笑话大全 爆笑（第3435期）。屌丝没有女友是有原因的、我的家、你觉得我有什么优点啊、祷告完毕、辛亏我媳妇救了我一命、舔舔等笑话50则。

1、【屌丝没有女友是有原因的】昨天下午在教学楼上自习，其间去接开水，见证了经典的一幕：前面排了个美女和个男生，美女突然回头对那男生说：“杯子怎么打不开了？”于是那男生说：“那我先接吧……”屌丝注定终老一生啊！

2、【我的家】有一位先生喝醉了酒，踉踉跄跄的回到了家。打开了衣柜说：“这是我的衣柜，”又看见了拖鞋，“这也是我的”。走进了卧室，看见了床上有一个女人和一个男人，他说：“这是我的老婆和我”。

3、【你觉得我有什么优点啊？】女: 亲爱的，你觉得我有什么优点啊？男: 宽厚 女: 是说我大方得体，不拘小节吗？男: 不，是说你站着比别人宽，躺着比别人厚！

4、【祷告完毕】小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”

5、【辛亏我媳妇救了我一命】“前几天我门这大暴雨，房子都淹了！”～“怎么样，家里都好吧，”～“我媳妇救了我一命，不然你就见不到我了！”～“嫂子这么牛？怎么救得你啊！”～“幸亏那天晚上把气充满了，不然我就死定了！”

6、【舔舔】表弟芳龄１０岁，嘘嘘便便后从不洗手。为了督促他改掉恶习，一次，他从厕所出来后。我马上问：洗手了吗？表弟淡定地挥舞双手，说：洗了。我更淡定地说：好，舔舔……瞬间，表弟惊呆了，转身回去洗手……

7、【为什么英雄难过美人关?】为什么英雄难过美人关?这是因为摆在英雄面前的是两座威严耸立的大山，等他跨越了障碍，看到前面是一马平川，他总以为可以顺利到达胜利的彼岸的时候，却突然遇到万丈深沟……

8、【你求我啊】本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现，老师曰：“手机拿出来！”那货头也不抬地冒了句：“你求我啊。”老师抽搐了，结果那货站了一上午。

9、【上学的糗事】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…

10、【领导和组织能力】　一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗？”年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

11、【我娶了你的姐妹】A woman whose husband often came home drunk decided to cure him of the habit. One Halloween night, she put on a devil suit and hid behind a tree to intercept him on the way home。一位妇人发现丈夫回家的时候总是烂醉如泥，她决定为丈夫治好这个毛病。一个万圣节夜里，她穿上一套魔鬼戏服，躲在树后，准备在丈夫返家时拦截他的去路。When her husband came by, she jumped out and stood before him with her red horns, long tail, and pitchfork。当丈夫走近时，她从树后跳出来，站到他面前，头上带着红色的羊角、身后有长长的尾巴，手中握着钢叉。“Who are you。”he asked。“你是谁？”丈夫问到。“I'm the Devil。”she responded。“我是魔鬼！”她回答到。“Well, come on home with me。”he said,。”I married your sister!“噢，那你跟我一起回家吧，”丈夫说，“我娶了你的姐妹！”。

12、【准备个破碗】同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

13、【祝各位超龄儿童们节日快乐】祝各位超龄儿童们节日快乐： 六一到了，祝我们这些表面风光，内心彷徨；容颜未老，心已沧桑；似乎有才，实为江郎；成就难有，经常挨骂；比骡子累，比蚂蚁忙，比鸡起的早，比狗睡的晚；比驴干的多，比猪吃的差；比岳飞忠良，比赖…昌星紧张的中青年六一节快乐! 无论时光离去十年还是二十年，无论曾经佩戴小红花还是满脸泥巴，无论你是岁数大，还是心眼小，超龄儿童们，放纵一下自己吧！别憋着了，平常装大人挺辛苦的，过节了，想哭就哭，想吃手就吃手，想尿床就尿床吧。六一儿童节快乐!

14、【近视眼的痛苦】我们英语老师严重近视。那天上课，她大声喊道：“喂！后面那位同学，你来背一下这15课！”“这……我背不掉。”“那你昨天晚上干什么了？！”“还能干嘛？和几个哥们喝酒打麻将嗑药还有啪啪啪呗。”“太过分了！既然这样，还来学校干嘛？！”“校长让我来修空调的。”

15、【藏锄】兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：“等我把锄头藏在田边就回来。”吃饭时，哥哥教弟弟说：“凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。”弟弟连连点头答应。等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：“锄头已经被人偷去了！”

16、【儿女是爸妈的财富啊】今天母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢……我听完一脸黑线，这爸……

17、【不是普通人】家有小女四岁，说得一口地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：为何不说普通话？答：我不是普通人，为何说普通话。

18、【真羡慕你呀】厕所里，A君蹲了好久未果，这时B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快，A君听到后说：“哥们儿，真羡慕你呀”B君说：“羡慕你妹，裤子还没脱呢……”

19、【一百块养全国最好的猪】有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

20、【麦片】早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有麦片于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

21、【可恶的学霸】一次考试，我考的分数跟学霸一样，结果学霸给我告老师了，然后老师就让我从新做一遍题，TMD……

22、【第七天】今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。“你急着去哪呀？”“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”

23、我有一朋友，富二代巨有钱，他建了一个群，我是管理员，他时不时就拉一些美女进来，那些美女一看群里这么多女的，都开始争风吃醋，千方百计讨他欢喜，每次有女生退群，我就知道跟他去嘿嘿了，只要有女生进群，我就知道快要跟他嘿嘿了，我在想，我tm在这群里起到什么作用？

24、【【我的脑残童年】小学写的神作文】我可以从每件事里看到中华民族历史的源远流长，每年发高烧40度以上3、4次，捡起来的5毛钱连起来可绕地球三十圈！我总是考差然后东山再起，和同桌分享了无数个橡皮，永远有个宽容大度像哲学家一样教会我人生哲理让我羞愧的朋友！我和家人一起爬过无数次山，可每次都只告诉我贵在坚持一个道理……

25、【中枪的自己默默顶个吧】玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

26、【男女说话中的潜台词】女性台词翻译： 天下的男人没一个好东西 -- 我被强奸过 肚子里的孩子是无辜的 -- 我不想做流产 你老公一直都很爱你 -- 我昨天勾引他上床，没成功 我不是很随便的女人 -- 就买这点东西就想和我上床 我想过普通人的生活 -- 我需要性生活 做女人怎么这么难 -- 我要去靠卖身维生了 爹，女儿对不起你 -- 我和仇人上床了，感觉很好 我的内心很孤独 -- 今晚留下来吧 我也有七情六欲 -- 七情尤指色情，六欲尤指性欲 我太轻信别人了 -- 我被人骗奸了 还不是为了孩子 -- 我改嫁了 瞧你那点出息 -- 上床不行，干别的也不行 我也是个女人 -- 我也有性欲 你不体谅女人 -- 你上床时只知道自己享受 只有他对我好 -- 只有他能满足我 你也算个男人 -- 你阳萎又早泄 你不懂女人 -- 你不掌握床上技巧 你那傻样 -- 别慎着了，主动点呀 我真傻 -- 做完了忘收钱了 男性台词翻译： 你以前的男朋友对你好么 -- 你还是处女么 孩子，你喜欢这个阿姨么 -- 我娶她做你后妈好不好 我怎么能咽得下这口气 -- 我老婆让别人干了 请你看在孩子得分上 -- 我有了婚外情，又不想离婚 把你们老板娘找来 -- 问问老板娘这里有没有三陪 工作上的压力很大 -- 我对老婆不来电了 我不指望你报答我 -- 上床的事先不急 朋友之妻不可欺 -- 我确实想上她，没找到机会 你老婆对你很好 -- 和我上床时还想着回家给你做饭 四十多岁的人了 -- 性功能不行了 她是我大学同学 -- 她是我初恋女友 你最喜欢我什么 -- 我的床上功夫还可以吧 她没有女人味 -- 她皮肤粗糙，胸部平平 她是个妓女 -- 她和别人上床，不和我上床 咱们结婚吧 -- 咱么还是先上床吧 她很内向 -- 她喜欢男上女下位，叫声不大 她很迷人 -- 她有风满胸部，白皙大腿 她很豪爽 -- 说干当机立断，事后决不纠缠 我爱你 -- 咱们接吻吧 我真傻 -- 光给钱忘了做了

27、【哥听了瞬间明白了什么】lz朋友是一个胖子，今天碰见他和他女朋友一块说去医院打点滴，就问他怎么了，然后他说不舒服，就嘴贱的说了一句你这么壮还能生病啊？她女朋友说了句什么壮啊那是虚胖，胖人都虚，哥听了瞬间明白了什么

28、【我是要成为学霸的人】每次看书之前，都幻想我是一个学霸，我要怎么怎么学……结果一看到电脑，你懂得！有木有

29、【你爱我吗】今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！为什么拿我媳妇的手机！！你把她怎样了？？……瞬间石化了。

30、【大哥，你来事了】今天洗澡去大澡堂子，排着等搓，一个大哥正搓，跟搓澡大哥说慢点搓，我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了，不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出，就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊着“我槽！大哥，大哥，你来事了！”

31、【如何形容四大名著】老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”

32、【拔河你没玩过吗】A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

33、【中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了】中午吃饭，老爸嫌菜味道淡了，老妈叹了一口气说：“家里的菜啊就是老婆的味道，虽然平淡却能提供营养但是不会伤害你的身体，饭店的菜呢就是情人的味道，刺激你的食欲，无非是多加了鸡精味精还有更糟糕的什么精什么的，吃多了会要你命！”老爸立刻不吱声了。

34、【你妹才是一头猪】全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。

35、【看看人家再看看你】春节后，他家的一头白色母猪发情了。因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了。找了几座山也没找到，几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。猪生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。

36、【老妈扮美女调戏我】我妈用个QQ小号装成美女逗我聊天，我傻了吧唧信了，还约出来吃饭，你们TMD知道我在饭桌上看到我妈的神情不！累觉不爱了。

37、【我老婆不上班】一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”～“别客气，这不是顺道吗？举手之劳。”我红着脸说。“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”～“不用，不用，我老婆不上班的！”我连忙回道。

38、【回敬政治家】安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！

39、【逗比同桌】LZ女，高中时同桌是一男生。有次跟他吵架，我很生气，大骂：你想怎么死，今天老娘都成全你！谁知道这逗比来了一句：我想精尽人亡！旁边的同学都笑疯了。

40、【照得像只猴子】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”

41、【让我爸无语的话】早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

42、【多花功夫在老公身上】老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”小明：“嗯，我不知道。”老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”老师：“那是谁？我不知道。”小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”。

43、【注定孤独一生】暗恋好久的男生打来电话：“我今天要对一直喜欢的那个人表白了，我现在就在那个人家门外。”女含着泪，装作不在乎地说：“去吧！祝你成功。”男：“可是我不敢敲门。”女：“敲吧，勇敢点（泪奔中）”男：“你还是开门吧！我还是不敢敲。”女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：“你弟在家吗？”

44、【英语小故事或小笑话 刚才哪一位要干净的杯子的】joe and fred were helping to build a house in a village. the weather was very warm, there was a lot of dust everywhere, and by half past twelve, they were very thirsty, so they stopped work to have their lunch. they found the nearest small bar, went in and sat down with their sandwiches。乔和佛瑞德在一个村子里帮忙盖一间房子。天气很暖和，到处都有许多灰尘。12点半的时候，他们觉得非常口渴，便停下来去吃午饭了。他们找到最近的一家酒吧，走进去坐下吃他们的三明治。good afternoon, gentlemen. what can i get you? the man behind the bar asked。下午好，先生。你们想要点什么？柜台后面的伺应问道。joe looked at fred and said, beer, i think. yes, a pint of beer each. is that all right for you, fred?乔看了看佛瑞德说：我想，啤酒吧。好，那就每人一品脱啤酒。这样可以吗，佛瑞德？yes, that's all right. fred said. then he turned to the man behind the bar and said, and i want it in a clean glass! don't forget that。好的，可以。佛瑞德说。然后他转过去跟柜台后面的侍应说：我要啤酒装在一个干净的杯子里！别忘了。the man behind the bar filled the glasses and brought them to joe and fred. then he said. which of you asked for the clean glass?柜台后面的侍应倒满杯子后，拿给乔和佛瑞德，接着说：刚才哪一位要干净的杯子的？

45、【押那个个高的赢】今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种场面真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢！”

46、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”

47、【幽默笑话:什么叫幸福】幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

48、【连我老妈也拦不住】高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了6个星期，我想出去连我老妈也拦不住。”

49、【又懒又凶的搞笑老婆】1、睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包……听着多舒服啊。”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆说：“你也会？说来听听？”老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”2、“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地，我老公最好了，”“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”3、早上游完泳把表侄儿送回家，撞见表哥指着表嫂的鼻子咆哮：老子才不管你做家务多累，才不管你是不是给我生了个儿子，只要你让我不爽了，老子照样扇你！说着举起扇子，勤勤恳恳地给表嫂扇起来。

50、老公问老婆：老婆，你知道为什么鱼为什么都是哑巴么？老婆说：不知道。老公说：很简单，只要把你的头放到水里说几句话就知道了……