笑话大全 爆笑（第3335期）。必须丢弃一个包袱、生病的局长、大过年的贼多、原 因、树菱、可怕的是比你牛的人比你还努力等笑话50则。

1、【必须丢弃一个包袱】从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。艄公拦住他说：“你带的包袱太多了，如果想上船，必须丢弃一个包袱，你有六个包袱，分别是：水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。”……年轻人思索了一会，把艄公推下了船，自己划到了对岸。

2、我搭讪的秘诀就是望着我想勾搭的那个人，然后期待他能比我主动。

3、【生病的局长】李局长一日生病住院，昏昏沉沉中，妻子对他说：“主治大夫来看你了。”李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”妻子答道：“没有。”李局长有气无力地说：“你跟他说我不在，有什么事明天到办公室里谈。”

4、【大过年的贼多】过年同学聚会上，有个女生带了她妹妹一起，后来发现很她妹妹总是往我这边看，过了一会她站起身，在他朝我走来的3、4秒钟里我想了好几种可能发生的画面…… 幸福来的太突然了…… 她却说：这位大哥把你座位挪过一点好吗，我看不到我的自行车了，大过年的贼多……

5、【原 因】两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

6、早上停电，我妈让我去物业看看是不是我们家欠费了，我懒得起床，就拿起手机，点开wifi.列表里空空的，我对妈说：是小区里停电了！然后继续睡觉~zZ

7、【树菱】 有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。

8、【可怕的是比你牛的人比你还努力】总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA（美国之声）；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕;可怕的是比你牛的人比你还努力

9、【笑的原因】有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”"

10、【只要跑的过你就行了】以前，有两个人在森林里散步。忽然出现了一只大老虎。一个人忙伏下身去系鞋带另一个人问“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？”这个人说“我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑的过你就行了”

11、【我艹，你忽悠我，是吧？】老公不带我去吃自助餐，说我吃不了多少，很吃亏。苦苦哀求下，终于带我去。我为了不让他说，我就拼命的吃。没想到吃完他还是说再也不和我去了，忘不了周围食客和服务员的眼神。我艹，你忽悠我，是吧？

12、【长大赚钱给不给外婆用】家有五岁小萝莉一枚，有天他外婆换姨妈巾被她看见，后来我们调戏小女孩说：“长大赚钱给不给外婆用”她说：“给”又问：“给外婆干嘛用啊？”答：“给外婆买尿不湿啊！”

13、【酒的好处】某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么，学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

14、【微段子】弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的，姑娘到站下车。

15、【搞笑校园生活乐子多】学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的……

16、【有还是没有】背景：语文课老师讲改错题，讲到一题，老师问：你们看这个有没有错误啊？结果有人回答有，有人回答没有，老师又问一遍：到底是有，还是没有啊？楼主巨大声地回答道：有没有你自己心里还不清楚吗？（还是用小沈阳经典语气回答的）顿时全班爆笑啊啊啊太跌相了。

17、【发现讲课的老师很有韵味】初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味，于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？“13岁。”那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说“她是我妈”……

18、【有意义的儿童笑话 家住在哪里】一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的警察小孩说：“叔叔,我不知回家的路了”警察问道：“孩子你家住在哪里呀？”孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问警察,可她没告诉我住在那了呀！”（小朋友一定要记得家里或者爸爸妈妈的电话！）。

19、【巴黎归来】一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。她丈夫点头表示同意，说：500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。好东?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鳎科拮尤铝似鹄矗沂裁匆裁豢吹健Ｎ也荒苊刻旎ǚ?00法朗房钱，让房间整天空着！

20、【你这么屌，你家人知道吗】初中时我们班一超屌的男生，考试的时候打了小抄，他还坐在第一排，很容易被发现有木有。果不其然老师看到后直径了过去，眼看到他跟前了，只见他眼看着老师，手把裤子一拉，将小抄塞到了裤裆里。老师二话没说又直径走过去巡场了。我只想说同学你这么屌，你家人知道吗。

21、【两个人配合不是简单的加法】今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住，两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理，经理继续说：“比如1+1才等于二，而1x1……”她忽然发觉不对改口道：“1不算，2x2的话 - - ！算了，还是说3吧...”

22、【你什么时候最文静】“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇女神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

23、【你这朋友真逗】楼主东北人，深圳回来一个同学，楼主请吃饭，他带来一个深圳本地朋友。这妹子真牛，桌上有一盘爆炒丝螺，他吃的时候夹一个说：“公的，扔掉。”又夹一个：“公的扔掉。”直到认为不是公的才吃。借着上厕所的机会我就问朋友：“你这朋友真逗，吃个丝螺都能分出公母，怎么分的？”朋友：“他说的是空的……

24、【两个一米八的老爷们】上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我全世界，不过很快他就把我放了下来。“两个一米八的老爷们到底要搞哪样啊！”后面骂声一片。

25、【不是上来2个人吗】有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：“哎呀，我们3个都挤到一起去了。”司机很惊恐的说：“你们不是上来2个人吗？”

26、【蠢氏爱情定律】1.如果一个男生总是对一个女生说你应该怎么怎么样、不应该怎么怎么样，那么最大的可能是，他爱上了她。反之也成立。　　2.如果一个男生总是莫名其妙地讲哪个男生对谁谁谁有意思，而且没完没了，恨不得全世界都知道他们俩有一腿，那么最大的可能是，他爱上了那个女生。反之则不成立。　　3.如果男生A爱了女生X很长的时间，爱的发疯，最后发现X竟然爱上了男生B，那么男生A肯定和B是哥们，而且好的不得了。

27、【教授批改卷子】刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！

28、【神童】一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

29、【最多人过的节日是哪个】A：“知道最多人过的节日是哪个吗？”B：“春节？”A：“不是！”B：“那你说是什么节日？”A：“其实是清明节，不止活人过，死人也过！”

30、【只指着裤带…】一对情侣被困在山里。男人伤重，女人不知所措，哭着问怎么办。男人说不出话，只指着裤带……一小时后，营救人员检查男人的尸体，专家叹道：“色字头上一把刀啊，本来是有救的，就这么累死了。"女人说："他一直指着皮带，我不忍心拒绝。”“啊？你不知道皮革能干嘛吗！”专家惋惜地跺起脚来

31、【我立马去注册一个】诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”诸葛亮“……”

32、【找答案】彼得：刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？汤姆：因为我有一道题不会回答彼得：可老师的眼睛上也没有答案呀！汤姆：只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。

33、【离婚原因】一个女子拖拉着丈夫去离婚，丈夫站在门口，女子进入办公室。工作人员问：“你为什么要离婚？”女子说：“他要跟我争钓鱼岛。”工作人员说：“你现在后悔了吧！早知如此，何苦当初看上日本鬼子。”女子说：“他不是日本人。”工作人员说：“哦，他是汉奸，我支持你坚决把他离了。”女子说：“我们都是钓鱼岛保护者，他要跟我争着去登钓鱼岛。”

34、【我看到穿旗袍的女人就有种欲望】哥们儿：我看到穿旗袍的女人就有种欲望 我：啥欲望啊？哥们儿：点菜 的欲 望

35、【这是发生在某学校的食堂公告】甲方：某高校全体学生乙方：学校食堂全体职工本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分；第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。甲方第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭；第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。

36、【不同疗效】换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病反而大增。猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。已经痊愈了。猫妈妈不解，问鼠妈妈：昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？你主人买的药怎能同我的比呢？鼠妈妈不紧不慢地说：我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。

37、【“未来”尿床 了】娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”。

38、【放在肚子】妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”

39、媳妇过完年发誓要减肥，吃了一个月的水煮白菜，最近称了下体重反而重了两斤，我也觉得奇怪，我今天下早班，远远的看到这二货走进了一家烤鸭店买了半只烤鸭还有一瓶可乐，在附近的公园啃完了，装作若无其事的样子回家了，卧槽～～

40、【把帐单寄给我姐夫】有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

41、如果不出意外的话……貌似……今天……是你们在地球陆地上的最后一个周五了。

42、【爆笑奇葩出没，笑翻有木有】1、a：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。b：不方便……a：你在做什么？b：我正在方便，现在说话不方便。a：那你方便完干啥去？b：去吃方便面……a：额……2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱……3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事……4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导说：“为什么现在不想了呢？”那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”5、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

43、 老婆掐着老公的耳朵问：“乖不乖？”老公：“乖！”老婆：“听不听话？”老公：“听话！”老婆：“服不服？”老公：“服！”老婆得意的松下手说：“这还差不多。”老公嬉皮笑脸的说：“嘿嘿，说你的。”

44、【大学生】看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦！如果再有机会，我真的还想再上一次大学生！

45、【L叔叔】一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说：“妈妈，快看肯德基爷爷。”哥们被雷到。后面妈妈说的更雷：“孩子，那不是肯德基爷爷，那是L叔叔。”

46、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”
老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”

47、【吃土豆】我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

48、【又不是让你煮着吃】?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹芭薷桓瞿昙秃艽蟮母晃蹋炊运担骸安恍校〔恍校【褪遣恍校∷狭耍　蹦盖祝骸袄弦坏阌猩豆叵担植皇侨媚阒笞懦浴！?/p>

49、【爆冷的医生、护士与病人】王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30秒。病人：爸，我不行了，快换医院。

50、【内涵段子】老人临终前把两个儿子叫到床边，拿出了一双筷子，被大儿子拿去一下撇断了，老人又拿出了几双筷子，二儿子见状，也接过去撇断来了，大儿子说，父亲，你是想让我们兄弟团结一致吗？老人用了最后一口气说：这是乾隆用过的筷子，断气。