瞪大眼睛说：“这是真的吗？”我说：“当然是真的，不信你自己看。”他看完后面色沉重地说：“这个研究太可怕了！”

21、【真有夫妻相……】家里急着给找对象，明天要我相亲去。一个工作还不错的女的，一看照片真丑。然后再对着镜子，看看镜子里那货，真有夫妻相……

22、【一个朋友因为女朋友是吃货】一个朋友因为女朋友是吃货，硕士学历，高帅富身份的他毅然辞去工作，跑去邻省一个出名的技校学厨师（一年的课程）。女朋友十分感动，半年后和别人在一起了。

23、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了。

24、【总有一天姐要瘦成一道闪电】等着吧，总有一天姐要瘦成一道闪电，劈死你们这些瘦子！

25、【有一种爱叫同归于尽】火柴点燃了香烟，香烟害怕地问：“你知道什么是爱情吗？”火柴笑了，对香烟说：“那就是同归于尽。”

26、【大侠和大老板】1、最厉害的大侠叫武林盟主，最赚钱的老板叫金融大鳄。2、大侠通常有一个美女相伴，老板经常有一群美女相伴。3、大侠常有武功秘籍，老板必有商业机密。4、大侠总爱标榜自己是名门正派，老板总爱强调自己做的是合法买卖。5、大侠的武器有很多种，老板的武器就是钱。6、大侠骑宝马，老板开宝马。7、大侠有百晓生的兵器谱排行榜，老板有各种版本的财富排行榜。8、大侠常参加各种武林大会，老板常出席各种财富论坛。9、大侠之间常进行肉搏战，老板之间动不动就进行价格战。10、大侠武功一流，老板搂钱手段一流。11、一个大侠看另一个大侠不顺眼，就灭了他的帮派；一个老板看另一个老板不顺眼，就收购他的公司。

27、【怎么又是只鸽子】“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“Cao！怎么又是只鸽子！”。

28、【去年的猎证】猎场管理员：你在用去年的猎证打猎！猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鸭子埃!。

29、【应聘工业间谍】大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！

30、【当代司机心理】当代司机心理： 开的比我快都是去投胎，开的比我慢都是新手菜鸟； 自己违章都是情有可原，别人违章都要抓起来枪毙； 开豪车的都是暴发户，开国产车的都是穷逼； 骑摩托和电动车的都不长眼睛，开货车的都没文化，女司机都是马路杀手； 总结：别人都是SB，自己永远正确。

31、【我去浇花】昨晚我女儿提着一壶开水说“妈妈，妈妈，开水开了！我去浇花！”

32、【千万不要阻止孩子早恋】知道是谁阻止你儿子去打架斗殴吗？学校里你儿子的女盆友 知道是谁告诉你女儿多穿点儿，别跟其他男孩子一起的吗？学校里你女儿的小男友

33、【微博段子】年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”。

34、【最美好的情话】男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊？女孩说:怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说:那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”这是我听过的最美好的情话。

35、【把斗赢的送来】有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

36、【青蛙与燕子】青蛙看到在河滩漫步的燕子，跟燕子说：“我真羡慕你，夏天就来我这里避暑，冬天就去南方暖和，免受寒来暑往之苦。”燕子说：“我很辛苦了，一辈子南征北战。”青蛙说：“我也差不多，夏天就打丛林战，冬天就打地道战。”

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38、【郁闷的事】帅小伙娶了丑老婆后，整天闷闷不乐！丑老婆：“老公，这些天你怎么对我这么冷淡？！”帅小伙：“还不是因为你那个当局长的爸爸！”丑老婆：“可他一个月前就已经去世了啊。”帅小伙：“我就是为这事郁闷啊！”

39、【昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了】刘老师和李老师在办公室里讨论，学生管理。“昨天小胖没洗脸来上课，被我赶回家了”。“好办法，肯定不敢再有不洗脸来上课的了”。“哪里呀，今天我一看，全班没有一个洗脸的。”

40、【狄大人和元方聊】狄仁杰聊Q时给元芳发来一句话：“美的新头领会是欧巴妈还是螺母呢？”元芳想：大人写火星文吗？这么新潮。什么美的公司新头领，螺母，欧巴的妈，还哈韩啦？不知此话有何深意？不久狄大人回话：“我最近眼神不好，方才我那上小学的孙子帮我打字，没成想这小崽子发过去的错字连篇！本阁是问：美国的新头领会是奥巴马还是罗姆尼呢？元芳，美国大选，此事你怎么看？”

41、【心在这里】有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”

42、【‘色’彩斑斓，信息量偏大】攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。

43、【一天玩四个地方，是挺累的】暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【为何只有一只】某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日，这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”。

45、【小时候的事】小时候不知道卫生巾是干什么用，总是拿来当擦嘴用，后来知道是大姨妈来了用的，才知道，真正的用途，现在想想，我们的教育真特马有问题！

46、【传宗接代】丈夫:“奇怪，现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?”老婆:“为了传宗接代啊!”丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”"

47、【多逛几家吧长大后不能有啥说啥】姐姐把她三岁的儿子揍了，原因是熊孩子看他妈妈在做饭，突然来了一句“妈妈看你的大胖腿。”现在这娃撅着嘴，冲他妈妈喊“我都这么乖了你还打我？”我说该打，让你知道：长大后不能有啥说啥。

48、【耳朵治疗史】病人：医生，我耳朵痛！医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800年）医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾玻（公元900年）医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650年）医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒，来来来，试试科技新成果---抗生素(公元1995年)医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀……来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800年，文献就有记载了。(公元2002年)

49、【地下商业街】一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“十八层呀，全改成地下商业街了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【十六万的年终奖】boss说：你今年表现不错，给公司做了非常大的贡献。年终奖给你十六万没问题吧！他喜不自禁，想着终于有钱会老家盖懂房子娶个老婆了。然后他看到boss从背后拿出了一块切糕。