笑话大全 爆笑（第3392期）。骂人最失误的时候（超级搞笑）、课堂里面的爆笑、不看Ａ片的蝴蝶效应、情侣网名、不乖乖听话不行啊、悄悄点亮南瓜灯等笑话50则。

1、【骂人最失误的时候（超级搞笑）】1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股 3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的 4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊.. 5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆氨，那同学烦了，一拨拉他 的手说“你少在这给我扯蛋”6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛 屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊 7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横”喂！！你拉个ｊ８啊！！”说完......正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来...

2、【课堂里面的爆笑】语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”《笑话大全》www.baiven.com

3、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。

4、【不看Ａ片的蝴蝶效应】什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了……吓得我立刻打开了D盘……

5、搞笑的诗：后宫佳丽三千人 铁杵磨成绣花针。

6、【情侣网名】某情侣改情侣网名，俩人纠结了半天也不知道改什么，男：要不我改24k纯爷们儿？女：好啊，那我就改24k纯娘们儿，这个不错。男：这个不适合你。女：那改什么呢？男犹豫片刻后，说：你就改24k老娘们儿，这个跟你的相貌比较适合。

7、【不乖乖听话不行啊】牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行埃牛乙：是啊！

8、【悄悄点亮南瓜灯】悄悄点亮南瓜灯，忧愁烦恼无影踪；偷偷撒下一把糖，甜美铺满人生路；默默带上鬼面具，挫折困苦鬼来挡；万圣节到了，愿你好运相伴，快乐无数。

9、【美女怕被太阳晒】语文课上，老师让同学用古文翻译现代语：美女怕被太阳晒，用手遮太阳。小明举手说：美女怕日，用手遮阴。老师：滚出去。

10、【这货要逆天】家里有金毛一只，平时做错事，我们一训它它就乖乖的，一脸委屈样。近期怀孕一个月了，现在一训它，这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天！

11、【经理的耳朵】有个经理打算招聘一名员工，这个经理的两个耳朵不大对称，对此，他特敏感。几个应聘者相继安排面试。第一个人面试一切正常，快结束时，经理问他：“你看我如何？”应聘者看了看经理：“您的耳朵好象有点儿问题。”经理把他从合格名单中划掉。第二个人面试结果令人满意，快结束时，经理同样问他：“你看我如何？”应聘立即回答：“您的耳朵不对称。”经理把他从合格名单中划掉。第三个人面试也还可以，结束时，经理仍然问他：“你看我如何？”应聘者凑近经理的眼睛看了看，说：“您戴的是隐形眼镜。”经理立即决定把工作给他，并让他下周一就上班。周一上班一切正常，经理很高兴，下班时，邀请他的新员工到酒吧喝一杯。几杯下肚，经理问：“你怎么知道我是戴隐形眼镜的呢？”他回答到：“您的耳朵长成那样，实在没法戴眼镜。”

12、【以后你同桌丽丽上课睡觉……】老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

13、【校园生活经典搞笑短句】这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华

14、寝室讨论独生子女问题。A说：“我有个姐姐。”B说：“我也有个姐姐。”A和B问C。C说：“我没有，我是单身。”

15、【盼望老爸老妈快离婚】弟弟:“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”

16、夏天活捉到蚊子该怎怎么呢？～ 1.当然要抚养他～ 2.送他上学～ 3.给他买房子～ 4.帮他娶媳妇～ 5.给他看孩子～ 不然你还能怎么办呢？～ 毕竟它身上流的是你的血啊

17、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛b。不说了时间快到了。

18、【你偷我什么不好，偷老子风扇】长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇……

19、【年轻人和学生的爆笑段子】 1、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”2、北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰…………..”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。3、居委会大妈截住了一个刚从女厕所出来的男青年，责备他耍流氓。男青年往墙上一指，只见墙上面有个“三八”节大标语：时代不同了，男女都一样！4、今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”5、自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？”学长:”学妹你有男朋友吗？”学妹：“有了。”学长：“哦，这道题，我也不会做。”6、朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来...”7、写程序，桌上总是放着一本《面向对象程序设计》，以便查阅。老爸路过看了一眼，说：“哼，连对象都没有还编程！”8、你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！

20、【集恐惧症测试】大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……

21、【见鬼十法】见鬼十法：１．杯仙；２．室内撑伞；３．敲碗；４．捉鬼藏；５．涂尸泥；６．倒著看；７．夜半梳头；８．和死人交换眼角膜；９．孕妇跳楼身亡；１０．终极见鬼法——去死！！

22、【彪悍的女同事】今天和女同事走在街上，一辆车飞驰而过，差点儿撞到LZ。LZ吓的一哆嗦，拿出烟来点上一颗，说到：抽颗烟，压压惊！女同事道：也给我来一根，我也压压惊。LZ戏谑道：你有精么？此时同事的女汉子形象爆漏无疑：我压。压。月。经！楼主瞬间被打败……

23、【良心让狗吃了】小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”。

24、【死了也不吭一声】教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。

25、【给干爹说想要啥】领导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包，车总成了吧？”说罢手开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”他：“爸，有时候我真想打死你。”

26、公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊，有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

27、【院长的妻子】卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子，昨晚院长一夜未归！

28、【我是谁】小明有健忘症，一天家里来了客人，他妈妈叫他数一下有多少人吃饭，小明口里念到：爸爸-妈妈-阿姨-叔叔-哥哥，妈一共五个。他爸在旁边说到：还有你呀。小明道：……我…………？爸，我是谁呀！

29、【你俩是什么鸟还会说方言】有一天，麻雀遇见一只乌鸦。麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

30、【这花猫给力啊】小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。

31、【我觉得自己真是太机智了】一多年不见的女同学来我城市办事，喊我请她吃饭，我说还没发工资，她说她请我。我看了下时间，太晚了，待会没车回了，她说，怕什么，咱们到外边住嘛！我才不上当呢，待会过去请你吃饭还得打车回来，你住宾馆我还得付钱果断不去！我觉得自己真是太机智了！

32、【新娘坐轿】个新娘出嫁，半途中轿底坠落。轿夫们束手无策，相议说：新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，路又太远了。新娘说：你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？

33、【搞笑段子】现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

34、【小明滚出去】老师：三角形是最稳定的，比如三角架…… 小明：三角恋、三角裤 老师：滚出去

35、楼主：虽然说现在女人找男人都不是真心的，但是她们有真心的时候，请问是什么时候？回复：分手的时候。

36、【为什么吃奥利奥会先舔一下】一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。刚好看到电视广告。突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！”爸爸问：“为什么呀？”小孩说：“ 因为那样就没人会和你抢了！”

37、【手机原来和老婆完全是一样一样地】手机你想买iPhone，时尚、漂亮，找老婆也一样。老婆的脾气就像手机何时来电一样，让人捉摸不透。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【尴尬的校长】在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

39、我：妈，五一我要回家。母亲大人：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。母亲大人：没米了。我：那我不回了，反正回去也是白吃白喝。母亲大人：嗯，那样才是好孩纸。

40、【烫手山芋】警察发现有人要投河自杀,立刻上去阻止。「千万使不得,有什麽困难我想辨法来替你解决。」警察对一十分沮丧的男子劝说。「没有用的,一个人怎麽逃也逃不掉命运的作弄。」此男子伤心地摇着头说。「但不管怎麽说,拯救生命,总有其意义在,你不妨把你的心事说出来,然後再看应该怎麽辨？」「其实本来这是个非常好的结局,两年前我老婆和我最好的朋友私奔了。」男子幽幽地说出往事。「都已经过这麽久了,」警察插嘴说：「想来你也已经不计较,原谅他们了,为什麽还会想不开要自杀呢？」「你说的没错,警察先生。」仍然愁眉苦笑的男子说：「问题是昨天我这位好朋友打电话给我,说他将把妻子送还给我。」

41、【喜欢数学的理由】我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

42、【你给我好好开】黄县长去运城开会，小车半路坏了。眼看开会时间就到了，司机便给运城打了电话，让他们来辆车接一下黄县长。这时候，从后面过来一辆运城县的拖拉机，焦急的黄县长抬手向司机大喊：停一下，让我搭个顺车！司机态度太瞎，非但不停车，还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。一会儿，运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说：快开，撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。于是，小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说：我要坐一下你们县这辆拖拉机，你给司机说说。拖拉机司机认识他们县的领导，只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上，双手抓住铁栏杆，十分认真地对司机说：你不是不让我坐吗？我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开！

43、【哥真的没有考虑过做别人的女朋友（+﹏+）】刚刚居然有人给我表白了好开森啊！⊙▽⊙可我还是拒绝了他⊙﹏⊙ 他:为什么？难道我长得不帅？没有钱？不够高？我:不是⊙﹏⊙你帅（^_^）也有钱（^_^）一米七八也高（^_^） 他:那你为什么拒绝我？我:你很好，只是…………哥真的没有考虑过做别人的女朋友（+﹏+）。

44、【霸气的女交警】一个富二代超速行驶被一女交警抓了,女交警给富二代开罚单。富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？”女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

45、【发现媳妇的嘴巴比以前大了】结婚后发现媳妇的嘴巴比以前大了，而且肺活量也比以前大，我心里还是很有成就感的，这能证明我的尺寸还是不错的，心里正美着，媳妇告诉我说:还他妈嫌我嘴大，你晚上每次在被子里制造有毒气体，我必须去外面大口呼吸半个小时……

46、【想吓死我呀！】某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！

47、【小时候太2了】小时候我家在农村，跟几个小盆友在粪坑边玩（露天那种）。不知谁发现粪坑里有只老鼠，大家围在一起看那叫一个聚精会神啊！老子灵机一动，抱起一块大石头bia 叽砸向老鼠……结果尼玛砸得全部一脸粪有木有……

48、【一点不假，罚你们全体禁】因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”

49、【1+1什么情况下等于０】请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。

50、【男性朋友VS男朋友VS老公】●男性朋友：他会说好多好听的话，你再怎么发脾气他都笑嘻嘻的。男朋友：他只会对你说有用的话，谈论你的生活、健康、学习等方面的事。老公：他会嫌你话多，也不会说甜言蜜语给你听，甚至只会指挥你做这做那，因为他认为你是他的。他习惯了！●男性朋友：他不在乎你和其他的男生来往，他只觉得和你在一起开心就好，没有想也根本不会想到你们的将来。男朋友：你要是和其他的男生在一起，他会吃醋，会不高兴，甚至想扁那个男生，他不愿意和其他人共同拥有你。老公：如果你和其他男人有来往，他的脸色会很难看，甚至你给异性打电话过于投入，他也会故意在你身边咳嗽。他认为老婆是他的。●男性朋友：你上课离教室很远，他愿意绕道而行先用自行车送你，哪怕自己迟到。男朋友：绝对不会绕道送你上课，除非顺路，因为他也有自己的事。只有有了成绩，才有好工作，才能给你幸福。老公：他虽然每天对你很不满，埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他会在外面打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交给你，虽然有时会留一点点私房钱。●男性朋友：当你穿了一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候，或你化妆化得很漂亮的时候，他会夸你漂亮，可以把你说得好开心，他是在讨好你！男朋友：他也会说你好美，但会严肃地补充一句：虽然这样很漂亮，但只能穿给我看。老公：干什么穿成那样？你什么样我还不知道吗？●男性朋友：当你生病难受的时候，他会问你的病情，说一些笑话逗你开心，让你觉得他是世界上最关心你的人。男朋友：如果你病得很严重，他会整夜不睡都在担心你。如果你病得不是很严重，他会不停地唠叨你：“怎么这次这么不小心就生病了”，关心到你心烦。老公：虽然平时不是很关心你，甚至不在乎的样子。你生病的时候，他还会不停地埋怨你，没事生什么病,但你放心，为你端水端饭的绝对是他，当你第二天醒来，他绝对是坐在床边守着你睡着的，那时你会觉得其实他蛮可爱的！结论：男性朋友——他可能在追求你。男朋友——他真的爱你！老公——他离不开你，你已经成为他生活中的一部分！