笑话大全 爆笑（第3196期）。别随便动我老婆、你为什么喜欢他呢、狼多肉少“伤不起”、双重调换、专注输球30年、丘吉尔的标价等笑话50则。

1、【别随便动我老婆】两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆！”

2、【你为什么喜欢他呢】女儿交了个男朋友。妈妈问她：“他为什么喜欢你呢？”女儿说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”女儿回答道：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔！”

3、【狼多肉少“伤不起”】我们培训课，40多个女的，一个实习男士！话说昨天上课，唯一的男士迟到，当他推开门的时候，讲师恰好说：来，姑娘们……（后面要说记好笔记之类的话），下面不知道哪个人才抢先说了句：接客！然后，然后……内帅哥再也不来了！

4、【双重调换】科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。

5、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”

6、【专注输球30年！】西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，现在的中国队还是当年的中国队。＂不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有球队都叫特能输。＂＂专注输球30年！只能被模仿，从未被超越！＂

7、【丘吉尔的标价】丘吉尔年轻时，曾作为一名战地记者被俘，他逃走了。希尔人出价25磅悬赏他。几年后，丘吉尔在自己的书房里将悬赏他的告示配上镜框挂了起来，并对来访者讲述：这是我的全部价格？25磅吗？

8、【内涵段子】那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她，她就会放弃了！呵呵！愚蠢的喵星人！呵呵！我现在在买罐头！

9、那些嫌弃男人没车没房而分手的女人你们等着吧，总有一天你们会为当初的选择而感到是多么的正确！

10、【闲荡】一女将下教场点兵，中军官以马肾伸长不雅，各将竹管一 个，预套阳物于内。及女将至，一马跳跃，脱去竹筒，阳物翘 然挂于腹下。女将究问，中军禀曰：那件东西，凡有管的，都在管里。这个失了管（音同馆）的，所以在此闲荡。

11、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我滚出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……

12、【她也只是保持着微笑而不语】我老婆对我很好，提亲的时候不要房不要车也不要存款，把她接回来后，她每天默默的陪着我，哪怕我在外面吃了再多的苦，受了再多的累，回家后她都会微笑着依偎在我身旁，有一天我问，老婆，你那么漂亮，我要怎样才能让你过得幸福，她也只是保持着微笑而不语，对于这样的好老婆，我想我会给她买个世界上最好的打气筒。

13、【微段子】小姨子军校博士生，上尉军衔，可就是没有男友。在一次相亲上，她怕说博士不妥，斟酌再三问男方：你喜欢女上尉吗？男的一听脸一红：什么姿势随便！

14、【我该不该告诉她真相】村里有位大妈逢人就炫耀：我儿媳妇去年去日本做生意啊，年底挣了三十万了！

15、【搞笑段子】一个男的说：女生真好卸了妆就能过万圣节！一个女的回复：你脱了裤子能过儿童节。

16、【二货在街上看到一妹子】二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”

17、【孩子小便就开始蹲着了】lz有一男孩，害怕以后孩子不好找对象，就给他报了个舞蹈班，里面全是女孩，想想以后找对象就容易了，谁知道才两天，孩子小便就开始蹲着了！哎

18、【挡口水】客户接待日，客户经理上班前让妻子找一把雨伞给他带上。妻子问：晴天带雨伞干什么？客户经理说：挡口水啊！

19、【拉练呢还是练拉】我们大学军训是在远离北京的一个军事学院。话说那天被通知，晚上随时要紧急集合拉练，大家都不敢睡，早打好了背包等着，心情紧张。同屋一个女生A紧张到拉肚子，不停的跑厕所。后来同屋另一个冷幽默女生冷冷的问她：A你是拉练呢还是练拉呢？~~~

20、【都是些坑爹的鬼话】1、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”2、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。第二天，那个二货就被处分了……3、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”阎王很和气地说：“好说。”鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”阎王又说：“好说。”鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”阎王说：“没问题。”鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”4、老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担骸巴牵裉熳饕刀嗖欢喟。俊薄岸啵。。　薄跋远嗍前桑蔷驮俣嗖贾靡坏悖　钡诙?“同学们，今天作业多不多啊？”“不多！”“嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！！”

21、【尤两下子】“本人姓尤，想给未出生的女儿取个名字，想要听起来比较干练，最好有点女强人的味道，能有点日韩风更好。”“尤两下子。”

22、【上课玩手机时候表情是这样的】大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。

23、【“精算师”丈夫】新婚妻子问号称“精算师”的丈夫：“你说，我在什么季节怀孕最好？”“这还用问，”丈夫不假思索，“当然大热天挺着肚子最合算！”妻子：“是否便于我行动？”丈夫：“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！”

24、【这个女友值得啊】记得第一次跟女友开房！前台打来电话问:需不需要特殊服务？呀和！！！特殊？我就问啥特殊？前台说:按摩！我那妞就在那酸溜溜的说:你找一个吧! 我去！我要是找一个，你还能跟我睡觉吗? 话说跟她们睡觉还得花钱，跟你睡觉睡的好了，你不得请我吃饭……

25、【人有三盏灯】1、大家听说过“人有三盏灯”吗？就是晚上有人叫你，你不能回头，回一次就会灭一盏灯，如果三盏灭完就……就刚刚，有人叫了我三声，我没理也敢没回头……突然，我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了？”我妈怒吼道。2、刚刚偷偷尾随女神来到她的家，到了家门口敲了门进去了，他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭，整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……相比之下她的家人要热情的多，时不时给我夹菜，特别是她哥哥，说要让我吃不了兜着走。

26、昨天去买烟，买了包20的.........给了老板50，找了我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板也感动得哽咽的说道：小伙子，不用换了，刚才你掉了张100的在我这里，我这给你再找50。我也感动的打了个电话：“我们分开吧 你老公是个好人”

27、【睡觉就是好学生】一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……

28、【妹子真乃神人也】昨天一群人去广场上溜达，打枪赢了一个四只脚的玩具熊，妹子开心的拿走了，结果一哥们问一妹子：这个熊是公的还是母的，猛见妹子一下把玩具熊翻滚过来，盯着下面看了半天……，然后大家很惊讶的看着她……，妹子真乃神人也！！！

29、【打高尔夫球】大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。那对我不合适，患者说。我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！

30、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”

31、【酒被偷了】某人买了一坛酒放在走廊，第二天发现少了1/5，便在酒桶上贴不许偷酒四字。第三天，酒又少了2/5，他气的又贴了偷酒者重罚五字。第四天，酒还是被偷，只剩下1/5，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……

32、【突然停下来不说话】老师上课上到一半，突然停下来不说话，这表明某个同学死定了！

33、楼主：来说说你觉得维持好人缘的关键是什么？回复：有钱。

34、【贩卖儿童可是违法的】今天中午老婆临时有事，便打电话让我去幼儿园接儿子，我急忙赶到，却发现儿子一直盯着一个漂亮女孩吃棒棒糖。看那样子，馋的口水都要流下来了。我怕儿子再看下去丢人现眼。于是我怜悯之心陡起并说：“儿子，你喜欢吗？爸爸这就给你去买一个。”没想到啊，儿子略一思索便回答我说：“爸爸，老师讲了，贩卖儿童可是违法的！”尼玛，原来是个小色鬼

35、【狂人日记】高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：“同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。”边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了……

36、【悲喜交加】一个上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪，警察走上前去问，问他出了什么事。?“我75岁了，”那老人哭着说道，“我家里我有个25岁的妻子，他既漂亮，又聪明，并疯狂的爱我。”?“那你为什么还哭呢？”?“我想不起来我住哪儿了！”

37、【怎么样面对爱情】很多人总用卑微的姿态去对爱情，但最后爱情还是离开了。卑微能换回一点爱么？当然不能！爱情是不相信卑微的，往往越高贵，所获得的爱就越多。而放弃尊严越多，失去的爱也越多。在爱情中，这是一个自珍自爱的游戏。站着目送没缘分的人远去，总好过跪着哀求对方留下来。

38、【经典段子】你通常会把所爱的人，把他们某个印象，常记在心间。你思念他们，就回忆那个印象。对妈妈来说，你是破电台的鼓。每逢回忆那个印象，你所爱的人，就历历在目。

39、【看下领完结婚证后都说点啥】拿回家给咱儿子看看。《笑话大全》www.baiven.com

40、【没猜到结局】今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

41、【方式不同】“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

42、【俏皮滑稽的幽默句段】我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重（体重）……

43、【微博段子】好贱！看完春晚没几天，山东烟台就上演真人版《扶不扶》。一老人俯卧在地没人敢碰，一小伙打120并将老人扶起，没想到昏迷老人醒来第一句话就是：”你怎么撞我？“幸亏小伙是个交警，随身带了执法记录仪，才得以清白。如果不是交警，如果没有当场记录，是不是死定了？

44、【地铁上哪有空座啊】青年跟牧师忏悔：“我有罪，我总是欺骗别人。”牧师问：“你欺骗了别人什么？”青年说：“每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。”牧师问：“难道你是坐公交或者自己开车上班？”青年答：“不是，地铁上哪有空座啊。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【日月如梭，童年的生活一晃而逝】日月如梭，童年的生活一晃而逝，留下童真，留下快乐，美好回忆不忘记；时光飞逝，童年好友已各奔东西，留下童心，留下记忆，纯真友谊脑中记。世界儿童日，愿你永远如儿童般没有烦恼！

46、【晕蛋】李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡屎味了。”同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。”她说：“不是啦，主要是心理上，一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。”同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

47、楼主：上海酒吧的特点是：老外全讲中文，中国人喜欢讲外文。回复：我装了你的逼，你装饰了别人的窗子。

48、【规矩不能乱】某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！”夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”。

49、楼主：为什么有的女人喜欢使用“冷暴力。”回复：因为热暴力打不过……

50、【一只乌鸦口渴了】一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又校怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子。把瓶子踩上一脚，捡走了……