笑话大全 爆笑（第3280期）。失败并不可耻、复活、八十只狼、不是这个商标、奇葩太多,搞笑的表情都不够用好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀等笑话50则。

1、【失败并不可耻】唉……我失败了……没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%＆*……

2、【复活】经理问他的年轻女秘书：“你相信一个人死后会复活吗？”“当然不相信。”“嘿，这就奇怪了。”经理笑着说，“昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。”

3、【八十只狼】一天，一群闲得无聊的人在街上吹牛聊天，阿凡提也凑热闹挤了过去。这些人更来劲了，聊得简直天花乱坠。嘴角发痒的阿凡提开口道：昨晚我也见到一桩奇事，我从田里回来的路上，看见在主麻巴依的玉米田里有八十只狼在闲逛。算了吧，阿凡提，那八十只狼还不把地里的玉米扫荡光了？其中一人问道。你听我说，没有八十只也有四十只。哪儿有四十只一群的狼呢？又一人问道。咳，你们这些人也是，如果不相信四十只，二十只总该相信了吧，那些狼肯定有二十只。阿凡提说道。狼一般生活在山上，怎么会跑到玉米地里呢？又有一入插嘴道。你们爱信不信，反正我听见玉米杆哗啦啦地响声，不是狼就是狗呗！阿凡提说道。

4、【不是这个商标】一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：我们总算把它拿出来了。你们拿错了，病人尖声喊叫，我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。

5、【奇葩太多,搞笑的表情都不够用!】1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”我…… 2、“贵姓？”“张。”“哪个张？弓长张？”“支昂张。”3、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。

6、【好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀】“好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀！”答：“白天撸，用大宝；晚上撸，用老干妈，就行了。”

7、【爸爸在演电视剧】他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”

8、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TMD，棋盘都压翻了。

9、【尼玛，你是在逗我玩么】上几天在淘宝上给女儿买了那种带啾啾的球，很大直径一米多，今天收货。想让女儿开心开心打开包装我就开始吹气，太特么大了足足吹了二十分钟。中间差点没缺氧昏过去。好不容易吹完了收拾包装想去扔的时候。从盒子里面华丽的点出来一个充气筒……老子气的差点把球扔了……

10、【白忙一晚】为了今天的考试，偶看书一直看到早晨4点多，7点起来准备到考场接着看，这时室友过来关心地问我：我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考？

11、【逗B爆笑，为他们搞的笑点赞】1、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴。我说的是倒番茄酱啦~~2、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。3、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！4、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲……5、我到底做错了什么！我只不过是想要过个七十岁生日，为什么要让我等四十年？6、不要惹我，十年前被我砍的那个人现在还在医院……现在已经当院长了。7、便便时，不管有多便秘，我绝不会发出”嗯！啊！”的用力声，否则就会被人知道我在女厕所。8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误……终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～

12、【喜欢的东西，就不要犹豫】喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！

13、【学生那会儿的爆笑事儿】学化学时，不知怎么的，突然心血来潮问正在做饭的妈妈：“铁和水高温反应生成什么？”妈妈看了看眼前的锅，答道：“开水呗！”……

14、【我们两位哎】一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：“小姐，我们两位！”服务员（大堂的）：“哦！”奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：“小姐，我们两位哎！”服务员：“知道了……你有什么事吗？”男子：“点菜啊！”

15、【情人节晚上】情人节晚上，我一铁哥们，约了一附近的人，晚上开车到市郊河边炮了。爽完来支事后烟，那女的说给500元。开始没说到钱的，我哥们就说再来一炮，给800。然后又来了。准备离开时，说让女的下车看看后面，看不清路倒车，哈哈，然后我哥们一脚油门就走了。留着那女人在荒野里……

16、【教室丢了个石膏？】老师：“今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢？”在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了……老师：“好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。”

17、【再美的人，看久了也疲劳了】早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”老公看了一眼：“有！”老婆故作害羞：“什么感觉？”老公头也不回：“审美疲劳感！老婆……

18、【三个老鼠吹牛】 有一天三个老鼠吹牛.第一说我吃三包老鼠药没事;第二个说老鼠夹子打着我就向按摩一样舒服。第三个说你俩在这吹吧，我找个母猫发泄一下去。

19、【移动和联通】移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

20、【总有一则能笑到你落泪】1、你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。2、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了，小子！！！我要送你去幼儿园了！！嘎嘎嘎！！！3、不一定每个鸡蛋都可以孵出小鸡，而不能孵出小鸡的鸡蛋其实是未受精的蛋，也就是母鸡的大夷妈，所以我们吃了很多年的大夷妈啊……4、人生在世，总会有短短的一句话就能轻易触动你的心弦，击垮你最后的防线，比如“你晚了一步，红包派完啦。”5、三八妇女节那天，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。6、也许是生活的压力已让人变得麻木，我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西，而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富，有句话相信大家都听过，只有当你失去的时候，你才知道……算了我简单点说吧，我在上厕所，但我带了手机却忘了带手纸……7、刚结婚不到一年，因为种种事情，家暴一直不断，唉，天都黑了老公还没回来，看来我昨晚下手是真的重了！8、看完《狼图腾》感觉心里空空的，总觉得这部电影缺点啥，今天终于晃过神儿了，缺赵忠祥老师！

21、【太过份，小心妹子骂死你】今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！

22、【滋扰疯子】?　一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。

23、【为我那丈母娘求人品啊】本人好女婿一枚，前天跟老婆吵架，跑回娘家了，刚刚给丈母娘打了个电话。一句话没说，丈母娘来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你忙你的，下次我不让他进家门！为我那丈母娘求人品啊！

24、楼主：如何隐晦地表达我想你？回复：今天遇到一个人，背影好像你。

25、【抖个不停】一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：“你能不能不出声啊？”然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：“我不出声，现在已经调成振动的了!!!”

26、【烤鱿鱼的是我家邻居】今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我……

27、【蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事之二】蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨？”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的？俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨！”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往？”蜈蚣哥：“唉！那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖！”

28、【这货什么智商】今天一哥们给我打电话，我一接… 那边：“喂，是XX吗？”我：“是啊，咋了？”那边：“哦，我手机前几天丢了，你手机号码多少？发过来我存一下…”我顿时就语塞了，没我号码你丫怎么给我打的电话？这货什么智商_

29、【人艰不拆啊】今天在kfc，听到一个胖妹子对一个微胖妹子哭诉说：别相信男人，没有男人会喜欢胖子，他想把你养胖就2个目的，一是以为你变胖了就没法变心只能死心塌地跟他一个，二是觉得你胖了就买不到衣服，以后就没心情逛街买衣服，长期下去就可以省很多买衣服的钱……

30、【整的还挺像回事】在永和豆浆，正惬意的喝着豆浆吃着油条呢，不一会进来个保安，直奔着我就来了，说：“门口宝马是你的吧。快开边上在那太抢车位了。”我回答：“不是我的车啊，我不就是刚才在车边上抽根烟吗？”保安说：“以后没事别拿着苹果，在那抽烟，整的还挺像回事呢。”我直接无语……

31、【丝袜】南部一所天主教女子学校，修女老师非常注重生活教育，所以特别注重培养淑女气质，规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热，许多同学常偷懒不穿丝袜。一天朝会时，资深的院长亲自检查服装仪容，对一名女同学说：你今天穿的丝袜颜色太深了。女同学尴尬的回答：报告院长，我今天没穿丝袜。

32、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”

33、【笑爆了的婚恋冷幽默】1、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”男友：“那我就把十块钱都给你！”2、新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了……3、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”4、男孩首次拜见女友父母，女友妈妈问他：“小伙子，你都有过啥理想？”他道：“小学的时侯，当小吃店老板是我的理想；初中的时侯，当游戏厅老板是我的理想；大学的时侯，当个酒吧老板是我的理想；现在，有个丈母娘是我唯一的理想。”

34、【知道妻子有外遇后】丈夫一直怀疑妻子有外遇，一天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。丈夫失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求丈夫不要自杀，丈夫歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

35、【爆笑笑话全集 快过光的速度】问：世界上有什么能快过光的速度呢?答：春运时火车票被抢光的速度。

36、【醉军官】军官在斥责士兵：列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。是这样的，我的长官。你知道这种行为是要关禁闭的。是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？

37、【夫妻关系常常是两个字:紧张】病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

38、【常礼】内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物 尚在擦动，内相拍掌大喜曰：我的乖儿，见我公公，只消常 礼儿罢了。

39、【二货老公】同事怀孕了，挺着大肚子在我家吃饭… 我老公说，你看人家，肚子大了~里面有个宝宝，你呢，肚子这么大，里面全是翔~！嫌我胖直说！！真想狠狠地揍他一顿！

40、【爆笑冷人的雷人雷事】1、晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”3、小学“差生”被戴绿领巾，老师称为激励其上进。有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。4、丈夫陪妻子逛街，路过有一个fa廊，一个穿着短裙的女孩在门口sao首弄zi。妻子：“那个女孩在干嘛？”丈夫：“那是 女支 女”妻子：“喔。她的短裙挺好看，不知道在哪能买到？”丈夫：“下次我问问她”妻子：”…………？？？“丈夫：……

41、【孩子，来，咱们谈谈】家有小外甥吃饭时逗他玩，问到:妈妈是男生是女生啊，小外甥说到:嘛嘛系女生，……那爸爸是男生是女生啊……，……粑粑是男生……，……那舅舅呢……………舅舅是畜生………全家喷饭~

42、【后来才知道想多了】早就听说大学里的学长为了勾搭刚入学的学妹，会去校门口帮忙搬行李。我入学的前一晚，想着明天一大片抢着拿行李的帅哥哥，激动的睡不着。后来才知道想多了，三大袋行李四十多斤，我一个人扛上六楼。

43、【女孩子跟你聊什么】女孩子跟你聊什么，会让男孩子瞬间失去交流的欲望？我孩子昨天……

44、【搞笑段子】小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”马上爬过去问路：“你…你都如何回蚁窝？”它的朋友反问道：“带着笑或是很沉默？”。

45、【真要命】一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。“我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”“押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”“为什么？”“你是单程，我们还要往回走。”

46、【老婆很亮】刘备与诸葛亮闲聊，他说：“诸葛先生，你才华横溢，按照郎才女貌原则，你的老婆很靓才对，可是你的老婆不靓呀！你娶妻违反了原则。”诸葛亮说：“我是诸葛亮，象太阳照到哪里就哪里亮，我特别关照老婆，老婆就会特别的亮。”

47、【夫妻与儿子】年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！”。

48、【歇会儿再睡】近日加班，睡眠不好，终于熬到周末，午觉睡从11点睡到14点。刚睁开眼睛，老公心疼地说：“宝贝儿，再睡会儿吧。”睡得浑身骨头疼的我懒懒地说：“嗯，歇会儿再睡。”

49、【绝妙的恋爱信】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”。

50、【让你打cs】机房上课，我趁对面同学不注意，把我的鼠标插在他电脑屁股上，然后他在打cs，我就时不时动一下鼠标，然后他奔溃了……