笑话大全 爆笑（第3204期）。飞得太低、我丈夫也是做挖掘的、有什么不好意思的、学生家长拜访老师、经典的成语笑话大全、你开开开什么玩笑等笑话50则。

1、【飞得太低】杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

2、【我丈夫也是做挖掘的】A：你丈夫是做啥的啊 B：考古队 做一些古 墓挖掘…… A：好巧啊，我丈夫也是做挖掘的 B：挖掘啥啊 A：开挖 掘机的……

3、【有什么不好意思的】撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“2个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”

4、【学生家长拜访老师】一学生家长拜访老师。家长：老师贵姓？教师：哦，我叫王金莲。家长：（很热情地握住老师的手）哦，潘老师啊！

5、笑话大全系列，百问中文出品。

6、【你开开开什么玩笑】1、金庸名着美剧风译名：《雪山飞狐》A Song of Ice and Fox （冰与狐之歌）,《倚天屠龙记》2 Broken Swords（两把破刀）,《鹿鼎记》Project Runaway（跑路大业）,《笑傲江湖》Too Many Half Men（好多泰国美眉），《天龙八部》How I Met My Sisters（我如何才能遇见我的姐妹），《神雕侠侣》The Big Diao Theory（大屌传说）。2、我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害…… @你开开开什么玩笑3、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。”你是说马上就要来了？“大师严肃道，“哎，下辈子。4、同事四岁半的宝贝连看了十几遍＂爸爸，去哪儿＂，特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊：＂爸比＂！老爸开心的答应：哎！又转身热情洋溢的喊：＂妈比＂！老妈石化了……5、[网曝四大名著的各国搞笑译名]《红楼梦》被翻译成如《红色豪宅里的梦》、《牛郎和织女》。《西游记》则成了《猴子》、《猴子历险记》、《侠与猪》（猴子呢？）。《三国演义》中整理出关羽的故事，节译成书名为《战神》；后来美国汉学家摩斯?罗伯斯起名为《三个王国之间的罗曼史》（还不如叫搞基史）。《水浒传》则被译作《沼泽地区的英雄们》、《强盗设置的圈套》，德文译名则有点牵强，曰《强盗与士兵》，另有一个比较搞笑，居然是《一百零五个男人和三个女人在山上的故事》、《卖大饼的武大郎和不忠实妇人的故事》。6、＂我是你的什么？＂＂你是我的优乐美。＂＂555原来我是奶茶啊！＂＂当然不是这个意思，是你只值三块啦。＂7、刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”8、“我每次看到我的月薪都会哭……简直少得可怜。”“呵呵，同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇，土豪！月薪居然会多到笑出来！好羡慕你……你月薪多少？”“233。”9、有一种痛苦叫下集预告 有一种绝望叫再等一周10、晚上逛夜市。街边一小巷看到有个老头手里拿个旗帜上面写着测wifi密码。不得不说这年代算命的都与时俱进了改算密码了。我怀着好奇心让他帮忙测了下，他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数 我照做了。只听老头大喊一句“德玛西亚”这时我也已经数完了，转身一看 挖槽，人和手机都不见了………….11、今天中午一人在街上溜达，一PLMM跑了过来搭讪。MM：帅哥，有女朋友么？本屌受宠若惊。脱口而出木有。MM：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充气娃娃...12、光棍节到咯，你的军衔是什么？~13、我住长江头，君住长江尾。日日思君不见君，出轨。14、以前上学的时候开始长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，所以爱弓着腰。有次拍身份证那个照片，坐那儿接着弓着还吊着个脸。摄影师说：“挺胸！”，我那时候脑洞就挺大的，以为他说我表情挺凶，就努力做了个特别萌的表情，然后一屋子就静了。15、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是……乾隆帝……用过的”

7、【经典段子】如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦、⒉柯南、⒊蜡笔小新、⒋樱木花道、⒌悟空、6.大力水手、7.超人、8.功夫熊猫、9.美少女战士、10.路飞、11.漩涡鸣人、12.奥特曼、13.卡卡西、14.喜羊羊、15.蜘蛛侠、16.百变小樱、17.忍者神龟、18.变形金刚、19.八神庵、20.杀生丸、21.阿童木。

8、楼主：书上说：老婆生气了，只要按到在床上嘿咻一下就能平息。我试了几次，还真管用！但是现在老婆动不动就生气，感觉自己上当了！回复：是生气还是充气？

9、【神马情况油】今天夫妻二人到民政局办离婚，经办人：问什么离婚呀？丈夫：我昨晚给她讲一笑话，她没笑。经办人：这点小事也至于离婚，快回家好好过日子吧 丈夫：关键是床下边的男人笑出了声。……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

10、【到底谁的酒量最好呀】三个男人坐在酒吧喝酒。男人甲说：“我酒量很好，喝再多也没事，闭着眼睛都可以回家”。男人乙说：“你那算什么，不管我喝多少，我就能骑摩托车回家”。男人丙说：“我不知道自己酒量怎么样，但我知道我每次都得送两个sb回家，一个使劲的把钥匙插在门缝里转，另一个总喜欢在摩托车旁撒尿，尿完了还不停的说摩托车漏油了”。

11、【门卫很敬业】学校大门是中间一个大门口，两边有小门口的，门卫很敬业，没有假条不许出去。今天中午吃完饭我就拿百米10秒8的速度从小门跑了出去，再从大门跑了进来。结果门卫直着就追出去了。我在门口吃了根冰棍他都没回来。

12、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线～～

13、【干净安全】干净安全一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好!”男同事答：“用套干净、安全嘛!”

14、【生日快乐】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

15、【不知道他看微信时候会是什么反应】昨晚男朋友喝醉回来把手机扔给我帮他充电，我就趁机检查他手机，打开微信里面全是女的，心想昨天检查还没有这些女的，怎么多出这么多女的来，一怒之下把女的全删了，后来看他朋友圈发现不是他平时发表的东西，细一看头像也不是他，在细一看手机也不是他的，不一会电话主人用他老婆电话打来找手机，然后就还给他了。不知道他看微信时候会是什么反应……

16、【唉，友尽了】单位有一胖妹，长得一般，挺白的……有天我们又在讨论她长得丑（当面开玩笑），有个同事说‘还好吧，挺白的，一白遮三丑’，胖妹正美呢，我嘴贱来了一句‘都遮完三丑，还这么丑，你到底是有多丑’，唉，友尽了……

17、甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”

18、【杀了武松】今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

19、【扫盲】上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”伊万解释说：“我脑袋笨，不好使，”主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。”伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。”‘什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。”‘那可不，名字当然会写。”“快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

20、【无法发现的潜力】从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条小道，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃了出去。《笑话大全》www.baiven.com

21、【一只托住臀部，有人！】上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

22、【凭什么只打我一个】今天车展，车模别提多漂亮啦，众人在给车模拍照，我也加入其中，忽然车模冲我走啦。啪啪给了我两耳光，我很不服气:拼什么都拍照，你只打我自己？车模:臭流氓，把你手机从我裙子底下拿开！

23、【两个女人真的是一台戏】新来到一个片区，这里有两个女同事（高龄）当一个人在的时候还算正常，但当两个人在场的情况下，那真叫个滔滔不绝，此起彼伏，生生震耳……真的就有那么多话说么，难怪以前的一个老哥给吓跑了。

24、【你是顺产还是剖腹产啊？】抱女儿下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我女儿多大，我说三个多月了。她冲着怀里的狗说：哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你：看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了……

25、楼主：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

26、【师父恼禅啊】唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问道：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言一怒之下将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起 问道：“师父你怎么又掷杖了。”

27、【跑了几步觉得不对劲】有次下课，陪闺蜜去上厕所。我就站在外面等她。这时候，远处缓缓走来俩男生。差不多那俩男生就要经过厕所门口的时候，闺蜜突然冲出来，拽着一男的手夹在胳肢窝里就跑，还怒吼道：这里人多死了！去前面的厕所上！！跑了几步觉得不对劲，回头一看。自己都吓到了。然后就看到我和另外一男生笑趴了快。

28、【老婆，你惹不起又躲不掉的人】1、老婆：你看，那女孩多好看。老公：好看什么呀。老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？2、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇： 亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二次~老公马上说：付款，我付款！然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥埃……3、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~”老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”老公：“走，买钻戒去~”4、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。5、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！

29、【最便宜的妓院】年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生，”计程女司机回答：“你已经在里面了!

30、【找工作有个窍门，看一下公司厕纸】如果厕纸是1层，烂公司。如果厕纸是2层，小公司。如果厕纸是3层，不错的公司。如果厕纸是4层，本地大公司或者不错的外企。如果厕纸是4层原木浆，国际好公司。如果厕纸是4层原木浆日本或欧洲制造，国际超级好公司。你的公司几层厕纸？

31、【内涵型奇葩】1、我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小·三，洗洗澡就好了。2、女生跟男友说“今天我看着XXX男友了，丑死了啊！！！”。男友打趣的说：“比我还丑么？”女生：“跟你不一个丑法。”3、男友：我要你说，这不属于我的衣服，说一百遍。女友：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服……现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？4、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”答：“没有，第一眼先观察眼睛。”女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

32、【男人，你拿什么来打动我？】是男人总归要多多少少对女人献献殷勤。面对一个美丽，性感，婀挪多姿的女人，你如何接近和“献上你的殷勤”？男人为何爱上女人？女人因何爱上男人？其所以“爱上”的动机及内容，研究起来是颇饶趣味的。一般情况下，男人爱上女人的“人”，女人爱上男人的作为，尤其是为她做的事情。男人爱上女人，多半因那女人长得美丽，性感，婀挪多姿，也可能因那女人温婉柔和、举止文雅；层次再高一点，也可能因那女人所秉有的特质，吸引了他，使他喜欢、迷上、爱上。女人爱上男人也可能因那男人的某些特质，但女人感受“特质”的方法稍有不同，不一定像男人那样透过观察，而常常是透过与男人的接触。比如男人若和女人说话是意态温柔，女人即觉得他是温柔的男人，至于他和别人说话时是否也那么温柔，或至少是温和的，女人往往并不介意。

33、给媳妇打电话，我说你在家没事收拾收拾家里吧。脏的不成样子了。媳妇说我手受伤了，干不了活，不信你问你儿子。儿子抢过电话；嗯，对的，妈妈跟我抢牙签肉吃，手太快了，被牙签扎流血了！

34、【真是个乖孩子】女的说：帅哥我好寂寞。我们开房去吧 男的说：我没钱 女的说：没事我有钱 男的说：我妈不让我出去 女的说：我草泥马，瞧瞧你那损样。做男人你算是失败

35、【如果有本事】说个刚刚发生的……吃饭的时候我喝酒，儿子来了一句，等我长大了，如果有本事，以后酒有得你喝的，我听了很欣慰！……后面又嘀咕了一句，没本事，有你罪受得…………汗……

36、【拆字之后趣味来解字】1、歧：没有任何人会“支”持你，让你放纵自己不停“止”地去走斜路。2、恕：“心”地仁慈，无论身处什么位置，总是一“如”既往地善待他人。3、驮：人高“马”“大”的，可做起事来却手无缚鸡之力。4、怒：被人当成“奴”隶随意使唤而伤了自尊“心”，怎会不窝一肚子火？5、静：年纪“青”青的，工作不努力，却好“争”名夺利。6、诺：“言”语上已答应了为别人办的事，“若”没办好心里肯定会有些不安。7、边：能“走”到今天这一步，他是尽了自己最大的能“力”的。8、挡：在买不起纸笔时，他以“手”“当”笔在地上练习画画。9、偲：用自己的头脑“思”考，“人”云亦云与你无缘。10、闩：“一”根铁棍闩住了前“门”，但闩不住善于走后门的人。11、迸：要想“走”进一个人的内心，了解到他在想些什么，“并”不是一件容易的事。12、省：对缺“少”远见“目”光短浅的人来说，眼前的利益大于一切。13、肛：做事能力很强，每“月”都能按时完成“工”作任务。14、俾：自信对于一个“人”来说是非常重要的，应该克服自“卑”心理。15、瓷：都是些“次”品“瓦”，怎能往屋顶上铺呢？16、蚌：消灭了庄稼上的病“虫”害，终于又夺得了今年粮食的大“丰”收。17、扯：得了个大奖，在接奖金时激动得“手”“止”不住地颤抖着。18、苗：一家人全都外出打工去了，他们家的“田”地里长的全是“草”。19、毖：老是喜欢与他人相“比”，越比越受气，有这个“必”要吗？

37、【语文老师问小明】语文老师:小明,你说说《陋室铭》表达了什么?小明:我觉得吧,这个作者其实就是穷,没钱盖房子,住在一个小破屋子里,还找不着媳妇,大家都笑话他,所以他写了篇文章自己安慰自己!老师:三秒钟之内滚出教室…。

38、【有关天堂和地狱的话题】一天，法国文学家、艺术家简.科克特（1889—1963年）参加一个有不少熟人在场的交谈会。中途有个人提到了有关天堂和地狱的话题，并请科克特发表自己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道：“请原谅，我不能谈论这些问题，因为无论是天堂还是地狱，都有一些我的亲朋好友在那儿。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【老头在电影院里乱摸】有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西？老头：糖！男：一块糖？你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)。

40、【“普通朋友”是谁】女儿是大一新生，有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说：爸，你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步，我把北斗七星和猎户座指给他看了，你知道了一定很开心吧？我在回信中说：的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步，也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座，因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁？

41、【还是丈母娘厉害呀】和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活…… 我：妈，少弄点儿，吃不完、浪费，您白忙活！我妈：你懂什么、我要把冰箱收拾干净、那小子第一次来能少买东西吗！？

42、【他到底怎么了】前几天发现一同学走路总是一瘸一拐的，问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！！

43、【为了未来美一点】为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。

44、【按时到达】这是一个学妹说给我听的，他说他家人都很喜欢吃披萨，台北刚好有一家披萨店，标榜着电话订购披萨，只要三十分钟内一定送到家，若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷，学妹家人很喜欢吃披萨，所以经长叫披萨，那家披萨店的服务生每次送披萨到时，都说：小姐我十二分钟就到了，这是你的披。”或。”小姐我十八分钟就到了，这是你的披。”或。”小姐我十五分钟就到了，这是你的披。”一。”怎么样，我没有超过三十分。”又有一次学妹叫了一个披萨，十二分钟后果然有人敲门。”小姐我十二分钟就到了，不过我忘记带披萨。

45、【男女瘦瘦不亲】有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）

46、【显然】李显然是个好学生。评：显然你不会造句。

47、【聪明的小明系列之六十四】老师：小明，你爱不爱坐汽车？小明：老师，俺不爱坐汽车。俺爱骑马车。老师：咦！为啥？小明：汽车放屁有污染，马车放屁没污染！老师：真是好孩子！小明：老师，你放屁也没污染是不？俺粑粑偷偷对俺说他想坐你身上……

48、【同意的举手】想当年，前辈们抛头颅洒热血，为我们打下了均价每平超过两万五的江山……

49、【女人男人】在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎。”

50、【还是丈夫想的全面】妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”