笑话大全 爆笑（第3278期）。想去堆雪人么、半夜我给隔壁老王打电话、孩子，你酱紫不好吧、何时有雨、蛇打七寸、愚蠢的人问的问题，聪明人也答不出来等笑话50则。

1、【想去堆雪人么？】想起小时候一件事，那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人……

2、【半夜我给隔壁老王打电话】半夜我给隔壁老王打电话：老王你tm有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？老王：对不起啊，哥，我一 会给我老婆打电话说，先挂了啊，我在外地呢是长途！

3、【孩子，你酱紫不好吧】猫在鱼缸四周看着里面的鱼，围着鱼缸转来转去，猫馋的流口水，从幼儿园回来的儿子一把抓起猫往鱼缸里一扔说道：“入口处在这里，笨蛋！”

4、【何时有雨】某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真准。

5、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

6、【蛇打七寸】甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你为什么不打？乙：常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？

7、【愚蠢的人问的问题，聪明人也答不出来】公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。

8、【你是男孩女孩?】两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”“我不知道。”另一个婴儿回答。“什么意思？”第一个问。“我不知道怎么辨别？”第二个回答。“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

9、【二逼青年吊炸天啊】一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环，旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西，前方突然有障碍，所有人东倒西歪，结果这货果断的搂住了我的肩膀，事后还不放手，我默默的转过头看着他，这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀，果断尴尬快速放开了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【情人节礼物】今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！瞬间听见表哥惨叫声……我还是先撤吧！

11、如果你喜欢我，就在21号前告诉我吧，让我死的明白点。如果22号阳光正好。我们就在一起吧……

12、【相见恨晚的女朋友】表弟在大四时交了一个女朋友，这个女孩儿十分的节俭，一年四季也看不到她换几身衣服，好像总是那几件。毕业了，也该见见双方父母了。表弟跟着女孩儿到了她家，傻眼了——她家有自己的煤矿，车是宝马，住是别墅。表弟偷偷问女孩儿：“您们家不缺钱，你怎么平时老是那几件衣服？”女孩儿笑了：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服的款式，所以一下买了好多件换着穿呗。”

13、土匪：我们绑架了你老婆，不给一百万现在就杀了她～ 富豪：那你们杀了吧，终于可以摆脱这败家娘们了～ 土匪：现在就给我打两百万，不然我就放了她～

14、【下班嗜好】从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”医生想这还得了！于是继续把他留在医院。又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”医生想还没治好，又把他留在医院里。再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”他说：“我要到旅馆去！”“然后呢？”医生问道。“开个房间！”“然后呢？”“叫做上小姐！”医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”“把她的裙子脱掉！”医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”

15、【这是我的邮箱】小刘和同伴吵架，同伴指着小刘说：“你有种！给我等着”。经过的屌丝听到了，忙拉着小刘的手说：“兄弟等一下，这是我的邮箱！”

16、【脚底板都厚了】本人２０岁了想看看还有长吗，于是昨天跟损友去量身高了。发现自己从１６５长到１６６了，别提多高兴了。这时旁边的损友说道：你是长胖了吧，脚底板都厚了。

17、【买项链的钱哪来的】小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。昨天老婆过生日老公想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱买了条项链给她。在老公拿出项链的那一刻，老婆紧紧抱住了老公。场面相当浪漫，十秒之后老婆说了一句具有毁灭性的话：“买项链的钱哪来的？”

18、【如果我有钱了】乌龟：“如果我有钱了，我就买份最好的养老保险，从60岁开始领养老金,咱还可以领几千年，哈哈，太划算了！”黄鼠狼：“如果我有钱了，谁还稀罕偷鸡吃啊，我要办养鸡场！”鸡：“如果我有钱了，就立刻改名，不再跟作风不正派的女人同名！”

19、【在公车地铁上睡着了】如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【惊世骇俗的冷，搞笑有木有?!!!】1、“你要是夹人，不要夹给别人，一定要夹给我！”食人族太子盯着父亲的筷子，心里默默地唱道。2、A：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”B：“所以他们都死了呗。”3、突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……4、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！5、老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”

21、【议论蛆虫】一天，阎王无事，率领判官鬼卒出游。忽见粪坑里的蛆在蠕嚅移动，便命令判官速记，说：来世要这些东西投到人间去享受善报。判官遵命记下。他们又向前走了一段，见到棺材里尸体上的蛆虫，阎王又命令判官速记，说：这些东西要永远堕入地狱受苦。判官奇怪地问道：它们同是蛆虫，为啥赏罚如此不同？阎王答道：粪坑的蛆虫，人们嫌弃大粪而它们独独取吃，称得上是廉洁之士。尸体的蛆虫则专吃人的脂膏血肉，让它们做人，倘使又做了官，阳间百姓岂非要遭受大害吗？判官恍然叹息道：怪不得近来阳间百姓受苦，原来前次有一群尸体里的蛆虫逃到阳间去了。

22、【宋词】宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼

23、【脑抽了想要耍帅】我家楼道口的粪池漏了，把楼道口封了，要跳过去才行。今天脑抽了想耍帅，一个助跑，结果被绊了，一脸贴在粪水里，一路吐回家。想耍帅的人伤不起啊！

24、【在酒吧喝酒的酒鬼】约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

25、【打麻将】4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫“麻将”。

26、【五毛笑话】几个领导用公款点了一桌丰盛的酒席，飞禽走兽山珍海味应有尽有。这时旁边有几个五毛在一旁眼巴巴地看着，嘴里不断地流着哈喇子。但是这些领导却不把吃剩下的东西给这几个五毛，因为领导的脚下还养了几只狗，残羹剩饭是要喂这几只狗的。当然了，这些五毛连剩汤都喝不着，而领导看着这几个五毛也很不爽，以致影响了他们喝酒的兴致。这时来了两个外国人看到如此场面，非常气愤：“你们真能这样蔑视生命，这样不尊重人？”他们一下子将领导的酒席给掀翻了。这时候，领导才想起了那几个五毛，对五毛说：“帝国主义要来灭亡我们的民族了，必须和他们拼了，这样才能挽救我们的民族。”五毛一听，立即高喊：“领导吃什么是我们自己的事儿，列强掀桌子是我们民族的耻辱。”然后高唱：“起来，不愿意做奴隶的人们……”抄起家伙追着两个外国人打去了。外国人被打跑了，几个领导马上高喊：“再来，上一桌！”。

27、【李越吝啬】李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：快还到肉行里去吧。人们都笑话他太吝啬了。

28、【强人怎么样记英语】一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus )爷死（yes )哥死（girls）妹死（Mis?)死光（school）。

29、【女人在吵架时记忆力还真不是普通的强】昨天晚上和媳妇儿吵架了！她balabala……把本人前后五百年所犯的错全都翻了出来！说得本人没有插嘴的空儿！本人当时就想:她平常犯的错也不少啊！本人的记忆力就这么差？就一个也想不起来？看来女人在吵架时记忆力还真不是普通的强啊！

30、【要不我也砸你试试...】我上一届学姐，被别人扔铅球砸到脑袋。成绩由中等变到全校前十，考进天津南开大学……

31、【却是青梅，亲手葬送竹马】生在帝王家，让他早早见识了人心丑恶，懂得了在这深宫之中的生存之道，他不相信任何人，除了她。她是他的青梅，他深知她的为人，他信，她不会害他。他还记得，父皇将她指给三哥那日，她悄悄来找他，她说此生只帮他，只爱他。他对她许诺，待他登上皇位，定让她回到自己身边。她于是真的帮他在暗中打理一切，五年以后，他们已控制了全国大半兵力，皇位，近在眼前。他将她拥在怀中说终于快要成功，过不了多久，她就能回到他的身边，她也笑着将他拥紧，一只手却将一把匕首刺入他的后心。他惊楞的向后倒去“我们是青梅竹马…为什么”为什么…… 门猛然被推开，一名男子走进，他的三哥。她上前挽住他三哥的手臂冷笑着看他“我怎会不帮夫君倒来帮你？你不过是夫君上位的一枚棋子罢了，我和你确实是青梅竹马，却也只是青梅竹马”他的视线渐渐模糊，可她的那抹冷笑却依然清晰…呵，是了，他与她，只不过是青梅竹马…

32、【兔子和乌龟相爱了】赛跑之后，兔子和乌龟相爱了。一段幸福的时光后，兔子不安地发现乌龟似乎病了，却总是被乌龟一句”没事儿”敷衍。终有一天，兔子醒来发现乌龟身体冰冷，心跳脉搏低到没有，天崩地裂般的绝望让他几近昏厥，他死命摇晃乌龟。正巧老鼠经过,闲闲地问了一句——你不知道乌龟是要冬眠的么?。

33、【微段子】有一种借口叫年轻，可以不珍惜时光，不珍惜爱，不珍惜一切来之不易的东西。有一种感情叫错过，错过爱，错过可以相守的人，错过一段刻骨铭心的情。有一种寂寞叫想念，想念一个人，一段往事，一场相遇。寂静的夜里，深深切切的想念，于是深深切切地寂寞……

34、【我已经刺瞎眼睛了】今日我截图给老公看，想买条手链。老公问：多少钱啊？我答：不贵不贵，才３０００多。老公说：不好看，因为贵！下次这么贵的东西不许看，会刺瞎眼睛。我答：么事，我已经刺瞎眼睛了？老公惊恐问：什么时候的事情啊，我怎么不知道。我答：从嫁给你的那天。老公：……

35、【验明牧师正身】当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔这是为垂死者订购天国飞机票或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：牧师先生，是谁叫你来的？伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。

36、【乾隆年御制】一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

37、有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。 马上要吃第一口时，听到楼下有声音。 我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？” 女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。” 于是我默默地把馅饼丢了下去。

38、我：“爸，这个萝卜怎么炒？”爸：“放锅里炒！”我：“我是说用什么东西炒？”爸：“用炒菜铲子。”我：“……我是说锅里放什么？”爸：“放萝卜。”

39、【记性差】我师傅他在洗完衣服的时候想：把脏水倒掉，然后用清水投下，然后抖抖衣服晾上结果：~~~~我师傅洗完，转身开开窗户把衣服扔了下楼，把清水倒掉了。回来问我：“我的袜子呢？你怎么把我水给用了？”（师傅说完沉默了）他自己下楼把袜子捡了回来说：“刚才发生什么事了？”我说：“没！我发呆了。”

40、【深度发狂的警世狂言】font face=verdana>每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。工作好有意思，尤其是看着别人工作。两个人的状态是不稳定的，三个人才是！服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；

41、【他想和爸爸去搬砖】小时候老师经常问:你们长大后干嘛？我要当宇航员。我要做科学家。我要当音乐家。他想和爸爸去搬砖。众人投来鄙夷目光。十五年后，搬砖的成了包工头，而他手底下搬砖的不是宇航员，就是科学家，要么就是音乐家。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

42、【头盔不合适】家有胖老爸一个，一天骑着摩托车逛街不幸被交警叔叔抓住质问：“为什么骑车不带头盔，罚款！”老爸灵机一动遂答道：“头太大，没有合适的头盔。”交警一听，看了一下二叔的头，哈哈大笑，于是放行

43、【你给我一块钱】一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

44、【小明奇葩地真的吱了一声】老师课堂提问叫小明回答问题，小明回答不上来，站在那里一声不响。老师说：“你会还是不会？也要吱一声吧。”小明奇葩地真的吱了一声。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【无法让人接受的部分】每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己。玫瑰有刺，才会是玫瑰。

46、【危在旦夕】一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经的说，“我已经结婚了。”“和你丈夫说一声就好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意的。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

47、【记性咋这么好】最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……

48、【爷爷的教训】小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地教育他说：你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说：三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么能骑？爷爷脸一红，想了一会说：我站在小板凳上不就够得着了吗？又加了一句：不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。

49、【治肾亏，不含糖】有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

50、【爆笑电话录音】爆笑电话录音：女方：“你好，我是人口普查，请问你家是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“11个人？”男说：“不是11个人，而是一个人”女方：“21个？怎么又变成21个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”女方：“71个人？怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“91个？天哪……”男顿时崩溃…… 男终于仍不住骂人了，大声吼道：“ 二百五，是一个人啊。”女方：“251个人？