笑话大全 爆笑（第3219期）。不羡鸳鸯不羡仙、母奶谁来来喝、黑妹子什么的我最喜欢了、麻麻快跑，水开了、自带饮料、上帝并不存在等笑话50则。

1、【不羡鸳鸯不羡仙】不顺，KTV还喝多了。我一脸潮红看见服务生，一把抢过他扫帚，扛在肩上。还拉着他边跑边唱：“大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐，这山涧的水无比的甜，不羡鸳鸯不羡仙……”MDZZ，几个闺蜜笑抽了，这帮货不拉我，还纷纷掏手机拍照发了朋友.圈。

2、【母奶谁来来喝】政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．”女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

3、【黑妹子什么的我最喜欢了】有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。下面三屌丝立马回复： “大家好，我叫窗子。”“我叫阳光照，请多多包涵。”“人们都叫我自然醒，你们好。”然后一堆贱人狂赞……

4、【麻麻快跑，水开了】游泳池里突然放了个屁…… 边上的小男孩喊道：麻麻快跑，水开了……

5、【自带饮料】一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料……

6、【上帝并不存在】斯大林去农场视察五年计划的进展，他问农民：同志，今年红薯收成好吗？农民说：很好，斯达林同志。全部的红薯往上堆的话，就会堆到上帝那儿。斯达林说：可是农民同志，上帝并不存在。农民就说：红薯也一样啊，斯达林同志。

7、【苍老师】开学第一天，第一节课新任女班主任进门做自我介绍：大家好，我是你们的新班主任，我姓苍，大家可以亲切的称呼我为老苍。谁敢向我叫苍老师我就罚谁去扫厕所一星期，从现在开始！

8、【嫁 妆】两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。其中一个说：“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”“衷心地祝贺您！新郎是谁？”“左耳有些聋的比格。”“一个好小子！您给了他多少嫁妆？”“快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了”

9、【爱滋病】舅舅得了癌症奄奄一息，把外甥叫到病床边。舅舅：我死后，在死亡原因一栏一定要填“艾滋病”！外甥：舅舅，咱得的是癌症，为什么要填“爱滋病”啊？舅舅：只有这样，我死后才没有人敢弄你舅妈！

10、【用枕】有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”

11、【空调遥控器没了】某天，我突然发现空调遥控器没了，就打开百度，输入：遥控器不见了怎么办？结果，我看到的第一个答案就是：是不是放在空调上面了？然后我就看了看空调上面，果然就在这！百度啊！你果然是万能的啊！

12、【风景很美、机会很多】如果你不快乐，那就出去走走，世界这么大。风景很美、机会很多、人生很短，不要蜷缩在一处阴影中。

13、【学霸也是不好呀】高中是学霸，经常有人问问题，有个波霸妹子，趴我桌子旁边，跟我探讨姿势，当时哥就看到了，好大好白，可惜了年少的我居然害羞的扭头盯着试卷，一直没敢再看。我同桌后来告诉我他看的好爽

14、【恐龙】怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

15、【上帝是谁】儿子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！

16、【时光去处】怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

17、【爸，还差50】我爸承诺了，我高考能考多少分，他就给我多少钱。成绩出来后，我爸爽快的给我掏了两百块钱住院费。

18、【老婆和光棍】一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”

19、【妈妈，我想去看明星】女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。妈妈：没那闲钱。女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

20、【2017最新幽默搞笑话 老外的无知】一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。“这个是唐朝的桃木心桌子。”“喔，Good！”“这是清朝的桧木椅子。”“Oh，very good！”“这是我家珍藏的象牙筷子，真材实料哦！”老外开始纳闷：怎么中国的东西都带有一个“子”字呢？刚好，中国人的太太端了茶过来，老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表，为了表示称赞，他赶紧说：“Wow~好漂亮的表子（婊子）！”。

21、【母鸡的年龄】在一所小学里,老师问：马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？用牙齿，老师!但是，母鸡并没有牙齿呀，我亲爱的。母鸡可能没有牙齿，可我有啊。"

22、【最幸福和最痛苦的事】吃完饭后和老爸一起看电视，我一时脑抽的问他：“你这一辈子做过的最幸福和最痛苦的事是什么？”老爹点了只烟苦大仇深的盯着我说：“睡了你妈然后生了你！”我，我是无辜的啊！

23、【煽情直接变搞笑】昨天平安夜，跟BF闹了点小别扭，自己赌气熬夜看了一整夜的催泪爱情电影，第二天还沉浸在电影中，很煽情地发信息给BF，问他在不在乎我，如果面临选择，他会为我放弃多少……结果，姐手一抖，把“放弃”直接打成“放屁”了！！！我擦！！！什么煽情都没了！！！直接变搞笑了有木有！！！良久，BF弱弱地发来一句“我会为你放各种屁的。”

24、楼主：女朋友和女性朋友有什么区别？回复：女朋友不能没有性，女性朋友不能有性。

25、【比谁的胆子大】有两个年轻人都说自己胆子大，A对B说：“你说自己胆子大，今晚你去一他破庙里，有一个吊死鬼，你敢不敢去看。”B说：“当然敢去。”A说：“为了证明你已经看过，你要在死人嘴里放一条面条。”B说：“好的，这很简单。”晚上B拿了一碗面条向破庙走去。看到了一个又黑又破的房子，里面真的有一个人吊挂在那里，他也有点怕了，但也只好硬着头皮把一条面条放在他嘴上。当他要走时回头一看，面条没有了。他看地上也没有面条，他只好重新挂一条面条上去。当他走几步回头一看，面条又没有了，他本想怕了不挂了，又怕人家笑他胆小。他又重新去挂一条，当他挂好后，要走。他急回头，只见这面条往死人肚子里吸。他怕极了。赶快跑时。只听这死人说：“我还要吃面条。”B怕得飞脚就跑……

26、【再 婚】妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”丈夫：“那就是我成为科长了。”妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”

27、【要不我们两个开一间房间就好】前几天跟公司一个妹子一起到外省出差，到晚上开房间的时候，妹子一脸不好意思的跟我说道：哥，要不我们两个开一间房间就好，我一个人害怕。哥当时就婉拒了，嘴里说着：不要了吧，我不习惯两个人一起睡觉，如果你有事在叫我。心里却想：扑街，跟你一起睡，我还怎么好意思一个人打灰机……

28、【会更生气】富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

29、【有个节目做实验研究发热背心对人体的危害】刚看电视，有个节目做实验研究发热背心对人体的危害。三位老人穿了发热背心，一位没有穿。四人一起打了会儿麻将，三位穿背心的老人血压变高了！没穿背心的阿婆血压很稳定。这说明，穿背心的三位输钱了。

30、【姑娘，你踩我们的电磁炉干什么】去药店买药，看到门口放了一个电子称便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

31、【你会不会动摇？】1、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。”B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。”2、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？

32、【重要邮件】昨天我收到我爸爸的邮件。好啊！他说：‘厕所没纸了，给你妈送去！’

33、【三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝】今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

34、【约 会】腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“你的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

35、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

36、【孩子不能这样教育哈~】晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”“他是在叫他的狗儿子呢”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业”

37、【乞丐与老太】一个手捧饭罐的乞丐看到了一个老太在街中央摔倒了，他马上放下饭罐把老人扶起来。没想到，老太问：“你有开车过来吗？”乞丐说：“我是沿街讨饭的。”老太说：“神经病，今天我遇到了没点经济实力的乞丐，我白摔了。”

38、【李敖名言录---不必要的解释】有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

39、【文字的对话6】个对人说：不比你们年轻了，没根手杖几乎寸步难行。

40、【它叫什么名字】从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

41、【我还是个有脸的人】1、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。2、大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。3、这是一件真实的事情，吹头发的时候用冷风吹，让头发感觉自己是被自然风吹干的，这样发质才不会变差。不要问我是怎么知道的，我是乱编的。4、走在路上听到有人叫我，回头一看，这不是几年前借钱给我的老李嘛，我赶紧笑着对他说“你是哪位？”。5、你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。我喜欢你，这也是病，没得治……6、昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众，我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”我夺过麦克风说：“滚，要唱自己点。”7、请别说国产的东西不好 ，比如下面这个东西，我从一开始用它 ，我就觉得很不错，很喜欢，好用，而且管用，只是不太够用-------------人民币

42、【什么叫勇气笑话 敢试探性的放个屁】一次模拟考作文以勇气为话题，考完试下来一哥们儿说道：“尼玛，你们写得好虚伪啊！什么是勇气？勇气就是你憋着一泡稀屎在找厕所的时候，还敢试探性的放个屁！！！”。

43、【最有原则的人】A：我说话从来不说第2遍。B：什么？A：我说话从来不说第2遍！

44、和妻子同居3年，结婚2，我都很尊重她的隐私。她有个带锁的箱子，藏在床下，从来不给我看。 前天看到她偷偷摸摸的打开箱子，联想到糗百的各种绿。忍不住猜想，箱子里是什么？初恋男友的礼物？前男友的纪念？情人送的东西？ONS的x爱日记？甚至是刮宫的病历？？越想越难过。 昨晚偷了她的钥匙 今天找机会打开了箱子～～。震惊啦! 小核桃，松子，开心果，牛板筋～～以及各种干果的柯和奥利奥盒子。 老婆啊，您是有多怕我偷吃你的零嘴啊？

45、【区别在哪】一个用上下班签到来留住员工的领导，和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！一个用扣薪水来鞭笞员工的领导，和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！一个用不准请假来约束员工的领导，和一个用身体来留住男人的婊子有什么区别！

46、南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过啊。”杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”

47、【搞笑段子】妈妈下班回家，走到小明的屋子里，先是惊讶，后是欢呼，说道：“儿子，你太棒了！这玻璃妈妈擦了十几年都擦不干净，你是用肥皂泡吗？”小明说：“不，这是我用锤子锤的”。妈妈：“滚出去！”。

48、【童年常听到这些善意的谎言】踩影子会长不高。被人用腿迈过去会长不高。在屋子里面打伞以后就不长高。

49、【巧克力】有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳……

50、【我喜欢杜蕾丝】几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答：我喜欢杜蕾斯。