笑话大全 爆笑（第3231期）。不交作业的硬道理、胖子的祈祷、孩子们都有一个自己的童话世界、微博段子、要不要麻醉啊、孩子，你被坑了等笑话50则。

1、【不交作业的硬道理】某日，金庸补习班的杨过没交作业，班导郭靖问他为什么没交。杨过答说：为什么要交作业？交了又不一定是自己写的（老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安）；写了又不不一定会（不小心破了玲珑棋局的虚竹不好意思地看了逍遥子一眼）；会了又不一定考（苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷）；考了又不一定过（白眉鹰王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶）；过了又不一定能毕业（被古墓派退学的李莫愁脸色一变）；毕业了又不一定能找得到工作（乐天派令狐冲酒醉中，没听见）；找得到工作又不一定能保得住工作（萧峰夺门而出）；保得住工作又不一定找得到老婆（不戒大师跳出来）；找得到老婆又不一定生得出孩子（东方不败和杨莲亭默默不语）；生了孩子又不一定是自己的（段正淳脸开始抽筋）；是自己的又不一定养得活（叶二娘、归二娘都忍不住哭了起来）；养得活又不一定长得大（天山童老开始做生死符，准备修理杨过）。

2、【胖子的祈祷】马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

3、【孩子们都有一个自己的童话世界】女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

4、【微博段子】朋友在网吧当网管，有天他弟弟在外面惹事了躲到他工作的网吧。这时一群混混走了进来，眼神不善，空间瞬间凝重。朋友见事不妙，悄悄把网线拔掉，当时所有上网的人都站起来，怒目而视。那群混混就灰溜溜的走了。

5、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

6、【要不要麻醉啊】话说同事要值夜班急诊（晚上10点-早上7点），晚上9点的样子去小饭店吃夜宵，同桌一个混混看同事不顺眼，出言不逊，同事脾气火爆就打起来了，边上很快把俩人架开，混混嘴里不干净，同事顺口就说了句：别让我碰到，碰到了让你都不知道怎么死的！到了半夜，送进来一个被砍伤的，不是很深，缝缝就好了，一看，就是晚上那个混混……同事很客气的问：还记得我不？混混点点头，不敢吭声，然后同事很客气的问到：要不要麻醉啊？混混想了半天……摇了摇头…

7、【孩子，你被坑了】网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免大便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？

8、【哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”】楼主：哪些事情让你觉得“哇!还可以这么干”?回复：小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情：收太阳+种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸……咦，我为什么被萌到了……

9、【经典段子】我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么，所以，也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即便描绘不出来，我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。

10、【左罗与珠丽叶的故事】很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日，左罗深夜去与珠丽叶约会，悄悄爬上了阳台。珠：我家人来了怎么办？罗：没关系，我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时，有人敲门，只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说：请转告左罗，外面下雨了，我在走廊里等他。

11、【作业我替你收了】晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

12、【第二旅馆】有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。天使就问甲：你生前是什么职业？甲：我是教师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问乙：你生前是什么职业？乙：我是牧师。天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。天使又问丙：你生前是什么职业？丙：我是国会议员。天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

13、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”

14、【熊孩子嚷嚷啥呢】今天听到一熊孩子唱儿歌。两只老虎aizuoai，aizuoai，两只都是公的，两只都是公的，真奇怪…… 这熊孩子要逆天了！

15、【纪晓岚佛前释笑】一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。

16、【演化】小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信！！小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？小明∶…………

17、【哪里不舒服吗】地铁里，一个女孩忽然弯腰蹲了下去。我关心地问道：“你没事吧？哪里不舒服吗？”“我没事。”她说道，“我只是想看看你躺我裙子下举着手机是在干嘛！”

18、【飞机大炮敲鼓吹号】有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……”姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？”他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！”姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”

19、【三八节之同事趣话】今天过节，我想去买点好吃的来慰劳自己，坐我前面的女同事顺嘴说要办公室每人一份，我说："好，美人一份。"她以为我没听清，又说一遍:要每人一份呀。”我说好，一定“美人”一份，回来后，办公室的其他人都有一份，就她没有，她可怜巴巴的问我要吃的，我说：没有买你的呀，美人一份，不是美人的当然没有了。”说完，我们大笑起来，女同事囧的脸都红了。哈哈哈

20、【一句话爆笑冷人小段子】任志强称房价并不贵，女人买胸兆比买房子贵多了：一个高档的600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸兆为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…。

21、【没坏】母亲：你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。儿子：您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。

22、【垫鞋垫】女：想吃雪糕，我一来事就想吃雪糕。男：我每个月也总有那么几天想吃雪糕。女：去你的，我难受，肚子痛。男：我每个月也总有那么几天肚子痛。女：你怎么那么多毛病啊？男：这算什么，我每个月总有那么几天还得垫东西呢！女的晕：你变态呀？男：我垫鞋垫，怎么地！

23、【让孩子哭吧】夜深了，孩子睡觉时哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来一声：还是让孩子哭吧！

24、楼主：和老婆吵架了不理我了该怎么办？回复：只要把wifi密码改一下就行了啊！

25、【微段子】今天在街上看见一男的对一个女的打打骂骂，边上围了好些人敢怒不敢言。我的正义感来了上去一个飞脚把男的踹飞骂道：你打女人算什么本事？有种来打我。突然边上有人喊了句：这人是女贼的同伙，打死他。医生后面的事我都不记得了。

26、【逃命要紧】交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

27、【比谁快?】一位有钱人买了一辆奔驰600(是最好的车了).一次开出去,看到路边的一辆拖拉机掉在沟里了,就过去问怎么回事?司机说车上不来了请他帮着拖一下,他答应了。这位司机说他打右转向灯就是开车,打左转向就是停.一开始开的很慢,突然一辆宝马车以很高的速度开了过去,他就想,小家伙还想比我快,就忘了后面的拖拉机,开始和宝马赛车,走到第一个路口时俩个闯红灯穿了过去,警察就和第2个路口的警察说一辆奔驰600和一辆宝马在赛车,希望阻截住他们。突然警察又说:不对不对是三辆,还有一辆拖拉机打着左转向灯准备超车."

28、【买车的是亲爹】和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。

29、【现在的孩子要逆天了】家有7岁小萝莉一枚，一起看视频，一对新人结婚我说：“这新娘子真丑。”丫头说：“你别看她丑，她肯定很会赚钱，而且又善良，要不她老公也不会要她。”

30、【幽默经典笑话 你以为我吃饭长大的】我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

31、【配合喊口号】领导下乡视察，村长要求农民配合喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，村长喊：杜绝嫖娼！！农民们跟着喊：嫖娼！嫖娼！

32、【别逼我躺下】一大爷骑自行车给一宝马刮了，大爷车损失也不小，宝马男下车看看大爷，刚想开骂，大爷一句话宝马男就熄火了。大爷讲得那句话是，小子，别逼我躺下！

33、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：“够恨啊~兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：“楼上过道摔下的！”

34、【今天是我的幸运日吗】今天从武昌坐公交车遇到俩对极品，一对女槑槑抱一条泰迪，不停说话，说着说着亲了一下，当时我震惊了。好吧，这不是g潮，我旁边俩男人，特不屑的眼神看了她们一下，也当众接吻了……今天是我的幸运日吗？

35、【抢着付钱】和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

36、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”

37、【什么叫做真正的内涵】小刚拿着刚刚买到的iPhone手机在街上得瑟，突然看到一个身材很好，脸蛋也很清纯的妹纸，小刚吹着口哨就走了过去。突然，快要走到妹纸面前的时候，小刚快速的弯腰，然后惊呼道：“诶呀，幸亏抓住了，这可是我新买的iPhone，可不能掉地上啊！”妹纸看了小刚一眼，不屑的说道：“切，一点都没内涵！”小刚一听这话，反而十分开心，心中想到，这不是说我是大款么，就笑着说道：“你是觉得有钱人都没有内涵么？我还真烦你这种不拜金的女孩！”女孩微笑的弯了下腰，然后又捡起了一张纸条，递给小刚道：“我是说，你可以把你上身的九块九包邮商标，还有假阿迪鞋穿的再收敛些么？对了，还有你的卖肾证明，收好了，别掉出来！”

38、【儿长大懂事了】儿子每晚要和妈妈睡。妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈說：那你媳妇怎么辦？儿說：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

39、【微段子】我是农村的，小时候家里非常穷！记忆犹新！好像没上学，在寨子邻居家玩，同时还有其他家的孩子也在他家玩，男主人吃橘子，一个剥皮分几个人，递到我面前，当我伸手过去拿的时候，他竟然虚晃一下给了我旁边的伙伴，赤裸裸的瞧不起人，小时候很多事情已经忘记，但是这件事却忘不掉。很糗，对于瞧不起别人的人，最让人痛恨。

40、【争口气啊小子】在车站候车，身后年轻的爸爸对着还不会说话的宝宝说：“不会这么悲剧吧，小伙子？”说完拉开尿不湿看了一眼，松了口气。“争口气啊小子，回去再拉哦。我不太会换啊。”

41、【你就死定了】一对新婚夫妇二人洞房对话。女：“要是孩子以后长得像你，你就死定了。”男：“要是孩子以后长得不像我，你就死定了。”

42、【奇葩同事间的斗智斗勇，不知道真傻还是假傻】1、今天快递邮到我公司了，公司一男同事问我：你买的什么呀？我：安全裤！男同事吃惊的看着我说：穿这玩意能避孕啊？2、一同事来我家喝酒，他老婆打来电话问在哪。我故意捏着鼻子在同事的手机旁叫了几声。同事的手机传来：你到底在哪儿啊，怎么还有驴叫呢？3、一男同事带孩子来公司上班。女同事看到了说：日他娘的太可爱了。男同事来了句：日他娘多没意思啊，你还是改日他爸好了。4、公司一男同事留着长发，保洁阿姨看到了说：这娃长得真俊，给你介绍个对象吧！把同事高兴坏了！第二天保洁阿姨领着一个小伙子来我们公司了…… 5、和同事下去买麻辣烫，一大妈拿起一个瓶子准备放醋。同事拿起那瓶子大喊道：这是伦家的可乐！

43、【牛说的话】毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞――哞――”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”

44、【一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说】　一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道桲濑识慝效果这么强力，而且也不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是！”神回复：“难道说现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”同学在宿舍脱光后站在床边，突然班主任进来了说：“不冷啊把被子盖上。”同学心里涌上一股暖流后来班主任又说.你要是冻感冒了我才不会让你请假去看病的……

45、【妈妈和老师谁漂亮】儿子放学回家，妈妈问儿子：“妈妈和老师谁更漂亮”。儿子说：“是妈妈。”妈妈很高兴。爸爸问儿子：“为什么要说说妈妈漂亮呢？”儿子说：“老师说了，今天是妈妈的节日，回家要让妈妈高兴。”

46、【路见不平，拔刀相助】刚才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里，好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿，那女的好像缺氧似的，表情好难受的样子……出于路见不平拔刀相助的理念，我拿起砖头砸碎了玻璃就走了。

47、【俩二货同事伤不起】本人男，有一二货老婆，老婆有一二货同事，一日我不在家她们到我家玩二货同事抱出我的笔记本玩，把一键还原键当成开机键，愣是等开机等了半个小时期间还问老婆，开机怎么这么慢，二货老婆人五人六的回答：就那样！就那样！等我回家，电脑已经还原到三年前刚买回来的状态三年前啊，可怜我的dota，可怜我的100多G的HP啊

48、楼主：为什么是心灵鸡汤而不是心灵排骨汤？回复：因为H7N9更有感染力。

49、【转日校】小明的学校中有一个“夜校”学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐心想:我中午十二点来她总不会出来了吧！结果身後传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你……你……不是，半夜十二点才出来的吗？夜校学姐回答:夜校不可以转日校吗？

50、【狗山官】 山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是 属什么的吗？倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确 实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。