笑话大全 爆笑（第3328期）。再不敢睡、女友是个脑残怎么办、尝出来了、这哪队踢哪队、那……那劫色、霸气侧漏的对话等笑话50则。

1、赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了，赤脚大仙也送了他一份礼物，并用红布一层又一层地把礼物包裹起来，悟空把红布一层层地打开，定睛一看，原来是把剃须刀。

2、【再不敢睡】一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

3、【女友是个脑残怎么办？】1、哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！哥们B：啊？神马？真的？哥们A：真的，昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。2、A：女友是个脑残怎么办？神回复：按照相关法律规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以QJ罪论处……

4、【尝出来了】巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。让我尝尝这汤。他命令道。可是，将军……没什么‘可是’，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。士兵答道。

5、【这哪队踢哪队？】老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“……世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“……因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“……滚……”

6、【那……那劫色！】某天夜晚一个长得挺帅的小伙拿着刀去超市抢劫。一进门：不许动，打劫！！收银员（女）惊慌失措：都交班了，钱被收走了…劫匪：那……那劫色！！收银员：这有监控，咱去后面仓库吧……

7、【霸气侧漏的对话】某天，听到一女彪悍回答：你蜈蚣啊，什么事都要插一脚，有那么多脚，干脆去跟人劈腿啊！我顿时笑到内伤……

8、【点个辣锅底究竟什么意思】火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？

9、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。

10、【微段子】最近微信聊天群里进来一个胖女人，把大部分男人的荷尔蒙都给激发出来了，争先恐后的献殷勤，私聊视频我就不明白了到底是为什么，直到她发了一张低胸装照片，我似乎明白了！羡慕嫉妒恨呢！

11、【就是不让你睡】就刚刚，我弟弟抱着他那破吉他来我房里唱歌吵我睡觉 我困的不行了，唱完之后问我好听吗 我：好听！他：那再唱一首。接着又唱、完了问我好听吗？我：唱的好难听，别吵我睡觉了。他：没发挥好、再来一首 ！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

12、【小女孩让爸爸直冒冷汗】一次在公共汽车上，有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。我不想死。”“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”“可是爸爸会死吗？”“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”“可是爷爷奶奶会死吗？”“那是他们的爸爸妈妈的事了，爸爸可管不了……”小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”“要弟弟干什么？”“有人陪我玩啊。”“那你跟你妈妈说说吧。”“妈妈说要我跟你说。”“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”“可是我就是想要个小弟弟啊。”“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”“那……那我还是不要小弟弟了吧。”说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”“哦……啊？……为什么呀？”“生孩子多疼啊。”“你怎么知道的？”“电视里演的，都是疼得直哭啊。”“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”“你信他说的干什么？”“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……

13、【你老婆这么搞笑，还能不能收礼了】学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”“那拿去喝酒，别客气。”教练摇摇头：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”

14、【甘为革命献肠胃】革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；　　喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥——　　能喝不喝也不对，我们也是天天醉！

15、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。

16、【生活囧事短笑话】深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：“是吗，把我的钱给我！”《笑话大全》www.baiven.com

17、【这饭里面有毒】一哥们连住通了几天宵，又饿又困，便去一家饭馆要了份盖饭，吃着吃着这哥们就睡着了，一头栽在了盘子里，这时候旁边一哥们愣了下，大声喊到：我艹尼玛，这饭里面有毒！

18、【细节决定成败】一女同学毕业后去一家大公司面试，竞争激烈，最后剩下她和另一女士。两人都非常优秀，面试官犹豫就叫她们第二天再来面试。临走之前，她捡起了地上的碎纸屑。所以说，细节决定成败，正是这一不经意的弯腰，恰巧被路过的CEO看在眼里，CEO透过衣领，发现她的胸特别小，当机立断录取了另一个女的。

19、【来时和离去都不在意】蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

20、【微博段子】一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛？”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”。

21、【幽默小侃，说的好有道理的样子】1、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。2、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。3、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。4、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！7、如果有人骂你死无葬身之地，也别太介意，毕竟你活着也没有自己的房子。8、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

22、【我这辈子就靠反应快】我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。”我这辈子就靠反应快。

23、【男朋友的前女友】最近男朋友的前女友总是来勾引他，想和他共叙前缘。那天在商场看到她，冤家路窄，就追着她跑，要不是她躲进女厕所我就把她打了一顿！

24、有天我问他：“老公，都说岁月是把杀猪刀，你看我是不是显老了啊？”他说：“不是啊。”我心里窃喜，又说：“真的吗？”他坚决答道：“真的不是，在你身上，岁月不是杀猪刀，而是猪饲料！”

25、【来世想做啥？】甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

26、【大伯我谢谢您啊！】lz妹纸，略胖，大学以前都是短发。有一次理了个毛寸，大伯看见了说，嗯，蛮好看的，特别像一个明星！“谁呀谁呀？”lz那个兴奋加激动啊！“那个那个谁，哦，韩红……”大伯我谢谢您啊！

27、某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。妻又问，为何不打电话报警？男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。未敢随身携带。妻怒斥之：你就不会下车取啊！男怯怯曰：不系安全带扣2分。

28、【诊费太贵了】心理医生对朋友说：“我近来过于急躁，精神太紧张了，得找个心理医生看看……”朋友说：“你不就是同行里最好的吗？”“我知道。可我的诊费太贵了。”

29、【那我用左眼看】一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。我弟说：那我用左眼看。｛肉眼-右眼｝

30、【……二逼老公】来大姨妈弄床上点，早上去上班给老公说了声，以为他会洗床单。晚上回家才发现那二货把脏了的那地给挖了，现在床单上有两个洞……

31、【怕老婆】从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能，勇敢!最重要是能不怕老婆!结果当国王说:怕老婆者站右边，不怕者站左边!结果大多人马上往右边跑，只剩一位外观勇敢的大将军站左边!国王非常高兴的问他原因..............他说:我老婆说:不准我到人多的地方挤.........."

32、【最惊最叹的告白】1、家有祖坟，坐北朝南，依山伴水，有没有兴趣几十年后来？2、他们都说我无药可医，他们没见过你。3、我把我的银行卡给你好吗？4、“我喜欢上一个人。”“她一定很漂亮。”“你真自恋。”5、“怎么了？”“没怎么。”“你忙什么？”“我不想让你知道我在想你。”6、你不在我也可以过得很好，但，这并不代表你不重要。7、其实我就想说，我心里早给了你一万次约我的机会了，你倒是多用几次啊，这样光棍节我就不用过节了。8、男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？女：狗狗。男：汪汪汪！女：……男：你竟然喜欢我！9、当你心情平白无故变得不好，那你肯定是在想某个人了。10、遇到你之前，从未想过要结婚。11、你在哪里，我的世界就在哪里。12、“昨天晚上你家球队赢了吗？”“哦，后面没看了。”“为什么啊？”“因为转过头发现你睡得好香，就好想一起睡啊！然后就睡了。”13、我养你吧。14、吃了全家桶，我们就是一家人了。15、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。16、你忙归忙，什么时候有空嫁我？17、我是一个近视眼，但我从很远很远就能认出你。18、你都不知道我曾经有多么多么喜欢你，想想就觉得好委屈。

33、【差一点】小明：妈妈，今天我差一点就见着我爸爸。妈妈：见着就见着了，怎么是差一点呢？小明：爸爸的车牌号是16888，而我见着的那个是16887。

34、【省钱了】“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

35、【温泉浴】一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。

36、【宅男们赶快出门吧】为什么？你问我为什么？因为“猪不出户”（足不出户）

37、【须吃一刀】洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。

38、【如实回答】妻子对丈夫表示不满地说：啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？在我的肩头上。丈夫立即回答说。

39、【长得像你就完了】逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”。

40、侄女在学校得了百米冠军，我嫂子就特别高兴夸她，侄女说：“妈妈，你要不是天天那棍子追我，我能跑这么快嘛～”

41、【这年头，小姐都看脸】我一直觉得男人不是靠脸的，直到昨天，我在桑拿浴叫了个小姐，正准备OOXX。她充满歉意的看着我说，“大哥，要不咱把灯关了吧，我给你打个折。”我默默的穿上了裤子。

42、【二逼】下班路上遇见劫匪，把我的金项链手提包都抢走了，歹徒刚想走，我当时反应挺快，拿出手机把劫匪的容貌照了下来，你别说，国产手机进步很快，手机照相“咔嚓”声音太大，还有闪光灯，结果手机也被劫走了，还揍了我一顿。

43、【老师，你见鬼了吧？】天气渐热，下午上课的人渐少。下午第一节课，应到50人，居然只来了25人，马哲老师气的一点名，奇怪的是50人一人未少，全到齐了。不是物质决定意识的吗，咋班级坐了那么多鬼魂吗？

44、【想放屁就放吧~】早上去乐宝袋上班的时候，路过一个小公园，看到一对情侣在聊天……女的说：你听过布谷鸟叫吗？很好听的男：没听过。女：那我模仿给你听。于是女的模拟嘴型……噗～噗噗～女：怎么样？好听吗？男：屁声太大，没听清……女：……

45、【千万别理他】某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

46、【山东人都会开挖掘机】家有二货媳妇一枚。上次我做菜放了一个青椒，其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣，哥实在看不下去了就嘲讽她：你说你一个四川人还不吃辣？，结果这货头都没抬说了一句：那你们山东人都会开挖掘机？我，我竟无言以对！！！

47、【耳鸣】心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。

48、中午在学校食堂排队，前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时，他问打饭的阿姨还有肉包子吗？阿姨说没了。他指着旁边碗里的说：“这不还有两个吗？”阿姨瞥了一眼说：“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑，叫了声：“妈！”瞬间我就跪下了！

49、【老公不在的时候呢？】教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

50、【我是不是有病】一天做地铁。看到一个非常漂亮的妹子。超短裙，小丝袜。突然，妹子回头，狠狠的打了我一巴掌。并叫我滚！”我靠！，又不是就我一个人偷看，全车那么多人不打，就打我！”顿时心情不爽，我提起裤子就下车了。