笑话大全 爆笑（第3284期）。微段子、每个女孩心中都有这样一个男人、侃大山、好主意、检查宿舍卫生是件很奇葩的事情、方向相反等笑话50则。

1、【微段子】A：我男朋友被一个玻璃抢走了 　B：活该，谁让你抢我女朋友的。

2、【每个女孩心中都有这样一个男人】每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

3、【侃大山】两个孩子在侃大山。A：“二十年前，我爸爸从这口井旁经过，不慎把手表掉进井里。昨天，我找到了那块表，它居然还在走呢！”B：“呀！真巧，我爸爸也从井边走过，他自己不慎掉到了井里，二十年后我们才见到他。”A：“这可太玄了！你爸爸在井里呆了那么多年，都干了些什么呢？”B：“他在给你爸爸的手表上发条！”

4、【好主意】一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”“对不起，医生出去了，您留话好吗？”“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时，这期间我该怎么办呢？”“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

5、买了一个飞机杯，正准备用的时候，突然五岁的小侄女，不知道什么时候出现在我面前！小侄女问道：叔，这是啥？我赶紧解释道：这是喝水用的杯子！说着我就准备把它藏起来，可一不小心按到震动了！小侄女又问：为什么杯子会抖？我：噢，这是在冷开水，让水凉的快一些！刚说完，我这手又犯贱，居然把声音键按了下！啊……啊……不要……脑洞大开的姐夫们，我这下该如何解释？

6、【检查宿舍卫生是件很奇葩的事情】检查宿舍卫生是件很奇葩的事情，它剥削了每件物品本该有的意义：垃圾桶里不能有垃圾，洗衣桶里不能装衣服，挂钩上不能挂东西，桌子上不能放零食，床上还不能躺人……

7、【方向相反】一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？半小时就到了。请上车吧！他们走了半小时，犹太人不安了：现在离s村还有多远？大约还有一小时左右。什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？我的车走的是相反的方向。

8、【男人和女人的搞笑情侣昵称】把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；《笑话大全》www.baiven.com

9、【潮语录】1.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。2.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。3.陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧！

10、【无题但精彩】我长得白净，却生了个像朱古力一样肤色的儿子，儿子常跟人家说：“妈妈的肚子脏，把我弄成黑炭头。”

11、【聪明的小明】小明回家对妈妈说：“上次我皮球掉到树坑里，是你教我往树坑里灌水，才把皮球能出来的，对吗妈妈？”妈妈说：“是呀，是有这么一回事！”小明说：“今天下午我也这么做了，我很聪明吧！”妈妈说：“发生了什么事？”小明说：“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”

12、【妹纸，你这样会让偶很尴尬的...】一痴情汉子月食夜深情表白：“我爱你，月亮代表我的心！”女孩看了看天空：“你的良心果然被狗吃了……

13、【世界上不得不承认的七个事实】世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样……6.你现在在笑，因为我把你整了。

14、【好有爱心的狗狗】养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！

15、【昨晚发生什么事了】昨天晚上凌晨3点半，接了一个电话。好像是打错了，是个小伙子。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了，调静音睡觉了！早晨起来我一看136个未接电话~！

16、【得到了什么】妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”。

17、【买了来回的票】女：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”

18、【太TM内涵了】今天有骗子给我老公发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我老公回信：你不觉得粘么？

19、【疯狂女汉子】某女夜归，一男辍行其后。此女初大惊，后恐之。百思无策，只得缓步行之，强作镇静。许久，行至家门。女忽猛回头，对此男言曰：“君一路随之，劫财乎？劫色乎？”此男怔之良久，未出一言。女疾颜厉色大呼：“劫财，吾身无分文。动色，吾即刻配合。”此男惧之，转身鼠窜。女长笑不止。

20、【哥们，这好像是两回事吧】用老公手机切水果，切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说：“老公，别费劲了，你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠狠的来了句：“大爷连你的处都破了，区区一个纪录怎么会破不了……”……

21、四岁多儿子提议我扮死掉的公主，他来个王子的亲吻把我救醒。当我倒在沙发上，眼睛闭上时，一把玩具冲锋枪就随即顶在我胸前，突突嗒嗒的扫射声响起，还有儿子的大吼声：“爸，我帮你死透一点！”

22、【只有老师一个人站着】就刚才，下午第一节课数学课。童鞋们果断没精神，老师提问问题，无人回答，老师果断爆发：“你看看你们班一个个和小猪似的，趴着的，歪着的。还站着的……”说到这我们不约而同的看了看教室，只有老师一个人站着。

23、【拣到这个瓶子的女孩】“今天是520，拣到这个瓶子的女孩，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往下丢啤酒瓶会出人命的好吗？”

24、【关于平胸的内涵笑话】平胸妹纸伤不起！昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的，突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！”孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。

25、【球是不是很贵】父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球.儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”?

26、【有网瘾的童鞋】记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。就听见墙那头哎哟的那个人大喊。“你别管我，先去网吧抢机子吧！”。

27、【过年回家买票伤不起】每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

28、【跳来跳去】这天晚上，一个越剧团下乡搞露天演出，老李加班没去成。下班回家时，他在路上碰见看戏回来的朋友小何，便问他：“怎么样？演出好看吗？”小何说：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。”不一会儿，李老又碰见了朋友老钱，问道：“你也看戏去了？”老李又问他：“好不好看？”没想到老钱十分恼火地说：“好看什么？戏没看多少，就看见前面有个神经病在那里跳来跳去的。”

29、【猪一样的队友】所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

30、【先按一再按九】一个上班族准备上19楼去，因为有急事。然后他进入电梯后，按下1个1，一个9，并想：我们家财经频道是19，应该是先按1再按9。

31、【智斗强盗】有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

32、【海南盛产什么】一次地理课上老师问小红：海南省盛产什么？小红想了想上次和妈妈去海南旅游被蚊子咬的情景，便答道：盛产蚊子！

33、【睡觉就是好学生】一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……

34、【心疼】丈夫：你这么心疼干什么，不就是那五注彩票没中奖吗？妻子：我才不会心疼那10块钱呢。丈夫：那你干嘛，一副愁眉苦脸心疼不已的样子？妻子：我是心疼你啊。为了这次没中奖，肯定要一整晚都失眠了。

35、【男人的等级】一等男人家内有家，二等男人家外有家，三等男人家外有花，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人下班看到他和她

36、【读书郎广告毁童年阿】刚才在拉粑粑，哼哼儿歌，前边都没毛病，等到了最后，不怕太阳晒不怕风雨狂，只怕先生骂我懒阿~打好基础，为国做栋梁…… 毫无违和感阿，能想象么，一个大男人坐马桶上，手里拿着开啶开一半的纸，还一直在哼哼儿歌，还竟然忘词了，读书郎广告毁童年阿

37、【孩子我知道你的结果了】“妈妈，我回来了”“嗯，回来了。考试考的怎么样啊？”嗯，不错”“哦？多少分？”“老师说我是天才”“真的吗？来，宝贝，亲一个。木马。然后呢？”“我所有科目加起来一共15分……”

38、【和二逼老公间的搞笑段子】1、和老公刚结婚没多久，睡到半夜，老公突然起身抱紧我说：这辈子太短了，不够用。偶特别感动的也抱着他，谁料那货又来句：我脚都漏在外面。2、上床改叫上课是我和老公间的暗号，一天我打电话给老公：今晚早点回来上课。老公：公司有应酬，改自习了。我特别生气。过几日，老公说要上课，我回了句：不必了，已经请家教了。3、老公我想喝水。“祖宗，我给你倒去，这水杯不就在你手边吗？没看见吗？”老婆：看见了，我就想让你递给我。4、一日和老公一起去看电影《超完美谋杀案》，看到一半时老公对我说：我有点害怕。我问：你个大男人，有啥好怕的。老公犹豫地说：那倒不是，你别记笔记了就没啥事。5、一女同事在朋友圈发动态说：昨晚老公陪别人家老婆去游玩，我却被别人家的老公折腾一夜未眠。偶顿时吓尿了！谁料他老公神回复说：我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己。

39、【登陆太阳】“美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

40、【爆雷的相亲经历，快被吓哭了】第一次相亲女：“你在哪混呀！”我：“不是混，是工作！”女：“怎么着，第一次见面就敢和我顶啊，我还有事，先走了！”《笑话大全》www.baiven.com

41、【随着时间的推移】女：你烦不烦啊，我都说了不喜欢你，怎么还一直缠着我。男：没关系，随着时间的推移，你会由不喜欢我变成喜欢我。女：可是我发现随着时间的推移，我已经由不喜欢你变成想杀你。男：……

42、【时髦】还没出国哪？还没炒股哪？还没成腕哪？还没离婚哪？还没考车牌哪？还没MBA哪？还没伊妹儿哪？还没写本传记哪？还没在郊外给自己找块便宜墓地哪？

43、【抽象派学生】一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生，在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”“这是电灯开关！”

44、【和鸡在一起】一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢！”

45、【看完感觉自己邪恶了的有没？】老李：一个硬东西塞进小洞里是什么？小明：钥匙开门 老李：吸得越多越开心的是什么？小明：吸尘器清扫房间 老李：隔壁王阿姨最烦他，老王最喜欢干的是什么？小明：打酱油 老李：I服了you

46、小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”～服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”～服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您～～”～～～～～～～

47、【观感】文化大革命中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。记者为了听取反映，特地去访问老农。老大爷，挑看了这张照片有什么感想？老农说：我很害伯。怕什么?她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。

48、【今天是母亲节】这天早晨，孩子问爸爸：“爸爸，怎么还是你做早餐呢？妈妈生病了吗？”爸爸道：“宝贝，今天是母亲节呀！”孩子疑惑地问道：“哦，那其他日子，都是父亲节吗？”。

49、【情人节的早市】一天在在早市听到一对年轻人对话，老婆：老公，今年情人节马上又要到了，你不打算给我买花？老公：买，只不过是西兰花！老婆：你现在一点都不浪漫！老公：我现在只剩下浪花了，老婆：你年轻时老给我写情书，说些甜言蜜语。老公：那都是发情时的书！老婆：滚！

50、【你就会从猪栏跳出去】我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去