笑话大全 爆笑（第3277期）。搞笑段子、极品老婆、老婆，我真知错了、我们还是有办法的、飞机上的尖叫、加时赛等笑话50则。

1、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”

2、【搞笑段子】中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来。来面对流言蜚语？”。

3、【极品老婆】“不许动，你儿子在我手上，赶紧把你的银行卡和保险柜密码都说出来！否则不要怪我心狠手辣！快点！”～“老婆，别闹行吗？刚折腾完你不累吗？赶紧扔了洗洗手睡觉了。”～“你真讨厌……没情趣。”

4、【老婆，我真知错了】“纯纯，我去洗衣服吧”～“没有要洗的衣服”～“我去做饭好不好”～“还没到晌午”～“我给你按摩吧”～“给老娘跪好！让你给小姑娘说自己单身”

5、【我们还是有办法的】和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气。灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。过一会儿再连接上，反复如此。那边听见老婆在自言自语不知所措。然后继续断掉不连接，不一会儿。看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。

6、【飞机上的尖叫】一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆。

7、【加时赛】代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲答：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

8、【拔草】张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”

9、【真推不了】一天接到一哥们电话：我十二号结婚你来不，我说去不了，我有事呢。哥们有点急了，啥事？不能推了？我：真推不了，我也结婚。哦，那各忙各的吧！

10、【人类的文明归结为两种】第一种为节约时间；第二种浪费掉节约的时间。我们称第一种为物质文明；第二种为精神文明。

11、【幽默毫无保留】1、我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”……然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼，然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛。”2、如果让你回到:天龙八部里你最想着是谁?我想着是虚竹-因为是吊丝也可以每天换一个女人！3、今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。马上知道怎么办了，我说：“儿子，怎么了？”那头拖着哭腔说：“我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！”我说：“哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。”沉默三秒，那头没声音了……4、闺密嫁给了一个电焊工，结婚那天新郎的工友闹洞房，把他家院门给焊死了！焊！死了！闺密今天翻墙出来的！！！5、刚刚看到一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有……独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。Oh my human！！！！！！！！！！！！！！！6、毕业到杭州工作3年，陪女友逛过n次这条街，很多店都有变化，装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店名“最后3天，全场二十”！7、看完杭州绿城VS北京国安 的比赛，贝克汉姆说：“无论中国足球怎么样，中国球迷绝对是世界一流的。”记者问何以见得？贝克汉姆笑着说：“现场的加油声，助威声和曼联球迷一样热情！”说完贝克汉姆特意学了一句球迷喊得最多最大声的助威声：“锅按沙笔”8、阿姨有只两岁的男狗狗，叫旺旺。但她前两天又抱回来一只才一个月大的女狗狗，取名美美。我问阿姨养这么多干嘛，阿姨说，抱回来给旺旺当老婆。我随即问:“这算是童养媳么……”9、裁缝给皇帝做好了新衣并告诉皇帝，只有聪明人才能看见这件衣服，愚蠢的人是看不见的。皇帝听了，大笑道：我明白了！这就叫分组可见。10、同事有一四岁儿子，一天他不愿意去上他爸给报的课外思维班，就跑到我家赖着不走。同事过来，说，儿子！你听爸话！去上课！学得好爸给你报一个神仙班！初级练习遁术！你就来无影去无踪了！等学几年你就飞天当神仙了！孩子信了，跟他走了。哥，你TM欺骗孩纸也有点底线行不。11、小王周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。”小王一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好……

12、【老婆不在的时候】亲爱的，我会想你的，想你在早晨，想你在黄昏，想你在黎明，我无时无刻不在想你。做早饭时我会想你，洗衣服时我会想起你，去菜市时我会想起你，孩子尿湿床时我会想起你，刊物衣服上扣子掉了时我会想起你，我找不到手表时会想起你，我最想你的时候就是我在饭馆吃完饭，找遍整个口袋发现没有一分钱时，我会想起你。总之我非常地想念你，吻你！

13、【蛇年春节对联大全】1、上联：华夏春晖，万户上传丰稔醉；下联：小龙福佑，千村下载合家欢。横批：吉庆有余2、上联：灵蛇贺岁 载瑞携祥捎好运；下联：紫燕穿梭 裁红剪绿舞春风。横批：春光明媚3、上联：蛇笔濡虹霓，描红岁月；下联：莺梭引春梦，织美城乡。横批：好年胜景4、上联：岁序更新，奋进小龙腾富道；下联：春风送暖，归来紫燕闹华堂横批：恭贺新喜5、上联：穿新衣，戴新帽，喝新酒，品新茗下联：迁新居，娶新人，贴新喜，孕新生横批：迎新年，贺新春6、上联：紫燕裁春，花风妆点三千梦；下联：灵蛇兆瑞，盛世飞扬十万春。横批：幸福同行7、上联：居庙堂之高心存民生厚德载物下联：处江湖之远情系社稷自强不息横批：蛇序呈祥8、上联：金蛇狂舞新春添异彩下联：紫燕翻飞翠柳泛青枝横批：美丽中国9、上联：屋上彩云龙蛇齐舞下联：舞承春风恩德至屋横批：万家同乐10、上联：龙舞长空敢当敢作下联：蛇吞大象有识有谋横批：蛇年吉祥11、上联：接力又从春起步；下联：抒怀更让福归心有“蛇”有得12、上联：新领导新作风春意盎然，下联：天地人同欢乐共庆新年。横幅：欣欣向荣13、上联：龙腾神州共圆复兴梦下联：燕舞华夏欢庆吉祥年横批：大地回春14、上联：龙岁辉煌成大业，下联：蛇年灿烂启新程15、上联：锦程放步小康近；下联：涛水扬清大治平。横批：继往开来16、上联：十八大涌春潮，国势龙腾，河清海晏；下联：亿万人圆富梦，灵蛇福佑，民裕年丰。横批：年年有余17、上联： 笔走龙蛇，快向中华书喜报；下联：琴谐莺燕，好邀世界唱春风“蛇”得“蛇”得18、上联：祥龙腾飞兴国运下联：金蛇起舞报平安19、上联：多也可少也可浪费不可，下联：进也行退也行贪污不行。横幅：廉洁自律20、上联：福字书万幅，贴红岁月；下联：梆腔喊一嗓，韵醉城乡。横批：万象更新

14、【日本姑娘】某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。

15、【让人敬佩得目瞪口呆】几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

16、段子让我知道：肥皂是不能捡了；黄瓜、胡萝卜、茄子、山药还有另一个用途；不能再和老王做邻居了；不能找东莞回来的女朋友了； 再不怕女友和妈妈一起掉水里了；生活在探索中的幸福～～～～～～

17、【不能让他听到】哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

18、【因 (.)(.)割伤】史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。”编辑训诫新上任的记者 说。”这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示！”年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。”“史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。”

19、【消毒】“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”。

20、【光棍节和清明节的诞生】男人节是8月3日。而妇女节是3月8日。那么他们相加就是11月11日。相减就是4月5日。于是光棍节和清明节就这么诞生了。

21、【绝对值】去上数学辅导班，交了２０分钟的钱，老师讲了４０分钟下课时老师说：“我多讲了２０分钟，你们用一句话评价一下！要用上数学定义”全班开始各种讨论。这是从角落里悠悠传来：绝对值。全班都安静了。

22、【买点什么菜】昨晚下班去紫燕买凉菜，人多啊。都是女人，排着队，到我了。卖菜的是个女的，问我买点什么菜，我说，黑木耳，那种凉拌的。说完那女的扑哧笑了。我特么到现在不明白她笑什么？我说错了什么吗？

23、【解析“北京爱情故事”的经典语录】1、跟你在一起，不是爱你，因为你漂亮，拿得出手。（这是表扬吗？）2、哥们儿最近遇见一个人，她让我觉得自己武艺全失，功力尽废。（没听说女人征服男人吗？）3、你有后宫佳丽三千，也不敌人家有一枝花吧！（证明一个道理：找女友这事吧，不是靠数量取胜的。）4、追不到姑娘不是你的错，追不到姑娘就学疯狗乱咬人就是你的错了。（狂犬病是这么得的！）5、生活要以快乐为基准，爱情要以互惠为原则。（如果有了不能互惠的爱情，你的生活就不快乐。）6、谢谢你给我的希望，都是那么的让人绝望。（这什么人啊，难道属乌鸦的？）7、爱情不复杂，来来去去就三个字：我爱你，我恨你，分手吧，在一起。（还有：你好坏。）8、我再免费告诉你啊，晚上尽量少出门。（我也免费告诉你，出门记得关好门。）9、普天之下，莫非王土，目之所及，莫非王臣。会当凌绝顶，一览众山小！（哥，你确定你说的是爱情，而不是事业？）10、自己的路自己选，脚上的泡自己磨。（自己的脸自己挣，自己的鼻涕，嗯，自己拧。）11、我没闹，闹的是这个生活，这个世界。（折腾的世界，无法不鼓捣的人生。）12、不论你过怎么样的日子，我都会陪你一起过，不管你去哪里，我都要陪在你身边，你是我生命中的第一个男人，也会是最后一个，除非你不要我了，不爱我了，除非你亲口对我说，我不爱你了，我不要你了，除非你亲口对我说这几个字，否则没有任何力量能把我们分开。（这么强悍的绕口令，我怕啊。）13、去换辆车，车是男人的脸，一个男人被打哪儿都行，就是不能被打脸。（照这么看来，哥没皮没脸，活了几十年。）14、你让她跳楼的时候先完成一个转体后空翻＋309B。（生的普通，死要复杂。）15、我觉得爱情这东西太复杂，不太适合我这种思维模式简单的人。（爱情本来不复杂，复杂是因为你只会两位数以内的加减法。）16、每次见着一个但凡有那么一点小姿色的姑娘，他那脖子都能自动延长三公分。（嘿嘿，鄙视那么些比我长得高的人。）17、一个安迪倒下去十万个安迪站起来。（大风起兮云飞扬，安迪真悲壮……野火烧不尽，安迪吹又生。）18、你们早晚有一天会知道，爱情究竟是什么东西。（我的回答：爱情，不是东西。爱情，就是……爱情。）19、一个男人如果连一个女人都搞不定，你觉得他能搞定什么？（无数的男人能搞定世界，也不见得能搞定身边那个女人，包括隋文帝。）20、中华儿女千千万，实在不行咱就换！（你以为前面有一片森林，没想到全砍伐完了，只剩荒山。）

24、【爸爸，美术期末考试我没有及格】“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”我瞬间泪崩！

25、【弹琴】妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦！我只要弹黑键就好了！！

26、【逗比爸爸趣事多】说一真事，我老爸今年快奔五了，这不和我老妈看电视剧，刚调一台，演的是唐嫣的何以笙萧默，镜头一转唐嫣出来了，老爸一看，呦，这姑娘三电视剧她都在啊（千金女贼、何以笙箫默、国色天香）直愣愣的说了一句：这姑娘穿越的太勤快了!

27、【“裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。”】裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。一老农去集市卖自产鸡蛋，完毕，随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇，要买麸子。老农不愿卖，经不住小媳妇好说歹说，老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋，于是老农将裤子脱下，把裤管扎紧，替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋，小媳妇乘机摸走，暗自窃喜。麸子倒了一半，小媳妇嫌下面有麦杆，麸子粗，反悔不要了。老农大怒：裤子脱了，蛋摸了，还嫌我的粗。

28、【牙蟲】有患牙疼者﹐無法可治。醫者雲﹕“內有巨蟲一條﹐如桑蠶樣﹐須捉出此蟲﹐方可斷根。”問﹕“如何就有恁大﹖”醫曰﹕“自幼在牙（衙）門裡吃大﹐最能傷人。”

29、【爆囧，一句话噎死人】1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。我说有多甜啊？瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。现在正追杀我呢……3、俩同事干起来了……原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”4、一女练科三。教练说：这学员一看家里就很有钱。女说：你怎么知道？教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

30、【神速办案】一个人走进警察局对警长说：警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再追查缉了。警长皱着眉头说：哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。

31、【这智商吃核桃还有用吗】“哎，这个核桃没口怎么开呀？”“笨啊，用用你的脑子！”“哦，有道理！”然后……这智商吃核桃还有用吗。

32、【色鬼】大约一年前的事……(本来还不大肯定,还以为自己作梦,还以为白天生活紧张劳累……可是,那一阵子也没熬夜什么的)(我在外住宿)那天晚上我半夜在中,我发现有个很强壮的男子压在我身上,手无忌惮的乱摸……(那个……很色就是了)我发现了,拼命抵抗不让他得呈。我想,当时我非常的生气,表现一副正气凛然不可轻犯的样子,可能令色鬼有点害怕……於是不敢进一步放释吧!(当时我是闭上眼睛,闭上眼睛时感觉好像看到他是一团巨大有强壮体魄的浓浓的黑影)当我挣脱他猛一张开眼睛时,我看到如我闭上眼时看到的一模一样的巨大黑影,只是他的眼睛发出绿光,一发现我看到他了,如箭出弦般的往我床前的落地窗外飞出去……当时我吓傻了……心脏跳得好厉害……身体还有被摸过的感觉……只好念念观世音菩萨,让心底平静後才慢慢睡去……这件事过了好久,偶然中我告诉我妈这件事……我妈说……她未结婚前也有遇到过,我姊在旁听到了,也回应说她也有遇到过呢!也是结过婚後就不再遇到了……她说我遇到的还算满温柔的,她遇到的色鬼很粗暴,反抗时还打我姊嘴巴,动粗什么的,那个色鬼有一阵子还常跑来找她,害她晚上不敢一人睡觉,……这我才想到原来姊那一阵子住外面回来时突然整个人了好多,没有精神的样子,我妈还去求了好多神符给她。我想到曾经看过一篇文章说……家里安的神住的不一定就是正神,也许是邢魔,而且还会对女孩子那个……我住的宿舍床正对著落地窗,没关上窗廉,有路过的□□看到了,便……发生那件事後,我每天都把窗廉拉上,就不再发生不愉快的事了。大家分享了之後的结论是……遇到了,当然要反抗,而且还要正气凛然,以气势来取胜,求神帮助时,要有信心与自信,自然有光明护体,其实鬼是怕人的,只是别流露出惧怕的形色让他感应到,让他进得了身。床的位置等也是考虑的因素……

33、【爸爸的工作】孩子：妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？妈妈：不。孩子：那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？

34、【内涵段子】公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”

35、【经典台词】1.妥了，开吃！2.八十岁老太太买奶嘴，不为喝奶，就图个乐。3.认识我的各族人民都这么说。4.连进门的蚊子都是母的！5.屁股再大，也坐不好乡长这个位置。6.说话有水平，一看就是上水村的。7.这是我名片，后面有我家的电话，没事别打。8.有钱人在当官的眼里就是个茄子，色再重到底也是个吃货。9.爱情中的玫瑰，整好了是动力，整不好是核动力。10.哪个成功的男人后面没有一个挨打的女人啊？"

36、【都是长的丑惹的祸】怎么？经常不顺利吗？那你多多照照镜子就明白是什么原因了。

37、【所以说，老婆是不好惹的】早上起床，老婆沉着脸说：“昨天晚上你喊了一夜的‘小琪’，是谁呢？”我突然心一紧，用了0.002秒的时间想出一个答案：“哦，那是我当兵时候骑过的战马，我跟他感情很深的，可能昨天又勾起了回忆”“哦，是吗？”晚上老婆拿着我手机玩，突然来了一条短信我问道：“老婆，谁发的短信呢？”老婆看了一眼，轻蔑的说道：“你的战马给你发的……”

38、【不觉得渴】史丹尼斯洛夫躺在床上奄奄一息，亲人环绕身旁。临终之际，他低声说：“我要告诉你们一个大秘密。我婚前什么都有：跑车、美女、许多好朋友、一大堆钱。但有个好朋友提醒我：‘还是结婚成家吧，否则临终甚至没有人帮你倒一杯水。’我听从他的建议，不再到处玩。我将美女换成妻子，啤酒换成婴儿食品，卖掉法拉利，储存孩子的大学学费。这么一路走来，现在，你们知道我怎么想？”“怎么想？”亲人们问道。“问题是我现在根本不觉得渴。”

39、【驴官】国王想戏弄阿凡提，把他召进宫中，在全体官员面前颁布命令说：从今天起，我封纳斯尔丁·阿凡提为驴官，管理全国的毛驴。官员们听后，哈哈大笑起来。阿凡提径直走到国王跟前，深深鞠了一躬，然后坐到了国王上面的一个座位上。阿凡提，你怎么敢坐在国王之上呢？这不是太岁头上动土吗？国王生气地问道。我的臣民们，请安静，根据国王陛下的命令，从现在起，我要行使我的神圣权力，请我的属民站好，我将带你们去河边吃草。阿凡提命令道。

40、【职场搞笑,都很纯洁呢】1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”…… 2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。

41、【楼主孩子已经4岁了】　楼主孩子已经4岁了，昨晚做梦梦见老公娶了个二房，我还主动带着孩子很开心的住到了隔壁房间，走之前还让他们早日给我宝宝生个小妹妹，尼玛，早上醒来后差点没把老公弄死……

42、【天花板上的屎】他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

43、【咱俩都已经结婚了】一日在女朋友家睡觉，突然听见有人敲门：闺女，起来吃饭了，我拿着衣服提着鞋便躲进了衣柜…… 女友一脸嫌弃的看着我：躲啥呢，咱俩都已经结婚了。我……

44、【长颈鹿没有钥匙】老师在给学生讲解动物的特征，如骆驼的驼峰，大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。小约翰。老师喊道：你说长颈鹿为什么走不进这个房间？老师，因为长颈鹿没有钥匙。

45、【没工夫长个儿】汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

46、【我没出轨】黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。妻子说：“我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。”黄度说：“你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。”妻子说：“不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。”黄度说：“我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。”

47、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

48、【老师的谎言】小学老师：你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。

49、【活该一辈子单身】一同学特抠，交个女朋友还是死性不改，对女朋友抠抠拔拔，打电话总是震一下挂后等回。有一天他女朋友手机停机了，她女朋友碰到他后埋怨他不帮忙给充话费。GC来了，这奇葩男灵机一动把女友手机号发到人人状态里求话费，结果第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了，好上了…。

50、【你妻子现在在家吗？】老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见":“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”