笑话大全 爆笑（第3384期）。反正家里没养猪、被人当成..的了(搞笑)、解安全带、六个指头的天使、这孩子太实在了、初中的脑残事儿等笑话50则。

1、【反正家里没养猪】中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。很多很多菜……饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。

2、【被人当成..的了(搞笑)】我有一同事，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态。前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。同事一个人躺在那儿看电视。这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。“先生，要包房吗？”“恩？”“要包房吗？”“包房多少钱？”“包房不要钱。”包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”“那，房间里面有什么？”“有床啊！”“可以休息的床？”“是埃”“那你带我去吧。”这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。服务员进了房间，随手关了门。同事看没有椅子，就随便坐在床沿。“服务员，这里怎么没有电视机？”“要电视机干什么？”“当然是看了。”“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”“想看黄色的吧？”听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”“你怎么可以脱衣服呢？”服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”“你怎么可以当我的面脱衣服？”“那我在哪儿脱衣服？”“要脱衣服你回家脱去。”“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”“五折？什么意思？”“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”“射两次……”同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。

3、【解安全带】飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【六个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”

5、【这孩子太实在了】我教导儿子做人一定要硬气，在学校谁要敢拿你饭钱，你二话不说就用头撞上去！妈的，今天这孩子把食堂打饭阿姨的鼻子给撞歪了直接被赶回家来了……

6、【初中的脑残事儿】按说初中不应该干出这么脑残的事儿了…… 当时流行古惑仔之类的港片，每次大佬们一贩DU的时候都会把白fen洒到桌子上，然后用鼻子一吸，之后再做出一副畅爽的表情。某次跟小伙伴们角色扮演，想起了这个情节，于是从小浣熊里拿出了调料包……卧槽，爽死了。

7、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻阶优芙剩宦反蠛白牛骸氨ūūǎ　苯弈沃缓蒙斐鏊邸?/p>

8、【现在的孩子都怎么了】早上跟女友啪啪啪，突然5岁的堂弟开门进来喊我吃饭。为避免尴尬，我和女友就装睡，本以为他会乖乖走了。没想到他说：别装睡了，我都听见声音了…… 我擦，现在的孩子怎么了。

9、【内涵段子】有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”。

10、【晚上出去住吧】去男朋友家给他妈妈过生日，运气不好赶上他房间空调坏了，一向很抠的男朋友说：“没事，晚上出去住吧，家里太热了。”暗喜，小别胜新婚嘛。吃过晚饭，我收拾好静静的等他。只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷……

11、【没有房子不能结婚】未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒钱。第一次去看房离首付差五万元，他安慰女友：“再等一年！”一年后再去看房，离首付差十万元。他从牙缝里省钱……当他再去看房时，竟然差二十五万元了。他仰天长啸：……

12、【地受不了】山东很著名的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【当年我是如何成为一个正直的人的】三年前一个平静夜晚，我闲来无事去做足疗给我捏脚的小姑娘穿得有些妖艳，说话轻佻我当时脑子里就一个念头，绝对不能做大保健，任她怎么挑逗我还是强忍着做完足疗。最后在小姑娘叹服神情的注视下，我消失在夜色里，其实那天我兜里就70块钱，是穷让我成为了一个正直的人！。

14、【辅导员点名】昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！

15、【小女孩真懂事哦】今天坐地铁，上车后没有位置，只能靠边站着，便眯 着眼休息，这时旁边一个约3岁的小女孩从她妈妈腿上跳了下来，指着我对她妈妈说到“妈妈，让这个叔叔坐你腿 上吧，他快睡着了，你抱着他好了。”小女孩真懂事哦……

16、【高冷的职场，情不自禁露笑容】1、陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。领导：胡。2、昨天，在厂里和老板的岳父打起来了，然后又把他大哥打跑了，今天，老板给我涨工资了……3、发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢？”老外回答：“因为漂亮的大多英语不好……”4、一二货男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。一天他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道，又在调整你的条形码呢？5、Tao宝刷单有多厉害呢？我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子！！！”……麻烦刷单的人认真点好吗？

17、【医生，咱能不能别这么伤人？】去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？”医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧！”

18、【刷新纪录】有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”

19、【互换一下吧】阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行，后面的车子却很不耐烦地拼命按着喇叭。阿财气急败坏下了车，并朝后面那辆车走过去。别人都以为一定会发生口角了，但阿财却对车内的人说：先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样？

20、【忠于父业】一个差役骤然富裕起来，便请先生教儿子读书，想叫下一代改换职业，可是儿子已经习惯做差役的事了，定要继承父业。一天，差役的哥哥拿着一把毛扇进屋，先生便出个对子叫学生对：大伯手中摇羽扇。学生对道：家君头上戴鹅毛（差役帽子上的装饰物）。先生又出对子：读书作文临帖。对道：传呈放告排衙（均是差役的事：传递状子，悬牌放人告状，依次排队晋谒上司）。又出对：读书宜朗诵。对道：喝道要高声。又出对：七篇古文。对道：四十大板。先生很生气，说：打胡说。学生说：往下站。先生道：放屁。学生道：退堂。先生说：哼。学生说：喝！（差役吆喝声。）

21、【好笑的夫妻趣事小幽默】自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和mm聊天，真是蛮不讲理。我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你”说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

22、我觉得吧，一个酒店好不好，最重要的一条是隔音……

23、老婆很凶：今天我们两个坐一起看电视，老婆放了一个屁，接着我又放了个屁，老婆噌的站起来一巴掌呼过来说“MD，小样还敢顶嘴……”我……

24、【当年二逼事】我和我的几个二货朋友逛街 二货朋友在路边摊要了一斤橘子然后问卖水果的大叔 你见过马毛了牛毛了吗？大叔说见过 然后二货朋友说了一句我们惊呆的话 那我让你见见人毛了 然后我们就跑了 然后没然后了

25、【解释一下】央视记者在青岛街头采访青岛市民，记者：请问你对青岛栽树有何看法？市民：那我能说青岛话吗？记者：可以呀。市民：不知道哪个彪子脑子叫门卡了，心思出来这么个比昂政策，这些老巴子快白表了，草鸡死银了！记者：能否用普通话解释一下？市民：创建和谐社会请从你我他做起。

26、【表白心迹】某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹：我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！

27、【老婆和光棍】一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”。

28、【最悲催的事情】爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米！”爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪！”等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命！”

29、【小姨和小姨夫乐坏了】小妹一家（家有一黑色私车）和我约好在周末一起回娘家看看老人。于是我吧这个消息告诉给我的女儿。5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。当我们来到楼下的小妹车边时。女儿一把把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近女生坐黑车遇害的很多吗？你看，我小姨开了一辆黑车，我们怎么还敢坐？”可把在场的小姨和小姨夫乐坏了。

30、【反问他年终奖】儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

31、【难道你要说你以前放荡不羁】新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前！”

32、【逗比损友欢乐多】1、今天和损友喝酒，结果喝大了，然后打车回家，路上问师傅说：你说我怎么，一喝多就管不住下半身？师傅猥琐的笑一下说：我懂你的，大家都是男人嘛！喝点酒难免会想入非非，这都很正常。我：不……不是的师傅，我……尿你车上了。2、和多年不见的损友重逢，酒后他醉醺醺的说：以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝。我当时感动的稀里哗啦的说：只要你能吃饱，我可这也很好。3、和损友去逛街，损友和售货员搭讪说：美女，贵姓啊？售货员说：姓潘损友接着说：呦……五百年前咱们是一家人啊，我姓“武”。只见售货员刷一下的脸就红了…… 4、室友趴在窗前给老板打电话，刚接通，一旁的损友就对着他的菊花来一下“大力金刚指”，然后……同事说了句：喂，老板……卧槽尼玛…… 5、一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了，损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了，医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢！于是自己尝试下……然后……他又去医院了

33、【遇到个谦让的损友，真心悲剧】就刚刚，公交车上就我和2大爷站着。我旁边有人下车，多个空座，我招呼两位老人过来坐。貌似他俩认识，让来让去，谁都不坐。这俩老头也倔强让着让着就有吵起来的迹象。于是我立马打断他们的争论“两位大爷这么多年朋友，为个破座吵架伤和气，你们别吵了。我坐！”我现在坐着发笑话呢，俩大爷站一边看着呢……

34、【精神病上银行提钱】精神病上银行提钱一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是l后面N多个零元。落款是***C。P中央办公厅***。我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲)。果然，保安对该女子说：“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。”该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般，平时有点小看他了)。大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”我这个同学一听到这就不住的感叹：pol。ice队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱卖面包，蛋糕，吃的，卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！！过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了工行的回答：“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口，工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！！，说我是贱人，要到建行取钱”同学，保安，主管，狂晕……

35、【熊孩子……】老师：知道什么最红吗？小明：我知道，我知道。杀猪的刀，接血的盆，大姑娘的裤裆火烧云。老师：小明，滚出去

36、【飞机左翼势能高还是右翼势能高】高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远…忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？

37、【黄瓜比爷们好用嘛】今天出去玩，遇到老同学，资深腐女一个，她：你最近用什么了？皮肤怎么那么好啊？我：黄瓜啊她：黄瓜比爷们好用嘛？我懵比了，过了好久说，黄瓜切片敷脸，你想啥呢？她：靠，白激动了！

38、【什么时候又活过来了】一同学特别喜欢上网吧玩游戏，所以经常打着别人的幌子向家里要钱。这一天又往家里打电话，理由是同学的奶奶的去世，家长把钱送到学校，进校门，登记，门卫老大爷看着入校记录，慢慢悠悠的说：“这孩子的奶奶什么时候又活过来了”。

39、【做男人就要像柯南】做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声；卖的了萌，装的了逼；学得好化学，射得了麻醉；踢得好足球，玩得好极限；搞得到基友，勾得了萝莉；破的了大案，干得过黑社会；开得了飞机，躲得过机枪；停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友

40、男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”

41、【我不要蛋壳】有个男的带两个女的去吃西餐，服务员过来写单，一女说我只要蛋白不要蛋黄。另一个女的说我只要蛋黄不要蛋白。服务员就问那男的说：先生，您要什么？那男的说：我不要蛋壳。我坐在旁边憋了半天。

42、【我是餐叉】一个小男孩头上顶着一块牛排走在街上，一个路过的人问道：“为什么在头上放一块牛排呢？”小男孩回答道：“我是餐叉。”

43、【都奔三啦!】儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“都奔三啦!”

44、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

45、【超邪恶内涵冷笑话】一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX00。妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”姐姐看妹妹还小不好意思像她解释就说：“在打架！”后面正好有两男子听见了就嘲笑她。姐姐很生气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”。

46、【结 婚】有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

47、【哎……人类说话不算数！】饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜……第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

48、【七夕活动—七夕是什么样的】赵本山问小沈阳：沈阳呀，你说这七夕是什么样的呀？小沈阳说：其实吧，这跟情人节跟清明节一样一样的，先是送花，在是送吃的，然后在说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。

49、【大一那年情人节】大一那年情人节和一个妹子约好看电影，由于堵车去的晚，位子被占了一个，妹子先坐下让出了点空说：没事挤一挤吧，当时脑抽来了句：没事，看我赶走他，然后把他赶走了……然后回寝室一想，卧槽，我错过了什么！！！！！！然后就没有然后了……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【长成大人】“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”