笑话大全 爆笑（第4915期）。搞笑段子、你当弟弟是垃圾桶呀，什么都往里扔、搞笑段子、蠢的那么可爱，不笑那是折磨自己、眼镜蛇看医生、孩纸，你好睿智哦等笑话50则。

1、【搞笑段子】有天爸爸对儿子说：“儿啊，你的命是你表舅给的。”儿子问：“为什么？”爸爸说：“我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的命根儿。你表舅当时听完立马大骂一句：割老子滴。”

2、【你当弟弟是垃圾桶呀，什么都往里扔】女儿：“妈妈，为什么不多生个小弟弟？”我：“为什么呀，有你就够了。”女儿：“因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。”

3、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大地从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着：“为什么你们看得到我？我不是隐身了么？”

4、【搞笑段子】我：“干嘛呢？”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血？卧槽！黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗？”。

5、【蠢的那么可爱，不笑那是折磨自己】1、弟弟：“哥，咱家门口打架呢？”哥哥：“你打110啊！”弟弟：“110是多少号啊？”哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你TM不会打114查啊！”2、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。B说：可惜就是没座位……3、哥们：我和我老婆离婚了。我：为啥？哥们：讲了个笑话她没笑。我：没笑也不至于离婚埃哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。4、男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱！男人：是啊，是啊，我今后一定改……5、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！

6、【眼镜蛇看医生】眼镜蛇去看医生。“医生，我看不清楚东西已经很久了。”医生说你度数加深了，就为它配了一副眼镜，并且让它两个星期后来复查。过了两个星期蛇来了，对医生说眼镜使它更加沮丧。医生说：“为什么呢？是不是戴了眼镜有些头晕？”“眼镜很好。”眼镜蛇叹了口气说：“只是我才发现自己是和一条胶皮软管生活了两年。”

7、【孩纸，你好睿智哦】表弟今年8岁，前年表弟他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系。从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？答曰：“室友……”

8、【为什么要做鸡】话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？”母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你……！！

9、【三打白骨精】唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精

10、【新发现】一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”。

11、【秃顶的幽默笑话 “姜汁松花蛋”】一同事头发不好，有点秃顶，大家都给他出点子，用点霸王啊、101啊等等。另一同事说用这都是浪费，回家买点姜捣碎，取出姜汁，往头上一抹就行。我说：这个确实挺好，配合你的脑袋就叫“姜汁松花蛋”。啊……哥们，听我说：我操，我也秃顶了……

12、【吊灯】尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干吗要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那可不行。他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

13、【小明奇遇】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

14、【称哭了】A：昨天我看到一个女的称重，从称上下来哭了。B：这有什么，我昨天看到一个女的站在称上，我看到那个称哭了呢

15、【这是两回事】在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”

16、【聊不完】“那个‘聊不完’先生一来，就非聊到晚上12点不可，真讨厌！”妻子说道。丈夫安慰妻子说：“没关系，他再来我有办法叫他早点回去。”正说着，那位“聊不完”先生来了。“昨天晚上，我家附近出现了强盗，有两个人身上的钱财被抢去，连所穿的衣服也被剥个精光。”丈夫一看见“聊不完”先生，就这样说道。“那我得赶紧回去。”“聊不完”先生说完掉头走了。夫妻计谋得逞，正在手舞足蹈时，“聊不完”先生又神气十足地回来了，说：“我怕被强盗抢，把手表和钱包都放在家里，换了条破裤子和一件旧上衣来，今晚聊到再晚也不怕了。”

17、【大概是一个疗程吧】一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问：“怎么有7个唐僧。”小妖回：“大概是一个疗程吧！”

18、【老师就点了你一个人】大学僧一枚，各种逃课，一日睡得正香被舍友电话吵醒哥们慌里慌张的说，快来上课啊，老师点名了我睡眼惺忪的回答你傻啊，替我喊到不就得了嘛！这时室友嚷到，你TM才傻呢，老师就点了你一个人

19、【是丑成什么样了】一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

20、早上女儿带了零食去幼儿园，我说：这么多吃的，记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书包对我说：老师说了，别人的东西我不要，自己的东西保护好。能把小气说的这么的理直气壮，我也是服了。

21、【口号】军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上……

22、【微博段子】昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗！

23、【美女的丝袜是什么牌的】公园里，一男子看到一女子穿着一对非常好看的丝袜，很欣赏！男子搭讪道：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌的？我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番，说：“我劝你还是不要买！”男子：“那为什么呢？”女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

24、【神仙、名人也怕热之诸葛亮】诸葛亮：赤壁这鬼地方夏天忒热，要不是我能借来东风，打死也不来这儿出差。

25、【这孩子也教育得太好了】今天去舅舅家串门，给了舅舅的孙子压岁钱，临走，舅舅也要给我儿子压岁钱，我们客套的说不要，边说边就走出门去了，舅妈拿着红包追上来，谁知，舅舅的孙子一把抱住舅妈的腿，还对着我们喊：你们快走！我帮你们拦住！当时我们就蒙了，这孩子也教育得太好了！

26、【这种女人谁敢娶】“老公大事不好，咱们小区混进几个贼，咱们家也被光顾了”“那咱家有没有丢东西啊”，“翻的乱七八糟的，衣橱里的一万块不见了，其他东西在清点”“那你赶紧看看床头柜上面相框后面红包包的两万块粘在相框后面了你看丢没丢”“我取下开了什么都没有”，“那你看看马桶水箱后面有个黑色塑料袋还有没有”“没有，你是不是记错了”，“不能啊，出差前我还看了呢那里面是四万快连号的100，是大钞啊，那还是我发奖金一点一点扣的呢”“就这些吗，你再想想可有忘记的”，“没有了就这6万块钱”，“好在那几个贼被警察抓住了”“那个一定啊要把这个钱跟警察交代清楚”“好的，感谢你在这次家庭防盗演习中的出色表现，咱们晚上见”

27、【你为什么不穿裤子呢？】 一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静! "那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？""

28、【结果一样】病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。”医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”

29、【尴尬一刻】阿星是个食量惊人的大款，每次吃饱后肚子都是涨鼓鼓的，因此饭后他总是要把自己的裤带解松。这次，他的朋友张经理特意请他参加一次很隆重的宴会，宴会上，他担心自己吃得太饱，到时候不方便解裤带，于是他提前把裤带解松了。接下来，一位年轻漂亮的小姐宣布道：“下面请我们大家起立，用热烈的掌声欢迎张经理给我们大家说几句话。”就在起立的那一刻：~哗，阿星裤子掉了......

30、【搞笑段子】一天，美国、香港和大陆的特种部队在一起训练，为了比出谁是最优秀的，他们举办了一个比赛，把一只兔子放进森林里，三个部队谁在一天之内找到它就是最强的。只见美国特种兵立刻开会制定方案，迅速展开了地毯式搜索，结果一无所获；香港特种兵在森林外面一字排开，拿着个喇叭对里面喊：里面的兔子听好了，你已经被我们包围了，快点自己投降吧！结果当然什么都没出现；而大陆的特种兵似乎特别有把握，一整天在那里聊天赌博，一直到黄昏的时候，士兵们才拿起家伙懒洋洋地走进了森林，在一阵动物的惨叫声后，他们牵着一头鼻青脸肿的熊走了出来，只见那只熊不停地说：“别打了，我是兔子。”

31、【我还欠你三块】小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

32、【小孩进城上厕所的笑话】外甥在乡下读一年级，憨憨的可爱，放寒假来城里玩。有一次带他去饭店吃饭，中途说要上厕所，我便陪他一起去，去了后，我也顺势解决，他看了我一下，嘿嘿的笑。出了厕所进了电梯上包房。我就问他：刚笑什么 ？外甥：舅舅你的jj真大，比我的大多啦。满电梯人啊。爆布汗……

33、【真心不是故意的】早上吃早饭在想事情，然后不小心夹了对面一个小笼包……吃完之后，才发现对方惊讶的表情。

34、【叔叔咋没洗脸呀？】两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？

35、【假证人的回答】霍加.纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

36、【老头进城】一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“ 1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了。”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来 ，就连忙从凳子上下来 ，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了。”

37、今天在电梯里碰到两个女生，从一楼上电梯，一直在说下定决心减肥的事一边按了二楼的按钮，你们都这样吗？

38、【老公不在，你上来吧】记得有个春节的时候，公司发福利，发了两桶油一袋米。一个女同事拿不动，帮她。到她楼下的时候她说:我先上去看看，我老公在的话，就让他下来拿。不在的话我帮她拿上去。过了一会，她在阳台上对我说；你上来吧。我没听清，问她说啥，她大声说；我老公不在，你上来吧。一句话惊动了街坊四邻，大家都看我，那种场面，真想找个洞钻进去。

39、【面膜】老四爱美，常于临寝前敷面膜。面膜敷于脸上，惨白吓人。老四亦知之，帮每等众人安寝后方为之。某晚，别室一女孩因急事深夜造访，推门而入，猛见老四面孔，惨叫有鬼，夺门而逃。

40、【我的女班主任】我读高二，班主任三令五申不准恋爱，更不准网恋。今天周末，我QQ上的一个妹子，竟然主动联系我了，我好高兴。毕竟聊了那麽久。还没见过面。况且我们之前聊得很好，很投机，所以，我是刻意打扮一番。又是买衣服又是做发型的，美美等待那一时刻的到来，谁知到那一看，尼玛，我呆了，我的女班主任，天哪，这是不是太惊诧了！坏菜了。我被暴漏了……

41、【你是想理个什么？】同事一妹子，很能作又抠门。那天在办公室喊好想去弄头发，又怕弄不好之类似的。问我们有没有好的建议。我们就给她推荐了几家档次（收费）高的。她嫌贵又不好意思说就来了个无锡没有好的理发店。然后一个喜欢挤兑她的妹子就说，那就去上海理发吧。她直接来了句，上海也没有好的理发店……这是要理发还是去整容啊，还是去韩国吧

42、【冻人冷笑话，开水也暖不热】1、茶叶回忆说：……突然开水冲进来……2、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。3、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么！”4、悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。5、火焰山，唐僧口渴难耐，赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子！唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来！”悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗？”唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊！”6、刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

43、【超逗的生活雷语乐倒你】以结婚为目的的小三都是耍流氓！

44、【俺想和你搞对像】男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。女孩：人到山前自有路，结婚以后往哪住。男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。女孩：嘉偶天成拜玉堂，咱俩今晚就圆房！

45、【老公不爱我了】女：老公，你是不是不爱我了，好久都没羞羞了…… 男：没有啊，最近加班，我太累了…… 女：我不管，你今天要补偿我……到我卧室来。男：去卧室干嘛啊？女：我要听你讲“舌战群乳”的故事

46、【上周的】听说你买了个瓦罐，好像是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

47、【我告诉你最近的厕所】一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间，她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来，关心地说：小姐，跟我走，我告诉你最近的厕所。

48、恋人间：我愿意
朋友间：你放心
邻居间：有我呢
亲戚间：我很忙……

49、【媳妇没了】一哥们忘性大，年前娶了媳妇就出去打工了。巧的是在：一下楼迎面遇见一个男的，那人说：女婿你也在这。这二货哥们看了看来人，呆呆地说了一句：你是谁？那人说：我是你爹。这哥们急了，也来了句：他酿脚，我才是你爹……后面不用说了…离了

50、【被 剃】贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。妇醒大骇，以告其夫。夫大叫曰：世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！