笑话大全 爆笑（第4911期）。两醉鬼、最后嫁给了土豪猪、人生就像一场游戏、丈母娘，你要不要这么逗比、女人心，海底针、电话骗子等笑话50则。

1、【两醉鬼】醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦醉鬼乙∶你的舌头也不长了醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干甚麽？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

2、【最后嫁给了土豪猪】狮子和地鼠同时喜欢上了兔子，狮子日夜守在兔子的洞口，不让任何动物进出，地鼠则掘了一条地道到兔子的洞里，每天晚上在兔子的床头放一个苹果。兔子明白了，占有仅意味着喜欢，而爱则是会无条件的付出。兔子深受感动，最后嫁给了土豪猪……

3、【人生就像一场游戏】人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

4、【丈母娘，你要不要这么逗比？】1、丈母娘保养很好，跟老婆长得很像。在客厅看电视正入神，以为旁边坐的是老婆。随手摸了一把胸，之间手被打掉了。抬头一看，卧槽，丈母娘……到现在我都不敢去媳妇家了！2、今天晚上去丈母娘家，老婆加班不在家。丈母娘要出去打牌，要留下我和小姨子单独在家。小姨子说：妈，多不好意思啊！丈母娘：那有啥，你姐夫又不是外人！真是全世界最美的丈母娘啊…… 3、今天第一次见丈母娘，灰常紧张。女票说：别害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果刚一进门，丈母娘来了句：小子，多大了？有对象没？阿姨给你介绍个？我和女票都石化了…… 4、我们今天几个哥们一起喝酒比吹牛。我：我告诉你，我这两年里换了三个丈母娘。损友：厉害啊你！我：唉，你们哪知道啊，不是我厉害，是我丈人厉害才对啊！5、今天丈母娘给我打电话说：我怎么听我闺女不高兴的样子？如果你不能照顾好她，我还是收回你的使用权吧！

5、【女人心，海底针】我的朋友向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。“因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”朋友接着说。

6、【电话骗子】过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？”我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”对方挂了。

7、【没有买卖就没有杀害】客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊 ”客人：“没有买卖就没有杀害！”店员：“……”

8、【铅笔】What do you do if one of Santa’s reindeer swallows your pencil?Answer: use a pen。若圣诞老人的驯鹿吃掉你的铅笔该怎么办？答案：用原子笔。

9、【要在江湖混，最好会搞笑】1、两年前，移动公司营业厅妹子冲错一笔话费给别人，LZ当时也大度，发信息跟那人说，帮你充了50元话费，不要还了，当作缘分吧。缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来两人见面了。现在这货是我老婆，每次这货最讨厌别人问我俩怎么认识的，我就会说，充50元话费送的。2、今天父亲节，我拿起电话，给千里之外的父亲唱了一首歌:《世上只有妈妈好》3、一个当兵的朋友说的： 训练逮到一老鼠，浇点汽油就给丫点了！丫估计是疼了，挣脱了就跑，丫居然冲向导弹库……幸好没有坚持到底，半路就烧死了，吓死我了……4、记得上初中那会，我和姐还有表姐仨人走在路上……对面走过来貌似喝醉酒的一男人，。然后走到我们跟前的时候竟然吐了……尼玛……突然我姐说：你猜他是看到谁吐的？？？5、内涵段子：就在刚才，我房间里的墙壁对我说了一句：“父亲节快乐。”6、刚刚在家乐福里面，一老爷子带着孙子逛超市，那破小孩儿各种兴奋各种活蹦乱跳，老爷子在后面各种叮嘱小心摔跤，结果那小孩儿真的摔倒了，爬起来各种哭闹，那老爷子拉过小孩儿亲切的问疼不疼？小孩儿说疼，接着那老爷子就给小孩嗖嗖的两个耳光，然后骂到，你他大爷的，知道疼还蹦还跳？然后那小孩子就不哭了……7、检验女人之间的友谊只有一个办法：跟她合照，看她会不会在P完自己后把你也P了。8、“气死我了，他们都说我是女汉子！”“别生气了，好好打扮打扮，你自然会流露出女性的魅力。”“……我是男的！”9、有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢？”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有30岁？”朋友问。“错了。”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了！”10、我说话一向有威信”。“嗯，最新版本还可以实时对讲吧”！11、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚……12、只要功夫深，芙蓉瘦成针。要在江湖混，最好装光棍。

10、在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。

11、【彪悍滴老婆大银系列之五十九】老婆在网上交一网友，每天都聊到很晚。老公抗议：“亲爱滴，在你心里是俺重还是你滴网友重？”老婆：“当然是俺滴网友重！”老公：“忒桑俺心鸟！”老婆：“你桑嘛心？俺那网友净重250公斤，不比你重？”老公：“……”

12、【我就晓得你疼老婆】老婆：你疼老婆么？我正忙着看电视，没理会她 这货突然扇我一巴掌：疼吗？我：疼 老婆：我就晓得你疼老婆……

13、【学霸的世界太深奥不懂，无语凝噎】期末考试考了98分，学霸100分，以为自己和学霸差距很近了，没想到学霸说：“你考98分是实力只有这么多，我考100分是试卷只有这么多分。”他说的太对，我简直无法反驳。

14、【冷宫】一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”

15、【史上最经典的一个恶心笑话】有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:""你不爱我"".男的说:""没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?""女的说:""你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!""。

16、【你们把信拿反了】奥巴马收到拉登寄来的一份信件 内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！

17、【老娘我红灯的时候你少闯了吗？】等红灯时，一女子不顾红灯径直往前走，这时男朋友说：没看到红灯嘛，别闯！女子愤怒的回到：老娘我红灯的时候你少闯了吗？

18、【我好冷喔】一个男生约了心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽，此时一阵凉风吹来。　　男的低头问：??冷不冷？　　女孩心想他真体贴！并回答：不冷！谢谢！　　男孩说：那??外套可不可以脱下来给我穿，我好冷喔！

19、【男人呀，男人】男人总是说一套做一套，关键时候还带个套……

20、【我就是我，名人事迹是不能随便学的呀】鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个军师；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛k一顿后关在厕所里五小时！！我效仿名人，结果被罚了款，被老妈k，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！

21、【你刚刚有看到吗？】奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

22、【小费】一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？100美元，侍者答到。阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？也是您，先生。侍者说。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

23、【内涵段子】第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”。

24、【怪人】从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。

25、这是个十分顽皮的孩子，在娘的肚子里的时候就一天到晚的用脚往娘的肚皮上踢，踢得母亲好难受。终于孩子出生了，就在孩子刚出生那一刻，母亲不急着看是男是女，也不顾及自己的疼痛，冲着孩子的脑门就是一指头，骂道：“小子，老娘忍你很久了。”

26、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。小偷：什么问题？约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？

27、【沁园春。考试】考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。

28、【爹啊，咱能不这么丢脸不】隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

29、【命运】妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，钱有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

30、【关于睡觉打呼噜】上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

31、【中文的魅力】有一天“我”字丢了一撇，成了“找”字，为找回那一撇，“我”问了很多人，那一撇是什么？现在我终于明白了，那一撇原本是个”一”，这段话的意思应该是这样的：”一”旦丢了，你就再也”找”不到“我”了。

32、【什么故事还得脱裤子】晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了。等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

33、【职场的那些囧事儿】1、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了……2、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了……3、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。4、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)8月(马月)，指日可待啊！5、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了～～6、老板：我让你招的工人招到了吗？我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。

34、【神经病唱歌】一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

35、【他们都很会开玩笑】1、一个胆孝紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道:“你是否结过婚?”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了?”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”证人颤抖着说:“听说过，我姐姐就和一个男人结婚了。”2、某人在村头发现个大坟，刨出个不知道值不值钱的碑。他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重，本人是穷死的!3、游客:“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，太夸张了吧。”店主:“这有什么奇怪的，因为大多数人都是看一眼就走了。”4、上帝创造了一个男人，让他去了地球。没过多久，这个男人就回来找上帝，说：“我需要一个人陪我共度良宵。”于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间，这个男人回来了，说：“我需要一个人陪我看日出日落。”上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天，这个男人第三次登门了，说：“我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。”然后上帝给就创造了电脑。

36、【学霸还是吊丝？】饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。

37、【现在医院都说把病人当亲人家属】现在医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口带里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！

38、【大叔嘴里的奇妙的词汇】大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我说：“少女的量词怎么是枚？”大叔说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开，深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

39、【小明你是作死】美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画送给你们。A：苹果。B：喜洋洋。C：汽车。小明：二维码。老师：小明你出去玩一会儿去。

40、【公有制】三胖问：“咱家这么多财产，为啥不搞私有制？”二胖怒斥：“愚蠢，私有制咱只能管咱家的，公有制就是把他们创造的财富集中由政府管理，政府是谁的？政府是我们的，那么天下的财富就是我们的。懂了吗？”三胖：“懂了，公有制就是我们的是我们的，他们的也是我们的。”

41、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

42、【烫头发引发的血案】今天下午在家看电视，姐姐在拖地，电话来了～ 是追她的那男，我帮她接的，然后免提，那男的问：“今天都做什么了？”我姐说：“上午烫了头了”那男的沉默了5秒的样子说到：“严不严重啊？”我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我，然后默默的电话挂了……

43、【炫耀】我同学在上海交大念书，周末他到外国语学院帮同学咨询报考该校研究生有关事宜。在校园里正走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”还没说完，那女生就不耐烦地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊～”

44、【离这么近干嘛，屁味这么好闻么】小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”。

45、遇到这样的妹子就娶了吧：周末在家时，正在看书，突然听到外面有鸡叫，于是到门口，竟然看见妹妹抓着一只老母鸡。那母鸡正在苦苦挣扎，不停煽动翅膀，于是问妹妹：“为何抓着母鸡不放？”没想到她嘻嘻一笑，道：“你看，是不是很凉快啊，像电风扇一样！以后电费都省了哈！”

46、【爆冷师生和二货同学】一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

47、【小鱼钓大鱼】男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

48、【拔 牙】萨姆：爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。爸爸：你感到疼了吗？萨姆：没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。

49、嫂子和表哥在一起不到半年，表哥就出差工作了，很久没回来，就剩嫂子一个人在家，因为和表哥关系好，就经常去他家玩。这天嫂子不知道怎么特别高兴，非要我陪着喝酒，我们都喝了特别多，然后嫂子突然贴到我耳边，一股热气传到我耳朵里面，嫂子轻声的说了一句话后面脸通红，我听完气愤的摔门而出，回家路上我十分恼怒，表哥这才出去多久，嫂子就要和我比谁尿的远，就因为我的更短，就要这样欺负我吗？

50、【搞笑段子】老公最近休假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？”老公眼神闪烁小声的说了一句：“是抢地主……”