笑话大全 爆笑（第4913期）。内涵段子、你还装怪、真情假意、还口红、心情沉重、8千元没了等笑话50则。

1、【内涵段子】请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”

2、【你还装怪】初中时候的事，有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大，宿管老师上来查房，我们寝室门烂了，他进来了，我们全都安静了，装睡，有个同学每晚都睡的早，而且打呼噜，老师进来只有他真睡着在打呼噜，老师直接给他一巴掌，说你还装怪。然后我们全都笑了，到操场跑了会步。

3、【真情假意】一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。喂，你看！她向丈夫叫道，她和你崇拜的梦露一模一样。但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？妻子诧异地问道。当然，丈夫冷淡地说，她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。

4、【还口红】女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。女儿：我正在还呐。妈妈：什么？女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。

5、【心情沉重】钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊！没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~。

6、【8千元没了】我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

7、【关于时间的问题】在一堂数学课上，老师问同学生们：谁能出一道关于时间的问题？话音刚落，有一个学生举手站起来问：老师，什么时候放学？

8、【暴露了】小A：“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。”A爸：“傻女儿，别听你妈瞎说。”小A：“爸，我是你儿子啊！”

9、【烧烤撞鬼实录】当晚我约了好友Por、Kite一起带上所有烧烤物品，悄悄跨过学校围墙，直奔烧烤场，来到目的地后，我们先放好炭，然后拿出打火机准备点火，谁知就在这时发生了一件奇怪的事，打火机一打着火，即刻被一阵风吹熄，连续几次都是这样，没办法，幸好Kite事先预防万一，带了一瓶火水，在点火水的一刹那，突然又有一阵大风吹来，不过今次没吹熄。终於点好火，谁知又有事情发生。原来Kite只带了三支叉，拿出来一看却发现有四个，阿Por话：“大概是Kite带多了一支”，但Kite话：“我明明只带了三支，没可能多拿一支我自己不知”。但说归说，最终都是继续烧烤，那多出的一支叉就摆在一边，我们一边烧烤一边讲笑，但就在这时，那只多出的叉突然间出现在炉边，上面烧的不是鸡翼和肠仔，而是两支手指。看到这一幕，我们的脸都吓青了。这时那两支手指动了一下，同时有一阵阴森的声音：“大家一起烧啦！这个手指好新鲜呀，要不要试试？”这时Kite先有反应，大声叫：“鬼呀９然后丢下叉子头也不回地跑了，我和Por也同时清醒过来，也一起跟住跑了出去，在我们三人跑出烧烤场时，后边又传来一声更令人毛骨悚然的声音：“欢～迎～再～来～玩～呀！小孩子～９我们一直跑至守护处才停下，守护问我们从哪里来，我们便将过程一一告诉他。他听了后讲：“谁让你们乱来，那个烧烤场的前身是抢毙囚犯后摆放死尸的地方，一早就不准人进去了，前几年有一对恋人教师进去拍拖聊天，结果，第二日被人发现两人昏倒在里边，送去医院检查才发现原来被吓傻了，你们算命大。”一听到这句话，我们不禁拍胸口道：“真是好险啊９。

10、【挑个好看的】小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的…… 哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么？哥哥说爸爸眼光太差了，都不知道挑个好看的……

11、【嫂子跟男人在一起看电影】昨天跟女朋友去看电影，居然真有个二货拿起手机在电影院打电话：哥，我看见嫂子跟男人在一起看电影对，就在xx电影院！然后……看完电影我被堵了……

12、【诸葛亮的抱怨】刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应出山。来到卧龙岗下，诸葛亮环顾四周好长时间，刘备忙问：“先生在找什么呢？”诸葛亮回答：“你这人真是小气！路途如此遥远，你也不开辆宝马来接我！”

13、【开学就像坐牢】妈：“你为什么闷闷不乐？”儿：“不想上学。”妈：“为什么？”儿：“开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……”

14、【女人变坏就有钱】老婆：人家都说，男人有钱就变坏。你还不够坏，放心啊！老公：看来我是没啥指望了。人家也说，女人变坏就有钱。老婆，全指望你啦！

15、炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答：“刘备！”

16、【猫王子】老妇闲来无事，擦拭在阁楼找到的尘封油灯，她心爱的猫挨在她身旁躺着。擦拭间，一个妖怪从灯里跳了出来，说会达成她三个愿望。老妇想也不想就说：“我要有钱，要恢复青春活力，要把我的猫变成英俊王子。”一团烟雾过后，她发现自己变得年轻貌美，周围尽是财宝。猫不见了，一个英俊的王子站在她身旁，楼着她。她陶醉在王子的怀抱中，觉得整个人都幸福地融化掉了。王子在她的耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”

17、【发财之道】纽约街头一个流浪汉，两只手里各拿一顶帽子，等待施舍。一个路人走过来，丢了一个硬币在一个帽子里，问道：“另一个帽子是用来做什么的呢？”流浪汉答道：“最近生意不景气，所以我决定开一家分公司。”

18、【每个人都有脾气】不要对爱你的人太过刻薄，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。

19、【轧什么】盖克考汽车驾驶执照。主考官问：当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？当然轧鸡！盖克应声答道。主考官摇摇头：你下次再来考吧。盖克连忙纠正：轧狗！主考官还是摇头。盖克不服气：不轧狗，难道要我轧人？你该刹车才是！

20、【尽是些狗东西】我们全家到朋友家做客，朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗，并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……看完之后，儿子不禁羡慕起来：“叔叔，你们家尽是些狗东西啊！”

21、【大叔你这是要逆天啊】刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮地说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。

22、【聪明的老婆】拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，真聪明，一下子就知道是我！

23、【妻之自由】丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？

24、【注定孤独一生】一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道：“你觉得这样卖腐她会喜欢我吗？”室友：“不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你”

25、【我的小伙伴被我的智商惊呆了】今天打球，手机甩飞。先搁味精，回家一看，手机一道裂缝！仔细看了看又感觉是划了膜，然后也不能确定是屏幕碎了还是膜划了！最后截屏给朋友发过去，让他看看图片有没有裂缝！我的小伙伴被我的智商惊呆了

26、【这孩子是该打】大清早的楼上打孩子，哭天喊地跟杀猪似的咋回事哦，揉揉惺忪的睡眼，抱着阻止家暴的心态，敲响了楼上的房门打听了一下这家孩子9岁，早上去买早点顺便遛狗，狗不听话，孩子比较生气恰好遇到骑三轮车收狗的，于是以30元的价格，把这狗给卖了当年买的时候是900

27、【一颗真正惦记你的心】好好珍惜对你好的人 ，弄丢了真的就找不回来了 ，世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪。总有一个人把你看得很重，失去什么也不肯把你丢掉，这世上，钱能买得起真正的奢侈品，但最奢侈的是你用多少钱，也无法买到的一颗真正惦记你的心！

28、楼主：学室友大半夜起来撸，被我发现了，我很严厉地制止了他。没想到他一脸委屈：“我爱怎么撸是我的自由，你的管真宽！”我说：“我知道，不过，你能别撸我的吗？”回复：知足吧，又没收你钱！

29、【哪个才是真的好老公】A女：我老公对我很好啊，钱包里放的是我的照片 B女：啥？那还算还老公？我老公都没有钱包，包括钱

30、【宁泽涛爆笑段子】1、一般的帅哥我们称之为小鲜肉，宁泽涛这种不一般的帅哥应该叫做小鲜鱼。2、谁能想到，宁泽涛女友这个话题最后竟然又变成了女生晒自拍。3、女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：“你现在眼里只有宁泽涛了！”女友转头看了看我：“是你在和我说话吗？泽涛？”4、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池，女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来，不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友：“这个男朋友是你掉的吗？”“啊？我我我没有男朋友，对了……那个，请问方便留一下电话吗？”5、记者：“王思聪先生，游泳冠军宁泽涛以英俊的相貌和健美的身材一夜之间红遍网络，众多网友嚷嚷着要嫁，已经有取代你成为新一任国民老公的趋势，你怎么看？”王思聪：“我看？呵呵！谁敢和我抢老公！”6、“我和你妈同时掉进水里，你救谁？”“都一样啦，反正我游得快。”宁泽涛说。7、男生们应该明白：大部分女生看宁泽涛的游泳比赛，相等于你们看林志玲洗澡，而且是实况转播，而且洗完以后还湿漉漉地接受采访……

31、【孩子被吓病了】小区里一个半岁大的孩子因受到惊吓而啼哭不止，同时还伴随着抽搐，发高烧。这时候孩子的爸爸一面抱着孩子安慰，一面责怪老婆说：你看你，都是你，晚上喂奶给孩子不要卸妆嘛。你看，把孩子吓得……

32、【几则开心幽默短信】开心人能做到以下几点:1.看本山的小品，不关心有多少广告；2.观刘谦的魔术，不关心有什么机关；3.听王菲的歌曲，不关心有没有假唱；4.看韩寒的言论，不关心有什么暗指；5.看冬奥的比赛，不关心国足干啥；6.看这条短信，不关心有无逻辑都一样开心。

33、在六七十年代，人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！

34、【求贤若渴】如果你是Mp3，我愿做你的Winmap，如果你是Midi，我愿做你的Yamaha；如果你是Internet，我愿做你的IE；你有了Bug，我给你patch；你要软Java，我给你煮；我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致。

35、【男朋友58分】今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我于是追问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”

36、【有这样的女友醉了】前两天和女友吵了起来，就因为她说了一句恶趣味的话，我就很生气，因为个人感觉不喜欢她说那样的话，直到昨天晚上还很生气，还打电话吵了一架，到最后她说了一句让我再也吵不起来的话：“你再和我顶嘴，以后你就没奶喝了，我现在很生气，挂电话睡觉了。”更可笑的是第二天，直接来个短信说：“给我买好吃的我就原谅你了……”我的世界观是不符合地球还是怎么了？？

37、一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。

38、和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什么选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什么意思？

39、楼主：在中国当什么最需要勇气？回复：中国的足球观众。

40、【游牧民族】单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”

41、【人字拖断了】包包今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢……他越走越近，泪水渐渐模糊了包包的视线，包包不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到包包发现是他的人字拖断了……

42、【遇到胡搅蛮缠的女友怎么办】甲：“遇到胡搅蛮缠的女友怎么办？”乙：“赶紧让你妈去学游泳吧”

43、【还拆吗？】某房地产开发商在几处要拆迁的房屋上用红笔写上了“拆”字，以督促尽快搬迁。第二天早晨，有人在“拆”字前面加了一个“不”字，变成了“不拆”。开发商灵机一动，叫人拿来笔，在“不”字上加了个“之”，变成了“还拆”。没过几天，开发商发现又有人在“还拆”的后边加了一个“吗”字，成了“还拆吗”。开发商哭笑不得。

44、【祈求】小时候，我经常祈求上帝能赐与我一辆助动车。后来，我发现这种祈求方式不奏效。所以，现在我改变了方式：我偷了一辆，然后祈求上帝的原谅。

45、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了...

46、初中有一比较有内涵的化学老师，一次化学课他拿了些化学药粉，叫我上来闻下这是什么，我猛吸一口，异常刺鼻。正想问老师，老师说：记住这个味，有剧毒，以后不要随便乱闻！我……

47、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。

48、【马变骆驼】一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：“你们这什么时候买了骆驼啊？”管理员很有礼貌的回答说：“小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了”。

49、【绝对故意的】有一天晚上，两个男喝酒了头脑很不清醒就去钟点房叫了小姐，过了一会小姐来啦！这么两个男的自己搞上啦！到了第二天 ，男的说屁股好痛呢！另一个男的说你昨晚应该喝醉了，不小心做在酒瓶上了吧！

50、【三缺一】医院同事打电话到吴医师家:“三缺一，快来啦!”挂完电话後，太太体贴的问:“怎麽了，这麽晚了医院还有事?”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:“对啊!是非常危急的病例，已经有三位医师在等了...”"