笑话大全 爆笑（第3387期）。车站等车、爆笑贱人段子，各个逗比的不要不要的了、老衲，你就从了师太吧、吃还是不吃呢、神父的担心、一个宝宝讲的恐怖小笑话等笑话50则。

1、【车站等车】车站等车，一个女的打开一包饼干，然后跟旁边的人说:来，吃一个，没关系！旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。然后……然后……然后他们都邪恶的笑了。丫丫的，原来几个是一起的。我操，找个洞钻进去得了，这叫我以后还怎么见人！！！

2、【爆笑贱人段子，各个逗比的不要不要的了】1、有人贱人同事，经常来我们这边吓侃，出去的时候还喃喃的说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩……我还纳闷这货今天怎么这么文艺，结果，他放了个臭屁就走了…… 2、交了一个贱人的朋友是多么心酸的事，有次我在路边发了一上午的传单，觉得好辛苦，就可怜巴巴的望着他，然后这货找了个凳子坐下了，尼玛的，这人得多贱…… 3、和男友从饭店出来，发现下暴雨了，正纠结怎么走，男友把雨伞递给我说，你拿着遮吧，别感冒了，正一丝的暖意涌上心头，温柔的问他：你怎么办？万万没想到这货贱贱的说：我打的！4、小时候有个贱人的朋友，每次我们玩捉迷藏游戏的时候，等我们大家都藏好了，这货就回家吃饭了！5、看到媳妇睡着了，就突发奇想的啪啪扇了她两巴掌，她惊恐的睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝做噩梦了吗，别怕有我呢！她忍了一会说：你个死贱人，我还没睡着你就打我。

3、【老衲，你就从了师太吧】昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊，老公抵死不从！老婆急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软，于是老婆得逞。

4、【吃还是不吃呢】刚刚扁桃体发炎，去拿药的时候发现医生在挖鼻孔，然后手没洗就给我拿药了。现在发烧难受这药你说我吃还是不吃呢？

5、【神父的担心】医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

6、【一个宝宝讲的恐怖小笑话】这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候，，把我把29只小鸡都踩死了。"

7、【园丁的故事】一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。夫人，老头儿回答说，真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？不是，老头说，我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。选你做什么呀？选我做总统。你是……我就是安理和总统。

8、【改名】希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？阿道夫·臭脚。是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？莫尔茨·臭脚。

9、【爆笑流行的一组冷笑话】张奶奶跟王奶奶说：“妹妹呀，有些话不知道该不该和你讲，你家刘老，好像有六十八了吧？别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊？”王奶奶说：“没事！他都快七十岁的人啦，他喜欢跟就让他跟吧！我们家的那只狗，它不也喜欢追着汽车跑吗？就算让它追上了，难不成他还真能开汽车？”

10、【钱是小事，孩子是大事】妈妈带儿子上幼儿园，在学校门口儿子要喝水，妈妈看老板娘忙得不可开交，就拿了一瓶给儿子，然后自己也拿了一瓶，她就付了一瓶水的钱，这时儿子大叫:阿姨我这还有一瓶，老板娘知道后就说:你那瓶是你妈妈中奖的，妈妈当时脸就红了，老板娘说:没事，钱是小事，孩子是大事！

11、【我会想你的】有一人要出远门，妻子依依不舍说：你出去安心工作吧！我会想你的，我已许了愿：只要我想你，你就会打喷嚏！很灵的。丈夫上‘的士’时妻子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车，帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然打了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道：这婆娘！认识才几分钟就在想人家了！

12、【当兵的做梦】曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍？甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

13、【请求维权的夫妻】王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

14、今天，我刚写完一则冷笑话，在看评语，女儿在旁边指着屏幕问：妈妈，这上面写的什么啊，我说：指客网的这些叔叔被我这条短信雷死了，女儿又问：妈妈妈妈，为什么他们会雷死啊，难道你会打雷吗？

15、【老公，我车坏了】一天下雨，老婆出去买东西，刚出门不久就急匆匆的回来了。“老公，我回来了。”“怎么了，没去买东西么？”“去了，老公老公我车坏了！”“怎么坏了？”“化油器进水了！”“我晕，化油器怎么可能进水啊！你仔细检查一下是什么毛病。”“就是化油器进水了！”“我看你连什么是化油器都不知道。那地方怎么可能进水，还是我亲自去看看吧！车停在哪里？”“池塘里。”

16、楼主：是多久没有遇到一个能让你一见钟情的人了呢？据说大部分人16岁以后就很少有过了…那种一见到ta心就“扑通扑通扑通”高频率跳动的感觉 真令人怀念啊。回复：一见钟情那种感觉似乎未曾经历，但上课玩手机被老师瞥见时，那种“扑通扑通”的心跳记忆犹新。

17、【顶多是个女汉子】LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的美女：酸儿辣女，肯定是女孩孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩……美女：不会，顶多是个女汉子……

18、【说什么呢，赶紧说】妹纸超市收银员一枚。下午五点多的时候，经理过来了。妹子看她裤子拉链开了，想好心提醒一下，就说：“孙姐，你过来一下。”然后可能她是看不起我们员工吧。大声嚷嚷：“说什么呢，赶紧说，还让我过去。”我就也生气了，大声嚷嚷：“你裤子拉链开了。里面黑色内裤露出来了。”尼玛让她狗眼看人低……

19、【“大阿福”遇难】10年动乱时期，无锡泥人厂来了一个人，说是奉首长指示，勒令停止生产泥人大阿福。工人们说 ‘大阿福’是历史悠久的民间工艺品，为啥不能生产?来人眼昭一瞪，嚷道：阿福，阿福，这名字就是封建主义的!再看他这副笑眯眯的样子，整个一个典型的阶级斗争熄灭论者!这样的东西，能生产吗?。

20、【“老公，我怀孕了”】趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

21、【狮子和熊】狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便。

22、【聪明丈夫】某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干吗，说：叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！

23、【人的蠢和聪明】甲：“人什么时候蠢，什么时候聪明？”乙：“人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。”

24、【情人节最重要的是什么】老公:“情人节最重要的是什么？”老婆:“礼物！浪漫！”老公:“错，是情人！”老婆:“情人是没有，不过我马上让你变废人！”

25、【怎么当妈妈的】小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：“下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了”妈妈摸了摸小萝莉的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？”最后小萝莉气呼呼的去上幼儿园了！

26、【关于小孩子的冷笑话 兵来将挡】爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

27、【这次亏大了】为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

28、【去医院】一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办?”PS：凡是把“皮包”看成“包皮”的都赞个

29、【招牌菜--婴儿汤】下班了，又是一个午夜，对于开饭店的他来说这很正常。忙是忙了点，好在生意兴隆。　黑夜之间忽然响起一阵哭声，他停住脚步，“是婴儿”，他呵呵一笑，哭声的来源是一个公园，长椅上躺着一个包裹严密的婴儿。他抱起婴儿，笑的更加灿烂。天明他带着婴儿回到饭店，挂上营业牌在厨房忙活起来。想着那婴儿，他轻蔑地笑着，今天点的最多的依旧是那道招牌菜－－－婴儿汤。佐料调的差不多 了，水也煮开了，该下锅了。他转身走向婴儿却见婴儿流利的转头看着他，那熟练程度不是一个婴儿所拥有的。他愣了愣，怕什么，不过是个婴儿而已，他准备抱起 婴儿，可是婴儿却咯咯地笑了起来，还带着一种金属摩擦的声音…… 　客厅中的顾客闻到一股香气，随香气走进厨房，打开锅盖，香气扑鼻，勾的顾客口水直流。顾客们拿起精致的勺子品尝着这鲜美的汤，吃着锅中的碎肉，鲜嫩无比…… 　次日，报纸登出一刊新闻，一餐厅发现数名尸体，死后保持喝汤状态，脸上挂满笑容。在锅内发现一具被剁碎的尸体，经查证是饭店老板，死因未知。经警方深入调查，这家店长期非法掠取大量婴儿，将他们熬成汤出|售，而在厨房的那些尸体则是饭店的常客。

30、【搬救兵】鸟兽两国交战，鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回，只说了“斑鸠”二字便昏死过去。乌鸦说早觉得那鸟反常，必为奸细，鹰怒，命严刑逼供。斑鸠架不住打，含泪招供，被鹰王下令拖出去烤了。正当斑鸠七分熟时，白鸽醒了，他用急促而微弱的声音告诉鹰王：“搬救兵，快，否则来不及了。”

31、【你没拉完屎你擦腚么】刚和弟出来吃饭。他吃完了去拿纸。对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦腚么？现在他还在各种难受中。

32、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是……天花板和地板……

33、【好了，该你笑了】1、“我是你的什么啊？”“你是我的一根烟！”“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦？”“不，是你再问这种傻问题我就抽你！”2、最近很流行“我和我的小伙伴们都惊呆了！”婆婆一句话：你和你的小伙伴们不惊都是呆的……好吧，你赢了……3、公交车上，一猥琐男子对身旁的年轻女子伸出咸猪手，女子察觉到后立即张口吃了起来。4、读书时，老师常说：“不要看窗外！将来又不会有人付钱给你们让你们成天坐着看窗外！”好嘛于是我当了一名飞行员。——georgeyboyboris5、大学时有次寝室被盗了，果断报了警，来了俩民警，一顿取证，一顿询问，其中一个还很专业的拿着摄像机做记录，走的时候跟我们说，放心吧，备案了，我们尽量破案！我心想其实警察也没咱们想象的那么不给力嘛，然后……在他们出门以后，听到刚才录像的民警说，艹，老王这玩意我不会开啊。尼玛……6、一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆！7、湖人最新组合 尼克?扬+法玛尔+科比=尼玛比组合！8、那天，小马8岁生日。全家老小都聚在一起为他庆生，他收到了一大堆礼物还有漂亮的蛋糕，小马开心得手舞足蹈……唱完生日歌，小马在大家的欢呼中吹灭了蜡烛，那一瞬间，他许下一个幼稚而又美好的愿望：“我希望自己将来天天都能过生日！！”后来小马长大了，愿望竟然真的实现了，这孩子就是马化腾。9、刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。10、我有一个朋友是Gay。有一次他对女人完全绝望了，就在身上纹了一只虾。我问他为什么？他指着纹身说：虾啊，死 活都是弯的。@善财神11、日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。12、前几天朋友介绍个外地的背包客来我这短住,见面是个帅哥,特献殷勤地关照道:"有什么不同的生活习惯尽管告诉我!"帅哥也不拘谨,开门见山地说："我是基！"卧槽这么直白的沟通方式让我既惊讶又高兴,顺手捏了一下他的屁股,他脸都变红了,不好意思地说：“...督徒，我...我是...来...广州...治啊治...结巴的..”

34、【自讨没趣】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。

35、【你是我的眼】眼前的Ａ不是Ａ，你说的Ｂ是哪道题，人们说的填空难，是我记忆中那张试卷背后的难填。我望向你的卷，却只能看见一片虚无，是不是你用草稿纸遮住了答案，忘了掀开。你是我的眼让我看见满分的试卷，你是我的眼带我穿越考试的火线，你是我的眼带我领略答案的变换，因为你是我的眼让我看见毕业证就在我眼前。

36、【妇女节趣事】今天早上，我跟女儿说：“宝贝，知道今天是什么日子吗？”“不知道。”女儿老实回答。“今天是妇女节！”我的言外之意是：“宝贝，今天是妈妈的节日，你要亲亲妈妈。”可是女儿却欢呼起来：“哦也，今天原来是爸爸和女儿的节日啊，那我今天是不是不用读书，可以休息了。”

37、【别撞着人了】单行道上听到对面摩托车上少妇对他老公的怒吼：你开慢点，屎慢点拉不会死人的，别撞着人了！我小心翼翼的避让，他还是撞上我了，幸好双方都无大碍，他们爬起来的瞬间，我关切的问道：大哥，你人没什么事吧？大哥满脸羞愧：我没事。?少妇捂着鼻子说：你是没事了，现在也不用急着回家了！

38、【你今天要发?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市〔啤看蜇韵壬辞┪模耗憬裉煲⒁槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧?/p>

39、【我是最聪明的人】甲：我非常聪明这是大家公认的事实！乙：我怎么不知道呢？甲：说明你很愚蠢！乙：我怎么愚蠢了？甲：你想呀！我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗？乙：哦，来吧！甲：我很聪明！那是众所周知的事！连捡破烂的都知道！“拣破烂的，说你呢！你知道吗？”乙：知道，地球人都知道！甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！乙：我一捡破烂的能发什么呀？甲：将来能成为丐帮帮主！乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！甲：那你是领导呀！乙：领导我也不干！甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！乙：没你聪明呀！甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！乙：哭什么呀？谁欺负你了？甲：我哭呀，“我要笔！我要写诗！”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么？拿支钢笔给我了，“不要！不要！”乙：怎么又不要了？甲：我要毛笔！乙：还能用毛笔，了不起呀！甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！乙：头发做的毛笔能用吗？甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！乙：这故事我好像听说过！甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！乙：死了？甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！乙：要发表评论！甲：对了！“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀！比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来！来！我给大伙念念！”乙：好，念念！甲：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八！太抒情了！好！鼓掌！”乙：就这呀！还鼓掌呢！甲：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢！这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！乙：你妈妈生什么气呀？甲：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀！生个傻儿子够闹心的！都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的？”乙：原来是傻小子呀！甲：我恨我妈妈！乙：你恨你妈妈干什么？甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！乙：叫我也不理你！甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。乙：谁呀？甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！乙：不就一支烟吗？甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！乙：那你抽什么呀？甲：我捡着抽嘛！（动作） 乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！甲：这太难了！我得好好想想！前天30号，昨天31号，哦，我明白了！“32号！”乙：有32号吗？甲：怎么没有！超女看了吗？乙：看了呀！甲：“32号，该你了！”32号一上台，“什么三节棍呀！”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗？想骗谁呀？乙：这倒是有！甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！乙：是够有成就的！甲：我很聪明！乙：对呀！甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！乙：做什么大生意呀？甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！乙：生意是够大的！甲：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了！我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧！”我爸爸还高兴呢：“不对呀！明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢？”乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”乙：那能不少吗？甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？乙：可不就是你吗？甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”乙：啊！甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”乙：不知道谁是傻子！甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”乙：他怎么说。甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”乙：骗你的，别给他！甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！乙：你还赚了？甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！乙：啊！甲：后来公安把我送家了！乙：还是刚才那位？甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！乙：面子是够大的！甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！乙：愁什么呀？甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！乙：怎么不合适了？甲：有天天扭秧歌的！乙：挺好的呀！甲：不合适！这样，这样，能合适吗？乙：残疾呀！是不合适！甲：还有天天坐小车的！乙：好什么呀？甲：轮椅！乙：双腿没了！甲：又给找给演话剧的！乙：那好呀！甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。乙：哑巴呀！甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！甲：你说我吗？乙：没有！你聪明人嘛！甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”乙：一家瞎子呀！甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！乙：女人嘛耍点小性子，没什么！甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！乙：那是人家看不见呀！甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。乙：舍不得！甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”乙：怎么了？甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”乙：原来是个傻子呀！甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！乙：谁呀？甲：地位非常显赫！乙：说呀！甲：我邻居！乙：你邻居有什么地位？甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”乙：拿老婆当面条了！甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！乙：她也够痴情的！甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！乙：先别美，去呀！甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”乙：啊，给你说的是老母猪呀！

40、【如果是我】丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

41、【哆啦a梦冷笑话 被空姐给涮了】飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我，又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签。哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？

42、【你真的会一生一世对他好吗？】每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

43、清晨，金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

44、【妈我有女朋友了】1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”儿子说：“有！厨师……”2、14岁，“妈我有女朋友了。”“你们还小，分手吧。”15岁，“妈我有女朋友了。”“学业为重，分手吧。”16岁,“妈我有女朋友了。”“分手吧，你们还不懂爱情。”18岁,“妈我有女朋友了。”“分手吧，快高考了别耽误。”21岁,“妈我有女朋友了。”“分手吧，找个条件好的。”24岁,“妈我有女朋友了。”“在一起多久了？”“十年。”"

45、【跟掏厕所似的】闺蜜陪我去洁牙，正在进行时，闺蜜对牙医说：你们还是不容易，跟掏厕所似的……

46、【盘县与盘江】甲：你知道三线吗?乙：前线部队叫一线，预备部队叫二线，后勤部队叫三线。甲：什么呀?不对! 乙：红黄蓝是颜色的三原色，刺绣使用的红线、黄线、蓝线三种线就是三线。甲：也不对。乙：那我就不知道了。甲：“三线”是上世纪60年代初流行于全国，至70年代都是使用频率很高的一个词…… 乙：就像现在的“拍拖”“房奴”“雷倒”一样。甲：好好听着，别乱打岔。乙：我听着哪。搞笑小品甲：“三线”是地域概念。毛泽东和党中央根据当时的国际形势，由沿海、边疆地区向内地收缩划分三道线。一线指位于沿海和边疆的前线地区;三线指包括四川、贵州、云南、陕西、甘肃、宁夏、青海等西部省区及山西、河南、湖南、湖北、广东、广西等省区的后方地区，共13个省区;二线指介于一、三线之间的中间地带。其中云、贵、川和陕、甘、宁、青俗称为大三线，用今天的区域概念来说，三线地区实际就是除新疆、西藏之外的中国西部经济不发达地区。乙：这样划分有什么意义呢?甲：按当时的战争观念，外国如果发动战争侵犯我国，我国地图周边各一、二线省份首当其冲，就是说要先遭到打击。乙：那一、二线省份的工业、军工生产就要受到破坏，处境危险。甲：对啦，你小子脑筋终于转过弯来了。乙：那怎么办呢?甲：毛泽东和党中央高瞻远瞩，确定了三线建设的战略部署——三线建设就这样提上了日程。乙：就是说，沿海、沿边的一、二线省份打烂了、打瘫了，我国内陆中心的三线地区仍可坚持军工生产，支援前线?甲：对头(用盘县方言说)! 乙：这是从国防战略高度、国家安危角度考虑的?甲：完全正确!三线建设1964年就开始部署实施了。1965年，党中央任命彭德怀为国家三线建设委员会副主任。乙：从解放新疆到朝鲜战场、到三线建设，都留下了彭总的足迹。甲：那时候支援三线建设有一个动员口号—— 乙：什么口号?甲：“备战备荒为人民”“好人好马上三线”。乙：我有一个非常亲的亲戚，是搞煤炭的，原来名单没有他，申请了几回，终于批准他来三线，可把他高兴坏了。甲：是啊，当时老区人们摩拳擦掌，热情高涨，很短时间内，从全国调集了上百万建设大军，云集大西南。乙：我这个非常亲的亲戚说，三线建设，各省市都有支援任务，都派出了精兵强将，所以哪的人都有，真是来自五湖四海。西藏没有支援任务，但有的单位也有藏族人，真是民族大团结，全国一盘棋啊。甲：三线建设是独立的、自成体系的大工业区，国家倾全国之力建设了化工、铁路、公路、钢铁、煤炭、电子、电力、机械制造、汽车制造、军工等项目1100多个，改变了我国的工业布局，为今天的西部大开发、西部腾飞奠定了基础。乙：三线建设是应该大书特书啊! 甲：我最近就写了一本关于三线的书…… 乙：什么内容?甲：《三线游览记》 乙：三线地区的职工现在正热火朝天地进行西部大开发，续写三线建设的辉煌，你袖手旁观游览，这合适么?甲：这你就只知其一，不知其二了。三线地区不仅矿产资源丰富，旅游资源也丰富，有很多风景名胜，已经开发了不少旅游项目。再说我的书也不是写旅游的。乙：那你写的是什么?甲：我参加过中央电视台的“心连心”艺术团、文化部艺术团、中国煤矿文工团，到三线地区的很多单位慰问演出过，每到一个地方都受到那里职工群众和农民兄弟的热烈欢迎，我深受感动，我把感受写了下来。乙：那确实应该好好写写。你的书是哪家出版社出版的?我好买一本拜读拜读。甲：我还没有写完，写完了、出版了，送你一本。乙：咳，你倒说清楚啊!唉，你都去了三线哪些地方和单位呀?甲：我们从北京乘火车先到了湖北十堰东风汽车制造厂，然后去了四川资阳机车制造厂、四川绵竹汉旺镇东方汽轮机厂、四川西昌卫星发射中心、四川攀枝花钢铁公司、贵州飞机公司、贵州水城钢铁厂、贵州六盘水盘江煤电集团公司。乙：你去了这么多地方和单位慰问演出，给你印象最深刻的是哪里?甲：哪里都不错。印象最最深刻的是盘江。乙：为什么印象最深刻的是盘江呢?甲：盘县热情啊! 乙：咦，你不是到盘江慰问演出吗?怎么说盘县热情?甲：320国道纵贯盘江矿区，也是盘县连接云南的重要通道。你从云南富源县往盘县方向走，进入盘县境内，一个大牌楼映现在眼前，上面横幅醒目写着“盘县人民欢迎你！”顿时一股暖流涌遍全身。乙：这说明盘县人民好客，欢迎远近来的客人!——那你到了盘江煤电集团公司驻地，盘江职工热烈欢迎你们吧?甲：盘江、盘县都欢迎! 乙：列队夹道欢迎你们慰问团?一队是盘县的，一队是盘江的(模仿挥舞小旗动作，嘴里喊着“热烈欢迎!热烈欢迎！”) 甲：列队干嘛!我们慰问团的大巴车来到红果，这里是南昆铁路支线威舍到红果、盘西铁路沾益到红果、水城至红果铁路的交汇处，红果成了交通枢纽大站。红果镇政府、盘县县政府都设在这里。我们的车子一进红果，就感受到了盘县人民盛情的气浪…… 乙：盛情的气浪?甲：是呀!公路上方悬挂着欢迎的横幅，小学生打着鼓吹着号，欢迎的人群喊着“热烈欢迎慰问团！”，盘县领导和盘江领导和我们握手……盛情的气浪沁遍我们通身!搞笑小品剧本乙：盘江的办公驻地不在红果吧?甲：盘江煤电集团公司的办公驻地干沟桥属于红果镇范围，距离红果20多公里。盘江的领导也来红果欢迎我们! 乙：那你们可得用精彩的演出来报答、来回敬盘县人民和盘江职工的一片心啊! 甲：那当然!我们设了两个演出场地，一个在盘江驻地干沟桥，一个在盘县政府所在地红果，节目一样，不过错开一小时，每个节目在红果演出结束后，演员马上乘车到干沟桥立即登台演出。从来还没有哪个演出团体像我们这样用这种方式演出过。乙：就你感受到的、眼目所见的和所了解的，你说是盘县好，还是盘江好呢?甲：盘江是国内大型500强煤电企业，上市公司，当然是盘江好啦! 乙：盘县是全国有名的煤电大县。现在盘县综合实力跻身贵州经济强县第6位，中国西部百强县(市)第26位，全国中小城市投资潜力百强县第29位。我看还是盘县好! 甲：盘江矿区1964年进行规划，1965年、1966年开始大规模建设，至今已有40多年的历史了。乙：盘县古为夜郎地，汉属宛温。晋隶宁州，刘宋时置西安县，南齐称西宁县。唐初为训州地，贞观八年(634年)置盘州，唐以前就是不算，从唐贞观634年置盘州算起，至今也有1400多年了。甲：盘江矿区煤炭开采分平峒、斜井和立井。土城矿、火铺矿平峒主巷道有十多公里长，通风巷道、运输巷道纵横交错，堪称地下长廊，又是地下迷宫。没人领着你，你进去出不来。乙：盘县有足以与北京周口店古人类遗址相媲美的古人类遗址大洞。1990年被发现，位于盘县城区东南49公里处的珠东乡十里坪村，这一遗址1993年被评为年度全国十大考古新发现之一，成为世界上最重要的旧石器时代遗址之一。2001年6月被国务院列入全国重点文物保护单位。甲：在我们盘江水泥厂旁边，有一处风景名胜——水洞，明代地质学家徐霞客都进去看过。水洞——水泥厂，连襟呀! 乙：你说的水洞那是盘县的著名景观啊! 甲：(甲拍一下脑壳)咳，脑筋一短路，给你做宣传啦! 乙：其实盘县的景观不止城关镇的碧云水洞，还有很多呢。像盘县城关镇以南水塘镇内的丹霞山，石桥镇古银杏风景区，九间楼，张道藩故居等都是。甲：1985年8月，时任贵州省委书记的hujintao到盘江视察工作，给我们盘江人极大鼓舞。乙：1966年7月1日至7月12日，时任三线建设副总指挥的彭德怀元帅在盘县主持召开了重要的三线建设会议，彭总的高风亮节和谆谆话语是他留给盘县人民宝贵的精神财富。甲：1993年4月，时任国务院副总理的邹家华视察南昆线威舍至红果段支线的施工时，也视察了盘江，挥笔写了“金三角下的一颗明珠”的题词，推动了盘江的改革。乙：1936年3月30日，中国工农红军二、六军团领导人贺龙、任弼时、王震、关向应、肖克、张子意在盘县九间楼召开了具有历史意义的“盘县会议”。现在，“九间楼”——红二、六军团盘县会议会址，已成为开展革命传统教育和爱国主义教育的基地。甲：我们盘江有盘江高中。乙：我们盘县有凤山书院! 甲：我们盘江电厂的烟囱矗立山巅，挺拔壮丽;乙：我们盘县烈士纪念碑，雄伟肃穆，永垂不朽! 甲：支援盘江建设的职工来自全国十几个省份;乙：盘县有彝族、白族、苗族、布依族等少数民族26个，占了全国56个民族的一少半。甲：我们盘江有火铺矿、土城矿、老屋基矿、月亮田矿、山脚树矿、响水矿、盘北选煤厂、老屋基选煤厂、老屋基电厂等10几个二级厂矿;乙：我们盘县有红果镇、断江镇、盘江镇、城关镇、火铺镇、洒基镇、保田镇、平关镇、板桥镇、水塘镇等20多个镇。甲：……(作沉吟状) 乙：说不上来了吧?甲：(尴尬状)不说这个了，说别的。乙：行，你说吧! 甲：你知道盘江人和盘县人的特征么?乙：盘江人和盘县人还有特征?甲：有哇!记住了特征，盘江人和盘县人就容易认出来。乙：都是黄种人，都是中国人，从脸上看不出来。甲：你听他们说话呀!——盘江建矿初期领导干部大多是从北方调来的，听口音就能听出来(乙做示范：“我是盘江矿务局的”—— 乙先后用唐山话。

47、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”～丈夫：“对。”～妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”～丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”～妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我～们的孩子。”～丈夫：“先救我自己。”～妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣～服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”～丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你～哩！ ”在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”～那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

48、【逗人又爆笑,非正常思维】1、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧！”2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”4、开水上医院了，它得了什么病？肺疼5、问: 杨过和赵敏生儿子的话……叫啥名好呢？答:过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？答: 许三多？…6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。7、乞丐：太太，给点吃的吧。太太：隔天的饭你吃吗？乞丐：吃，来点吧。太太：那你明天再来吧。

49、【彪悍滴老婆大银系列之七百六十四】老婆：“亲爱滴，结婚这么多年了，你发现俺有啥变化没？”老公：“嗯，越来越能吃！”老婆：“去，不要脸，肉麻！”老公心底纳闷：俺咋肉麻了？你就是越来饭量越大啊！纳闷归纳闷，老公也懒得问，而是也问老婆：“那你发现俺有啥变化没？”老婆羞答答：“嗯，越来越能‘干’！”老公这才恍然……此‘吃’非彼‘吃’……

50、【女人真是善变】公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！