笑话大全 爆笑（第3393期）。抗汗的方法、事不关己、永恒、小明滚、又见标题党、一封情书等笑话50则。

1、【抗汗的方法】农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

2、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

3、【永恒】某一天上课的时候，我们老师讲了这样一个笑话：他说他有一个同学，因为太会挑了，所以到现在还没有结婚，他妈叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

4、服务员这菜里面怎么有很根头发，服务员看了下说，先生你就庆幸吧，幸亏这根头发是直的……

5、【小明滚】警察：你为啥当小偷？小明：我小时候就崇拜警察。警察：那你还当小偷？小明：我想这样可以更多和你们打交道。

6、【又见标题党】今天看影讯的时候看到了这样一条影讯：一妙龄女子多次整容失败，导致被几男子围殴而死。一看以为是什么人伦悲剧，就买了票进去看，一看才知道原来是三打白骨精剧场版，标题党你们可以去死了。

7、【一封情书】“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”

8、【局部有雨】 一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：.......局部有雨.....这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！

9、【校园内的女生还是单纯的孩子】在校园里，如果你苦于找不到女朋友，请不要认为女生都是拜金的嫌弃你穷，请不要认为女生都是势力的不看好你的出身，更请不要认为女生都是目光短浅的看不到你的努力和光明的未来，校园不似社会有那么多黑暗，校园内的女生还是单纯的孩子，她们只是单纯的嫌弃你丑。

10、【你叫他一声他答应吗】老爸在玩电脑，我在玩手机！床头放了一个老妈给我洗完的苹果。不一会我爸走过来，看我一眼，然后把苹果拿走了，我说：“这是我的！”我爸高贵冷艳的斜了我一眼：“你叫他一声他答应吗？”眼睁睁的看见苹果被我爸给抢走了！抢走了……走了……了……

11、【经典段子】时间是最公平的，活一天就拥有24个小时，差别只是珍惜；时间也是最无情的，如果你不相信努力和时光，时光一定第一个辜负你。那些比你走得远的人，不一定比你聪慧，只是每天多走了一些。

12、【上个厕所居然也被坑了】在单位上厕所。撸主拉完发现厕所没纸了！翻遍口袋发现前几天买的手帕纸还有一张！正在庆幸，悲催的事发生了，手一没拿稳纸掉了。正好掉到格挡缝隙，这时从隔壁伸来一只大手以迅雷不及掩耳盗铃的速度把纸捡走，然后我就听见冲水声！留我独自在厕所凌乱着，我能告诉你们最后我用钱擦的嘛！那货不要让我知道你是谁！

13、【警察喜欢一个女孩】有个警察喜欢上一个女孩。但他一直不敢表白，同事们知道后决定帮他走出第一步。于是把他拉到路口去等那个女孩。不久，女孩出现了，在同事的鼓励下，他终于鼓起勇气拦住了那个女孩。羞怯难当之时，他大声喊道：小姐，请你跟我到派出所走一趟！

14、【微博段子】花两万块钱买一手表，不叫有钱人，花两万块钱买一双布鞋，叫有钱人。

15、【怎么一点也不着急】一对夫妇平时总吵架。一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子。然后把她的尸体埋在了后院子里。过了几天，男的觉得很奇怪。为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子：“这几天你妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”。

16、【搞笑段子】和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

17、【一概不从】钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”

18、【不愿站】有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”。

19、【我们可找到你了】 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了。

20、【关于奥特曼的疑问】小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主直接扔炸弹啊？”

21、【男女对联】一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄未婚女子，出上联曰：“空有一身牛力，无地可耕。”女即对出下联，曰：“枉占三尺良田，无人来理。”旁一老翁，即出横批曰：“浪费可耻。”

22、【你们人类】物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！纳闷！难道物理老师不是人类吗？

23、【阅卷场上的笑话】安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

24、我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！

25、【如此医生】有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”

26、【这个家庭有点乱！（内涵段子）】父亲坐在沙发上唉声叹气。女儿安慰到：知道为什么妈妈找王叔叔吗？父亲：为什么？女儿：因为他比你粗，比你大，比你持久…… 信息量略大！

27、【给你换一条】老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后……然后……她用上了新的了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

28、【写的是同一个妈】语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

29、【杀猪和杀牛】一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说：“父亲出亥（杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说了此事。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，杀牛的儿子说：“父亲到人家出丑（牛)去了。”杀猪的问：“什么时候回来？”杀牛的儿子答：“出完丑自然就回来了。”注：十二生肖，亥为猪，丑为牛。

30、【爷爷总爱吼奶奶】清明节回来看爷爷奶奶，爷爷总爱吼奶奶，我奶奶说你再吼我就去院子的桃树吊死天天吓你！第二天我爷爷把桃树砍了……

31、【你干活去】甲：“你和妻子的共同语言是什么？”乙：“‘你干活去／”

32、搞笑的诗：朕与将军解战袍，芙蓉帐暖度春宵。

33、【化学系男女生的恋爱笑话】男：我们的恋情进展速度非常快，你觉得主要原因是什么？女：一直都是无机反应当然快了，可我想要有机反应。

34、【彪悍的兔子】家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只“攻”兔子。

35、【儿子沉迷于网上聊天】上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

36、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”…“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”

37、【另眼看待】甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

38、【膝臀之争】屈下一膝称之为“请安”，这是满洲人通行的见面礼节。官场内沿用很久了。最近有人倡导将这个陋习改革，膝便洋洋得意地说：“从今后我可以免除烦劳了。可是把请安改成长揖以来，又垂手，又举手，还要低头弯腰耸臀，综合几个部位的劳苦才成一礼。而我行礼，只要稍微弯屈一下就行，可见头手腰臀的才干加起来才能比得上我埃”手听了大怒，要联合众部位讨伐膝。臀笑道：“你何必发火。我们的劳动，正大光明，不算耻辱。它在这里说得冠冕堂皇，可它见到了上级长官时，擦在地上行走，还要立起来侍候，这样劳苦羞耻的事，我们做了吗？”。

39、【二货老婆】和老婆异地，老婆说想我了，今天要看我来，结果等到中午也没来，遂打电话问之，这货来个“我看了呀！”我问“哪有？我怎么没见到你”这货说“我在照片上看的，现在还看着你的照片呢”

40、【详 梦】一作吏典者，有媳妇最善详梦。适三考已满，将往谒选。夜得一梦，呼媳详之。媳问：何梦？公曰：梦见把许多册籍，放在锅内熬煮，不知主何吉凶？媳曰：初选一定是个主簿。隔数日，公曰：我又得一梦，梦见你我二人皆裸体而立，身子却是相背的，何也？媳曰：恭喜一转，就是县（现）丞（成）。

41、【情况有变】女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”女儿：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”

42、【大妈高产啦】小时候，家里粮食丰收了，家里人都说高产了！有一天村里一大妈家的母猪下20多个猪崽。小妹欢喜的跑回家告诉妈妈：“妈妈，妈妈，大妈高产啦！”

43、【挨部撕首】有个人虽然读到初中，却什么也写不出来，不过他特别爱看小说和故事书，可是爱看不爱买 ，总是向朋友借，借了就不想着还，就是从他那要回来，那本书也面目全非，几乎都没了书皮，朋友们也不好说，于是，送给他一幅对联：上联是：爱读书 读书破万卷下联是：想下笔 下笔总走神横批是：挨部撕首

44、【妹子太不给面子了】高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……

45、【三国人物都有病】最新研究表明：关羽为何红脸……高血脂；张飞为何黑脸……肝硬化；曹操为何白脸……缺铁性贫血；刘备为何两手垂膝……典型缺钙；阿斗为何扶不起来……缺钙铁锌维生素……

46、【幸福是什么】一次玩的路上，听见一个老师教幼儿园的小孩：“幸福是什么？幸福是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打打小怪兽。”同学说：“我来加工一下，幸福是什么？幸福是猫抓鼠，狗咬猫，奥特曼打打小狗狗。”

47、【男朋友的礼物】“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”“和去年一样。”“去年你送我的是什么？”“和前年一样。”“前年你送我的是什么呢？”“前年我还不认识你，所以什么也没送。”

48、【来了几个朋友】来了几个朋友，进门就问：没事吧？微信上都说你被捕了，还在家搜出了700万现金。我笑了笑，闲谈数语送走众友。淡定的回身关门后，我疯狂的寻找起来………

49、【孩子你这么机智，你家人一定不知道】刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。

50、【作死了吧】上学那会寝室有一逗比级别的室友有天下晚自习，由于我们寝室对面就是女生寝室，这逗比晚上闲着无聊就趴在窗子上对着女生寝室喊，快餐，快餐，快餐80，包夜120，各种姿势，各种动作，日韩的欧美的，只有你想不到没有我做不到的，重点来了在喊了一会后对面寝室六楼冒出一女恐龙对着他来了一句算我一个！吓得他两天没敢出寝室！！！