笑话大全 爆笑（第3198期）。我这是在卖萌、什么是婚姻、蚯蚓、酒鬼等冷笑话、美女海报的妙用、惊　喜、过完七夕感概等笑话50则。

1、【我这是在卖萌】半夜醒来看见满身是血的爸爸站在我面前，被吓了个半死之后听见爸爸豪放的笑声，我投去了鄙夷的目光：“不带这么玩儿的爸，人吓人是要吓死人的。”爸爸咧嘴冷笑了一下说：“我这是在卖萌。”

2、【什么是婚姻】四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

3、【蚯蚓、酒鬼等冷笑话】蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面阿方便面阿龙须面阿机切面等等，生意还算红火。这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”《笑话大全》www.baiven.com

4、【美女海报的妙用】老婆为了减肥，想了个办法，在冰箱门上贴了一张身材苗条、穿泳衣的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西。果然有效，半个月就瘦了五斤，但是她老公却胖了七斤。

5、【惊喜】一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

6、【过完七夕感概】区区一个七夕节算什么？嫁对了人，天天情人节；嫁错了人，天天清明节；嫁个懒人，天天劳动节； 嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节；还是该干嘛就干嘛去吧！

7、【你也把它打碎了吗】去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞，晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗……

8、【搞笑段子】要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站…。

9、【浪子回头金不换】我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的想复合总缠着我女朋友……甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的，那我能干吗爱情无价是不？……可是浪子回头金不换嘛！我很感动于是接受了他给我15万。

10、【四级监考】有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

11、【林肯自嘲】一天，林肯和他的大儿子罗伯特乘马车上街，街口被路过的军队堵塞了，林肯开门踏出一只脚来，问一位老乡：这是什么？意思是哪个部队，老乡以为他不认识军队，答道：联邦的军队呗，你真他妈的大笨蛋。林肯说了声谢谢！关闭车门，严肃地对儿子说：有人在你面前说老实话，这是一种幸福。我的确是一个他妈的大笨蛋。

12、【春运搞笑段子】学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……

13、【奶是哪来的】女儿小时候特喜欢提问题，有一次她问我：“妈妈我是吃你的奶长大的吗？”我说：“是啊。”她看着我的胸部好奇的说：“那奶是怎么灌进去的？”

14、【彪悍滴老婆大银系列之五百九十一】老婆：亲爱滴，俺参加选美大赛了，俺还得奖了。老公：你得滴啥奖啊？老婆：最佳绿叶奖！

15、【自从展开抵制日货】自从展开抵制日货，爱我中华活动后。我的电脑流畅了许多！

16、【请给腰带】越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。苏联电：勒紧腰带。河内回电：请给腰带。

17、【幽默笑话MM之我就是要喝雪碧！！！】今日傍晚坐在麦当劳里等人，手机又没电，无聊又犯困，遂趴在桌上小眯了一会。忽然，后面桌的一对小青年的吵架声把我一下子雷精神了。记忆力有限，以下为精简版本。女：我委屈。男：你委屈什么？女：你不让我喝雪碧！男：你喝啊！女：那你帮我续！（那时候麦当劳是免费续杯时间段）男：……（不作为）女：你干嘛不帮我续？！男：我很累碍…女：你帮我做那么点事情还喊累的啊？！男：你喝了那么多雪碧有意思吗？女：我渴啊！你为什么不帮我续！我就是要喝雪碧！男：你喝碍…女：这么一小杯才一点点，一下子就喝完了。男：那你买大杯啊！大大杯啊！女：你知不知道我渴啊！你为什么不让我喝雪碧！男：你喝碍…女：那你为什么不帮我续？你为什么不让我喝雪碧！你知不知道我委屈得都哭了！（还真哭了……?澹?br>男：那你想怎样啊？女：你道歉！给我十块钱！男：为什么要给你十块啊？女：你不让我喝雪碧！！男：你喝碍…你再去买一杯啊！女：我没钱，我渴，我就只够买小杯，喝完了你又不让我续杯！你为什么不让我喝雪碧！男：……（我已经听得很无语了……）女：你道歉！男：我不是已经说过对不起了嘛？女：为什么对不起？男：不给你喝雪碧。女：还有呢？男：不帮你续杯……女：还有呢？男：还有什么啊？女：还有呢？你再想想！男：还有什么啊？女：还喊累！！男：我是累碍…女：哦！帮我续杯都累的啊！才那么一点点路！男：你干嘛非要续杯啊?女：我就是要喝雪碧！你为什么不让我喝雪碧！(神碍…用雪碧砸死我吧！！）……（以上对话重复n遍）不知不觉中……时间已经过了17:00，免费续杯阶段已过。女：你看！现在时间都过了！都不能续杯了，你为什么不帮我续！为什么不让我喝雪碧！男：那你再去买碍…女：那不是又要花5块钱了嘛……你为什么刚才不帮我续！！（又哭了……?澹?br>男：那你想怎么样呢？你在这里坐一个晚上啊？等明天再续！女：我就是要坐一个晚上！反正24小时！男：……此时的我已经非常之精神，很有冲动转身对那男的说：你们快分手吧！！！！但是……我忍住了……男：我们走吧，差不多可以回去了。女：我不走！男：那你想怎么样？女：我就是要等天黑。男：干嘛要等天黑？女：我不喜欢白天走，我就喜欢天黑了走。我要看天黑！男：那现在走不正好看天黑么！女：我不要，我就要等天黑！男：那你想怎样啊？女：我委屈。男：你委屈什么啊？女：你干嘛不让我喝雪碧！你知不知道我渴啊？一个惊天霹雳雷……我立马决定起身快速冲出了麦当劳……脑中始终阴魂不散着一句话：你为什么不让我喝雪碧……！！！！！！！！！

18、【血色屏幕！】这是一个真实的故事，当然，很多虚构的故事开头都是这么说的，所以我只能说信不信由你了。那是10月25日，不，故事应该从24日晚说起。那天晚上，我同往常一样在白山心雨聊天室聊天，跟几位比较熟的美眉说着废话。小小鱼，任我行，游鱼，还有子陵在聊天室开着玩笑。由于我第二天要开会，所以准备早点睡觉，正想下线，忽然子陵叫我。“走，喝酒去！”我听了一愣，说：“喝酒？我没听错吧？老大，现在是半夜啊~~”“走吧，我请。”“不行，我明天开会，7点半上班，我不去了。”我推托着。这时任我行开口了，“暴走！任我行、小小鱼、游鱼、子陵这些名够响了吧，找你喝酒你不来？”我对显示器苦笑了一下，打了句“等我。我马上下楼。”这酒局是推不掉啦，不过，走之前应该跟那几位美眉道别。（后来想起时，发现可能就是在这个地方出了差错。）为了简便，点“全部”对聊天室所有人说：“我去喝酒了，下了。”没想到，忙中出错，点的是“全部”上面的“老山参”。“老山参”算是一个“机器人”，这种版本的聊天室都有这么个东西，你可以跟它说话，它会根据你话中的一些词语选择回答你的话。由于心雨聊天室刚建成，老山参还不是很完善，所以它的回答种类不是很多。这次令我惊讶的是，我说：“我去喝酒了，下了。”它居然能回答出“带我一个，我也要去。”“呵呵~”我心想，“没想到它居然这么完善了，呵呵，有点意思。”“不行，不能带你去。”“不带我去，我自己去！”老山参说。我越来越佩服它了，简直就象有智能一样。不过，我现在赶时间，没空研究这个老山参，等我回来再说吧。说了句：“886！”下了楼，找到朋友们，去子陵的酒店大喝了一顿，具体内容与本故事无关，就不提了，但需要说明的是，这顿酒我们居然喝到第二天早晨3点半四点多我回到家里，睡了一小会儿，到点儿去单位上班了。25日，工作了一天，精神一直不佳，而且倒霉的是，晚上居然要加班，干到8点多时，我实在挺不住了，正好这时单位的女同事紫霞仙子（网名）干完自己的工作准备回家，我就借口送她回家提前溜了出来。楼里黑漆漆的，我俩顺着楼梯往下走，我知道她肯定害怕，就尽量找些话题，引开她的注意力，但其实自己心里也胆突儿的。终于下到最后一层，看到了一楼大厅的灯光，终于长嘘了一口气。但是，当我下到最后一蹬楼梯的时候，突然觉得被什么东西拌了一下，差点儿没摔倒，而且耳边好象听到谁哼了一声。我左右看了看，没人埃紫霞在一边不停的嘲笑我，我应付几句，出了楼门，送她回家，然后，自己也打个车回了家。没想到，一进家门精神突然好了起来，而且心里痒痒的想上会儿网。于是打开计算机，拨号，登录，进入心雨聊天室。跟大家打了声招呼。这时，有个叫唐伯猫的过来跟我打招呼，我们就聊了起来，突然，他问了我一句，“刚才在楼梯上居然没拌到你！”我楞了一下，大笑，打了一句，“哈哈~紫霞，是不是你啊，居然起了个男人名。”显示器唐伯猫打出一串“嘿嘿嘿嘿……”而且是红色的特大字。我觉得奇怪，唐伯猫1级，怎么能用HTML语言呢？于是问他：“哇，怎么弄的？教我啊~”屏幕上的红字越来越大，最后充满了整个屏幕，血淋淋的红色！刷屏？我生气了，想把他踢出聊天室，可是整个屏幕一片红色，连鼠标也不见了，我猜自己一定是被炸了，于是关了计算机，想重新再上线，但觉得有点困了，算了，明天再说吧。躺在床上，想着刚才的事，红屏炸弹？呵呵，有点意思，明天我得去单位问问紫霞，是不是她。26日，我来到单位，见到紫霞就问：“昨晚是你吗？”紫霞楞了一下，说：“什么？”“装得还真象，昨晚在聊天室是你用炸弹炸我吗？”“昨晚？昨晚是你送我回家的，难道我半夜又出来上网？我又不象你有电脑能在家上网。”我心想紫霞说的有道理，那能是谁呢？由于会没有开完，这几天晚上下班都晚，这天虽然下班早点，但天还是黑了，而且楼里除了我们办公室的人外，几乎都走光了。走廊里还是黑漆漆的一个人也没有。我一个人下楼，唉，说来丢人，真是害怕埃下到一楼，走到最后一蹬耳边又响起一声哼声，脚下一拌，这回真的摔倒了，我爬起来，四周看了一圈，一个人也没有。身上打了个冷战，头脑里闪出一个字，“鬼”！想到这，我连忙快步走出办公楼（其实是跑出来的），打车跑回家。一进家门就打开计算机，拨号上网，进了聊天室，一看唐伯猫在线，刚想问他是谁？没想到他却先开了口。“嘿嘿，这回拌倒你了吧！”看到这句话，我脑袋嗡的一下，马上打了一句，“你是谁？？？”“你不带我去喝酒，这就是报应！”“你是谁？你到底是谁？？？”我不停的问着这句话。屏幕上又是唐伯猫的血红色的“嘿嘿……”，越来越大，终于充满了整个屏幕，死机，我刚想重起，突然耳边吹过一阵冷风，我打了个冷战，一回头，看到一张苍白的脸和一双血红色的猫眼，头嗡的一下，我昏了过去。醒来的时候已经是第二天了（27日）。我想起这件事，一阵后怕。这时子陵打来电话，“暴走！这两天你怎么的了。一进聊天室就跟老山参聊，昨晚你又不停的问他‘你是谁？’，你这不是捣乱吗，影响其他网友聊天，小小鱼都想把你踢出去了。”我说：“子陵，这两天我有事，‘雪之暴走’这个ID借你用两天。”子陵早就想过过网管瘾了，当然高兴了。我把密码告诉了他。过了几天，我听说“老山参”换成“小迷糊”了，我就又进了心雨聊天室没再发生怪事，这件事就这么过去了。"

19、【双胞胎吃包子】小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”

20、【糗大了,就看脸皮有多厚了】早些年，能吃上一顿饺子已经很不错喽。有一位老头上了班车，有人问他：“大爷吃啥了？”他说：“吃饺子了！”大家都很羡慕他。过一会儿老头晕车，吐一地面条……

21、【《天天酷跑》的由来】高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关…………屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务……于是，便有了天天酷跑！

22、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

23、【跳楼】某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。

24、【被人夸了】高铁上，旁边老大爷可劲儿的夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？

25、【新婚第一夜】新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

26、【都是眼镜惹的祸】某老师在洗脸的时候，将隐形眼镜弄丢了，但任坚持上课。课堂上，她发现大多数同学都很认真，只有后排一个高个的学生在那时而抬头，时而写写画画，貌视专心，则而不然.他批评了那位学生，但学生无动于衷.老师火了，便要他站起来，接着指责道:“站起来像个大高个，年纪不小了，学习还心不在焉......"边说边走近那位学生------老师顿时尴尬万分，原来那市来听课的张校长......."

27、【不如韭菜能壮阳】某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”

28、【半夜回来的老公】早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

29、【机会可以创造】一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话。物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”“没机会了。”“机会是可以创造的。”这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。

30、【中国好司机】昨天打车，司机问我：你急不？我说：凑合…… 司机说：那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱们边走边看…… 本来我是赶时间的，现在想想……迟到就迟到……

31、【港台交友俚语解析】我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语，挺有趣的：我的女朋友——我条菜（菜是一条一条那么数的）；我的男朋友——我条仔；漂亮的女孩——靓菜/正菜；丑的女孩——猪扒；找男/女朋友——沟女/仔；对方接受——受沟。还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看，这是暗语的解答：一流——美丽，漂亮；长的不怎样——有气质；不好看——性格好；丑——遵守交通规则；

32、【锲而不舍的追求搞笑】1、“请用最短的词语形容一下你的前任。”“E。”“什么意思？”“势利婊！”2、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……3、鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！5、【富二代与穷二代】富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利；富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木；富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘；富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。6、中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。我脑残地说了一句：你不用可以吃嘛。7、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”8、【男朋友长得高十大好处】1.你永远可以穿各种各样的高跟鞋2.即使离的老远也能一眼找到他3.可以取下高处的东西4.穿衣服会很好看5.可以让你骑在肩上看演唱会、看风景6.太阳大了躲他身后，风大了躲他身后，雨大了躲他身后7.为了优生优育考虑8.给你安全感，给坏人危险感9.你轻轻一靠，就能听到他的心跳～9、青年问智者：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”智者一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”@小痒油基10、哭什么哭？他不喜欢你又怎么样，要记住，还有我，我也不喜欢你。11、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾随其后，她貌似发现我在跟着她就小跑了两步。我心想这种缘分如果不把握可能会后悔终生的，我便追了上去说:美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手拿着手机塞在我手上就仓惶跑走了……12、“你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【糗事爆笑,不把人笑翻不罢休】孩子半岁的时侯，老婆让我陪她到影院看电影，没一会儿，老婆嚷着奶水多的胀着疼，我跟她说：反正没灯光你就挤挤吧！她听后照我说的做。然后，前面的仁兄就叫了：看电影就看电影呗，还玩什么打水枪。

34、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康!”

35、【支持早恋】老黄中年丧妻，好不容易把一双儿女拉扯大，他们都成了家。老黄与邻村金嫂好上了，结果儿子女儿齐反对，把老黄接到城里住。老黄感慨地说：“我的爱情生活真悲哀，青梅竹马被老师借口‘早恋’给拆散了，黄昏恋被子女活活拆迁了。看来，恋爱不能太早，更不能太迟，还不能贪多。”老张说：“男性比女性多，不先下手，能抢到老婆吗？早恋，我支持。”

36、【为什么要捡饮料瓶和废纸】女儿：“爸爸，我们为什么要捡饮料瓶啊？”爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”女儿：“爸爸，我们为什么要捡废纸啊？”爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”女儿：“爸爸我饿了。”爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”

37、【笑话冷的天寒地冻的】1、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”2、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什么不一鼓作气跑到底。”他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”3、有个人开了家棺材店，一天，客户到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”老板听了，打开棺材盖，对那人说：“你躺到里面试一试。这个贵的睡起来舒服多啦。”4、初入江湖时他使的是刀，人称刀客；后来学会用剑，人称剑客；之后得了一只金刚葫芦，当日便与人决斗，葫芦被砍成两半，他却从那两半葫芦中悟出神功，最终打得仇家大败。自此他便背着两半葫芦闯荡江湖，人们看到他，都尊敬地叫他一声：大瓢客。5、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【要刺激点的】看到办公室里午休时间都在玩连连看，同事小丽道：“你们真无聊，这烂游戏有啥好玩的，我表弟刚开了一个卖游戏软件的店，我给你们找个刺激点的游戏玩玩。”只见小丽拿起电话，一顿狂拨后道：“表弟啊，你那里有啥好游戏没，你给我们找个难的吧，一定要好玩，适合女白领那种，要刺激点的……”恰在这时，主任从外面吃饭回来，满脸黑线的道：“你们居然敢在办公室说要找个‘男’的来玩玩，还要刺激的……”办公室顿时就沸腾了……

39、【那还用说】有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了。

40、【肥皂】某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块肥肉。

41、【好机智的出租车司机】一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！

42、【三后面是四】给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三”，抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”。

43、春困夏乏秋觉冬眠。公司那帮人真的太过分了，现在正是春困的时候，打盹很正常嘛，她们一个个的睡觉我都没意见，等到我打盹的时候就都反对了，还大喊大叫的，搞得我车都不想开了！

44、【班上有一同学玩手机被老师收了】班上有一同学玩手机被老师收了，同学就去找老师要。老师就说：“你先说服自己然后说服我就给你。”同学满脸通红的回答道：“睡服你可以，但我怎么睡服自己啊。”

45、 女友：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”男友：“有多贵。”女友：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

46、【辆车在逆行】老王行驶在高速公路上。夫人打他手机：老公，电视里刚说高速公路上有辆车在逆行，你要小心！老王：一辆？我看一百辆都不止.

47、【搬弄是非对捕风捉影说】搬弄是非对捕风捉影说：空有把子力气，可实在找不到更好的工作，做个搬运工真累，是非好沉重啊。捕风捉影对搬弄是非说：兄弟我的工作也不好干，风影虽轻，可总也逮不着啊。

48、【要能咽的下气】小明和同学闹矛盾，被老师叫到办公室：“小明呀，男子汉能屈能伸，不要凡事都争个高下，像这种时候，要能咽的下气。”小明觉得老师说的很有道理，当场就咽气了……

49、【赚钱有术】两个朋友偶遇。一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”“那么后来呢？”“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

50、【你是憋不住尿了吗】一天在家我找出一条花苞裙试穿，顺便做出梦露经典捂裙子动作，正好老妈在旁边，我就问“妈，你看这动作媚不媚？”结果……我妈玩一句“你是憋不住尿了吗”我脸都绿了！亲妈，绝对亲妈！