笑话大全 爆笑（第3385期）。带妹子去看恐怖片、新生报到要有爆笑段子陪、这个螃蟹还有穿内衣、天下没有白痴的午餐、梁利兵倒数笑话、你腿叉那么大，拉活呢等笑话50则。

1、【带妹子去看恐怖片】相亲，双方还算满意，打处进一步发展。哥们给我支招：带妹子去看恐怖片，打机会抱住妹子，这事估计成就了。我照做了，没想到电影刚开场，我一头埋进了她怀里……

2、【新生报到要有爆笑段子陪】入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...

3、在看一部暴力电影，我的妻子拿起遥控器换了台，“我不想看到任何血。”“那就快他妈把台调回来！”我吼道。

4、【这个螃蟹还有穿内衣】有一次跟表侄儿一起吃螃蟹时，他剥开壳发现这是一只正在换新壳的重皮蟹，很高兴地对我说：表叔你看这个螃蟹还有穿内衣！

5、【天下没有白痴的午餐】“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”“没错！你怎么知道的？”“因为天下没有白痴的午餐啊！”“你麻痹……”

6、【梁利兵倒数笑话】梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是：6的倒数是几？梁利兵答案：9。

7、【你腿叉那么大，拉活呢】今天路过一中学，看见体育老师带学生做操，有一节有个下蹲动作。然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”。

8、【直线！是无限延长的】听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。

9、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？

10、【这年头，小三都成闺蜜了】奇葩啊，今年过年吃团圆饭，大姨妈竟然带了她老公的小三隆重登场，还说以后就是一家人了……这尼玛，难不成大姨夫成小三了

11、【各自的祖先】骡子说：“谁说我跑不快啊，我的祖上可是风驰电掣的千里马啊！”蜈蚣立即说：“说得对，谁说我爬得慢啊，看看我的身形你们就知道了，我的祖先是一飞冲天的龙呢！”。

12、【都好】婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

13、【老丈人，我错了】和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子……老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具……”顿时觉得当时空气凝结了。

14、【千万别上】儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。小女孩儿连忙阻止道：“千万别上，不然你会后悔的。”儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：“为什么呀？”小女孩神秘兮兮地说：“你不知道，我妈每次上去，下来就哭。”

15、【翻来覆去】林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

16、【毡帽】有个人在大热天戴着毡帽赶路，遇到一棵大树，便停下来在树下歇凉，顺手把毡帽摘下来当扇子扇风，他忽然感到凉快，说：今日要是没有这顶帽子就把我给热死了。

17、【吃货，伤不起啊】吃货一枚，昨天停电，半夜突然想起来冰箱里的一箱雪糕跟冰淇淋……然后就作死顶着姨妈的压力在雪糕融化之前将它们消灭干净…嗯…今天我肚子不痛…一点都不痛…等会…我先站起来再投稿…

18、【机器人】昨晚加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”

19、【今早上班路遇一人背影像极了同事】今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：胖子。未见反应加大音量又喊一声：胖子。回头一看发觉认错人了，有点尴尬 ，想装作没事擦肩而过。这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了？吃你家粮食啦？大清早你满大街咋呼两遍！

20、【我是上帝派来拯救你的】天天是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“×※％（）￥×※％”

21、【现在的孩子都这么妖孽么？】小侄女才四岁，因为调皮，我哥就吓唬她：“再调皮就打你。”结果这孩子说：“不用你打我，我现在就哭，你还得哄我！”

22、【不要跑，不是城管】昨天和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西，眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲爱的警察叔叔在车里用扩音器喊：“不要跑，不是城管”。

23、【欲练神功，必先自宫】小甲在机缘巧合之下得到了《葵花宝典》，之后便成了江湖上赫赫有名的田大侠。

24、【抹布味】杰克：贵店一定有不少抹布吧?饭店老板：那当然，本店历来注意卫生，谢谢您的表扬。不过，请问，您是怎么知道的?杰克：因为每一份菜里都有一股抹布味。

25、【生活真有趣，处处冷幽默】1、快递员：“你好！玩我鸟吗？”少妇：“滚！死变态”快递员：“你不是玩我鸟吗？”少妇羞怒的说：“我叫王元鹅……”2、“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。3、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了。4、火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多名老头暴打！神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人张无忌。5、IT运维的日常。系统一切正常：我们花钱请你来干啥？系统出现异常：我们花钱请你来干啥？

26、【阻碍个人发展的七个问题】1、甘于现状，没有成就动机；2、没有找到个人的兴趣和爱好，不知道自己到底想做什么；3、不学习，无知者无畏；4、封闭自我，听不得别人的良言；5、将一切理由都归结于环境、别人等因素；6、不能很好与人沟通；7、总是把事情拖到明天

27、【咱的衣服呢？】母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”宝宝：“嗯。”来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”宝宝：“5岁。”小偷：“你叫什么名字啊。”宝宝：“我叫小虎。”小偷：“你认识我吗？”宝宝：“不认识。”小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”宝宝：“逗你玩。”小偷：“好，太好啦。”小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩。”母亲：“好好看的。”小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩。”母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦。”小偷拿走了被单子，小宝大声地叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩。”母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”宝宝：“拿走啦。”母亲：“谁啊？”宝宝：“逗你玩。”

28、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

29、【大便后纠结的心理】A：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B：好恶心！A：你没有这种困惑吗？B：从来没有！A：你通常用哪只手擦？B：这取决于当时我哪只手拿碗。

30、【数指头】公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

31、【你是要钱要命】去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”。

32、【女朋友是一位女汉子】和朋友聊天，女朋友是一位女汉子，这是一种怎样的体验？我说：“你会觉得你找了一个男朋友，她会觉得她找了一个女朋友，大概就是这样。“，朋友……

33、【可怕的错误】一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停诙颐钦饫锘ㄔ袄镉型泛勇硌捞郏愕冒锼魏茫谌颐钦饫镉懈鲂杂⒌呐耍阋闼淮巍４巳司醯貌⒉皇掷眩谑浅褰恳豢谄韧炅死苯酚停缓蠓杀嫉交ㄔ袄铮蹋戳撕勇淼囊簧医校忠换岷螅飧鋈撕熳叛劬ε芄次实溃嚎旄嫠呶遥歉鲅捞鄣呐嗽谑裁吹胤剑?/p>

34、【特别棒的故事】一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。

35、【两朝领袖】明末，钱谦益游览苏州虎丘山，穿的衣服没有领子，袖管阔大。一个读书人上前拱手鞠躬致礼，请问他为什么穿这样的衣服？钱谦益答道：没有领子是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因为我在先朝当官长久，习惯了。那读书人假装着肃然起敬地说：大人真可说是两朝的领袖了！

36、【水牛肉】约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

37、【头鸣】古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹梦野岩恢徊醴沤弊永铩８盖椎拿睿∩醺椅タ梗俊敝骺脊傥饰裁匆巡醴旁诿弊永铮悴呕卮穑骸叭⊥访┲狻！?/p>

38、【它的刹车系统特别灵】晚上逛完街走路上，正跟旁边的人说话呢余光瞥见对面一只狗正欢快地跑过来，一时脑充血，在它经过我身边时我悄悄伸出了右脚……尼玛，我只是想看看你四条腿会不会摔倒嘛，又没踢你，至于反咬一口么？至于么？

39、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：“你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！”

40、【彪悍滴老婆大银系列之七百】老婆：“哪天收废品滴师父来了，记得把家里木用滴东西都卖给他。”老公：“所有木用滴都卖吗？”老婆：“当然。”老公：“那到时俺也跟收废品滴师傅走。”老婆：“嗯？你说啥？”老公：“你不是常对俺吼：‘木用滴家伙’么？”

41、【你喊他干嘛啊，等医生吧】一哥们儿骑着摩托被碰瓷儿，一大帮看热闹的围了上来。哥们儿吓坏了，抱着老头儿哭喊：“爸，你要挺住！我去给你叫医生！”。说完骑上车就跑，老头儿愤怒的喊：“你给老子回来！”，旁边刚要去追的人都停下来劝老头：“孩子给你叫医生去了，你喊他干嘛啊，等医生吧……”（抄的）

42、【股市是个最刺激的恐怖游戏】1、为热烈庆祝父亲节的到来，沪深两市2000多只股票一起喊了一声：跌！2、这些天广大股民的心情是这样的：奥迪----->奥拓---->奥妙---->奥利奥——奥买噶！3、股市里的逢低可入，就像朋友承诺的改天请吃饭，鬼知道是什么时候。4、找对象和炒股一样，一开始还是自己挑，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地抛。5、如果你身边有朋友炒股，那么请善待他们，不要招惹他们，吃粽子记得帮他们剥好，因为那粽子皮是绿的他们受不了。6、我在群里的炒股前辈讨教炒股的经验，他跟我说，你去看几本书，这几本书能帮助你。我说啥？他发给我一个书单：《爱上这身无分文的日子》、《俺没钱俺快乐》、《活着就是幸福》……7、看到生产速效救心丸的中新药业逆势上扬，大涨近5%！那消防概念股呢？就是做大气垫子的，肯定也会涨的是不？8、公元前278年，屈原用了四倍杠杆，买入楚国股份，结果4天3天大跌。他非常绝望 愿赌服输，就投江而去。人们为了警醒后人，就用绿色的粽叶包红色的猪肉或者红枣，再用绳子扎牢，以此表达阴包阳、被套牢的意思。多么痛的领悟……9、A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么？B：好多啊！A：给我推荐几个吧。B：大智慧，同花顺……10、“我市绿化面积达到95% 。”“您是哪个市的？”“股市……”11、今天股市大跌，心情不好。丈夫回家开门后，发现妻子慌张地跑去卫生间了，感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看，惊见窗户是开的，外面躲了个男的，丈夫气疯了，一把将这个狗男人从20楼推落地下！五分钟后，老婆拉完肚子出来，探出窗，问丈夫：修空调的师傅呢？

43、口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

44、【为什么吗这是】我虽不是吃斋念佛的人，但是我还是很喜欢吃素包子。一天我去买包子的时候仍然按照原来的价格给老板那钱。老板不乐意了。一问才发现涨价了。于是我就问老板：“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。”我就笑了，继续问老板：“老板，这肉涨价我知道，可是我买的是素包子，为什么也要涨价啊？”老板听了，哈哈大笑着回答我：“可是我们这里的做包子的大师傅他要吃肉啊！”尼玛，第一次听讲还有这样的理由。……

45、【小孩有前途】天安门广场边地下通道口，今天下班经过那儿，一小孩在卖矿泉水经过时，丫的竟然喊：矿泉水一块了啊，便宜了啊，壮阳又补肾啦……

46、【你爱缝被子】ＬＺ女，上学的时候住校。有一天拆洗了小褥子正在床上缝，同舍一女生回来，见我在缝，也拿了针线帮忙。我问她：你爱缝被子？她说：我不爱缝被子，我爱凑热闹！……好吧，服了你了

47、【小姐你有胸毛吗】话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。

48、【念及老母】法官：当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？被告：怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西。

49、【枯坐着等待】一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

50、【圣诞老人的爱好】What does Santa Claus like to do in his garden?Answer: he likes to hoe, hoe, hoe。圣诞老人喜欢在花园里做什么？答案：锄地。（英文里Hoe 和ho同音。hoe是锄草之意，ho则是圣诞老人的笑声。）。