笑话大全 爆笑（第3304期）。微博段子、茫茫碌碌的日子、善心、是不是你胸太大了、笑而不语，想不到的冷、高中同桌真实泡妞记等笑话50则。

1、【微博段子】今天去买手机，有对夫妇也在买，老婆买的苹果6，那对夫妇买的华为的。老婆一直拿手机在手上显摆。一起付钱出了门，那对夫妇华丽丽的上了奥迪走了，老婆就凌乱在门口了。这时我牛脾气就来了：你个败家娘们。装逼也不看看场合，也不节制点，还不来开车给zl挡点风。哎！坐后面也冷啊！

2、【茫茫碌碌的日子】茫茫碌碌的日子就这么过去了，也只有影子记得，曾经的往事，曾经的伤随着时间环境的变化，好多事情已经不那么留恋和执着了，生活的琐碎让这份执着和守候变了味道，而这就是生活。

3、【善心】在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。梅林，贵妇人唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

4、【是不是你胸太大了？】1、路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”2、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎么才两天就坏了。”等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”不说了，给个五星好评去～3、卖保险的一妹纸打来电话不停的在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。十分钟后她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？”“消防员”妹纸话锋一转：“打扰了哥，对不起哥，再见哥！”4、小贩犯在某部门手上，执法人员对小贩说：“你们这些小贩，卖东西以次充好，短斤少两，坑蒙拐骗，你们就不能诚实一点吗？”小贩感叹地说：“其实我们也是没办法，卖那点东西根本赚不了多少钱，不坑一点，骗一点，我们吃啥？”又说：“但你们这么大的单位，吃拿卡要，暗箱操作，不意思一下根本一点事都办不了，你们难道就不能廉洁透明一点吗？”“廉洁透明？那我们吃啥？”执法人员愤然说。5、我：老板，苹果怎么卖？老板：2块一斤我：这么便宜不会有毛病吧！老板：哎！真让你说着了，是有个毛病。我：有毛病还拿出来卖，你这不是骗人吗？老板：我可不敢骗人，我这苹果是个毛病，它最大的毛病就是甜！

5、【笑而不语，想不到的冷】1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了（来自：百问中文库-笑话大全）楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命……最后，少年死于密集恐惧症……2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”禅师：“你收盘后再来。”施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”禅师：“交易时间不要影响我下单。”3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜……4、大夫：我能治好你的玻吝啬鬼：要多少钱啊?大夫：五千。吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。5、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生！

6、【高中同桌真实泡妞记】两男同时追我闺蜜，男A每天接上下班，各种送花，各种小感动，最后闺蜜选了男B在一起。周围好多人都不解，跑去问男B怎么追到闺蜜的，男B说:没什么啊，我只是在她同学聚会的时候去买了个单。这男b真是我高中同桌，真实故事……

7、【我的姨妈巾】今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了……

8、【原来是我的手小】一直以为我的胸不算小，至少不能一手掌控，可是，可是，后来才发现，原来是我的手小！！！多么痛的领悟！

9、【学校食堂就是这么坑爹】在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉”最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉…。

10、【宣读遗瞩之前】律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

11、【你是怎样看待房市的】男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

12、【人生本是一次苦旅】“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”“ＴＭＤ，开车撞人还有理了！”

13、【狗狗偷玉米】秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了，笑翻了两家人。

14、【那是我的私房钱啊】狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！

15、【她想帮谁】麦当娜说：“奥巴马当选她就全裸。”你觉得她想帮谁？

16、【七夕活动—额，我哪做错了？】一天本屌上课碎觉，突然放在椅子上的右手沾上了红色的东西，我女同桌脸色绯红的说，那是番茄酱，我就迷糊的舔了一下，她就用字典砸了我一下，大喊变态就走了，我到底哪做错了?话说番茄酱应该过期了，腥味好大！

17、【我可不想生个女汉子】老公：老婆，都说酸儿辣女，你怎么都吃辣的啊？老婆：管他男女不都一样，再说我就喜欢吃辣啊……老公：不行，你要吃酸的……老婆：什么不行，尼玛，我都吃了那么多辣了，现在吃酸还来得及吗？我可不想生个女汉子……

18、【胖子的尴尬】1、胖子去乘坐公交车。公交车很拥挤。车到站了，驾驶员大声喊着：“不能再上了，再上就超载了！”此时胖子下车了。只听见驾驶员又喊：“要上车的抓紧时间了，这车还可以容纳四个人！”2、胖子心想：自己有那么胖吗？于是他走到一电子体重计上想测测体重。结果几分钟过去了，体重计没反应，他只好走下体重计。这时听到体重计的声音：“请不要将石头之类的重物放在体重计上！”3、胖子终于决定要减肥了！于是他来到减肥中心。减肥中心的人建议他多打高尔夫球。这时胖子就摇摇头：“不行啊，要是高尔夫球放在我能看到的地方却够不着；放在我能够着的地方却看不到！”

19、【爸爸我是动物吗】一天，儿子走到爸爸跟前，讪讪的问：‘’爸爸我是动物吗？‘’爸爸愣了一下，说：‘’熊孩子，胡说什么呢！‘’儿子噘噘小嘴：‘’你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批时狗急了跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，就在刚才，还骂我熊孩子……＂

20、【点蜡烛继续干】机床班接到了加工一批机器零件的紧急任务，可是，加工了一半突然停电了，工人急忙向主任汇报问怎么办？为保任务，主任果断命令：那也不能停，点蜡烛继续干！

21、【小伙子你别多心】女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

22、一天，有几个混混来网吧闹事。只见网管临危不乱，镇静地将整个网吧的网给断了～～“唰”的一下，整个网吧的一下站了起来。把几个混混吓得那个屁滚尿流…

23、【海盗的眼睛】过去有一海盗，他的腿是一只假腿，手也换了只假手，还有单眼。有一天他和朋友聊天，朋友问他说：“你的腿怎么这样了？”他回答说：“去年在英国战斗中负的伤。”那人又问：“那你的手呢？”“哦！”那时我不久前在德国战斗时受的伤！”海盗说。那人又问∶“你的眼睛是？”海盗说∶“有一天天气很好，我在船上向天上望去。忽然一只鸟撒了一粒屎正好落在我的眼上。”那人说∶“那也不至于瞎了呀？”海盗说∶“哦！你不知道，那时我换铁钩手的第二天！”。

24、【我居然秒懂了】在吃完晚饭回来的路上，我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。正热烈讨论着，身旁经过一小MM，她回头媚眼飞笑道：“女孩子的人生第一桶金都是带血的”我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟…

25、【何为天堂地狱和魔鬼啊】女生不懂地问：何为天堂地狱和魔鬼啊？男生得意的答：在你两腿之间有一个地狱，我的两腿之间有个魔鬼，我们把魔鬼关进地狱就可以同时到达天堂！！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【2013冒出来的不错搞笑语录】1、作为一棵好草，最失败的地方，就是长在了兔子窝边。2、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。3、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀！5、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。6、我对男人的要求是：花心不行，花心思可以。7、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。8、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。9、人情似纸张张薄，世事如棋局局新。易涨易退山溪水，易反易复小人心。10、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。11、树大必有枯枝，人多必有白痴。12、别骗自己了，你以为你这是拖延症吗？！你这是懒。13、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。14、你说我走路太慢，你背着我走不就和你一样快了？15、我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有的事都推给他。

27、【每个年纪的三大欲望】每个年纪的三大欲望：小学生：去玩、吃点心、小裤裤。初中生：拯救世界、被黑暗组织追杀、解除右手的封印。高中生：啪啪啪 啪啪啪 啪啪啪。大学生：要学分、找工作、想回家。社会人：想回家 想回家 想回家。

28、【男人VS女人】女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因为吃到最后就把心给扔了，所以男人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程中你会不断流泪，剥到最后你才知道其实洋葱根本就是没心的。

29、【吸烟的男孩】男孩儿和女友在他家里聊天的时候，从精致的烟盒里拿出了一支香烟，用zippo熟练地点燃。女友看到后，温柔地说：“你真帅！”

30、【因为太怕你离开】「因为太怕你离开，太怕你忽然消失不见，所以我想，这辈子最重要的事，大概就只是把你看得紧紧紧紧，只要你在，丢掉别的一切我都无所……」 「一个月丢三次饭卡能不那么多废话不？」

31、【就觉得人生整个都灰暗了】想到马上就有那么多淘宝店放假不发货了，就觉得人生整个都灰暗了……

32、【哪两个人】一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

33、【刘老师来了没有】教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

34、【应征玩笑】有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：你想要什么工作环境？那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！老板说：是你先跟我开玩笑的！

35、【男人好累】十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。有人三天两头找你借钱，你听着累；你三天两头找别人借钱，你跑着累。生个男孩子，怕篚变流氓，管起来累；生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，管起来累；生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。　　没有钱的时候，为了赚钱累；太多钱的时候，为自己花而累。老婆不漂亮，朋友笑你，你会累；老婆太漂亮，你怕带绿帽子，每天监视她，看着你都累。男人一生真的好累！

36、【爆笑新鲜的签名、雷语】如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎埃

37、【看，变小了】带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来……

38、【防不胜防】有人为了防备撬箱子、掏口袋的小偷，把箱子和袋子用绳索捆得结结实实，还加锁关牢。这就是大家习惯采取的措施，认为这是聪明的办法。谁知，大偷们来了，背柜子的背柜子，扛箱子的扛箱子，挟口袋的挟口袋。全部席卷而去。一路上还唯恐箱、袋绑得不紧，锁得不牢呢。

39、【人与从的对话】人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？”。

40、【本名】教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问：你叫什么名字？王大明。学生的口气有些软化。好吧，王同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。学生答道：既然这样，那么，我的本名叫做李小华。

41、【小便炒饭】有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭----------”原来，那牌子上写着：小便炒饭

42、【媳妇今天没打我】很多单身的小伙子都认为：有个女朋友陪在身边是最幸福的，其实不然，像我这样的男人，感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。

43、【“消除这个差别”】1976年，拿破仑（1969--1821年）被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。部队中激烈的争吵立刻平息了下来。

44、话说一只母鸡刚下完蛋，哼着小曲悠闲的叫着正嗨，突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到：“你为什要做鸡呢？”母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你……！！

45、【人满为患】入夏以后，厂里的一次会议上，某科长愤愤不平地说：有人总批评我脱离群众，官僚作风，可是我的办公室，群众有事没事都来坐坐，简直人满为患，这能说我脱离群众吗？旁边一人小声嘀咕道：因为天气热，你的办公室里有空调嘛！

46、【笑呆你的校园二货】1、同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”老师：“讲话文明点！”同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”2、同学一个人坐边上生闷气，小强问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”小强看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”

47、【成精的小煤气罐子】在一次相亲的过程中，有个男孩非常的胖，他的择偶条件是女孩必须瘦，这时有个胖女孩就站出来说，你自己也很胖凭什么嫌我胖呢，这时男孩给出一句非常搞笑的一句话说，我不是嫌你胖，胖人也很好不过我怕以后我们结婚后生出一个成精的小煤气罐字。

48、【游泳的故事】今天和同事小王、小张一起去游泳。小王不会游泳，我就在一旁教他，他总是呛水，小张在边就哈哈嘲笑他。我就不乐意了说：你干嘛总是嘲笑小王呢？小张说：我刚刚在游泳池里尿尿了。不说了，我还要去劝架呢！

49、【尼玛，这下女友不要我啦吧】 今天一室友痔疮出血，我拿纸帮他擦的时候，他女友进来给他送午餐，看见这一幕，我刚想解释，我女友也来啦……

50、【列车员，厕所爆炸了吗】一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤这不是gc,他说完我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……