笑话大全 爆笑（第3325期）。找到失物的乐趣、我感觉他是有预谋的、那和捡肥皂有什么区别呢、密码要记住、终于出了口气、微博段子等笑话50则。

1、【找到失物的乐趣】有一次，霍加的驴子丢了。他在所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。”霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

2、【我感觉他是有预谋的】本人女，有一个一起长大的男性朋友，长的特别妖孽，一直没见他谈恋爱，我很是疑惑，一天他和我说他是Gay，为了让他父母放心，让我帮忙演一场戏，就早上在他床上被他父母撞见（你懂得），没多想，就答应了，结果他父母领着我父母来的，瞬间感觉被坑了，他还在哪什么生米煮成熟饭，什么负责阿，糊里糊涂我就要结婚了！

3、【那和捡肥皂有什么区别呢】某市民向市长建议：“如何提高在公交站牌等公交的那些男人的素质，每次车来，他们就拼命的挤作一团，老人小孩女人都没法上车。”市长考虑了很久，都没有好的办法，这时秘书过来给市长出了个主意。结果第二天所有公交站牌都贴上了性感火辣的比基尼女郎，结果所有的男人在没有挤在一块，井然有序。市长很疑惑问秘书：“怎么海报这么灵啊？”秘书笑道：“这帮男人看到性感的海报，一定会有生理反应的，这个时候他们还敢挤在一块么，那和捡肥皂有什么区别呢！”

4、【密码要记住】有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。

5、【终于出了口气】同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我毕业了，不能穿校服来上网啊？”

6、【微博段子】遇见你是命运的安排，成为了朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。

7、【修女的心愿】三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣·彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣·彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份。第一位修女想了又想，最后告诉圣·彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演厅作那个著名的舞女，圣·彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。第二位修女一瞧，心里颇有些不服气，于是决定要趁此机会也去当一天脱星艳星玛多娜过过瘾，圣·彼得依然没二话，卟的一声把她也变到世上去了。轮到第三位修女的时候，她红着脸儿支支唔唔了半天，就是不好意思开口说出来。圣·彼得在一傍开导劝慰她，让她千万不要错过和放弃这种千载难逢的好机会。要知道，圣·彼得说，进天堂的修女无数，真正能让上帝大垂青眼得到如些恩典的可是没几个。你难道没见前面两位修女，即使是想作一些下贱和堕落的人物，上帝不也都照旧恩准嘛。有啥心愿说出来就是，上帝是万能和仁慈的，没有什么要不求不能满足。这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣·彼得，她想成为佛吉尼亚·皮帕丽尼（Ｖｉｒｇｉｎｉａ　Ｐｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣·彼得怀疑自己没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣·彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣·彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚·皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚·皮帕丽尼是谁。圣·彼得这倒好奇起来，说你既然也不知道这人，那你到底是从哪儿听的这个名字来？修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣·彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题大书：ＶＩＲＧＩＮＩＡ　ＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤ　ＢＹ　ＨＵＮＤＲＥＤ　ＭＥＮＩＮ　ＯＮＥＤＡＹ

8、【这不叫工作】马师傅是个多年的理发匠，他也有一个彪悍的老婆。这天马师傅正在店里给一个老头理发，老婆过来和他吵架，吵急了马师傅大吼声：“没看到我在工作吗？”老婆声音更大：“什么球工作，不就是会侍弄个老驴蛋吗。”那个老头一脸的黑线。

9、【经典段子】CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”。

10、【巡演】张大妈年轻的时候不仅人长得漂亮，而且还有一副好嗓子，只是可惜那会儿她并没有从事文艺工作。现在她退休了，时间很充裕，于是每天晚上都出去唱歌。我问她：“您干嘛不白天去唱歌呀？”结果她反问我：“你什么时候看见演唱会在白天举办了？”而且张大妈还说。“晚上遛弯的人多，这样多有气氛，场场爆满！我一边遛弯一边唱，这就叫‘巡演’。”

11、【出家人不谈钱，讲缘（元）】某天一女子去庙内求签，求得一签，然后去找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“20元！

12、【满脑子歪念头】漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我………….我拒绝回答这个问题?」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学. 　　接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔.」 　 　　「罗吉斯小姐,」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事」　 　　第一, 你昨晚没有预习功课; 　　 　　第二, 你满脑子歪念头………….」最後, 教授还下了结论, 说道:　 　 　　第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望."

13、【安全带】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

14、【小王，你过的啥日子啊】同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水！”。

15、【经典段子】今天一个同事闲的没事，突然抱着一只狗过来，我们中的一个说了句这是你儿子啊，然后他回了一句，这是你孙子，然后所有人都笑了。

16、【医生…请问一下…听说吃红萝卜可以】医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂

17、【你喜欢诗歌吗？】“师妹，你喜欢诗歌吗？”“讨厌！人家喜欢了啦！”

18、【最好吃的肉】两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:“最好吃的一定是唐僧肉!!"小和尚皆晕倒."

19、【单身狗不好惹】今天看到朋友的说说内容如下:今天天就是520了，哪个250敢在我这单身狗面前秀恩爱，我就用502封了他的嘴……我也是醉了……

20、【他说这比租车强多了】朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，８３年生人，北京小伙儿，是个白领。一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交４７００元份儿钱，提一辆新车。每天上下班拉三五个活儿，大概挣１２０元。他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行！

21、【有逗B在，还怕笑不痛快?!】1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。我说是李哥吧。他说是。然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结埃……3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”店员说：“没那么大的。”我可惜地摇摇头，走出商常冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？5、“咦，你烫头发了？”“嗯”“那什么时侯拆纱布？”6、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子……7、我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我就开心了。8、如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小裱砸。

22、他带我去游泳馆游泳，他186 ，我150 。他硬是拉我到深水区，我脚踩不到底游泳也没学好，水里胡乱扑腾几下，抓着他的脖子挂着他身上不肯放，我说别把我放下我不想淹死，他默默地搂着我走到岸边，咻的一下，把我从水里抱起放到岸上，红着脸凑到我耳边说：宝贝，你离我远点，我硬了。

23、【消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气】1、深夜里的你除了多愁善感，还有手机砸脸。2、我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”，总的来说就是四季如梦。3、生活里的所受的委屈，消化了就是成长的动力，消化不了就会变成脾气。4、如果说青岛人血管里流淌的是啤酒，成都人流淌的是?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停敲垂愣说难芾锪鞯氖歉＝ㄈ说难?、人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。6、大多时候标榜自己说话直的人，只是不愿花心思考虑对方的感受而已。7、你爸妈把你视如珍宝，含辛茹苦将你养大，可不是为了让你在另一个人面前卑躬屈膝、委曲求全的。

24、【刚刚是逗你玩呢】女票：你个大骗子，你说你家有经济基础，银行开在你家楼下也算啊？这算哪门子经济基础？分手，分手。我：听我解释，我还没说完。银行租的门面是我家的。女票：刚刚是逗你玩呢。

25、【有能耐的人】一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

26、【好懂事的孩子】三岁的小侄子，不怕他爸爸怕他外婆，太调皮，外婆教训他凶了凶他，他怕，说：“爸爸，快过来救我！”外婆说：“你爸爸过来我连你爸爸一起打。”小侄子说：“爸爸爸爸你不要过来了。”

27、【红段子】笑看天下风云涌，口辩人生谓英雄。常与友人登高望，开心把酒话忧愁。学得乌龟会缩头，业内纷争不再有。进退皆由人生意，步入仕途英名留。

28、【卧槽！赶脚累觉不爱了】1、一日损友问我：你日后有什么梦想？我沉思片刻道：有房有铺，自己当老板，老婆貌美如花，还要有个当官的兄弟。损友：卧槽，志向远大啊，北宋时期就有个和你一样的，他姓“武”。尼玛……别跑，我保证打不死你…… 2、去女朋友家，卧槽，才发现她姐姐是我初中时的初恋女友，而她粑粑是我公司的单位领导，就连她麻麻也是高中是棒打鸳鸯的老师，尼玛的！我到底和这一大家子有什么仇什么怨啊！3、一室友去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个也不能吃，室友愤怒地说：卧槽！什么都不能吃，人活着还有劲吗？谁料一哥们幽幽的说：兄弟，知足吧，医生跟我说“想吃啥就吃点啥吧”！4、看见同桌趴在桌子上一直哭个不停，就好奇地问：怎么了？同桌抽泣的说：他们说我是萝卜腿。我：卧槽，净瞎说，萝卜腿有这么黑这么粗的吗？结果……同桌差点哭晕了过去。5、去看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到做我旁边妹纸的手，卧槽！真是没话说了，不久碰了一下手嘛，特别是她知道我一直在偷吃她的爆米花后就打的更严重，哎……到现在还肿这呢。

29、【折衰的办法】一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

30、【好坏消息】医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢？医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

31、【3号台结帐】朋友：服务员，你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可就结帐了！服务员：“3号台结帐！”。

32、【真是不作死就不会死】真是不作死就不会死，一到节日就喜欢给别人群发信息祝贺节日快乐，这不是清明节了，便编辑了一条短信，手贱群发了出去，到现在那部手机都没敢开机，qq也没上线，明天上班了，不知道见了领导怎么交代呢？

33、【没被拔掉毛之前是狮子】古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”劳尔：“这个……不好吧”古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”劳尔：“还是不好吧。”就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

34、【这才像一只鸟了】阿凡提喜欢观赏白鹭，然而他不喜欢它们那长长的嘴和长长的腿，他觉得那长长的嘴和长长的腿不像鸟，觉得那是多余的。一天，阿凡提在湖边抓到一只白鹭，悄悄地把它带回家，取出一把剪刀，把白鹭的长嘴和长腿都给剪掉了。可怜的白鹭在地上挣扎着。阿凡提却说道：这才像一只鸟了。

35、【熊孩子电视剧看多了】给我家俩岁的侄儿喂药，不喝我用激小孩的方法，说玄玄最勇敢，男子汉，玄玄勇敢不勇敢？得到的答案是不勇敢！我抱着他强行喂药，结果接到一句：“放开我，畜生…”

36、【妇人生产差点难产】有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”

37、【高考囧囧事】苦逼高三党高考的时候，萌哒哒的班主小雷哥特意说了一件高考作弊的趣事。当时小雷哥是监考老师，上厕所的时候看到厕所墙上写了一排的单选题答案。他木有告发，他只是擦掉了第一个答案，又在最后添了一个答案== 我想替作弊的那位同学对班主说一句，你过来我保证不打死你==

38、【黑衣人的交易】月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！接着双方枪声大作，血肉横飞……

39、【听话】我有4个孩子，都非常顽皮。一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！

40、【妻管严】有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会你妈出去了，我再告诉你。”

41、【爆炸式】男（见女新烫的爆炸式发型）：你怎么满脑袋头发？女：废话，如果满脑袋草，那叫盆景。

42、【到底怎么救？】某男与某女交往后，总是担心特别多。不是担心劈腿什么的，而是他怕女朋友出些难回答的问题来拷问他对女朋友的感情。一天，和哥们到某地聚餐，说出了自己的烦恼。某男：如果我女朋友问我她和我妈同时掉进河里是，我该救谁。我要怎么说啊，都是我爱的人。哥们很搞笑的回答他：这个多简单啊，你可以让你女朋友去救你妈啊！这样你就不为难了。

43、【谁最听话】一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？”一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

44、【我知道你们会邪恶】“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

45、【小孩的认识观】旁边小孩到我家玩，我问他:“你晚上饿了怎么办？”“我就钻到我爸衣服里喝奶”他妈胸到底有多小！！！！！！！

46、【小明这技术才是屌丝的最高境界】办公室几个人讨论什么是屌丝的最高境界。有人说打游戏半年不出门，有人说活二十几年没女生搭理过，刚讨论到这，感冒中的小明站起来擦了把鼻涕，“你们太无聊了！”然后把面巾纸精准地丢到两米外小垃圾桶里走开了。众人瞬间呆住了！

47、【不服水土】甲：你那个小瓶子里装的是什么？乙： 是在厨房捉的两只苍蝇。甲： 为什么不把它们打死？乙 ： 这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣，我把它们弄进厕所，让它们不服水土，最后抑郁而死。

48、老公用数指头的方式考三岁的女儿数数，答对了几次后，老公伸出了所有的手指问女儿：这是多少？女儿想都没想说：一大把。

49、【专利】鸟类学家走进专利注册处。我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他解释道：产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

50、【同样是男朋友，区别咋就这么大呢】跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说＂分手吧！＂她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句＂分你妹啊你大姨妈来了吧？！＂