笑话大全 爆笑（第3323期）。只写动物、送她去死、女友家的羞羞事、国民素质提高的表现、以后就别和他一起玩了、这熊孩子谁家的等笑话50则。

1、【只写动物】“为什么您只写动物？”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。

2、【送她去死】我朋友的室友和她男朋友吵架了，两人都回学校、可非要分开打的走、他男朋友还挺绅士的为她招了个的士、师傅问：去哪？她男朋友说：送她去死！

3、【女友家的羞羞事】1、三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！男同事说：你俩有欢乐豆我没有！女同事回到：你可以卖香蕉挣欢乐豆……2、今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？我羞涩道：硬了我忍着呗！

4、【国民素质提高的表现？】A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

5、【以后就别和他一起玩了】为了参加学校演出，小明回家也在练习台词。妈妈对他说：“我不喜欢你用这种粗野的语言说话。”“妈妈，这是莎士比亚说的呀！”小明回答。“如果是这样的话，你以后就别和他一起玩了。”

6、【这熊孩子谁家的】今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。

7、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。

8、【辞退的原因】新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

9、【我也不想活了】女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽，交警看到拦了下来说：小孩怎么不戴安全帽？女人：小孩太小，买不到这么小的。交警：那你自己怎么也不戴。女人：小孩不戴万一出事了，我也不想活了，所以我也不戴了。

10、【天文教授的希望】有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

11、【男人原来和狗是一样的】和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~”我一时迷茫这时MM解释东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”

12、【超囧的冷人夫妻】农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

13、去网吧上网，坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上，那哥们自己独自玩游戏。
不一会那狗就在键盘上爬来爬去，几次警告无果之后，那哥们火了，对着狗吼道：尼玛，要不要给你开台机啊？

14、【爆笑:这里面有一群闷捣蛋】从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。

15、【在地球上，请不要自大】在地球上，请不要自大，在地面上，请不要自卑，在你之下之人，请把他当人，在你之上之人，请把自己当人，请相信自己，给一个支点你能把地球撬起来！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【12306的系统好忙】12306的系统真厉害，完全模拟现场买票环境，先排队。然后轮到你了，工作人员才告诉你，没票了比现场买票强的地方就是，看不到插队的人，而且可以躺着排队。

17、【谁是孩子的父亲？】迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”

18、【关于话少的笑话 二月份话最少】甲乙两男子在公共汽车上聊天，甲问乙说：“我爱人天天唠叨，你爱人什么时侯话最少？”乙回甲说：“我爱人二月份话最少。”甲问乙说：“ 为什么呢？”乙答：“ 因为二月份只有二十八（来自百问中文）天呢？”。

19、【孩子的愿望】我同事假期带孩子去市内玩，孩子才刚刚3岁，还是第一次出远门，一路上什么都新鲜。来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公路收费站，孩子看着来往的车辆都停下来等待缴费，兴奋地对我同事说：妈妈，这回我可想好了，将来咱就开个收费站，让他们排队交钱。

20、【到手的媳妇儿吹了，到嘴边儿的鸭子飞了】“我女朋友跑了！”“怎么可能跑呢……谁他妈的让你充氢气的！”

21、【别抽太多对身体不好】一个朋友，平时只抽我的烟。今天他问我还有烟没。我说我没有了，他说他有，然后自己拿一根叼着，我以为他会给我一根，没想到他吐了一口烟圈：没烟好啊，别抽太多，对身体不好~。

22、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：“讨厌，人家还小。”

23、【他女朋友脸黑了～】昨晚在网吧上网，旁边坐着一对情侣玩英雄联盟开黑～ 由于男的各种空技能，造成多次被翻杀。这伙计憋不住骂了声，艹，日了狗了，这都能行瞬间感觉他女朋友脸黑了～

24、【挡口水】客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么？客户经理说：挡口水啊！

25、【竟然没有人问手手表是啥牌子的】表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

26、【不开窍的老公】昨天晚上 鼓起勇气穿上一身性感内衣 手里拿着皮鞭跟蜡烛告诉老公 “老公 我从网上学了点新玩意 咱俩也尝试尝试呗 感觉挺刺激的”他接过蜡烛 拿出火机点上 把蜡烛粘在茶几上 然后把皮鞭递给我 一动不动看着我 “你要是十下之内能抽灭了 你想要啥给你买啥”～“你这是要闹哪样？”～“看能耐的你吧 你不是在网上学的皮鞭灭蜡烛吗？”摊上这样的老公 白瞎我这个人儿了……

27、【买香蕉】买者：老板，香蕉甜不甜？卖者：不甜不要钱？买者：那就给我来几斤不甜的吧。

28、【和闺蜜聊天谈起了避孕】和闺蜜聊天谈起了避孕。她说她上环了，我说我上不了，因为金属过敏（节育环都是铜制的）。她说那只能用tt喽？我说不行，橡胶也过敏。她惊讶的看着我说，还好你妹妹对肉不过敏！

29、【爷爷白喊了】高中时候，学校门口保安大哥喝多了，让路过两男生喊他爷爷，一声给100块钱。两个男生也真豁得出去，每人喊了声爷爷，真得到了100块钱。两个男生激动的玩命喊爷爷，把保安钱都喊光了。第二天保安酒醒了，找校长出面把钱要回来了，那两个悲催的男生，爷爷白喊了……

30、【这哥们回答的有点霸气了】在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：　　“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

31、【闯和马】闯对马说：跑得再远，你也逃不出我的手掌心！

32、【笑声、哭声、臭骂声，声声入耳】以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花！有一次夏天晚上宿舍人都睡了，忽然听到一声爆吼！然后传来一声爆炸的声音！卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊！僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了！！！笑声。哭声。臭骂声！声声入耳！

33、【爆笑的吃货语录】1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！2、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。4、作为一个吃货，学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，是什么支撑我活了这么多年啊？……因为我始终坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。5、我一个朋友准备周末去吃自助餐。饿了整整三天！饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧。6、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的 “你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。7、作为吃货，我坚信，没啥是不能吃的：今天吃了二斤巴豆，终于懂得了什么叫做真稀(珍惜)。8、A：关羽过五关斩六将，哪六个？吃货：豆瓣酱，甜面酱，辣椒酱，鱼子酱，番茄酱，虾酱。

34、【你爸才傻子呢】一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：“看，你爸跟傻子似的。”只见爸爸啪的一巴掌说道：“你爸才傻子呢。”

35、【校长训话】“某大学校长针对学生恋爱成风训话：“大学是培养精英的地方,统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”

36、【想临阵磨枪？】1、今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”啪！就挨了一耳光。MLGB，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。2、室友：“我今天晚上不打算睡了。”“咋了？想临阵磨枪？”“什么啊？我要把那部新下的毛片儿看完！”“卧槽！明天都要考试了，TM还急着看那个？”“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸？”

37、【邵某家的古碗】邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥“看什么看，叫你多少次该吃饭了。”。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀”

38、【5岁小男孩宾馆叫小姐后】小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”服务员说：“对不起，经理不在。”小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来。”服务员立刻找来了经理。“俺找个小姐。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐。”经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。“给俺找个带病的。”小孩说。“我们是五星级宾馆，没有带病的.”小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。小孩随便找了一个和她搞了一通。第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧？”经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了？”那没跑儿啊!~肯定带，肯定带!~经理收起钱激动地说.“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧？”“那没跑儿啊!~肯定带，肯定带”“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧？”“那没跑儿啊!~肯定带，肯定带”“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧？”“那没跑儿啊!~肯定带，肯定带”“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧？”“那没跑儿啊!~肯定带，肯定带”小孩一拍桌子骂道:“哈哈司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！”

39、【军营里的开心幽默】1、军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，不要自找麻烦。”他看到一个士兵有些不太服气，便指着这个士兵道：“你叫什么名字？故意捣蛋是不是？”士兵得意的答道：“我叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”2、军舰上，每当舰长上下舰艇，广播都要播出消息以示敬意。这天，舰长欲离舰，他听到广播里道：“本舰舰长下舰，本舰舰长下舰。”舰长大怒：“谁说我下贱。”这了会儿，广播纠正道：“舰长不下贱，舰长不下贱。”3、一个士兵不愿到战场去，于是谎称自己眼睛突然失明！军医让一性感女护士脱掉衣服站在他面前问：“能看见吗？”士兵答：“不能！”军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”4、从前有个兵，从战场回来后就变成了乒。从前有个兵，一次追贼后变成了乓。从前有个兵，泡长官的女儿被打成了丘。

40、【为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看】早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3，4岁还在穿开裆裤。小孩一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，高潮是他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去”。就看着一群人憋到内伤……

41、【干嘛呢？】话说身边一群没六儿的兄弟（包括我自己）一天正吃晚饭，一个哥们打电话。干嘛呢？吃饭吃什么啊？面条。什么陷儿的啊？韭菜鸡蛋。听的旁边吃饭的老妈喷了一桌子。兄弟啊 咱俩太会聊天了。

42、【要不就吃海鲜吧】宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。”结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”。

43、【卫生巾比地球的距离更近】一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什么吗？”男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【买车前后差别这么大】1、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。2、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。3、买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。4、买车前老婆让我洗衣服、洗碗，买车以后老婆让我洗衣服、洗碗、还有洗车。5、买车前下班回家，老婆会检查我衣服上有没有长发，买车以后下班回家，老婆会闻一闻车里面有没有香水味。6、买车前朋友给我来电话，我会担心他会管我借钱，买车后是又怕借钱又怕借车。7、买车前我上街每次都要看美女，买车以后上街我到处看停车位。8、买车前我总在想，我应该买多少钱的车合适呢？买车后我总在想，我贷款多少钱才能买得起一个车库呢？9、买车前心里想着这下去那儿都是分分钟的事儿，买车后发现堵起车来，还TM不如走路快！10、买车前和别人碰着，说一声对不起就完事了，买车后哪怕轻轻擦一下，几百块就没了。11、买车前油价上涨跟我有毛关系，买车后油价上涨前排队去加油。

45、【我们去哪里】男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。

46、【过儿，姑姑请你吃鸡腿……】姑姑∶“来来来～过儿……快吃锅里还有。”过儿∶“谢谢姑姑。”（呼噜呼噜呼噜～～） 过儿∶“姑姑你下的面太好吃了，这碗里飘发的奇异的肉是什么肉？”姑姑∶“那是我梳头时候掉下来的肉丝﹗”过儿∶“……”

47、【你插对了，插对了】今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。

48、【上帝象个程序员】如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。Q：我死以后会呆在哪里？A：备份磁带上。Q：我还有来世吗？A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。Q：我现在怎样保护自己？A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？A：他们更象是收到了上帝的E-mail。Q：许多人说上帝是爱。A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

49、【我怎么就看出那么大的信息量呢】初中的时候跟我一朋友去网吧，那时爸妈都抓的紧。当时我叼着根烟，他爸来电话啦…“滴滴滴滴滴～”他：我擦我爸来电话啦！你别说话啊！我：哦～他：还有，把你烟掐了！我：为毛？他：我爸鼻子可灵了！我会说我当时果断掐了吗！我会说当时我还真怕被他爸闻出来去告诉我妈吗？

50、“贤弟，此次西行取经路上，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”