笑话大全 爆笑（第3217期）。原路返回的流星、脑子多根筋，是根搞笑筋、募捐、工资祭、丈夫是单身汉、我一直都不恨你等笑话50则。

1、你呢，英姿飒爽，助人为乐，外表美丽，优点缠身，难怪他们都说你是人类的好朋友。呵呵，愿此条短信博你一笑，天天快乐。

2、【原路返回的流星】双子座流星雨出现了科学无法解释的怪现象：众流星在夜空划到一半，竟然原路又划了回去！众科学家解释无果。最后，终于有一大学生解出了这一谜团。当晚，很多大学生在流星造访时，心底默默许愿：别挂科！

3、【脑子多根筋，是根搞笑筋】1、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。2、Meimei你坐床头，Lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，Nice to meet you！3、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。5、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。6、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么？7、古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。8、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。9、楼主：马桶堵了怎么办？回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

4、【募捐】一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。警官先生，为什么堵车了？是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？到目前为止已经有三百升了。

5、【工资祭】呜呼工资，不幸折亡！存仅数天，吾岂不伤？我心实痛，斟酒慰殇；君若有灵，常回探望。为赚工资，闻鸡起床；餐不及就，赶车匆忙。业绩销量，冥思苦想；唯唯诺诺，客户至上。繁杂琐碎，工作繁忙；众事悠悠，加班常常。起比鸡早，夜比狗忙；做活如牛，草食奶往。终盼是日，薪资卡上；苦得有报，我心飞扬。喜气未消，愁上眉梢；薪资单据，低头细瞧。基本工资，独领风骚；奖金未见，津贴微少。病假事假，幸无例假；保险散尽，分秒迟到。七除八扣，此伏彼销；我心尤怜，未发先夭。哀不及愁，时不我待；愁雾未散，悔不应该：一只瓷碗，两支短筷；三两白米，四棵青菜；五粒肉沫，六碗白开；七滴清油，八味盐苔；九分电气，十分悲哀！车费话费，不死房贷；衣食住行，应酬连带。父母年高，唠叨不断；受命父母，寻找真爱：美容化妆，容颜不改；华装丽服，青春常在；月底账单，吾实难挨。呜呼哀哉，呜呼痛哉!物价飞飙，薪资不老。哀君情切，愁肠寸结；悲从中来，不可断绝。呜呼工资，生死两别！堕入轮回，思心切切。呼天抢地，肝肠寸断；不应有恨，此恨绵绵！呜呼哀哉！伏惟尚飨。

6、【丈夫是单身汉】“见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”“可我还没有结婚……”“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”

7、【我一直都不恨你】在朋友口中得知前女友过得不好，心里挺过意不去，毕竟是我甩的她，便打电话问她：“过得好么？”前女友道：“不好！”我便又问道：“还恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次听见死人的时候，我便上前去看是不是你！”。

8、【文章颓然坐进了沙发里】文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么，这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？文章噌的一下跳了起来：都他妈这时候了，你还问姚紧不？

9、【小孩子都很有自己的想法的】家里的小丫头两岁了，最近变得越来越喜欢支配（乱装）大人的东西…… 昨天我穿戴整齐，拿着全套设备去球馆打羽毛球，你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么……

10、【能装一天我男朋友吗？】1、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”女：“呵，你名字太难听了呗！”男……2、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”男：“什么忙？你说！”女：“你能装一天我男朋友吗？”男：“好啊，怎么装？”女：“给我买辆车。”男……

11、婚后，丈夫总是对妻子不理不睬，妻子忍无可忍，伤心地对丈夫说：“我知道，你和我结婚是因为我有钱。”丈夫平静的说：“错，是因为我没钱。”

12、【冷呀，跟冰激凌似的，冰爽有笑】1、一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。2、“白天吃白片，晚上吃黑片。”“这样吃奥利奥会不会太累？”3、小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”4、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊5、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸埃6、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！

13、【老子是有老婆的人】和朋友喝酒喝太晚了，到了家里怕被老婆怕，于是学着段子里的来了一句，冲着老婆说：“走开，老子是有老婆的人”嘿嘿嘿，结果第二天我的脸肿的老高了。老婆：“让你喝的连老娘都不认识了”

14、【幽默问答，恰似脑筋急转弯】1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？答：有，债主。2、问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？答：还珠格格。4、问：某一瞬间你有过哪些念头？答：抢银行。5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？答：@秋香。6、问：你最忍不了自己什么缺点？答：优点太多。7、问：把自己的秘密告诉谁最安全？答：猪。8、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？答：因为救人要紧9、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人考试都不及格，谁的心理承受力比较差？答：麦克。因为麦克风（疯）了。10、问：在下面括号中填一符号，满足其逻辑性规律1234( )6789。答：答案不仅仅只有5，<或≠也可以，其实还有很多……

15、【下舰】海军军舰当舰长上下舰艇时，船上当会播音以示敬意.　某日一舰进港靠岸，舰长正欲离舰，只闻扩音器中传来：“本舰舰长下舰，本舰舰长下舰〞.　舰长：＃＃＃＊＊＊＆＆＆…………．

16、【搞笑的同事】有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。有个同学突然问，有没有人喝白的？我们都摇摇头。他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线……线……擦……尼玛……好白啊！

17、【守财奴】一对情侣闹别扭。女的大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男的伸手接过项链，说：“盒子呢？”

18、【我的同桌是脑残】同桌：真羡慕我同桌！我：为什么？同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了！…… 你过来，我保证不打死你！

19、【蒙娜丽莎的笑容】一千个人看蒙娜丽莎有一千种笑容。某男不远万里慕名而来观看蒙娜丽莎的真迹，痴迷的看了两个小时后，他问身边众人：＂你们觉得蒙娜丽莎是怎么笑的？为何她总是盯着我色迷迷的笑？＂

20、【三大错觉】LOL三大错觉：1.草丛没人 2.我能反杀 3.这局能赢 ；剑三三大错觉：1.这个高度摔不死我 2.我应该能跳上去 3.师傅是个正常人。

21、【愚人节有些人这样过】劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭！《笑话大全》www.baiven.com

22、【好像没什么不对】今天去打酱油，打了八块的酱油。给钱的时候我给了十块，然后我发现兜里还有两块，就把两块也给了老板，然后老板就把十块找给我……

23、【第二个耶苏的诞生】有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐：医生，我还没结婚耶。医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。小姐：医生，我也没有男朋友耶。医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了

24、【县长的运气】某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？回家后，县长说：你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。有运气的是你，否则，今天他就是县长了。县长夫人回答道。

25、【快把券商分析师给逼疯了】1、我结婚，一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情，还送啥红包？”我略带指责的语气对他说。他笑道：“礼尚往来，没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包，竟然是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，上面写着：“兄弟，中不中就看你的人品了。”2、A股上演的上蹿下跳行情，也快把券商分析师给逼疯了。我问券商分析师：对后市怎么看？分析师答：看空有政治风险，看多有道德风险，不看有失业风险……3、昨天晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说：“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味……4、李大妈坐公交，上车马上有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个老大爷坐了。大家投来激赏的目光，纷纷让座。大妈说上班族不容易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口都找到了座位。

26、【搞笑耍浪的二货青年】1、带女友去海边，她很兴奋，背对着大海，让我给她拍照，我刚要给她拍，一个大浪卷来，我大喊：“浪～浪～”女友摆了更骚的姿势问我：“这个姿势够浪吗？”我……2、女友是个女汉子，为了让我在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，吃夜宵摊时她说：“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上！3、在女友家，一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：“混账！劳资TM废了你！”……原来是电视的声音，吓得我一下子就软了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死埃……4、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受埃……只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动”5、我：“美女，约吗？”美女：“问你一个数学题，答对了就约，3－8＝？”我：“－5”美女：“你算错了，不约。”我擦，哪里算错了！

27、【男人和女人的妙喻】DOS操作系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。WINDOWS操作系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

28、【吵嘴后】一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀？谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。

29、【老和尚】老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。

30、【还是洗衣机轻】有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

31、【整人笑话问答试 拉出来怎么办】昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧?他不解：为什么啊?她答：那样就可以永远在一起啦! 然后室友说了句：不行!拉出来怎么办?。

32、【这销售员碉堡了】昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“……嗯……是”。

33、【诅咒】有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

34、【问路】“请问，去警察局怎么走？”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”

35、【镶的牙是假牙】在法庭上，法官问:“被告，你是让这位医生镶的牙齿吗？”被告：“是的。”法官：“你为什么付给医生的钱是假钞？”被告：“因为他给我镶的牙是假牙。”

36、日了狗，考四级，我皇上不会写，king都没想起了，我tm写了个boss。霸道总裁爱上我。然后我同学有写yellowup的，直译没毛病。有写sonofsky的。很好，都很有创意。

37、【不带这么黑人家的吧】早上公司开会，老板表扬了 一个兢兢业业的女销售。这样的三无销售人员，能够做到今天的业绩，完全是因为自己的不懈努力……有人提问：老板，啥叫三无销售？回答：我的意思是，这样的女孩子连最基本的姿色都没有……据说，吃完午饭，那女孩子就交了辞职报告……

38、【巴尔扎克的幽默】法国大文豪巴尔扎克（17991850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为陌生人的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。

39、【严打】螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

40、【彪悍滴老婆大银系列之四百三十二】老婆：“亲爱滴，你是哪种类型滴男人？”老公：“亲爱滴你最喜欢哪种类型？”老婆：“俺最喜欢暖男！”老公：“为嘛泥？”老婆：“大冬天滴俺能抱着他，赶脚热乎乎滴……”老公：“就为这个？那你也甭用啥暖男，用暖宝吧！”

41、【姑姑，叫大哥】三岁的小侄子穿了件特别拉风的大衣，我逗他，上前竖起他的衣领，说:大哥，咱们今天去砍谁大哥？！过了两天再次穿那件大衣，熊孩子直接跑到我面前喊:姑姑姑姑，叫大哥！

42、【我最强】某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：你们不要吵了，我才是最强的。甲乙两人觉得很奇怪，便问：为什么？丙回答说：我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。

43、【腿摔了一跤】小王的奶奶下楼时不小心摔了一跤，于是小王就带着奶奶上医院。医生发现情况不乐观，就把小王拉到一边说：王先生，你奶奶的腿碍“你麻痹，骂谁呢？”。

44、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

45、【逗比的不只是我】说一个真是发生的事，那一年，我刚上高二，上物理课时，老师做实验，拿了一盒砝码，老师说:砝码是很重要的实验器材，一定要用镊子夹砝码，千万别用手拿，不然砝码的重量会改变，比如说，像这样。然后她就当着我们全班五十多人的面，展示了什么叫360度无死角手动按摩，当时 我们全班都安静了，正当我们以为老师反应过来时，老师又为我们表演了什么叫恶意摔毁重要器材！！老师，校长让你下课去趟办公室！！

46、【哥的媳妇】寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？”

47、【你妈的】今天上班同事手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对他说：“你妈的”，顺手把电话给了他！同事以为我骂他，说：“你妈的！”结果接过电话一看！又来一句“还真是我妈的！”

48、【进补】冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

49、【单身的原因】我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友

50、【冬天要看冷笑话】1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤 3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”4、说个真的，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的？5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃！”6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……