笑话大全 爆笑（第3326期）。两个球迷、小鱼钓大鱼、哲理冷段子、苍蝇母子、男人要更注重内涵一些、是谁那么嚣张等笑话50则。

1、被告不停地搓手，对自己的律师说。今天我要好好惩罚起诉人！律师问：你要怎么惩罚？被告说：起诉人跟侦探一起用了3个月收集我的犯罪证据，还让5名证人出庭作证。我打算不等 第一个证人开口，我就承认一切的一切。

2、【两个球迷】早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：“哥们，昨天晚上看球了吗？德国对哥斯达黎加的那场。”“没看，但我知道比分是4比2！”“这么说你早上听新闻了？”“没有。”“那你是咋知道的？”“因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！”

3、楼主：酱肉掉裤子上，你心疼肉还是裤子？回复：肉可以接着吃，裤子可以洗，但酱渗到裤子里，没了就没了。

4、【小鱼钓大鱼】男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

5、【哲理冷段子】钱，就像内裤，你得有，但不必逢人就证明你有。干事业，就像怀孕，得够月，着急了就容易流产。你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。不要随便把自己心里的伤口晒给别人看，因为这个社会上你根本就分不清，哪些人给你撒的是云南白药，哪些人给你撒的是辣椒和咸盐……可以哭，可以恨，但是不可以不坚强，因为后面还有一群人等着看你笑话！

6、【苍蝇母子】一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

7、我每次做饭，老婆和儿子都说好吃。我自己还暗自高兴，沾沾自喜呢。直到听到老婆跟儿子说的话：记住，你爸爸做了饭，你一定要说比我做的好吃，不然他又该让我去做了。

8、【男人要更注重内涵一些】据统计：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部，而女人看女人永远都是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服

9、【是谁那么嚣张】孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”。

10、【就少一个字】学生用“皱纹”造句，一学生造：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。家长不好意思的解释说：“孩子粗心，少写一个‘脸’字”

11、【什么时候你才能只看着我】“唔”独自醒来,床另一边的他早已不在。“那么早……”那个男人他知道是爱他的,但他也知道在他的心里不止他一个。时常想他有什么好,自己那么死心塌地的爱着他。其实在他们当中他和他是最契合的吧,每当他融入自己的身体……“奥利奥 什么时候你才能只看着我”。

12、【老公胖子一个】老公胖子一个，最近检查出有脂肪肝，医生叮嘱多吃青菜少吃肉，可让他少吃肉根本就是要他命样，于是我负责监督。那天去亲戚家做客，.老公先夹了块回锅肉，我咳嗽一声提醒他，不理我，吃了。然后又夹了个鸡腿，我猛咳两声，还是吃了，这货根本不懂眼色。眼看着又一块红烧肉又到了嘴边，我慌了，在这千均一发之际我拿起筷子快速抢了过来放在了嘴里，然后一桌子人表情奇怪的齐刷刷看向我……

13、【别找我】一对夫妻为了件小事吵了起来，丈夫能说会道，不停地数落妻子。妻子听着听着，终于受不了啦，她一拍桌子：“你给我闭嘴，你再说，我就搬到山里住去，让你一辈子也找不到我！”丈夫哼了一声，说：“找你干什么？你又不是人参！”

14、【说个高中老师的】说个高中老师的，02年时候LZ高2，那时有手机的不多，我们化学老师有个三星小翻盖，一次上课电话响了，随后老师看了看关机了说:对不起，忘了关机了，下次再有这事，我直接把电话扔出去！结果过了几天上课电话又想了，全班期待的看老师笑话，没想到，老师看都没看，果断把手机扔出门外说:看什么看，好好听讲，同学们全愣了，后来上课没有一个睡觉的，说话的，听懂听不懂的都好好听课！中国好老师，有木有？

15、【关于茶的幽默笑话 见人上茶】有一家茶馆，老板特别会看人，来什么人，上什么茶！宋江来了，老板就喊：上铁观音！宋江问：为何上铁观音？老板道：阁下急公好义，菩萨心肠，岂非观音，又兼肤黑如铁，岂非铁观音！林冲来了，老板就喊：上功夫茶！林冲问：为何上功夫茶？老板道：阁下龙行虎步，必有功夫在身，自然上功夫茶！武大郎来了，老板就喊：上绿茶！

16、【屁迷路了】别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。神回复：屁迷路了

17、【他们还真挺有钱】同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。

18、【请问母厕在哪】某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇。无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”

19、【男士是一家之主】一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”

20、【上 帝 造 的 人】老师对学生们说：小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了，汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆： 你是谁创造的？汤姆答：亚当和夏娃。校长急了：怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？汤姆：上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。

21、【孩子，你不识字就别乱说】周未，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。他看到聊天窗口的上面写：“正在输入……”，便对爸爸喊道：“爸爸，妈妈正在偷人……”

22、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

23、【“勤奋”和“懒惰”】我们的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我们之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我们还懒。

24、【暗恋一个人】“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“可惜密码只对另一个人开放。”

25、【这才是事情的真相】以前看到电视剧里男孩握住女孩的手，女孩会把手收回去，说怕怀孕。当年我还嘲笑他们太无知了，现在想想还是我太无知了。

26、【比闹鬼还恐怖，夜间勿看，胆小勿看】1、有一家，因为父母一同外出，所以唯一的女儿必须单独留在家过夜。女孩为了安全起见，非常小心地把家中所有的窗户都上锁了，但有一个小窗户却无论怎样都无法上锁。虽然她有点担心，但因为窗户小小的，而且又有爱犬陪在她身旁，她心想“应该没问题吧！”，于是就这样放著不管了。但是睡到半夜，她却被“滴答滴答”的水滴声给吵醒。虽然有点不安，担心会不会出了什麼事，但却也没有勇气前往确认。取而代之的，是她将她的手伸到床下让爱犬来回舔著，藉由这个动作来让自己安心。心情放松之后，她也就再度睡著了。第二天早上，女孩发现喉咙被割开、吊在天花板上的爱犬。半夜的水滴声，原来是爱犬的血滴到地板所发出的声音。接着，她在床下发现一枚小纸条：“人啊，也是会舔东西的喔。”2、男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。3、女生宿舍。凌晨一女生尿急上厕所，看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地她问：怎么这个时候拖地啊？大爷说：嘿嘿........她也没在意，走过大爷身边上了厕所又回去睡了……第2天大家发现，寝室走廊和厕所都是红色的还是拖来拖去的痕迹..原来老大爷拿一个女生的头拖地呢..那个拖把布是她的头发......4、感冒了，走在路上，打了几个喷嚏以后，好象感冒越来越重了，鼻子完全被阻塞住了。我只好用嘴巴呼吸。不远处的老婆婆走了过来。“真是调皮呀！呵呵。”老婆婆看着我笑了笑。“我？”“不是，我是说你背着孩子，一会用羽毛逗你打喷嚏，现在又用手堵着你的鼻孔，呵呵。”请问，你们感冒的时候也这样吗？

27、【既然一无所有了，那好，我陪你】珠帘内，女子颓然而立。红衣冠翎，如她当年入宫为妃时，别无二致。他踏步而来，明黄龙纹皇袍，与她红衣相衬，更有夫妻之貌，虽然她只是冠了妃之名的妾。她回头，眸如冰雪。这一刻，便是她要的。他剑眉紧皱，双目愤愤，道：爱妃是在坐等今日么？她释然一笑，唇红烈如火，道：臣妾是一枚棋子，为的就是今日，削弱皇上的国力。今大势以损，就是你亡国之日！她遂举起一杯鸩酒，道：臣妾就算死也要死的壮烈！她摊倒在地，盈盈泪水顺着鼻梁滑下，在宫中化开。他上前拥住她，其实朕知道你为了复国不得不如此…… 此时，千军万马已围住皇宫。亡国之时，他在她身边。

28、【这就是血的教训】有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!"

29、【黑的漂亮】“请问老师，‘黑的漂亮’用英文怎么说？”“Good night～”

30、【你们不用谢我】很多不法份子使用假钱，坑害群众，许多不善辨识假钱的群众蒙受了重大损失。现在，本屌就来教大家一个简单快捷识别假钱的办法：用打火机把钱点燃，烧完后呈灰色，就是真钱；如果烧完后呈黑色，就是假钱。本屌做好事不留名，你们不用谢我。

31、老爸喜欢吃面条，一天老妈煮好面，叫老爸去捞面。老爸捞完跟我说，锅里还有两根，你去捞了吃吧。我心想，估计也不是很多，吃吧，我屁颠屁颠的跑过去，娘啊，锅里真的是两根～～

32、【我记得我没你这个孙子】一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！我惊道：我记得我没你这个孙子啊……

33、【我哪里去了】有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘记了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃了。解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”说着就一一查点起来。看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”又翻了翻文书，说：“有。”忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”

34、【城里人和乡下人赌猜谜】在火车上，一个城里人和一个乡下人坐在一起。城里人提议：“坐车太无聊了，我们赌猜谜吧。一元一条好吧？”乡下人说：“你是城里人，见多识广的，这么比对我不公平，这样吧，你输了给我一元，我输了给你5角。”城里人同意了。乡下人先出谜题：“什么东西四条腿在天上飞？”城里人答不上，输了给乡下人一元。接下来城里人也出了这个谜题：“什么东西四条腿在天上飞？”乡下人说：“我也不知道，这是给你的5角。”

35、【越南的钱叫什么】老师：美国的钱叫美金，为什么英国的钱不叫英金？学生：那越南的钱叫什么？老师：……

36、【不要辜负国家和人民对你们的期望】有三人不心掉进山谷，他们同时抓住一根树条，但树条无法长时间承重三个人。领导问，你们谁松手？两部下答：不松！领导无奈道：好吧，我是领导，舍己救人是应该的，你们要好好工作，不要辜负国家和人民对你们的期望！我的讲话完了！谢谢！话音刚落，两部下立即鼓掌。

37、【搞笑段子】今天早上楼里竟然停水了，拉了便便，没水冲，10点钟，我又来开水，惊喜的发现有水了，我就赶紧去冲厕所，坐便器里没有水，我就用洗澡的喷头往桶里接水，妈呀，刚打开水龙头，水爆炸般的冲出，喷的我瞬间清醒了！

38、【只有一张嘴】一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：“我立着头顶天，脚踏地。”乙说：“我坐着头就顶天了。”丙说：“我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。”甲问：“那你的头和身子呢？”丙说：“我只有一张嘴。”

39、【碰到同事和一美女逛街】碰到同事和一美女逛街，于是打招呼：嗨，你女朋友啊。同事点头说到：嗯，刚交的。“卧槽，有钱就是任性，女朋友还分用途啊，下次把口 交的带给我们见见”唉，不说了，同事还在后面追着要揍我呢……

40、【给孩子起个特别的名字】后一定要给孩子起个特别的名字。起码是在搜狗里连打不出来的！

41、昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下，正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了，第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的，尼玛...

42、【整个世界没有爱了】三八节回忆一下小时候。小时候被我爸揍，然后感觉整个世界都没有爱了，想把窗帘打个结上吊，结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍…

43、【女友是吃货】女友是个吃货，特别爱吃。有一天，我们兄弟几个一起出去玩，回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西，女友就凑上去问：阿姨，这个能吃吗？阿姨说：这是中药，女友来一句：没事，我尝一小口。

44、【电脑城有了绿坝以后】刚走到电脑城门口，一个中年大嫂悄悄凑过来，要盘吗？都是黑人的D9，绿坝屏蔽不了。另外一位中年大嫂在旁边说，我这有绿坝 ip地址库完全破解光盘，全世界最全黄色网址，特别中文版。ip地址库可免费在线升级。摆脱大嫂纠缠，走进电脑城，只见几个ppmm站在门口拉客，”买联想笔记本，免费格机，重做系统”“买惠普的吧，我们现场换硬盘！”“买戴尔的吧，换硬盘还现场上网演示，绝对不受限制！”只见一楼各大品牌专卖区，都已打出了标语：免费专业删除绿坝，让您上网无忧！旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说，看，加菲猫可以看了吧！这么黄的图片都能看，别的更没问题了。再看一排笔记本，果然都在播放《加菲猫2》。另一排正在播放李小龙的电影。来到楼上，配件区的生意异常火爆。一个js大声说道，别信品牌区那帮孙子的，你以为绿坝那么好删？切！自己攒机才是王道！用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。走出电脑城，一个男子悄悄跟上来，哥们，要水货笔记本吗？都是美国产的，绝对没绿坝！看什么网站都行，连天涯都可以上了！

45、【减弱良心】病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。

46、【我的大肠】一厨师偷油，把油炼好灌在大肠内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮盖急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！””

47、【又不是包木乃伊】初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊……

48、【卧槽，这特么是要罚谁啊？】军训中，教官对我们说：“认为我帅的请出列。”我们大部分人都出列了，我更是大声说：“教官，您是我见过最帅的男人。”教官却对没出列的几个说：“看见了，这些人居然背着良心说我帅，所以我要让他们围操场跑十圈。好了，剩下的同学们，向右转！围操场20圈。”

49、【扛桌子告状】张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了我要当皇帝五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。

50、【重点有偏差啊】见一哥们愁眉苦脸的，就问：“怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？”哥们：“哎，我刚查出得了不孕不育！”我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：“这万一要遗传给我儿子可怎么办！”我……