笑话大全 爆笑（第3216期）。不吃从动物口里出来的东西、小明肯定是个傻子、双刃剑呀、晚上尿床了、总 值、你为什么不走等笑话50则。

1、【不吃从动物口里出来的东西】有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。

2、【小明肯定是个傻子】一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是車。第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：“鸡脚。”妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：“血啊”。爸爸说：“这不是血，是番茄酱。”吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：“警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。”警察：“……”

3、【双刃剑呀】昨晚第一次和女票出去开房，女票不好意思，非要开双人间！可是哥受不了，于是把床并一块儿开干，可是，可是，可是，你们谁能想象得到，事儿办到一半床分开了！两个人都掉下去了！谁能体会那一棍子插到底的那股酸爽劲儿！差点儿吓个阳痿了！

4、【晚上尿床了】因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！我还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：我尿床了！！！泥马坑爹啊！！哥都21了啊！！！

5、【总 值】警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

6、【你为什么不走】那天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不走了，他等了一会，有点不耐烦，下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。”小李一看人家已经车到库了。

7、【你傻啊哥脚底下是大巴呢】下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开陆虎越野车的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：你傻啊！我站车顶上呢，还是大巴呢！

8、【死而复生之谜】厄瓜多尔裁判吃了黑手党几十颗子弹，送进医院抢救。裁判们都来探视，其中一个边裁愤愤不平：“他们开车来枪杀的路上闯了红灯，越位在先，所进子弹无效。”说罢举起黄旗，吹响哨子，子弹便全部退出，裁判死而复生。

9、【不管做什么都要跟宝宝沟通】一个二货同事怀孕了，她说：“不管做什么都要跟宝宝沟通，多摸摸它，今天拉臭臭的时候，我就跟宝宝说，抱紧麻麻，麻麻要使劲儿了！”瞬间，一口老血给笑噴了。

10、车里进蚊子，被咬三个包。下车时小心翼翼地开门，谨谨慎慎的关门，生怕把它放出去。下决心，饿死它之前不开车。此时此刻，嘴角泛出残忍的微笑。

11、【笑搞的这么好，学渣们辛苦了】1、有一天，我的作业本成精了，说的第一句话竟然是，“我们白着呢！”2、让一个死群活，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。3、一次考试不能证明什么！所以我们有了补考……4、对于大部分考生来说，英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试！5、做个暑假作业，不会做的题抄答案我就忍了，你还给我抄个略！---老师愤怒的冲我吼道6、今年孩子们的期末总结：1.有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！2.期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。3.每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。7、语文诗歌题三大基本方法：诗人被贬法，诗人开心法，诗人思乡法。数学做题三大基本方法：肉眼观察法，暴力代值法，显然成立法。英语阅读题三大基本方法：硬币投掷法，笔尖坠落指向法，投骰法。物理做题三大基本方法：直接代公式法，保守少选法，一看就不对法。政治大题三大基本方法：照搬材料原文法，照搬选择题干法，照搬选择选项法。历史史论题三大基本方法：他说的有理法，他说的片面法，他说的扯淡法。地理做题三大基本方法：看地图法，画地图法，创造地图法。

12、【长大了怎么得了】妈妈带着小秋秋第一次进城，坐在公共汽车上她感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。秋秋惊讶地叫道：看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！

13、【让律师无语的遗嘱】富翁：律师，我不行了……律师：您一定会长命百岁的！富翁：别废话了，抓紧时间，我要立遗嘱！律师：好的，您财产的分配方式，受益人姓名富翁：把我所有的家产平均分成20份……律师：受益人？富翁：每年清明节把所有的具有家产继承资格的人叫到我的坟前，先给我扫墓，然后……抽奖，一年一份……律师：……

14、【这是谁的帽子？】 一天，毛主席一边挥动帽子一边在天安门城楼上宣布：中国人民政府成立了。一位新疆同胞站在人群里听讲坐，但他听不懂汉语。回家以后乡亲们问：你在那听到些啥？他装做很神气回答：我见到毛主席拿着帽子挥动着好像在说：这是谁的帽子。大家听了都哑口无言。哈！

15、【碰瓷的搞笑段子】今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装逼说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅。还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了……

16、【太说不过去了】一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：大姐，你给假钞也就算了，起码得是张印的，你这张居然是画的!画的也就算了，你画一张十元的、五元的都行，你还画张七元的!七元就七元吧，最起码也得画彩色的呀，你居然用铅笔!算了，黑白就黑白的好了，你得用剪子把边剪齐了呀，这个手撕的，毛边太夸张了!毛边我也忍了，你倒撕个长方形呀，这个三角形就太说不过去了……”

17、【哪条路】税务入门课上，许多学生理解有困难。教授安慰着说：你们如果现在不懂，不必担心。我当学生时也像你们一样。可是有一天在路上走着走着的时侯，我突然明白了。！有个学生立即问道：是哪条路？

18、【情人节要价太高了】今天情人节，老公特贱的说：媳妇，过来，陪大爷睡会。我：滚蛋，忙着看玩游戏呢，自己睡。老公：媳妇，你可知道当初要陪我睡觉的人多了去，但都被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫恕Ｎ遥何栋。坷瞎阂蛭窃谇槿私谝厶崧旮吡恕?/p>

19、【总是一个人过】圣诞节让我一个人过。元旦也让我一个人过……情人节还让我一个人过！有本事考试你也让我一个人过啊！

20、【你什么意思】昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

21、【学校食堂遇到的奇葩事儿】1、今天去学校食堂晚了点，问食堂大妈：还有汤面吗？大妈：有。随后从盘子里弄了份炒面加了点白开水搅和搅和给我…… 2、今天我发现学校的鸡块不新鲜，就问大妈：这个鸡块怎么变味儿了？没有上周的好吃了……大妈来了句：你这是在乱说，这就是上周的鸡块，怎么不好吃了？3、一学校的学生们向学校反应食堂的饭不卫生。女校长把厨师的头儿叫来批评，说实在不行就换人。食堂厨师为自己辩护：这些学生的话哪能信呢？他们还在食堂说你是个母老虎呢！4、我们学校食堂的菜和饭都比较火候小，尤其是米饭。今天室友吃着饭来了句：好想有吃软饭的日子啊！5、早上去食堂吃早餐，要了一杯豆浆发现里面有个菜叶。就问食堂大妈怎么回事儿，大妈说：这叫青菜豆浆，多补充维生素。室友淡定的来了句：食堂昨天肯定没刷锅……

22、【我很想知道你经历了什么】完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

23、【花圈】有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

24、【请问先生需要特殊服务吗】有次出差住酒店，电话响了，“请问先生需要特殊服务吗？”我问她质量怎么样，然后她说了一堆诱惑的条件，然后又让她电话呻吟了好一会儿…… 最后我告诉她已经撸完，不需要了，说完挂了电话。我太特么机智了又省了300，嘿嘿……

25、【情侣最常去的地方】今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。只听见上面女生一致的说出“旅店”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

26、【一头獐子的价格】阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。阿凡提说：只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：要多少钱，说吧！阿凡提说：你买我的獐子，我要价100板屁股。伯克收了獐子，说：好吧，我们来结账吧！阿凡提说：是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！

27、【这是你奶奶赏你的】孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”。

28、【致富的方法】“我知道一个快速致富的方法！”“说！”“那就是需要很多资金！”“你特么不跟没说一样吗！”

29、【算你运气好】一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修，请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：“我操－…刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好....."

30、【经典段子】如果能够一直不贪心，不妄求，不抱怨，遇到天大的事情耸耸肩说一句“这就是生活”，然后继续竭尽所能地努力着快活地活下去的话，这个艰难的世界，看起来好像也没有那么面目可憎。

31、【有没有想过他的感受】看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！有没有想过他的感受！”。

32、【爱的是男人】她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！

33、【可怜又好笑的孩子】儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

34、【馒头和包子的故事】有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。

35、【唠叨】电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道。“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

36、【“itch”的含义】刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断百度一下，终于知道itch是痒的意思。嗯，我现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。

37、【我也想自己想一个】一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？他说，没有，我自己想的。

38、【英雄救美】“爸爸，你和妈妈是怎么相爱的啊？”“那天我下班回家，看到一个漂亮女人被四个混混拉扯着，于是我挺身而出”“哇，爸爸英雄救美然后妈妈爱上你了！？”“不是，就在我被那几个混混打得半死时，你妈打跑了混混，然后把半死不活的我拖回家，然后我才知道我上当了”。

39、一男士到书店买书。
男士：“《幸福的婚姻生活》在哪里？”
店员：“该书属于幻想类小说，在第一排。”
男士：“《夫妻相处之道》呢？”
店员：“该书属于武打类小说，在第二排。”
男士：“《理财、购房要义》？”
店员：“那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。”
男士：“《男人应该是一家之主》？”
店员：“这里不卖童话书！”

40、【正面回答】香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说：“Please answer the question directly.”她于是传译这句话道：“请正面回答这个问题。”语音甫落，只见证人把原来斜斜向着律师的身驱转了个四十五度角，正正地对着律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。

41、【狼心狗肺的男友】我爸的外甥女和我在一家公司，但我们姐妹俩不熟，别人以为我们不认识。和我相处了三个月的男友现在去追她了，因为大家都知道她舅舅是公司董事。但是却没人知道，她舅舅其实是我爸……

42、【吃的不多，还光长膘】一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”。

43、【名词解释】有一天小新问爸爸:“爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?爸爸说:“我做个实验给你看，就容易懂了。”于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，便拨了电话过去，电话接通爸爸按扩音键让小新听清楚----爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“你打错了!”爸爸:“少来了，史特龙在吗?”对方:“跟你说你打错了!”说着就把电话挂了。之后，爸爸立刻又打电话过去---爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“谁啦?你打错了。”爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“妈的，神经病。”又把电话挂了。爸爸马上又拨了一通----爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“你到底是谁?少无聊了!”爸爸:“我是布鲁斯威利，我要找史特龙----”对方:“白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!”说完，就把电话甩上。爸爸告诉小新:“这就是生气。接下来，让你看看，什么叫愤怒吧!”爸爸又拨一通电话过去----爸爸:“请问史特龙在吗?”对方:“你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，你要是敢再打来试试看---?”说完就更用力的甩上电话。爸爸告诉小新:“这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!”接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通对方:“他妈的!去你老母----”正当他破口大骂的同时爸爸:“请问，是林先生吗?”对方:“喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的----”爸爸:“没关系，请问史特龙在吗?”对方:“哇!!!!你娘可好----”这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。“这就是疯狂”爸爸告诉小新：“你懂了吗?”“嗯!”小新点点头:“但-什么是【哭笑不得】呢?”爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话对方:“喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----爸爸:“我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我…….”

44、楼主：寂寞和孤单的区别是什么？回复：寂寞是别人不想搭理你，孤单是你不想搭理别人。

45、【内涵段子】睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了？她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢！次奥，你……

46、【好久不见漂亮了】几个朋友聚一块，有个女生，开始有个男生寒暄了一下说，“哎呦，好久不见漂亮了”另外一个也顺嘴说，“那可不，女大十八变，越变越好看。”这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。

47、【嫦娥和后羿的故事】嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

48、【好雷爆冷的名著乱编】刘关张将赵云强拉进桃园里。刘备掐着赵云脖子说：“看！这就是我们当年结拜的地方，今天怎么着也得把你拉进来再拜一回。你为啥不同意啊？难道跟我们结义还辱没了你？”赵云喘着粗气，突然嘴角抽搐了一下：“不敢。真……真没那意思。我就怕咱这一个头下去，我挺俊的一小伙儿，瞬间就……就变成赵四儿了。”

49、【内涵段子】今天偶遇初恋男友，有点尴尬，他倒是很大方的和我打了招呼，我问他：“听说你结婚了”他笑了笑：“嗯，结婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢？有男朋友了吗？”我低着头：“有了，在家呢”他：“是吗？你们怎么认识的？”我勉强笑了笑：“算是一见钟情吧”回到家我拿起床头那根大黄瓜泪流满面。

50、我和爸爸说：“爸爸，每天看到你，吃饭都香。”虽然，爸爸嘴上说不信，但是，我看到了他发自内心的微笑。妈妈在旁边冷哼了一声说：“你继续夸，继续哄，反正，你爸说的不算，这手机我不同意给你买。