笑话大全 爆笑（第3275期）。课堂提问、我老婆要生孩子、吓人的证明、搞笑段子、要有礼貌、谁偷吃了等笑话50则。

1、【课堂提问】小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：老师，小A病了，没来。于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：小C，小C是我，老师，我不会。

2、【我老婆要生孩子】某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

3、【吓人的证明】医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”

4、【搞笑段子】师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜！

5、【要有礼貌】上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？王小明！学生回答。老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？王小明先生！"

6、【谁偷吃了】老公下班回家，看见媳妇随手拿块威化吃，老公也随手拿了一块吃，一会8岁的女儿冲过来叫着：“我的威化少了两块，谁偷吃了？”老公和媳妇还没说话，女儿又说：“你们都看着我的眼睛！”夫妻俩一愣，她又说：“你们俩都脸红了，一定是你们一人一块！”

7、【马变骆驼】一位很胖的小姐问动物园马场的管理员：你们这什么时候买了骆驼啊？管理员很有礼貌的回答说：小姐，我们这没有什么骆驼，实际上您看到的是一匹马，打上次被您骑过之后，就变成了现在这样子了。

8、等级一上去，就容易缺经验，过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，复制一次粘贴无数次，有人说我是来水经验的，我转身就是一巴掌………“你特么的不是废话麽”

9、【强势老婆玩不转怂老公】1、今晚风雨交加，老婆最怕打雷了，躺到我怀里睡着了。突然一声雷响，老婆一激灵的做起来，对着窗外打雷的地方问我：你给我发个誓，你没藏私房钱做坏事！2、我：老婆，你记性这么差，以后有了宝宝可咋办？老婆：谁说我记性差了？幼儿园的时候有个同学跟我解渴一块橡皮，现在还没还呢！我记得清清楚楚。3、姨妈推了半个月了，老婆给老公打电话：老公，你买点试纸回来吧！老公回来的时候提着一兜黑乎乎的东西，对老婆说：媳妇，这个季节没有柿子，你先用柿饼代替一下吧！4、刚结婚的时候，不敢登各种聊天软件，手机一直设着密码，就怕那个妹纸跟我聊天老婆在多想。五年过去了，我发觉除了老婆，再没有其他的女性找过我，看来是我多想了…… 5、今天带老婆去做体检，医生：你们不会是准备要孩子吧？怀孕了没？老婆：应该没有吧！昨天刚做过……

10、【学校里的浅规则】成绩好的学生，体育一般都不会太好；如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学。一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。

11、【妹纸，哥这是习惯了】有一次出去玩，坐的轻轨。对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。拧开了，出于习惯。喝了一口，那女孩看我那表情，我……

12、【O与C的对话】O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”

13、【老师你嘴这么毒真的好吗】高中的时候在课桌里边藏了个镜子，没事就拿出来照照。有天上课正在照镜子，老师悠悠的从后面走过来说几句:动物世界好看吗？每天都重复那么多遍，不烦吗！？

14、【老公买水果】老公去买水果，一共25，给了老板100，老板找回来85，老公怕老板发现，拿过钱就往回跑，回到家高兴的告诉我，我问；可是，水果呢？

15、【你怎么喝女人喝的东西】一个男同事，平时很搞笑，那天他拿着一瓶饮料喝，我们一个女同事看了一眼他的饮料开玩笑的说“你怎么喝女人喝的东西？”然后那个男同事摸着自己的胸说了一句天雷滚滚的话“他妈的，怪不得老子的胸最近变大了！”

16、楼主：女朋友为什么不给我看她的简历？回复：婚姻状况：已婚。

17、【微博段子】又到了同学聚会频繁期了，看着光鲜亮丽、意气风发、成功人士的同学是不是暗恨自己不够努力并暗暗下决心来年好好干多赚钱？没有用的，我去年春节期间也是这么想的。

18、【新世代长相语】他长得很科幻他长的很没公德心他长得很像车祸现场他长得很…惨绝人圜。

19、【所谓淡定】所谓淡定：跟一个刚刚有男朋友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚…… 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”

20、【河神】小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

21、【逗比的同桌】一日，同桌：“饿死了，怎么还不下课。”我大义凌然的举起自己的手臂：“来咬一口吧。”同桌一幅阴森森的表情，露出满口的大白牙：“谢谢啊，这么多年没吃人肉了，谢谢你的成全啊。”我“你你你……”同桌刚要咬，忽然她又打量着我的手臂说：“你……昨天洗澡了么？”我：“……”

22、【不是我的初恋】老师对一位正在热恋中的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的，你有没有认识到你的错误？？”同学回答：“可是，老师这不是我的初恋！”老师嘎然。

23、【不要放弃治疗】和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我……永远……永远……不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

24、【接电话】某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”

25、【你的的警犬能不能喂饱点】早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神……我说你的的警犬能不能喂饱点。

26、【无聊】群里人无聊，喊：谁讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。大家都笑了。

27、【情人节囧事】情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！！！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！！！”

28、【老丈人，我错了】一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网。电话响了：喂，谁呀？噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！一旁的媳妇就问：怎么了？谁啊？一SB，还冒充我爸呢！媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句“忘了现在有两个爸了！然后……媳妇果断一顿胖揍！老丈人，我错了。

29、【怎么也纠正不了】我家隔壁有一小屁孩，每次听到“我的小苹果”老是故意唱成“我的小屁股”。结果有次幼儿园有节目老师让他唱（我的小苹果）却怎么也纠正不了，老唱成我的小屁股。

30、【不懂英文】小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”

31、【怀念逗比的高中生活】记得高中时我和死党都是女汉子，上厕所回来，楼道里，我们手挽手迈着整齐的步伐，心血来潮，还唱着婚礼进行曲，到教室门口，还整理了一下仪容仪表 霸气的踹开门 又迈着步伐唱着曲进入 突然发现不对劲啊……好安静……不像我们班 顺着大家的眼神看过去 老班正在讲台上给大家讲数学题 顿时教室沸腾了……结果是一个星期的厕所卫生让我们包了……好怀念当时逗比的高中生活 ……

32、【这是对不起我自己】甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”乙：“唉！我很为难呀！”甲：“怎么呢？”乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”甲：“那就介绍一个好的给我吧。”乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”。

33、【今天去一公司面试】今天去一公司面试，在前台等待中，看见一只泰迪狗狗穿着鞋子在公司来回跑着，不一会便看见了惊人的一幕，它嘴里叼着个用过的姨妈巾放在前台咬，没一会这狗就走了，来了个男的停留下来看了看，又看了我一眼。当时那个尴尬……

34、【你是怕他跑了吗】爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？”

35、【惊到呆的爆笑奇葩青年】1、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”2、走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。哥们，我只能帮你到这里了……

36、甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！乙：大哥，你单位还要人吗？甲：单位一天24小时都要人，你想去？

37、【到底是什么气啊】一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢？”二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：老师，我……我咽气儿呢。

38、【都是脑残惹的祸】记得上初一的时候，我们农村是在在学校住宿的，晚上和同学出去包夜上网，从厕所翻围墙，等我跳下去后，半条腿都特么陷下去了…… 现在回想起来还记得那臭味……

39、我和未婚妻住在一起，吃饭基本上都是贯彻先吃完不管，后吃完收碗，后吃完洗碗，后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后，我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院，她取鱼针，我拿鱼刺。

40、【酱油缺货】“最近怎么不出来聊天了？”“唉，生活困难物资匮乏！”“啥子道理？”“酱油缺货！”。

41、【一个问题能有这么多种答案吗】醉鬼走在街头，逢人便问：“现在几点了？”行人都看看表后告诉了他。问了几次，他便喃喃自语：“一群骗子，一个问题，能有这么多种答案吗？”

42、【护士的标签】当我在一家医院当护士的时候，我的工作之一就是询问病人是否对什么东西过敏，如果有，我就把它写在一张标签上并把它绕在病人的手腕上。有一次，当我问一位上了年纪的妇女是否对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。令我吃惊的是，几个小时之后，一个怒气冲冲的男人走进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的！”

43、【笑话可爱的孩子 老王逗小孩】单位一同事带着三岁的儿子。同事老王逗小孩：小朋友？你是谁的儿子呀？小孩回答：我爸的儿子。老王：我知道你是你爸的儿子。可你爸是谁呀？小孩：我妈的老公呀！老王笑着说，你妈又是谁呀？小孩一脸不快:你天天跟她在一起，难道还不认识我的妈妈吗？……

44、【狗咬】富人问乞丐：为什么狗看见你就咬？乞丐说：如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！

45、【一根火柴】从前有一根火柴..有一天它觉得头痒..所以就挠啊挠的... 结果不小心着火了...于是它去医院包扎..结果它变成了棉签.... 过了没多久..它拆了纱布 ...变成了牙签.....!

46、【还是小明的故事】老师：小明，用“勇气”为题，来说一段简短的话！小明：我草泥马。老师跟全班人都惊呆了1秒钟，随后爆发出热烈的掌声! 老师：同学们，这就叫作勇气！

47、【英雄本色】一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”爸爸：“那你说说看为什么呀？”儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”

48、【放屁】有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来“啵啵啵”的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

49、【微博段子】有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的。”

50、【最佳良药】一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。