笑话大全 爆笑（第3210期）。买蔬菜、电器讲笑话、流氓假装小清新、粑粑是这样教育孩子的，忒搞笑了、用力过猛、外面养了一只狐狸精等笑话50则。

1、【买蔬菜】百货公司里人流如潮，这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫，兰色牛仔裤的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”

2、【电器讲笑话】从前有很多电器一起坐船，船要沉了，必须扔点东西下去，它们就决定讲笑话，谁的笑话不好笑就扔谁下去，电视机先讲了个很好笑的，大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电视机被扔下去了。还是会沉，于是电脑来讲，很好笑啊大家都笑了，只有电话说，好冷啊！电脑被扔下去了。还是会沉，于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的，大家都笑了，电话还是说，好冷啊！正在大家准备扔微波炉的时候，只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说，麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大？！

3、【流氓假装小清新】1、在操场跑步，看一妹子身材不错，在她后面跑了三圈，看她跑不动了，我过去摸了一把她的屁股，说，来追我啊……2、天气越来越热了，我慢慢地上楼，拿着矿泉水仰头就喝，楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。我愤怒的仰头，把矿泉水瓶盖拧开一口喝干！

4、【粑粑是这样教育孩子的，忒搞笑了】1、昨天晚上粑粑敲我的门，进来说：我跟你麻麻吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿麻麻进来了说：你出去一下，我和你粑粑说点事儿。然后门反锁了，我进到粑粑麻麻房间才知道他们屋里的空调坏了…… 2、今天我公园遛弯，听到一雄性的声音：宝贝，快到粑粑麻麻这里来，别乱跑哦！大眼一看一个孩子都没有，都特么是汪星人！3、今天粑粑跟我说：我奋斗了一辈子的基业今天就交给你了，你要努力呀！我接过老爸的镰刀坚定的说：我会好好割麦子的！4、我三十了，别人外面传言说我是个同性恋。粑粑跟人家急了说：我孩子怎么可能是同性恋，他只不过是长得难看而已！5、我:粑粑，都怪你长得那么丑，把我生的也这么丑，导致我现在都没有男朋友。粑粑：得了吧你，人家凤姐长得好看吗？不照样找个歪果的帅哥谈恋爱？

5、【用力过猛】有一次我和老公吵了架心里很不舒服。趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方，准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

6、【外面养了一只狐狸精】上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊”。

7、【爱情的结晶怎么会是一条狗呢】妻子：“结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？”丈夫：“那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？”。

8、【扣就扣呗】快要经过红绿灯路口的时候，遇上黄灯亮，我赶紧猛踩刹车，从后车镜看到车后的公交车也在剧烈地“点头”。儿子说：“爸爸，您这样急刹车太危险啦！”我惊慌失措地说：“闯黄灯一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”

9、【请等一秒钟】“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。“一分钱。”上帝回答。“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。“一秒钟。”上帝答，“噢，上帝，请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。“请等一秒钟吧。”上帝说。

10、【最奇葩的情人节礼物】劳资初中时很迷拳皇，情人节的时候女友送我礼物，一盒拳皇的游戏光盘，结果回去打开后里面没有碟片只有张纸条，大意是我先拿去玩过段时间再给你…妈蛋的…

11、妈妈在一边焦急的说：“老大啊，你是过来人；你弟马上填报考志愿了，你倒是帮忙选一下啊，出个主意啊？”我略一思索：“喔，有了，小子哎，你好好想想啊，哥给你选个妹子多的学校行不？”老妈乐了，是不是儿媳妇不愁找了？

12、【笨太太】大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。

13、【都统畏妻】唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：夫人离开京城起程了。王铎大为惊骇，对下属说：黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎么对付？幕僚开玩笑道：还不如投降了黄巢吧。王铎大笑。

14、【让位】老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:对不起，这位子有人坐。老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:这位子有人坐吗？年轻人说:没关系，请坐！说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗？年轻人便称说∶她是我妹妹。老先生就更生气地说∶这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

15、【二菜买舅啊】一次，早上买早餐，碰到本家的一位二舅，便热情地招呼：“二菜买舅啊！”

16、【学剃光头】有一个人到剃头匠那儿去学手艺，师傅教他先学剃光头，他说不会剃。师傅就找来一个大冬瓜，用剃刀在上面刮了几下，然后把刀往上面一扔，对徒弟说道：“按我这样学！”徒弟每天都这样学，过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出师，出师那天，师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候，只见这个徒弟把剃刀往那光脑袋上一扔，就象插在冬瓜上一样。"

17、【不是叫你闻的】老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

18、【你是我的过儿吗】“过儿！你是我的过儿吗？我是龙儿啊，十六年未见，你可还认得我？”“你是第几部的龙儿？”“最近那部啊！”“额，那个不认得，您认错人了。”

19、【躺着也中枪】当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。

20、【下次讲话要分清重点】爸爸和儿子去洗澡，回到家，看见了妈妈，就对妈妈说：妈妈，我看见了爸爸的大象。妈妈：嗯。儿子：爸爸的大象很可爱。妈妈：嗯。儿子：爸爸大象好大。妈妈：嗯。儿子：妈妈，我也想要爸爸那样的大象动画内裤。妈妈喘口气，说：儿子，下次讲话要分清重点。

21、【新变态楼主与暴强回复100条】楼主：唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢？回复：估计唐僧jj太小，不好意思亮出来，别人也不好意思去找，一般人还找不到，可能是几辈子没怎么用，退化了都，确实找不到了，不是他不想送人。要是给唐王吃了，现在还是大唐盛世。

22、【最爱他的肉】有几个秀才在谈论苏东坡。一个说：我喜爱东坡的诗。一个说：我喜爱东坡的赋。这时来了一个屠夫，说：我也最爱东坡。那两个秀才听了说：你一个杀猪的，爱上先生的哪一点呢？屠夫答道：我最爱东坡肉！

23、【经典笑话：青春尴尬】初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，*，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵

24、【妹子是不是叫铁锤】昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子，大叔：美女，你看看外面有人吗，妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧……我看了一眼大叔的脸，好多血道子

25、【傻女也疯狂】1傻女小时候发烧脑子烧坏了，长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女觉的挺爽……于是没事就在巷子口转……等流氓再找她……1天开来1辆大货车，下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话，傻女说：“快点强奸我。”混混们：“你下车吧，我们不欺负傻子。”傻女说：“不嘛……你们就要强奸我……几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：“这车咱不要了！”。

26、【令人恼火的怠慢】“你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到恼火。”“她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。”“就是这才使我恼火的。”

27、【不行就换个绿色的】圣诞前老板就让员工?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米笆尉频辏扛鲆幌咴惫ざ即耸サ保柿刻疃彝噬现亍Ｔ谑程檬奔父瞿性惫ぞ驮诳湔潘担赫馐峦噬淹贩⒍既旧恕Ｌ熘勒馐崩习迳妒惫刺耍澈谝幌撸担骸澳羌热徽庋桑行姓煲换岫忝腔宦痰摹痰摹?/p>

28、【关门】天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”。然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了！

29、【四等亲家】两个秀才在考试时都得了四等，四等要受杖责，两人在受罚挨打时曾见过一面。后来两人成了儿女亲家，在会亲之日相见了。男方亲家说：尊容我似乎在什么地方见过？女方亲家也说：确实面熟，一时想不起在什么地方见过。各人都在回忆，忽然同时醒悟，男方亲家点头说：啊！女方亲家也点头说：啊！

30、【开封菜】宋朝的人到了现代，他们肚子饿了，这时发现左边有一家麦当劳，右边有一家KFC。大部分人都去KFC吃饭了，为什么？因为他比较喜欢开封菜。

31、【一颗大葡萄】从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄 大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”小葡萄答“好啊~~！”结果小葡萄被压死了

32、【该胖的不胖，不该胖的瞎胖】女神：脸，胳膊，腰，腿，月匈。女屌丝：月佥、月各月尃、月要、月退，胸。你看，这就是区别！

33、【红段子】逆境，是上帝帮你淘汰竞争者的地方。要知道，你不好受，别人也不好受，你坚持不下去了，别人也一样，千万不要告诉别人你坚持不住了，那只能让别人获得坚持的信心，让竞争者看着你微笑的面孔，失去信心，退出比赛。胜利属于那些有耐心的人。

34、【好孩子，说要什么，我买】有一天领侄子去上街碰见前女友，前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番，于是说：结婚没啊。我真在想怎么回答她。突然侄子说：爸爸我们去吃冰淇淋吧。之后又对我前女友说：妈妈你怎么这么长时间不来看我啊。之后前女友老公凌乱了。

35、【锁有问题】女子不解地问男友：“为什么男人有很多女友会被羡慕，而女人有很多男友就会被鄙视？！”男友叹了口气，说道：“就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题！

36、楼主：为什么总是交不到女朋友难道是要求太高了？回复：别傻了，是别人要求太高了。

37、【情人节损招】 同志们，情人节那天扇巴掌要么发错短信什么的都弱爆了！男生们就应该果断地冲上去揪住那位男朋友的领子，眼神幽怨得说“你就是为了这个女人才和我分手吗？！”然后果断挥泪离开……

38、【前面也有雨】有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？他从从容容地答道：快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！

39、【执着】原曲：执着原唱：那英词曲：改编歌词：每个夜晚来临的时候孤独总在我左右每个触电心跳的时候是我无限的享受每次面对你的时候不离开你的屏幕在我每次通关的背后有多少攻略要瞅不管时空怎么转变技术怎么发展我的爱总在你芯间你是否明白我想有个高档的PⅢ注定现在拼命搞钱无法停止我内心的狂热对电脑的执着拥抱着你，OHMYGAME你可看到我有点累是否爱你让我疲惫，让我心碎拥抱着你，OHMYPC，可你知道我缺少MONEY纵然使我视力后退，工资全没就这样买到钱包都空晒

40、【经典段子】别再说自己多无聊了，下午一个人没意思，也没人和我聊天，一个卖茶叶的加了我聊了一下午，我买了两斤茶叶，最后卖茶叶的也不理我了。

41、【经典段子】一个人如果做不到你的是你的，我的是我的，就更加做不到我的是你的，你的是我的，最后只有可能是，你的是我的，我的还是我的。

42、【这到底是谁的儿子？】男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子吗？”。

43、【真羡慕你们送外卖的】在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟，忧伤的说道：有时候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了，不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。

44、【日本的冷笑话 庸医】やぶ医者向こうから，お医者（いしゃ）がやってきました。そこへ店（みせ）の小僧（こぞう）が，かけてきてぶつかり，医者は，弾み（はずみ）でで転（ころ）んでしまいました。“ああ，危ないではないか，これ。”医者は立ち上がって，小僧の襟首（えりくび）をつかまえ，手をあげて叩（たた）こうとしますと，小僧が，“足で蹴（け）るのは构（かま）いませんが，手でぶつのだけは，ご勘弁（かんべん）ください。”と言います。医者は，可笑（おか）しなことを言うものだと思って，“はて，なぜ，そのようなことを言う？”と闻くと，小僧，“足で蹴られても，命（いのち）はなくなりませんが，お手にかかると，とても助（たす）からないと，もっぱらの评判（ひょうばん）でございますから。”幽默译文：庸　　医从对面走来一位医生，正在这时，店里的小伙计跑过来撞上了他，医生一下子被撞倒在地上了。“啊，这不是太危险了吗？”医生站起来，揪住小伙计的脖颈抬手就要打。小伙计说道：“用脚踢没有关系。请您饶了我，就是别用手打。”医生觉得他说这话很奇怪，就问他：“你为什么这么说话？”小伙计回答说：“挨您脚踢，总不至于丢了性命，人家都说，要是落到您的手里，那可就没救了。”

45、【花大价钱】有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

46、【说的太对了】别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一……

47、【你怎么还没结婚】一八卦女同学最喜欢揭人伤口，她知道我舍友刚和男友分手，还问我舍友“你怎么还没结婚？”我一肚子怒火 正要打抱不平，旁边一男同学直接回她句“对了，你怎么还没离婚？”。

48、【媳妇一巴掌把我彻底打醒了】割了美图秀秀的jj，就刚刚二货媳妇把我弄醒，把手机给我看，问我看这美女怎么样。我迷迷糊糊的看了本着只爱媳妇一个的原则，说了句这女的肯定是个鸡。结果媳妇一巴掌把我彻底打醒了！

49、楼主：啪啪啪的时候，女的为什么要叫啊？回复：给男的加状态 ，加速度和攻击。

50、【小明笑话】老师为了不让学生们总是去小店买零食，便说：“你们饿，其实不是真的饿，饥饿，饥就是空，饿，只是人的思想而已……一些同学纷纷说，那我们难道饭也不吃了吗，老师哑口无言。忽然小明站起来说：“那我们以后只要吃西北风就好了，肚子不空，思想也可以控制。老师：“滚粗。”但老师顺利的跳过了这个话题，下课时，老师悄悄塞给了小明一个棒棒糖