笑话大全 爆笑（第3340期）。糖果店里的小孩、芳子姑娘、现 象、裤子的请求、为医院科室写的幽默对联、胡子的烦恼等笑话50则。

1、【糖果店里的小孩】和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”“是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”

2、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六之前结婚，二十八（来自百问中文）之前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年”我……

3、【芳子姑娘】最近几天，因为找不到工作一事颇为头疼。这天，我又翻看报纸上的招聘信息。看毕，失望得把报纸往旁边一扔，叹到：“唉，还是没有合适的呀！”上小学五年级的女儿拿过报纸，但只瞥了一眼，便说：“妈妈，这个不是挺适合你的嘛！”我接过一看，原来是招聘“芳子姑娘”的，不由悲叹地道：“孩子呀，人家要是招聘‘芳子姑’或者是‘芳子娘’嘛，你妈我倒还可以去试试。但是，他们要的是芳子‘姑娘’，妈妈恐怕就不行喽！”

4、【现 象】在上地理课时，地理老师问学生：在日食的时候会出现什么现象？大家都跑出去看！学生答道。

5、【裤子的请求】自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”

6、【为医院科室写的幽默对联】1、胸外科掏心挖肺，未必心狠手黑抽气放血，还我神清气爽横批：胸外人管胸内事2、骨科非木匠，非石匠，也曾挥锯弄锤是医生？是强盗？经常绑手缚足横批：刀斧情深3、神经内科疯疯癫癫痴痴傻傻脑壳进水浑浑噩噩瘫瘫软软颅内出血横批：保持清醒4、妇产科十月怀一朝产，都盼母子平安一人进两人出，且看巾帼手段横批：大小平安5、儿科一哭二闹三发烧，小人难倒大人七横八竖两层楼，加床超过正床横批：你烦我忙6、普外科常问饮食，都是一群直肠人总关冷暖，没有半点假装(甲状)心横批：放屁没有7、肝胆科管你英雄豪杰，来此便丧胆劝那男女老少，莫要坏心肝横批：坏了没法医8、脑外科开头颅，抽热血，只是头痛便好治循沟回，理神经，唯有心思最难猜横批：打开看看9、中医科问西欧诸国，谁懂散寒解表怜东方神技，只剩补肾壮阳横批：已非时珍10、血液科贫血便输，输一红二白三小板，原来全系降低发热就查，查七血八尿九骨髓，结果是个感冒横批：开个玩笑11、传染科常恐交流惹祸还是隔离放心横批：改日再聊12、心内科处事者，心有?a href='http://www.baiven.com/baike/224/278544.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>咔戏搅徵缥艘玻匚薅畈盘谷缓崤盒牟∥抟?/p>

7、【胡子的烦恼】一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

8、楼主：说说我国的30分钟新闻联播。回复：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国公民都很幸福。后十分钟，国际上其它国家公民都生活在水深火热之中。

9、【‘谁操我屁股眼子’】有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”。

10、【乞丐选手机】乞丐正在选手机，一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。营业员问：“您究竟是想买手机还是小灵通啊？”乞丐为难地说：“我在考虑业务是在本地发展，还是到外地发展？！”

11、【自动开机的电脑】一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上…

12、【才与闭的对话】才对闭说：“有点才却成了帮闲，那点才气还不是被废了？”闭对才说：“没有了独立之人格，自由之思想，后悔死了。好羡慕你啊。”

13、【同桌是这个世界上最了解你的人了】同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！

14、【胸脯和白肉】在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。　　第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”

15、【【我的脑残童年】之吹牛逼】我上小学就特爱看西游记，小伙伴们总是跟我吹牛逼，说自己看了多少遍啊说都倒背如流了。我看不惯，就问了句“那你告诉我唐僧念的紧箍咒内容是什么？”顿时鸦雀无声～

16、【需要 幽默笑话 向上司申请加薪】女:你这个懦夫！向上司申请加薪都没胆量！男:我…… 女:你个懦夫，你什么事有胆量去做？男:我…… 女:嫁给你这个懦夫真的是倒了八辈子的霉了！男:我…… 女:我我我，我什么我？你什么时候才能有勇气呀？男:我……我有勇气呀！女:你有什么勇气过？男:娶你这个泼妇不需要勇气吗？

17、【能不疼么】两老汉从未见过自行车。一日，见一妇女骑车。甲说：哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？乙说：能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？

18、【丈夫是单身汉】“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

19、【快递员迷路了】住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了……

20、【有了上班的感觉】都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

21、【你说话含蓄点】邻居的老公死了，我和弟弟去看她。弟弟安慰道：“姐姐！你要想开点，人总是要死的。”邻居说：“对，那我就先死了。”我说：“弟弟，你说话含蓄点。”我接着说：“好邻居，你有儿子，有房子，就是没老公。如果你能和你老公在一起，那就好了。”

22、【夫妻生活里的擦出的幽默火花】老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

23、【长得用心良苦】你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得真不凑巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛弯成两把刀，走起路来两边倒，螃蟹看了也晕倒。

24、老弟爱喝麦片，一日，他见桌子上有一瓶麦片，就泡着来喝，等哥哥回来后，问弟，那瓶子里的东西呢，弟弟：我喝了，天，哥哥晕了：那是我保存的脚皮…………...

25、【小明学模仿】 课堂上老师告诉同学们这个世界上我们可以模仿很多人很多事情、小丽模仿盲人非常棒、小刘模仿瘸子非常像、只见小明一动不动装傻充愣、老师问小明在模仿什么、小明回答道在模仿孙悟空、老师不解、小明回答；是在模仿孙悟空还是石头的时候……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

26、【避孕套少了】同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

27、【千言一语】母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”女儿：“说他爱我。”

28、【寻找着救命稻草】参加儿子家长会回家做饭，切洋葱熏的眼泪直流，老公下班刚好看到，二话没说，对着写作业的儿子一顿揍…… 听到动静的我赶紧跑出去，就看到儿子一脸懵逼的寻找着救命稻草……

29、【我脱好了！】一名美女身体不适求诊，医生要求美女病人脱衣服治疗。这位小姐轻声的说：“医生！我不敢在你面前脱衣服……”医生说：“好吧！那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”医生说：“放这吧～ 就放在我的衣服上。”看懂的请去面壁思过…………..

30、【下雨天你们打着伞时】下雨天你们打着伞时，会无意识的旋转吗？我常这样。会的会的！但是老是被人说娘炮，唉你们都不知道我旋转起来小碎花裙子展开后有多美！

31、【丈夫出差半个月】丈夫出差半个月，刚到家，妻子就告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里了。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西倒是没有丢，只是晚上房间黑，也没开灯，我以为是你回来了！然后我们＆%￥……”

32、【什么单位福利这么好】中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：这车是你的吗？男答：单位的。再问：她是你老婆吗？男答：也是单位的。巡警听后自言自语道：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只晓得发月饼！”

33、【吹牛】甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。”乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。”甲：“拖拉机算什么！”乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成份一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不清的农场主的订单！”。

34、【搞笑段子】跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。

35、妻：帮看看我有没有断掌。 夫：不用看了，你一定有！ 妻：怎么说？ 夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？

36、【妹纸太霸气了】lz有一漂亮女同事，平时各种聊得嗨，元旦那天，公司加班，我们部门就我俩，聊到小时候的事她说练过武术，lz一听，各种激动啊，隧说：“来，你踢我一脚看你能踢到哪，她说能踢到我的脸”结果，lz一米八的个头，妹子一米六啊，只见她一脚上来哗的一声，妹子的裤裆hll的裂开了一条大口子，她的脚架在我的肩膀我低头看着那条口子，好半天，妹子才淡定的说:“还看，老娘穿着保暖裤呢…”

37、【老师弹的是钢琴】音乐课上，老师弹奏了一曲二泉映月，弹毕，问小豪道：“你懂音乐吗？”小豪说：“知道的”老师又问：“那请你说一下，刚才老师弹的是啥？”小豪脱口而出：“你刚才弹得是钢琴啊！”。

38、【原因所在】丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。”

39、【为什么分手】大哥家侄女都大学毕业好几年了，到现在还没嫁出去，说起来，倒是也有不少人给介绍不少的男孩子。可结果是一样的。都没成。于是我问她，你挑啥啊。不会担心成老姑娘，嫁不出去吗？她说：“我也不想啊，只是分手的原因有两个。”我赶忙问她：“都是啥原因？”她说：“一个是：闺蜜看不上；另一个是：闺蜜看上了。”我说：“下次就你自己去相亲吧。”

40、【救命】警局的电话铃响了。一个警官拿起听筒，还没来得及说你好，就听见里面大叫：救命！！！救命！！！警官安慰道：别急，小姐，慢慢说，出了什么事？电话里：有只猫从窗口进来了！快来救我！警官：猫？猫没什么可怕的啊。电话里：猫很可怕！快救救我！警官无可奈何的说：小姐，您听我说，猫真的没什么可怕的，您到底是谁啊？电话里：我是鹦鹉！我是鹦鹉！

41、丈夫：明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。妻子：干嘛？丈夫：明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗？妻子：妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！丈夫：你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。

42、【砖头能砸开鬼火】一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。他投了一块砖头，火光移至另一坟头。该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

43、有没有辣么一种感觉…………现实中的某个镜头和梦境中的重复了。

44、【爆笑的男女段子（10条）】1、对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。2、时代一直在变幻，女神们的择偶标准也在变：以前的女神都在等待白马王子，现在的女神都在搜寻宝马王子。3、女生对大肚子男生怎么看？看都不看。4、男生腿比女生粗是对女生最基本的尊重；女生胸比男生胸大是对男生最起码的尊重！5、女生买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。6、据说“qu”这个音非常神秘，它决定着女生的幸福和快乐，比如“有曲线”、“我娶你”、“去取钱”、“去逛街”和“取快递”。7、一日女神的老公，情人，蓝颜，屌丝。一起在家打牌。杯子摔坏了割伤了女神。这时老公去找药，情人指着杯子骂，蓝颜拿扫帚扫碎玻璃。而屌丝在一旁偷偷的换牌！8、女人总是想尽办法不让自己的男人有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。9、男人只和自己喜欢的女人谈恋爱，却可以和任何女人上床；女人只和自己喜欢的男人上床，却可以和任何男人谈恋爱。10、两个年轻男人在厮打，多半是因为女人；两个中年男人在厮打，多半是因为权利；一对男女在房间里厮打，多半是因为出墙；一对男女在漆黑的街角厮打，多半是因为嫖资；一群男女互殴，而且彼此还有血缘关系，那么毫无疑问，他们是在争遗产。

45、【她说你是咱们小区最厉害的男人】老杨跟女邻居偷情，风云之后，女邻居满足的说：“杨哥，你好厉害啊。”老杨：“那当然了”女邻居：“昨天你老婆给我说我还不信，现在我信了”老杨：“她咋说的？”女邻居：“她说你是咱们小区最厉害的男人。”老杨：……

46、【但愿永久和平】1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”

47、【高血压娶心脏病】高血压和糖尿病离婚没几天，高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。心脏病是个老姑娘，想都没想，就答应了高血压的求婚。心脏病喜欢高血压人实诚，说犯病就犯玻高血压和糖尿病离婚，是糖尿病水性杨花，经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。高血压和心脏病郎才女貌，说他们俩是一对金童玉女，一点也不过份！我期待着他们早日修成正果，生下一男半女。名字我都帮他们取好了。生男孩叫：高压电。生女孩就叫：高压锅。

48、【老人走了会放电影】某村有习俗，老人走了会放电影。一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……

49、【若黑马和白马交配，后代什么马的概率比较大呢】某日，生物课上，老师问道:“黑马和黑马交配，后代是黑马的概率比较大白马和白马交配，后代是白马的概率比较大那么，同学们，若黑马和白马交配，后代什么马的概率比较大呢？”经过一短时间的考虑，同学们异口同声喊道:“斑马”老师巨汗……

50、【手术时临时百度了一下】手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”