笑话大全 爆笑（第3199期）。我说，就给他玩会呗、husband是u，wife是i、调侃澳大利亚火灾、验算、老师您能不能机智点、讲圣经等笑话50则。

1、【我说，就给他玩会呗】有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”。

2、【husband是u，wife是i】男：“husband第二个字母是i，wife第二个字母是u，是不是？”女：“笨蛋,husband是u，wife是i 啦。”男：“这可是你说的噢，husband是i，wife 是u。”女：“笨蛋，到底要我说多少遍啊，husband是u，wife是i…”。

3、【调侃澳大利亚火灾】澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

4、【验算】“一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是……那学生同一题掷好几次……便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??"

5、【老师您能不能机智点】记得那年 我是学霸他是学渣 我们是好基友 后来一天清晨 他没有写作业 就站在那里 由于他在我前边我就说——老师，他当到黑板了 我本来以为老师会让他坐下 但是老师和蔼的看了我一眼——上门口站着去 后来 我们再也没有说过一句话 ……

6、有个同事，家住六楼。有次出门忘带钥匙，于是打了消防电话。消防兵爬上六楼从窗户进去帮他打开了门。他为表示感谢，出门送人家，结果又却被风吹关上了。消防兵没办法又爬了一次六楼开门，出门时，消防兵无奈的对他说：“你千万还是别送了……”

7、【讲圣经】隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：你出去！

8、【小孩听的笑话 中国人不谦虚】我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……他把“银”看成“很”了。

9、有时候，一个人有了绯闻，人们就会迅速传开。
比如：本来是：李尼玛昨天喝醉了。
后来经过无循环的传，便成了。
李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了！

10、【老婆，换个姿势可以吗？】我：老婆，换个姿势可以吗？我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗？我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧？我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧？老婆：跪个搓衣板哪那么多废话！

11、【男方的妈妈真的只给了600】妈妈对儿子说：你今天去跟你女朋友透露一下，她回去前我会给她封个600元的红包当见面礼，实际上我会给她2000，如果她拿到红包跟你说了实际金额，我就同意你们在一起，如果没有，那我希望你可以跟她分手 ，因为她不诚实。但实际上男方的妈妈真的只给了600，最终她们分手啦。呵呵……

12、【你很讨厌】男：你真的很讨厌。女：是吗，我怎么样让你讨厌？男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！

13、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

14、【你也路远】有个酒鬼，有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

15、【狠骂小日本，以解心头之郁闷】1、“现在有什么的更新速度比iPhone快？”“日本首相。”2、日本侵略军好色，所以叫黄军。黄军爱干那事，所以叫日军。后来日军战败了，没得那事干了，只能自己解决，所以又叫自卫队。3、玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子……4、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。医生：什么病？小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！医生：恩，说吧。我不笑…小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。医生看到狂笑不止…小日本生气道：大夫，你说了不笑的。医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！5、我同学在日语培训机构做事 进来发生了不少不和谐的事情 今天她的人人状态：森下老师问我，我们是朋友吗？我说是，然后他说，要是发生什么事的话，你一定要救我……小日本也怕死埃……

16、【《泰坦尼克号》如果杰克没有死的结局会怎样呢？】《泰坦尼克号》中即使露丝没有失去杰克，他俩在一起最后也未必幸福。在不同的影视剧，得到的结果可能截然不同：1、若是在韩剧，结局会是这样露丝毅然甩了高帅富未婚夫Karl，为爱选择穷困潦倒的杰克。杰克从此浪子回头，不再吃喝嫖赌，找了一份在酒店做侍应生的工作，业余时间还坚持练画。露丝 与家庭决裂，靠着卖以前的首饰，开了一家小花店卖花，两个人每天吃着泡菜，过着贫穷但却幸福的生活。就在杰克的画慢慢有了一定的名气，生活慢慢好转起来时，露丝却得了白血病。临死前，露丝躺在杰克怀里说道：“偶吧，你一定要幸福哦！我会在天堂守护着你。杰克,I'm flying! 说完便断了气。从此杰克终生不娶，每天活在回忆里，孤独终老。2、若是在内地剧，结局会是这样杰克和露丝结婚以后，依然死性不改，用着露丝在外面打工赚来的辛苦钱吃喝嫖赌，喝醉了还打露丝。一年后，露丝终于无法忍受这样的生活，离开了杰克，回到了高帅富Karl身边。杰克终于悔悟过来，但一切已无可挽回。于是杰克痛改前非，发奋图强，每天努力画画。二十年后，名利双收的杰克已是着名画家，但他仍对露丝念念不忘，但找了二十年，一直没找到露丝。在酒吧邂逅一个国外归来的少女，这个少女不仅美貌非凡，而且酷似露丝。气质非凡的大叔杰克对少女有着致命的诱惑力，而他内心也把少女当成了露丝的替代品。酒醉之后，两人干柴烈火，滚起了床单。翌日，少女父母从国外归来，杰克和少女前去别墅见少女父母。晴天霹雳，杰克发现开门的竟是露丝，从露丝的口中，杰克得到恐怖答案，当年露丝是怀着身孕离开杰克的，少女不但是露丝之女，更是杰克之女……3、若是在台剧，结局会是这样露丝和杰克在一起，几个月才发现杰克原来是国内某大集团的富二代，因为以前被女人骗过钱，受过情伤，认为一切接近他的女人都是为了他的钱。为了找寻真爱才装成一副穷逼样接近露丝。露丝觉得自己被杰克欺骗了感情，自尊心受到了极大的伤害。留下一封信后，毅然离开杰克。出门时神情恍惚，不小心出了车祸，从此失忆。被前未婚夫Karl所救后，误以为Karl才是真爱。杰克费劲千辛万苦找到露丝，露丝却不认得眼前的爱人。大结局时，露丝由于意外撞到头部，恢复记忆，终于认出杰克，两人终在一起。4、若是在英剧，结局会是这样杰克和露丝在一起之后，过了一段幸福的生活，不过好景不长，杰克发现露丝对他越来越冷淡，回家的时间也越来越晚，有时甚至整晚都不回家。杰克忍不住了，有天跟踪露丝，发现露丝上了一辆法拉利，并与车中帅哥激情热吻。杰克心如刀割，整日借酒浇愁。某晚，杰克在酒吧偶遇露丝以前的高帅富未婚夫Karl，或因两人都曾被同一女人伤害，所以相谈甚欢，喝了很多酒。翌日杰克酒醉醒来，发现自己赤裸躺在酒店床上，身边睡的竟是Karl。原来Karl发现自己竟在不经意之间爱上了情敌杰克，对其念念不忘。于是找帅哥勾引露丝出轨，用尽心思，只为得到杰克。俊美不凡的杰克突然发现自己原来也对帅气多金的Karl芳心暗许，于是，有情人终成基友。5、若是在TVB据，结局会是这样露丝本想选择和杰克在一起，但被Karl威胁，如果不回他身边，他将会利用家族的势力，找人杀了杰克。露丝为保护杰克，狠心和杰克分手，忍辱回到Karl身边，每天过着以泪洗面的生活。却不想卑鄙的Karl仍不肯放过杰克，派杀手追杀他。杰克摔下悬崖，被神秘人所救，获得神秘人传授一身本事。每天苦练枪法，三年后武艺大成，出山报仇。夕阳下，白鸽飞起，杰克身着黑色风衣，手执双枪，一番扫射，将Karl及其爪牙打成筛子，终于报仇雪恨。露丝觉得自己对不起杰克，于是想独自走。杰克将露丝紧紧拥入怀里，深情的说道;"发生这种事，大家都不想的。命运的事呢，是不能强求的，所谓吉人自有天相。呐，做人呢，最要紧的就是开心。饿不饿？我下面给你吃！"6、若是在印度片，结局会是这样露丝为选择帅气迷人的杰克，还是高帅富的Karl苦恼不已，最后还是在两人之间摇摆不定。于是杰克和Karl为爱决斗，在船上打起来了，打着打着，音乐突然响起，三人跳起舞，马上周围出现一大帮围观群众，大家一起在船上跳起了欢快的广场舞。7、若是在日本片，结局会是这样三个人，啪啪啪~啪啪啪~啪啪啪~ ~~

17、这世界上能令你欲哭无泪，敢怒不敢言，内心想放弃身体却希望继续的，除了对象以外，就只有理发师了吧？

18、【装房子是为了给爷爷娶新娘】小王家装修房子。邻居来帮忙，这时邻居看到旁边小王的儿子小明在玩，于是想哄哄他，问道：“小明，你家装修房子干嘛啊？”小明很高兴很天真的回答说：“给我爷爷娶新娘。”众人无语，旁边的奶奶差点晕过去

19、【你见过的最糟糕的表白方式】早上六点在宿舍底下放鞭炮。

20、【同学，你悬疑电影看多了吧】开学两个星期了，室友选修了大学计算机我说明天早上你要去吗？他说，刚来学校一个星期，不去了给老师留点神秘感……神……秘……感……

21、【出言不慎】一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！

22、【这跑鞋质量真不错】这跑鞋质量真不错，穿起来跑的飞快。连卖鞋的都追不上我……

23、【想不到您竟然这么有钱】“孩子……我……我的遗产……给你留了……九……千万……”“爷爷！想不到您竟然这么有钱！”“……千万……别把酒瓶打碎了……”

24、【买桔子】一个人在街上买桔子，他看到一个卖桔子的水果店，走到跟前问老板：“你这桔子甜不甜？”老板说：“不甜不要钱。”“好，给我来十斤不甜的。”

25、【脑残童年-生活不能自理】小学自然课，大家做游戏“比比谁更快”，五人一组，把上衣的扣子（冬天，内有毛衣）解开脱下再穿上系扣子、鞋带解开再系上，依此类推看哪组用时最短，我是我们组最后一个。一切都尽在掌握并且领先，我骄傲的系上鞋带站起身，随后老师：完成的向前跨一步…… 尼玛，我竟然摔个狗吃屎，把鞋带绑一起了，老师说：看来***生活不能自理啊

26、【点名是件非常没品味的事情】老师：点名是件非常没品味的事情～学生狂喜，群呼老师万岁！老师：因此我决定改签到学生……

27、【你这个烂人】今天和女友去超市，逛着逛着她突然说：“你个烂人怎么能懒到这程度！”害得我差点从她推的购物车上摔下来！

28、【脸红】“这些苹果真贵，”顾客抱怨道。“不要那样说，”水果店的店员回答，“你看它们多么红。”“你要价太高，它们当然脸红９。

29、【教授和农民打赌】教授和农民打赌。教授说：我出一题，你不知，给我五元；你出一题，我不知，给你五百，如何？农民同意。教授：月亮距地球多远？农民递给教授五元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈输五百。农民接过钱，教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱，睡了。《笑话大全》www.baiven.com

30、【我用手机拍了你的车牌号了】打完车钱包里钱不够 我 ： 师傅能不能等我下，取个钱 师傅：万一你不回来咋办？我：那我把手机押在你这吧 师傅：你不怕我拿你手机跑了啊 我：没事，我用手机拍了你的车牌号了 师傅：………

31、【情人节有个二逼男友伤不起】今天情人节，跟男朋友一起逛街买了新衣服。刚刚回到自己家，打开电脑继续跟男朋友腻歪。qq问他我今天穿的好看不。他说，你这么漂亮穿啥都好看。我乐得屁颠屁颠给我爸妈看聊天记录，哪知道这个二货又发了句，不穿更好看……

32、【这些家长太有才了】1、昨晚去女同事家吃饭，她妈表现地极度热情，一直夸自己的女儿多孝顺、多懂事、多持家，说要是谁娶了她女儿绝对好福气，末了突然话锋一转，问我：“天太晚了，你要不就在这过夜吧？”我听着耳畔传来的《新闻联播》片头曲不禁陷入沉思……2、去年春节和老爸一起贴对联……一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了！好吧老爸，你赢了！3、早上我跟在厨房里做早餐的爸爸说：“爸爸从今天开始，我本命年，你是不是送我个红色的礼物。”想着爸爸会给我发张毛爷爷呢，谁知道他说：“那里有个红塑料袋，你拿走吧。”4、我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万，和家人商量，老婆欣然同意！我妈：孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！5、儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？爸爸：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。

33、【要个3块钱女人也不给】妈妈刚和4岁的二货儿子出去溜弯，他看见吹泡泡的玩具非要买，妈妈没答应。他默默地走在后面寂寥地说道：“男人就是累，男人就是累，要个3块钱女人也不给”。

34、【亲们，血泪史啊，骗子短信咱就不要回了啊】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”，想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”，回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦……

35、【傻媳妇】话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。你要记得往一半砍，知道吗？于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？80。不，40。60卖你了！30！40还不行？？？20！得啦，我白送你一套算了。嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。

36、【我特别稳重】表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦？”我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊？”表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗？”

37、【60年以后我比你大几岁】前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹：“你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？”小妹妹说：“60年以后我65岁，哥哥你已经死了”

38、【内 情】他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”

39、【佛门清苦】一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”

40、【二B的童年】记得小时候从舅舅家捉来两条小鱼，放在小瓶子里，回家后就把鱼捞出来放在手上向小伙伴们炫，放回去时早就翻肚皮了！被老妈痛骂一顿后才知道鱼不能离开水！当时天气比较冷，我就想剩下的一条要好好照顾它，就为它换了热水，还细心的调好水温不能把它烫着了……哎……

41、【胖纸的忧伤谁会懂？】连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉……

42、【我说错什么了我】冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊！！我晕，我说错什么了我！

43、【邪恶的评论】一妹子发状态:躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！下边有人评论:昨晚又被人家上了吧？

44、【职场取暖比赛】天冷，笔者打印了一百张纸，抱着取暖，同事们为笔者的机智打动了，现场响起了热烈的掌声。ＩＴ部同事不甘落后，三台刻碟机一起工作，然后把三张滚烫的光碟塞入保暖内衣，同事们赶紧鼓掌欢呼……此时从厕所出来的同事乙用一个装满淡黄色液体的矿泉水瓶暖手，冠军诞生了，公司爆发了热烈的欢呼！

45、【老师伤不起啊】老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？”学生：“不知道。”老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？”学生：“我知道了，是采花大盗。”

46、【看谁跑的快？】一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？

47、【吹牛比赛】 三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

48、【白娘子找恩人】白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

49、公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。让跟前的人很是气忿，小伙子没让。大妈就说：“年纪轻轻的你怎么还需要坐着呢！”小伙子直接来句：“既然这样，那这么大年纪你咋不去死呢！”

50、【吃货不一般啊】因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物 ！