笑话大全 爆笑（第3299期）。白日梦、内涵段子、囧人爆笑的生活雷事、幽默短信过端午、妈妈被压在下面、输入法害死人等笑话50则。

1、【白日梦】今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说：“嗯，不错，挺漂亮的！”老妈说：“还不起床，上班快迟到了！”。

2、【内涵段子】熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。

3、【囧人爆笑的生活雷事】有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

4、【幽默短信过端午】端午节来了，我送你一枚粽子，友情是外皮，里面第一层是祝福，第二层是幸福，第三层是心想事成，对了，第四层当然是让你邀请我吃饭啦。《笑话大全》www.baiven.com

5、【妈妈被压在下面】杰克下班回家，一进门看到自己的小女儿一脸忧郁的表情。杰克关切的问女儿：怎么了，出什么事了。女儿答道：你知道吗，今天妈妈差一点死了。杰克一听急忙问女儿怎么回事，女儿解释道：今天下午，我听见妈妈在卧室大喊“天哪，上帝呀，我，我，我来了！！！”，当时要不是咱家的男佣人压住妈妈，上帝就把妈妈抓去了。”

6、【输入法害死人】我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了。过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事。结果一看我在朋友圈上的留言是：“宝宝好可爱啊，长得像傻子。”我明明要说的是长得像嫂子！现在经理回了我“呵呵”两个字。

7、【牛饮】A guy hosted a dinner party for people from work, including his boss. All during the sit-down dinner, the host's three-year-old girl stared at her father's boss sitting across from her. The girl could hardly eat her food for staring. The man checked his tie, felt his face for food, patted his hair in place, but nothing stopped her from staring at him. He tried his best to ignore her but, finally it was too much for him. He asked her, ""Why are you staring at me.?"" Everyone at the table had noticed her behaviour and the table went quiet for her response. The little girl said, ""My Daddy said you drink like a fish and I don't want to miss it!"" 某人举办一场宴会招待他的同事，包括他的老板。吃饭的时候，男主人的3岁小女儿目不转睛地盯着对面她父亲的老板看，甚至没有吃东西。老板先检查了领事，然后抹抹脸上看有没有食物，再整整头发。那小女孩依然盯着他看。他尽力不去注意这事，但这太难了。他忍不住问小女孩：“你为什么老盯着我看？”桌子上的每个人都注意到了这事，安静地盼着她的回答。小女孩说：“爸爸说你象牛饮，我可不想错过看到！”。

8、【终于出来了】一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！”

9、【教育孩子的代价真大啊】熊孩子又耍脾气了。晚上，男孩非要出去玩，我就说作业做完再出去。熊男孩不听开门要往楼下跑，我都拦不住。他妈妈一手拎住了他胳膊，一巴掌就往我脸上干，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就跟我一样凶！”熊男孩看看我红肿的脸，默默的进门回去了。

10、【二胎】二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？我……

11、【摩托车呢】从超市出来，等我的哥们在下象棋，想把东西放他车上：哥，车呢？他鄙视的抬头看了看我：这叫ju，ju马炮的ju，我一ju换了他俩马，这盘赢定了。我无奈：好吧！哥，你的摩托ju换了马，我们骑马回去，对吗？他迟钝的回头看了看身后，怒吼一声：卧槽，我ju……不是，摩托车呢？

12、【你写一个月，老师写一个阅】寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

13、【快到七夕了】快到七夕了，老婆追着我要礼物。我狡辩说：“那是情人节，我们不是情人呢。是夫妻。要啥礼物？”老婆不依。仍旧说道：“你送啥都行，这是你的心意。我绝不嫌弃。”我大喜道：“真的吗，这好办，你赶紧打我，打完，我好报警；送你去监狱呆几天，体验一下新生活。”

14、【有没有搞错】有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：再按再按。客人又按：里面又讲：再按再按。客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：你想把我扳倒啊，有没有搞错。客人瞠目。

15、【难舍难分】有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？

16、【幽默家庭乐事多】老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧。

17、【经典笑话：种牛】大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”到第二个农场，主人说：“个场的种牛一天能交配30次。”夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”主人答：“当然是40头。”大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”

18、【小时候都是LeiF侠】小时候写作文经常写扶老奶奶过马路什么的，现在想想，尼玛那时候胆子真大啊。

19、【无聊】我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

20、【夜幕降临后】有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；有胡的、有杠的、每圈都进帐的；捏脚的、揉背的、 按摩按到裸睡的；想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；表演的、猛练的、跳楼招来观看的；撬门的、盗墓的、做梦都想致富的。

21、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……

22、【912就要爱日发给女友的情话】1、回首爱路风雨坎坷，遥望前方坚定执着，唯有真爱一生不变，唯有真情一世如歌。912就要爱，我唱着爱情进行曲，向你迈步，风雨挡不住我对阳光的追求，真情永远为你守候！2、疼你，是一心一意；懂你，是一世倾情；想你，是心灵呼唤；读你，是用尽心思；爱你，是实心实意。912就要爱，就要爱你天荒地老，永不分离！！3、912就要爱日伤不起，别人恋爱我看着，别人约会我躲着，别人快乐我寂寞，鲜花没人想收着，想要美女想老婆，老天它不赐给我，每日情人空想着，缘分它不光顾我，要是朋友安慰我，今日抽空陪陪我。愿你我可怜我，一点爱意送给我！4、拥抱的时候，我用体温表达我的爱；分离的时候，我用不舍的眼神表达我的爱；聚少离多的日子，我用思念表达我的爱；其实我更想用一辈子的相守表达我的爱，或者像今天一样对你说：912示爱节，亲爱的，你是我的最爱！5、在对的时间里遇上对的人，是一种幸运、更是一种难得的幸福；你就是我在对的时间里，遇上的对的人，幸福喜悦无法言表。借912示爱节，吐露我由衷的心爱，亲，我爱你，没有二话，更无二心！只愿一心一意和你一生相伴、一爱到底！6、9.12，就要爱：爱爱爱，我要爱；我所爱；爱爱爱，投入爱，拥抱爱；9.12，就要爱：亲爱的，今天是玫瑰绽放之爱7、我一直在爱着你，我可以向你证明：在我爱你之前，我爱得不够。我将一直爱你，我发誓，爱情就是生活，而生活中有永恒。912就要爱，没有人比我更疼你，为你做牛做马任驱使！没有人比我更爱你，为你付出生命也愿意！8、情，已坠入情网，不能自拔；爱，已沉入心底，相爱永远；心，已为你悸动，永不变心。912就要爱，就要爱你一辈子，天荒地老到永远！9、于人潮人海中，滚滚红尘里，能够遇见你，是缘分；于千万年之中，时间洪流里，遇上了最爱的你，是幸福！912就要爱，亲爱的，我的心对你说：我爱你！一百年！如果生命还能顺延，我的爱也必然顺延！诚如：你若不离不弃，我便生死相依！10、对你的爱，一直藏在心底，对你的恋，一直埋在心房，对你的情，一直隐在心间，912示爱节，大声说出我的爱，就要爱你一辈子，相知相守到白头！

23、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫 的”！指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。

24、【不带这样夸自己的】班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……

25、【微段子】和朋友一起上大号，都没带纸！唯一可擦拭的只有朋友身上的一个烟盒，朋友小心翼翼的拆开烟盒，将里面的软锡纸递给了我。

26、【“我的意思是你有蛋用啊。”】我沮丧的问禅师：“同事买房了，前同事买车了，就连前前同事也开公司了，我还是一毛钱没有如故，咋整？”他默默取出一颗鸡蛋递给我，我看了看手中的鸡蛋沉思：“您的意思是…叫我把钱财看淡些？”他指了指鸡蛋：“我的意思是你有蛋用啊。”

27、【大学VS高中的可悲的区别~】中学里喜欢你的人会冲你笑大学里讨厌你的人会冲你笑 中学里几句话就是哥们，下次一起玩就会叫你 大学里几句话就算认识，下次要帮忙就会找你 中学里男生有了矛盾会打架，和了之后还是好朋友 大学里男生有了矛盾会沉默，崩了之后朋友没的做 中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去 大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么 中学里漂亮女生就是凭实力大学里漂亮女生一半是画出来的中学里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多，但总要做一些自己不喜欢的事情 中学里教室一下课很热闹大学里教室一下课很沉闷 中学里大家不在乎当不当干部 大学里一堆人挺把当官当回事 中学里生活圈子小，朋友圈子大 大学里生活圈子大，朋友圈子小 中学里大家心胸很开阔，一点事过去就过去了 大学里有人心胸不开阔，为一点小事生半天气 中学里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死 大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好 中学里觉得现在开放的孩子真多大学里发现这代人传统的也不少 中学里有特长的人受欢迎大学里没有人真正受欢迎 中学里对任何事大家会给出自己的第一反应 大学里对任何事大家会隐藏自己的第一反应 中学里别人会正面回答你的问题大学里别人会迂回回答你的问题 中学里玩学生会的人大学都不玩学生会了 大学里玩学生会的人中学没机会玩学生会 中学里喝酒是因为开心大学里喝酒是因为不开心 中学里谈恋爱希望让别人知道大学里谈恋爱不希望让别人知道 中学里大家没什么钱，但并不寒酸 大学里大家宽裕一些，但整天哭穷

28、【唯一的一朵班花休想霸占】一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。一名无聊的同学，看到稀罕。上去就想表达一下爱抚。班长立刻动怒。对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。

29、【二则2008鼠年经典笑话】NO1：老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！NO2：母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

30、【晋升局长】“最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。”“你是怎么对她说的？”“我说，我找王处长。”“这就怪你了，她丈夫最近升局长了。”

31、【小强和猪】那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪？”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗？凭啥小强就不能知道呢？

32、【编一个结婚的理由】妻子：“你怎么能对你的朋友说，你同我结婚就是看上我做得一手好菜？你明明知道，我连鸡蛋都煎不好。”“可是，”丈夫说，“我总得编一个咱俩结婚的理由吧？”

33、【互动的冷笑话 男对女有挑逗之意】说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。男随之问女：您贵姓？女答：姓钟。男一听有门，可以挑逗之。便问：是这个中？说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒，找来乘警，告男耍流氓。警问：他如何耍流氓？女将刚才之事叙述一番。警质问男：为何如此？男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？说着用左手食拇指圈起，右手食指横……

34、【男朋友晚上来我家】男朋友晚上来我家，我的淘气弟弟见了男朋友就跑过去，拿了包烟递给我男朋友说:叔叔，给你烟。结果男朋友接过烟，弟弟就喊:爸，叔叔把你的烟抽没了……

35、【五分钱！】某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始……妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：“五分钱就想办这么大的事情？”夫妻：……

36、【我是不是要变成前女友了】去男票宿舍找他，这货加班到十点了还没回来。郁闷着在电脑前迷糊睡着了。突然有小偷抢我的手机，我大叫着拳打脚踢，啊啊啊啊太激动滚地上醒了。然后看见男票眼周青了一大块，眼镜框掉了，抽搐着嘴捂着肚子生无可恋地看着我。旁边的宵夜撒了一地。我是不是要变成前女友了……

37、【阎王爷勾魂】从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

38、【勇敢的行为】小吉姆在薄薄的冰层上勇敢地走过去，救起了他的朋友，成了同学们羡慕的中心人物。你冒着生命危险救起了你的朋友！大家敬佩地说。没办法，小吉姆说，他穿着我新买的冰鞋呢！

39、【怀念小时候】两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

40、【想追我你有什么特长】前几天约女神！女神：我钢琴十级，单簧管八级，英语八级！想追我你有什么特长！我羞愧的低下了头，轻声说到：我JJ特长……不说了，该叫她起床了！！！

41、【老师像什么】那还是上初中自习课，我感觉后背痒，就用身体来回蹭椅子，我的同桌看不下了：干什么呢，跟大蛆似的，老实点，我说：如果我是蛆，我的周边就是屎，同桌说：照你这么说，苍蝇爱屎，老师就是苍蝇了，我反驳道：屎壳郎爱屎，老师是屎壳郎，我俩谁也不服谁，我的同桌说：老师是苍蝇，我说：老师是屎壳郎，我俩一声比一声大，最后发现我们班的同学和老师都在默默的看着我俩！

42、【有爱的司机大叔啊】一哥们坐中巴，经常能碰到一姑娘，是她的菜，这天他俩坐一起，车上人都下光了，哥们终于鼓起勇气问那姑娘要号码，可那姑娘不知怎的不肯，这时可爱的司机大叔发话拉：小伙子，别着急，我慢慢开哈！你别说，大叔的话就是管用，那姑娘直接……直接提前下车了……哥们与大叔，相顾无言，唯有泪千行－－。

43、【为难】老婆质问老公：“咱俩谈恋爱时，你曾对我说过，我若是嫁给你，如果想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我嫁给了你，可你答应给我的月亮呢？”老公说：“不是我不想给你摘，问题是月亮老在夜里出来，而你又不准我天黑了不回家。”

44、【说大话】从前有个人进京出公差，嘱咐他的仆人说：在路途中，在江湖热闹的地方，只要说到家中的事情，务必要向大处说。仆人说：晓得。后与一人同行，那人指着水牛说：好大的牛。仆人说：这有什么稀罕，还没有我家的狗大。那人又指着高楼说：好高的楼。仆人说：这有什么稀罕，我家的马房比它还高。那人又指着船说：好大的船。仆人说：这更没什么稀罕，我家主母的鞋比它还大些。

45、【老公那新款安全套千万别买！我试过根本没用】老公那新款安全套千万别买！我试过根本没用！　　某男被马蜂蜇伤老二,肿的像酒瓶一样粗大,送到医院治疗时,老婆看到伤处,找到医生焦急而又兴奋的说:求求您,光止痛,不消肿行吗? 　　 　　夫逛超市，见一新款安全套正大做广告，称可极大提高女方快感。夫拿不定主意，打手机问妻，妻脱口而出：千万别买！我试过根本没用！你还不如多买点鉑琜誓铽提高下时间划得来。

46、【什么玩法？】站街女拦住一屌丝问：大哥，今晚要不要我陪你玩玩？屌丝：我的玩法太猛怕你受不了。站街女：什么玩法？屌丝：白玩！站街女：………

47、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～现在我看见漂亮女孩这样想：这得多少钱一晚上啊～

48、【一个专养乳牛的牧场】一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一 只新 的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见 老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一 点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛 ！

49、今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话说儿子中途不见了。后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事就挂了。一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅！现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。

50、【最有效的管理方法】本人是学校合唱队一员。一天，活动时间到了，老师还没来。一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……