笑话大全 爆笑（第3201期）。厕所排长队、鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗、骗子的短信、喜当爹、无与伦比的100个激情签名、对付雾霾根本就用不着买口罩等笑话50则。

1、【厕所排长队】厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！

2、【鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗】在机场候机，旁边坐了个女孩子，赫然发现在浏览我的微博，我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢？她抬了一下头不痛不痒的语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗？

3、【骗子的短信】接到一短信，让我速把钱汇入一账户，我回复，已汇入。他又回复，你是骗子。

4、【喜当爹】丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了……

5、【无与伦比的100个激情签名】1.做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机！！！2.男人的双手是最好的丰胸良药——终于发现我有一门手艺了……（双手愿为爱人而粗糙！）3.JJ掉了不过碗大个疤！4.如果三天不做爱，那么你就是处男！5.据说从银河系看地球，唯一能看得见的就是我的小JJ了……6.我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来~7.如果谈恋爱就是谈恋爱的话，那不是耍流氓吗？8.爱她，就请为她做无痛人流手术！9.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！10.NBA历史上的超级淫棍——姚明！11.“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。12.现在中国最大的困境在于——中南海的政策出不了中南海！13.一个外国人，不远万里来到中国，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？14.爷爷都是从孙子走过来的~签名均创自天涯开心乐园、娱乐八卦、非常男女、舞文弄墨、大学校园。15.我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！16.手淫强身，意淫强国。值此国庆之际，我要多意淫，为国家的富强做出自己应有的贡献！17.一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的国防以及民众心理。手淫只能强身健体，意淫方才强国安邦！”18.其实我是一个天才，可惜天妒英才！19.在华（南理）工待久了，看母猪都是双眼皮的……20.真爱会不会成为资本主义社会到社会主义社会的化石呢？21.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！22.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！23.所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~24.她心地善良，虽然她的乳沟里至少淹死过三个男人……25.如果你生在中国，那么请先用爱改变自己，再用恨改变环境！26.有种就放你妈过来！27.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……28.我趴着睡就强奸了地球，我躺着睡就强奸了整个宇宙！29.不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！30.老板，给我来二斤真爱我拿回家喂狗！！31.日一群女人是我的本事，被一群女人日是我的魅力！32.男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！33.当白天又一次把黑夜按倒在床上的时候，太阳就出生了……34.①师太，你就从了老衲吧……②老衲失礼了，师太该你了～③师太，你就饶了老衲吧！④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b35.客官请自重，本姑娘是卖身不卖艺的！36.给我一口油井，我来给地球制造高潮！37.有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟！38.嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶！！！39.高价回收二手精液，两块钱一斤，精壮男士发财新路呦~40.承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难！41.长个包子样就别怨狗跟着！42.生活把我奸了，我把生活阉了……43.学海无涯，回头是岸！44.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～45.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。46.宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！47.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！48.我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？49.别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！50.期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！51.我爱你，但以上三行誓言已被精斑覆盖！！！52.在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？53.美女说：“人为我死，我为鸟亡！”54.根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操！55.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气~56.用我的粗度测量你的宽度，用我的长度测量你的深度！57.当肉体得到满足，灵魂重新拾起前进的方向……58.淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！59.男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱！60.钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！61.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~62.当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情……63.你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样~64.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了！65.女人生来就是不专注的，除了对爱情；男人生来就是专注的，但是，也除了对爱情！66.心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜碍…67.帅的惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！68.宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！69.神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都属于你！”我忍痛拒绝了神，因为我已经结婚了……70.请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！71.你是疯来他是傻，缠缠绵绵到天涯~72.马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”73.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常——这正说明我们后勤做饭前是刷锅的！74.见了狗官还不快下跪！75.大便的时候要留一半，免得饿得快~76.披星戴月上班去，万家灯火回家来。77.发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”78.收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种……79.我的脸洗的很干净，苍蝇趴在上面都得摔死！难过的是，我的口袋比我的脸还干净……80.本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！81.找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！82.女人拥有无数个QQ号只为调戏一个男人，男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样的女人……83.此生纵横江湖，无牵无挂，唯有“三个代表”常留心中……84.不是爱情不分国界，而是爱情不分性别！85.贫僧不好色，法号叫嫖客～86.我不喜欢只和一个女人上很多次床，我喜欢和很多女人只上一次床……87.权力和金钱是最烈的春药！88.让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到，让女人珍惜的最好方法就是不断满足她！89.对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他从嘴上拼到心里去！90.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！91.爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在是太好听了……”92.小时候我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于被成功地培养成庸才！93.偶要跟机器猫玩剪刀石头布，非要让它输得倾家荡产！！！94.中500万，除爹妈不换，其余统统换！95.生活真TMD好玩，因为生活老TMD玩我~96.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩~97.爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心方永远联通！98.唱着国歌抢银行！99.钓鱼岛是中国的，你是我的！100.菜刀在手，问天下谁是英雄！！！

6、【对付雾霾根本就用不着买口罩】对付雾霾根本就用不着买口罩，最近聪明的网友们想出了一个神技能：用两根香烟的过滤嘴，剥掉外面的纸皮，把滤芯插入鼻孔即可。这种方法能有效滤ＰＭ１．６以上的微粒，并且呼吸的时候也非常顺畅，神技能！

7、【精兵中的精兵】媳妇拿着儿子零分的卷子，对我吼：这就是你当年率领几亿精兵攻打了我守了20年的地方留下来的精兵中的精兵？

8、【回家慢慢看】某人发贴：“如果你的情敌和背叛你的人同时掉进水里，你是选择去蹦迪还是去KTV？”神人回复说：录像机录下来回家慢慢看……

9、【秒懂的人，请悼念那逝去的节操】“你不是说你喜欢头大的男人吗？”“是呀。”“那我今天给你介绍的你怎么拒绝掉了？”“他头不够大。”“还不够大？！他喝醉的时候对着马桶吐，一不小心脑袋卡在马桶里拔不出来，还嫌不够大？”“我要的不是这个头。”

10、【口感好】我有个小侄子，今年4岁，可爱无比。有一天，我亲了一下他的小脸蛋，他问我：“小姑姑，为什么妈妈亲爸爸都是亲嘴嘴，而你只亲我的脸脸？”我不知道当时自己脑子里在想什么，脱口而出一句话：“因为宝宝的脸脸口感好！”谁知我侄子马上说了一句：“哦，原来爸爸的嘴嘴口感好！”

11、【极不情愿地转过身去抱住了树】还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

12、一男生为防亲戚发问，提前学习应对方法，过年时大姨问他有无女友，该男生作娇羞状“女友没有啦，但有个男友可黏我了”大姨败走，再没发问，此君甚得意，晚饭后，大姨的儿子悄悄拉他进房“我注意到了，这一整天你男友都沒联系你，别跟他了，你觉得我怎样？”

13、【给鞋子磕了三个头】狗狗把老公鞋带咬断了，老公疯了一样抓住狗狗，楼主还没来得及出手相劝，悲剧就发生了。…………………………老公一边喊着：“给我鞋子道歉！”一边摁着狗狗给鞋子磕了三个头……

14、【姑苏城外寒扇四】有一次郭敬明和韩寒去苏州签售碰到了，韩寒说：“嗳哟哟这不是抄袭小四吗？”郭敬明说：“我抄袭我是承认，你代笔你都不承认。”韩寒一怒之下扇了郭敬明几十下耳光。这就是姑苏城外寒扇四的故事。

15、【一个自恋的室友】一个自恋的室友边照镜子边说：如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。旁边一哥们瞥了一眼，来了句：如果脸皮可以当套套用的话，那你可以让人类绝种了！

16、【我的老婆】我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”我说好啊，然后她就拿走了800……

17、【只剩一个引擎】一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”

18、【水浒笑传（现代版）】西门庆的家丁：西门大官人到西门庆：总想有个太太，为我烧饭做菜，现实却很无奈，让我仍需等待，也因寂寞难耐，谈过几次恋爱，谁知屡战屡败，轻轻松松被踹西门庆的家丁：因为老板未婚，我也?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊蛋奶旆⒒穑突嵫昙暗轿摇０ァ私鹆合胛遗私鹆赵滦呋ㄖ玻劣懵溲阒荩稚砦执?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271704.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新女性，应该有知识有文化有素质有涵养，所以我前一阵我给政府写了一申请，现己被批准。啥？你们不知道我申请的啥？哎哟，要不说你们没文化呢，为啥不上网看看呢？地球人都知道了。我申请的是，反对老公终身制，提倡小白脸股份制，完善先生竟争制，创新情人合作制，探索红杏出墙合法制，怎么样？不错吧！王婆：哎哟，潘小姐快来坐，快来坐！！武大郎的小秘：我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹，哎，命苦！瞧见没有，给别人打工就是这样，老板让你向东你就不能向西，老板让你喝汤，你就不能吃米，这不自个还没嫁出去呢，先得给老板征婚。王婆婚姻介绍所，嗯，就是这了。王婆：哎呀，郝秘书，您来啦，怎么？武大老板还没有找到合适的姑娘啊？小秘：可不是嘛！所以这次得仰仗你多帮忙了。我们老板说了，只要您能给他找一合心的姑娘，他就送您一处别墅。待遇不错您可得努力喽！王婆：哎哟，放心吧您咧！我王婆出马，一个顶俩。郝秘书，您也越来越漂亮了嘛！小秘：一般一般全国第三，不是跟你吹，本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，上知天文地理，下晓鸡毛蒜皮，每次出外行走，常引美女回头，帅哥跳楼。王婆：可不是嘛！您坐您坐————就这样的，一回头长江黄河水倒流，二回头姚明改打乒乓球，三回头和尚从此用飘柔……还自我感觉良好。西门庆的家丁：如果美丽是一种罪，她已经罪恶滔天！如果可爱是一种错，她已经一错再错！如果性感要受惩罚，她岂不是要千刀万剐？！（唱）对面的女孩看过来，看过来，看过来，不要被我的样子吓坏，其实我很可爱。（羞涩）西门庆：哼！注意，那是你看的吗！我流氓你也流氓啊！（冲小秘放电）武大郎的小秘：哟，看来我的市场行情还挺好的嘛！没准我还能以权谋私，先把自己解决了呢！想我跟随武大郎多年，始终坚持走新时代女性道路，坚持以能把六十岁男人思想搞乱，五十岁男人财产霸占，四十岁男人妻离子散，三十岁男人找不到女伴为原则。这么多年没有一个女人可以靠近他，但今天我有点改变主意了，我觉得我的黑驴王子出现了。王婆：各位女士，各位先生，下面有几份征婚者资料，大家看一看，有没有合适自己的，如果有，把你的名字签在下面，然后由我来安排大家见面。西门庆：王婆，你没搞错吧！我这怎么是一副对联啊！上联“看背影急煞千军万马”，下联“转过头吓退各路诸候”，横批“我的妈呀”王婆：行啦，不错啦！就你给那点银子，没把蒙娜丽沙她姐姐那样的给你，我己经算很有职业道德了。西门庆：（转头问丁）蒙娜丽沙她姐姐是谁？西门庆的家丁：是真她妈傻。西门庆：噢，真他妈傻。嗯？真他妈傻，你真他妈够傻的！潘金莲：家穷人丑，一米四九，小学文化，没有户口，破屋三间，玉米一篓，冷锅热炕，老婆没有，一年四季，药不离口，今日征婚，广交女友，执子之手，有谁愿否？王婆，我记得我给你的银子好像不少吧！王婆：不少不少，看您说的。潘金莲：那你就给我找一这样的。还一米四九，那领出去了是老公啊，还是儿子啊！小秘：你咋说话呢，咋说话呢，不要有人身攻击啊。一米四九咋了，个不高，关键能顶炸药包，邓小平个不高，那是东方巨人，这样就不能来征婚了，没准这还能找一好的呢。潘金莲：我看你真是聪明的冒泡了吧。芝麻也敢跟西瓜比，即然你那么喜欢就自己留着吧。王婆——这里有一个条件这么好的，你为什么不给我介绍介绍呢？（围着西门庆转）西门庆：（站起来）就是嘛，王婆，你也太不够意思了吧！美女贵姓啊，芳龄几何啊，家有何人啊……走，咱们那边聊聊去！小秘：（唱）她总是这样子看不起人，我可不能让她看太扁，武大郎个不高但是有钱，西门庆也得高看一眼。武总嘛，您还是亲自来一下吧，现在的人们不太流行谦虚，您来给他们点颜色看看，让他们也见识一下什么叫钻石王老武。武大郎：我己经到了！小秘：哎哟！武总您来啦！武大郎：看看我这造型做得怎么样？小秘：哎哟！这头发做的挺好，还要不要我再帮您抹点猪油；这西服也够派，还要不要再给您喷二斤香水；就是脸上还不够白，再给您抹上五斤痱子粉。武大郎：行啦，行啦，别把我弄得跟白无常是的。小秘：行啦，哇赛！帅呆了酷毙了，简直无法比喻了，要是把你失去了，地球就没有引力了。王婆，我们武总武大郎先生来了！王婆：郝秘书，你是不是认错人了！这等身高哪是武大郎啊，我认识他算算也有两辈子了，没见啥时候这么高这么帅了。武大郎：王婆，想我武大郎今天终于翻身了，再也不是你从前认识的那个武大郎了，自从我在青海卖烧饼发财后，一直开了个全国的连琐店。我一直喝“海王金尊”养胃解酒，变得现在这样玉树临风，风流倜傥。号称风靡万千少女的水晶之恋武大郎是也。潘金莲：（见异思迁，走向武大郎）这位帅哥哥是哪一位啊？西门庆：金莲，莲妹妹，小莲……你不要扔下我！亲爱的，难道你不爱我了吗？噢，亲爱的。潘金莲：噢。西门革隔（哥哥）秘书：（打个冷战）你牙不牙碜呢！我的鸡皮疙瘩都熬成小米粥了！王婆：武董，那您现在想找个什么样的姑娘啊！武大郎：我现在想好了，白骨精漂亮，那是个妖精。我要找一个肯和我认认真真生活的人。王婆：好高深的学问啊，啥是认真生活的人啊！武大郎：（含情脉脉）例如像你一样的啊！唱（不想放弃，我想靠近你，看不见你我的心里没有底。我不要美女，我不要画皮，我只要你跟我在一起……）王婆：唱（我怕来不及，我要跟着你，就算没有钞票房子你的阳光和帅气，直到世界变得模糊，直到不能呼吸。让我们永不分离……）秘书：唱（我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……）西门庆的家丁：唱（喜欢的人己出现，你己不会再有孤单，请你把心交给我管，你会幸福一辈子。）秘，丁：合唱（我能想到最浪漫的事，就是和你一慢慢老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。）1合：（我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。）爱情这一永恒的话题，每一代人都有不同的理解和诠释，无论世界怎么变，月老依然为每一个人都牵着红线，这正是：毕竟中国现代中，恋爱不与旧时同，千里姻缘在一线，有情都能永相恋。

19、【小明离家出走了，之后】小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免……

20、【散步】妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。

21、【启事写得太深奥】一天，汪汪在学校宿舍门口看到一则寻狗启事：“本人有一只宠物，名叫汪汪……”汪汪一字一句看完后，总感觉有点不对劲，但又找不出到底哪里不对，于是重看了一遍，还是没发现问题，于是嘟囔责备着这启事写得太深奥，然后悻悻地走开了。

22、【医生，你理解错了】刚听到的故事：一中国女子前往德国工作。有天与一群德国宠物医生吃饭，那群医生热爱小动物，因此才从事这职业。席间人们大谈热爱小动物，她有些歉疚地说：“在中国，有狗餐馆……”那群德国医生神情激动，使劲抓住她的手说：“太感人了中国居然专门为狗准备餐馆，德国就做不到这么好的动物服务”

23、今天粑粑给我检查作业的时候，粑粑：为啥你的练习题上那么多点点？都不能想好再写吗？我：哪里不会点哪里！

24、【不能过分劳累】一位眼科医生在跟一个人看眼病。医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。”病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

25、【你以为大叔是随便叫的】你以为大叔是随便叫的？你以为你过了３０就是叔了？笑死人了好么！叔可是高帅富进化到中年的专用代称。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。

26、【论一位老师的重要性】1、生活小技能：时不时叫一叫男友或老公的全名，有助于他反省最近有没有做错什么。2、女孩子以为当男人说我养你，是那种可以让你在家养花种草，学钢琴画画，练瑜伽，下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你！！！而男人心目中的我养你，是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。3、老妻死后，庄子鼓盆而歌，有人说，你老婆死掉，你也不哭一哭表示悲哀，为什么还敲着盆唱歌？他说：小伙子，你没结过婚吧？4、祁同伟娶了梁老师，就当了厅长；高育良娶了吴老师，就当了省委副书纪；马卡龙娶了布老师，就当了总统。---论一位老师的重要性！高育良最终和吴老师离了婚，娶了更年轻的高小凤，最后判了18年；祁同伟和梁老师貌合神离，和高小琴暗渡陈仓，最后饮弹身亡。结论是：娶了老师，功成名就；离了老师，身败名裂！---再论一位老师的重要性！5、男A：我老婆也不是总吃，只有心情不好的时侯才吃。男B：那她都什么时侯心情好呢？男A：吃的时侯。------------女A：我也不是老让我老公跪，我心情不好的时侯才让他跪呢。女B：那你都什么时侯心情好啊？女A：他跪的时侯。

27、回忆起小时候从书里翻到的钱，都会放自己口袋，家里却一点动静都没有，从此也我也爱上了看书，现在知道了，那都是老爸藏的私房钱~~

28、【你们学校有多大】有人问到“你们学校有多大”，我们没回答，只是给他说了一个故事，前门卖饼的大叔向后门卖粉的阿姨求婚，阿姨没答应，原因是受不了异地恋……

29、【和表哥约好一起爬山】和表哥约好一起爬山，走了一会儿脚就酸的不得了，我只好把求助的目光看向了表哥。结果表哥头也不回地冲上了山顶，然后回头冲我说：“想什么哪？快跟上啊！”。

30、【把思想转化为行动】.我们不能总是生活在自己的想象之中，不能虚幻地设想如果自己去做某一件事一定会比别人做得好。在想象之后，更加重要的是把思想转化为行动，一步一步地去接近目标。

31、【异地恋】我一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【Go to the hospital】Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while their wives were in labor. The nurse arrived and announced to the first man, ""Congratulations sir, you‘re the father of twins."" ""What a coincidence!"" the man said with some obvious pride. ""I work for the Minnesota Twins baseball team."" The nurse returned in a little while and turned to the second man, ""You, sir, are the father of triplets."" ""Wow, that‘s really an incredible coincidence,"" he answered. ""I work for the 3M Corporation. My buddies at work will never let me live this one down."" An hour later, while the other two men were passing cigars around, the nurse came back. This time, she turned to the third man, who had been quiet in the corner. She announced that his wife had just given birth to quadruplets. Stunned, he barely could reply. ""Don‘t tell me another coincidence?"" asked the nurse. After finally regaining his composure, he said, ""I don‘t believe it, I work for the Four Seasons Hotel."" After hearing this, everybody‘s attention turned to the fourth guy, who had just fainted, flat out on the floor. The nurse rushed to his side and, after some time, he slowly gained back his consciousness. The nurse asked, ""Sir, are you all right?"" ""Yes"" says the man, ""I‘m o.k. now. I just had a shocking thought. I work at the 7-11 Store.""。

33、【断掌】妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有！妻：怎么说？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里？

34、【为毛苍老师总说自己是处？】为毛苍老师总说自己是处？真相只有一个：日本男人太短了！

35、【望包荒】贫士素好铺张，偷儿夜袭之，空如也，唾骂而去。贫士摸床头数钱，追赠之，嘱曰：君此来，虽极怠慢，然在人前尚望包荒。

36、【爸爸挨饿】爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。

37、【我是不是错过什么了】隔壁邻居家的女儿，同龄，可以说是从小一起长大的，记得当年读初中的时候，每天都是我骑自行车带着她一起上学放学。初中毕业那年的暑假的一天，她突然问我："别人都说你喜欢我，是不是？"我想都都没想脱口而出："谁说的？没有！我一直把你当妹妹看待的！"我是不是错过什么了？？？

38、【我是收破烂的】离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说:为什么？他说:你要记住，我是收破 烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别

39、【洗衣服】一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

40、【不知道是汗水还是泪水】晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水…。

41、【孩子和你有缘】他爱了她三年，但她是女神，他只是屌丝，所以只能默默的关心着。直到某一天看到她发了一条微信：“我一个人承受不住，如果你再不来，我就不等了”。他看到后疯狂的跑过去找她，见到她的那一刻，她对他温柔一笑，他把她拥入怀中，她说你让我等太久了，他抱着她眼里蓄满了眼泪，他说:有些话，如果不说出来，就真的错过了。她想:群发了二十个，就你来了，也许孩子和你有缘。

42、记得有一次，要下雪气压很低，炉子老冒烟就是火不旺。于是我把半瓶子柴油都倒进去了，只听见一声巨响，炕塌了！把我吓蒙了，烟散了后，我看见正在喝酒的老爸和他的战友举着酒杯在炕洞里非常的迷茫……

43、【留着一起听】小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。干嘛关了？你不是爱听相声吗？爸爸奇怪地问小明。留着等奶奶回来后我们一起听。小明回答。

44、【2017经典段子 前十名笑话】第1名一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问: 刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么没给钱？她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…… 第2名有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊？爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”第3名饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！第4名到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！第5名 大爷摔倒系列 （1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…… （2）走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”（3）走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！第6名现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接: （1）李姐姐瘫痪了; （2）李姐姐顽强地学习; （3）李姐姐学会了多门外语; （4）李姐姐学会了针灸。（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！第7名今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了…… 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”第8名昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！第9名下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。第10名有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

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46、【这熊孩子真会说话】晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好”，我俩当场笑晕。

47、【直到世界末日之后】女：你爱我吗？男：爱。女：你会爱我多久？男：直到世界末日之后。女：亲爱的我真感动。直到看完电影之后。今日放映的是世界末日。

48、【除了路还有什么？】女：“亲爱的，我迷路了”男：“别急，你前面有什么？”女：“路”男：“后面呢？”女：“还是路”男：“……除了路还有什么？”女：“……树”男懵B了……

49、【可能是个怪胎】老婆怀孕了，去医院做B超，一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说：“做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！”我们瞬间惊呆了，老婆当场就嚎啕大哭起来。这时，医生过来，一个“风雷神掌”打在小伙子的头上，怒骂道：“那是双胞胎，蠢货！”

50、【善了个哉的】“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我操！悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”