笑话大全 爆笑（第3388期）。传说光棍节的由来、明智的决策、爱情炒作法、大哥，我没零钱、没有了你，我很寂寞、女朋友当时就蒙了等笑话50则。

1、【传说光棍节的由来】11月11日，4根光光的棍子靠一起，民间发起的“光棍节”揭竿而起。这一天，光光们大张旗鼓地呼朋唤友穿街过市，双双们破天慌地只能躲在角落里偷偷地甜蜜，要再像别的节日那么当众招摇，就等着挨光光们的臭鸡蛋吧。都两千零五年了，理想中的爱情从日剧演到韩剧，千篇一律的SG加MM，就是不肯照顾一下恐龙和赖蛤蟆的感情。刚刚11月中旬，就开始感觉外头天寒地冻的。想着即将到来的圣诞节就开始不寒而栗，圣诞之后还有情人节，情人节后还有七夕节、中秋节，压抑良久的男光棍女光棍们终于按捺不住满腔的怨气，从365天里找出一个小山头来自行占领，然后郑重其事地大声宣布这一天为------“光棍节”。这一天，是11月11日。立刻就有人揭杆响应。这一天，光光们大张旗鼓地呼朋唤友穿街过市，双双们破天慌地只能躲在角落里偷偷地甜蜜，要再像别的节日那么当众招摇，就等着挨光光们的臭鸡蛋吧。11月11日，4根光光的棍子靠一起，虽说仍然是个个形单影只，可是毕竟声势大了，受够了歧视和冷落，光棍们终于悟出了个“棍多力量大”的道理。最初的时候，这个节日还只是在大学校园里兴风作浪。刚毕业不久的Magie回忆说，在上外读大学的时候，每到11月11日晚上11点钟，东体育会路的生活区就会有人乒乒乓乓敲各种“打击乐器”，脸盆、饭碗、杯子，什么声音都有，然后就会听见“光棍万岁”之类的叫声，男女声部都有。最特别的是会听见“某某某我爱你”之类的宣言，那就算是节日的高潮部分了。后来，光棍节的始作俑者们陆续地离开校园，光棍节的“光荣传统”一边已经在校园里生根发芽，一边被少数始终没人要的光光们带到了校园外面，开始在更大的范围里兴风作浪起来。干杯，以节日的名义 虽然没有假期，没有过节费，可是来自民间力量的节日，其影响力却绝对不可小觑。几年下来，竟然还形成了一套颇为像样的“说法”。1月1号是小光棍节，1月11号和11月1号是中光棍节，11月11号大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是4根油条加1个包子，摆在一起，就是11.11。最近有人讨论阴历阳历11月11重合的可能性，居然还有个人说六十年一个轮回，笑死！现在一年一度的光光节就要到了，在这让人欢喜让人愁的日子里，到底该如何度过？是独自一个人借酒浇愁，感慨自己还是光光，还是众光光们一起举杯同祝“我还是光光，幸福呀”？总之这样的日子不多，不能浪费就是了。光光还是双双？因为爱情总在行走中，所以光光和明明的队伍也总在流动着。每一年，都有新的光光成长起来，也有老的光光成功“脱光”，更有脱光之后好景不长重回光光队伍的。而在每个光光的内心里，也许每个光棍节里最大的愿望，就是不用再过明年的光光节。所以他们说，要把有限的生命投入到无限的脱光事业中去。做一个“光光”很辛苦，袜子没有人洗，被子没有人叠，更可悲的是，当你泡吧回来，饭菜居然没有人做。做一个“光光”很寂寞，苦闷的时候惟有灌水，心烦的时候惟有体坛，颤巍巍地拨动电话，却始终找不到你的那个什么。双双是快乐的，光光也应该是快乐的，但所有的光光都必将成为双双。孤独的人并不可耻。兄弟姐妹们，节日快乐！为了不在即将到来的光棍节里被当成“土人”对待，大家有必要熟悉一下光光族的全套新名词，否则到那一天，你会显得很傻。光光：男光棍 明明：女光棍 脱光：男光棍名草有主 失明：女光棍名花有主 复光：重新做回男光棍 挂牌：在BBS上贴出自我推销的帖子，招蜂引蝶或是招来臭鸡蛋。摘牌：脱光（失明）成功，摘下牌子。

2、【明智的决策】一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

3、【爱情炒作法】面对爱情要像投资股票一样：暗恋→把握消息面追求→迅速买进热恋→加码进场苦恋→把持资本一见锺情→顺势操作发现不合→立即抛售一夜情→当日冲销失恋→转买基金屡战屡败→还是去存定存吧

4、【大哥，我没零钱】回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

5、【没有了你，我很寂寞】没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸……南风---自摸！

6、【女朋友当时就蒙了】农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。我对象马上说爷爷好，老头说：别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。我女朋友当时就蒙了……

7、笑话大全系列，百问中文出品。

8、【孩子的世界，我们不懂】弟弟小时候跟小峰晓丽一块长大，三人关系非常好，一种不一样的情愫也在三人间默默盛开，果然，初中时，晓丽选择和小峰在一起了，这可气坏了弟弟，他成天唉声叹气，我安慰他：好好学习，既然没有选择你，就忘了吧！他抬头看了我一眼，沮丧地说：姐姐，你不懂，我真的很喜欢小峰啊！

9、【贱又损的爆逗二货】1、“我们去逛街吧，前面那条街的店都是我爸开的！”“你爸真多……”2、“你有病啊？”“你有药啊？”“你有什么病我就有什么药！”“你有什么药我就有什么病！”“我有伟哥！”3、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”4、大家都知道我一直都是个热情好客的人，谁要来找我玩，包吃、包注包专车接送，饭店酒吧、洗脚按摩一条龙，过来的话提前打个电话！！！！我好关机……

10、【美女冷笑话 校花和“局花”】我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。

11、【老爸老妈的幽默雷事儿】1、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”2、妈妈和妹妹去姥姥家，就剩下儿子和爸爸，儿子就问：“爸，你认为爱情的最高境界是什么？”爸爸吸了一口烟，略微深思了一下说：“埋到一个坟里！”3、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛……

12、【性感的化学老师】隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女……话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩。

13、【怕他找小三】MM伤心地大哭不止！朋友上前劝道：“是不是感情受挫了？要想开一点啊！”MM哭着说：“自从跟了这男人，日防夜防生怕他找小三！！”朋友大惊：“什么？她居然背叛你找别的女人了？”MM哭得更伤心了，说道：“今天我才知道，原来我才是小三！

14、【汽车笑话】往回开吧“先生，到了，请付车钱，１２元钱。”出租车司机对乘客说。“很抱歉，我身边只有１０元钱，请你往回开一段路吧。”乘客一副大度的样子。我要下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”“这里是站台吗？”司机怒道。“就因为这里不是站台我才跟你说一声。”一公里十块钱 有一天，一个醉鬼站在街上大喊，想要打车回家，这时恰好过来一辆１１０巡逻车，于是警察便把他带到了车上。这名醉鬼上了车还大喊：“我知道一公里十元钱，干吗要写这么大？”

15、【影响不好】一80后班主任向一学生的家长打电话：“小明在上课期间多次用手机偷菜，影响很不好，希望您能来学校一下。”小明的爸爸是个农民，不知道偷菜是一种游戏，一听说儿子多次在学校用手机偷菜，害怕极了。赶紧说：“都偷了人家什么菜啊，先包赔人家的损失，再处理这小子。”老师一听这话，知道小明的爸爸误会了，赶紧说：“不是真偷菜，就是上课用手机打游戏。”小明的爸爸一听，非常生气：“老师，您也真是的，玩游戏就说玩游戏呗，干嘛说偷啊，影响多不好。”

16、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

17、【秀才夫妻房事笑话】有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也！”大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？只见她好生哀怨地唱道：“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成！”。

18、【狗吠之声】侯自还未出名时，一次去调见新任县令。他对差役说：我能叫县令学狗叫。差役不信，与侯白打赌，谁输了请桌酒席。侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？侯白说：我家新有一群狗，叫起来哟哟哟的。县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。侯白说：好，一定给您找‘号号’叫的狗。侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。

19、【烧伤后最希望用唐僧的皮来移植】被烧伤了，你最希望得到谁的皮进行移植？唐僧的啦，就不信移皮还不带点肉末了，唐僧肉哦，回家赶紧煮了！

20、【在床上可能有点痛】医院的院务会要求每个医生对患者都必须用文明用语。一日，某人前去打针，该轮到他了，只听注射室的医生说道，请脱裤子！，请露出来！，如果你愿意的话，请上床！，开始注射了，医生又道：在床上可能有点痛，不过一会就好！

21、【给我留条活路成吗】刚去买卷饼。“辣椒要不要？”“要啊，多放点！”“好！要不要往死里放？”“老板，给我留条活路成吗？”……

22、【以后机会多的呢】儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

23、【你还准备继续尊重自己的内心吗】你很喜欢一个节目一场演出一堂讲座一本书籍,并从中受益,结果你被告知这个节目低级乏味, 这个演员庸俗不堪, 这个讲者品德不高, 这个作者哗众取宠,你会怎么做？我不知道你会怎么做,只想问,如果你真心喜欢一个女孩,别人告知她家世不堪情史坎坷,你还准备继续尊重自己的内心吗？

24、【妻子假设】妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”丈夫：“为何？”妻子：“当我走进时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”丈夫：“……”

25、【靠!你的B分得也太开了吧】某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超到底在哪?”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了吧!”

26、【逗比老公】男：你摸我内裤干嘛？女：我想要嘛…… 男（难过的）:不是吧，我藏在内裤的200块都被你发现了！女：……

27、【好毒舌的老妈，爆笑乐翻天】1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我爸说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀……太形象了！！！3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天！”丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你！？”4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱？我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友！老妈：你谈女朋友啦？我：没！老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么！我竟无力反驳……6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例 比如：妈，我想……老妈：没钱……

28、【班主任你是不满我们太安静了吗？】上自习课的时候，特别的吵，班主任这时来教室，全班一下子就安静了，可他在前门站了2秒钟，放了一个屁就又走了。全班……，然后笑翻了……班主任啊，你这是觉得我们太安静了，叫我们继续吵吗……

29、【自作聪明】有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！

30、【新过关斩将】刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神勇无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了。我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备:!!!!!!!!!!

31、【竞选过程】竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说，对方正在那里散布关于你的谎言。我愿意去，吉姆说，可我必须先去休斯敦。但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。是的。可他们正在休斯敦公开我的真相!

32、一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟，她真的不适合你。

33、【男女爆笑冷段子】某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

34、【老师是个骗子】妈妈你说男人为什么喜欢，上的了天堂，下的了厨房的女子。妈妈说：你小不懂，以后你长大就会懂了；我：不要，我要长了，那不迟了。妈妈笑到：怎么迟了，你那时候还年轻呢？我：那时候，我已经上了天堂了，在也下了厨房了，老师说了上了天堂的人就是不在天间。妈妈：傻孩子，不是上了天堂的人就是不在天间的人。我：那这么说，老师是个骗子。

35、【世界很美好】我必须告诉本人一万遍世界很美好，但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，到考场忘拿身份证，去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！真心无法在爱了！

36、【妹子你能矜持点么】昨晚喝酒醉……一女孩聊天说了句你们男孩喜欢做什么我就喜欢做！我醉生梦死的来了句我们喜欢打飞机！你喜欢做什么？以为那小妞会安静一下.没有想到她沉默后来了句“我们喜欢挖地道”！

37、【争气和出气】甲：人为什么要吸进空气？乙：为了争一口气。甲：那人为什么要呼出空气？乙：为了出一口气。

38、【你能想象么？】女儿两岁了，越来越喜欢装小大人，整天拿大人的东西当玩具，玩完还自己特有范的把东西装回原处，我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么..

39、【梅毒】一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手摸她的乳房，说:“当然，你一定知道我在是做什么。”病人低声地說:“是的，你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以後，医生得寸进尺，用手按摩她的肚子，说““你知道这是做什么吧!”她笑著說:“是的，你正在检查盲肠。”此时時此刻，医生再也无法自制了，他脱去衣服和她尽情地作爱。并且说:“你一定也知道這这是在做什么吧麼，对不对?”病人說:“是的!你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

40、【母鸡下巨蛋】一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子说：“ 这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！”

41、楼主：有一个东西可以把你变成百万富翁，这个东西叫做女人。为什么？回复：因为前提是你是千万富翁。

42、【造句】小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”爸爸检查作业后，说：“写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。”小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”

43、【MD，吹了就吹了】姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

44、【00后的QQ签名】我表妹，一个00后，QQ签名档上愕然写着：“那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤”——妈呀她才十岁啊！忧伤个P啊她！！！我十岁的时候签名档还是：“我是最棒的~耶~ ”。

45、【寻狗启事】大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的……"

46、【我妈只生了我一个】这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

47、【等待宋朝人】迂公家里藏着的几幅宋朝的纸笺成了稀有的古物。当时吴中一带有位丹青高手非常有名，他的画也很难求得。高手经过迂公家乡时，有人就故意想让迂公丢丑，劝他用家藏的宋笺求高手作画。谁知，迂公反而说：“你想败坏我的好纸吗？我保存宋代纸笺，本来就是等着宋人来画的嘛。”

48、【用四个”有”字造句】小学时候写作业造句，用四个”有”字造句。一同学写”今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了”正好四个有字。

49、老公教老婆开车！ 宝贝儿“踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走，走慢点踩油门，慢点～～。慢点！。我操慢点！，操你妈慢点踩。我操踩刹车！别你妈捂眼睛！手握住方向盘～～我操！……享年24岁……

50、【夏天解暑的办法】为什么这么多人说热...其实还好啦......实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了。