笑话大全 爆笑（第3303期）。我是不是智商有问题、你就说你们挂那个扣扣有什么用、男左女右、你太热心了、微博段子、给我输的什么液等笑话50则。

1、【我是不是智商有问题】正ＱＱ斗地主，临时有点事就托管走了，走的时候第四十八名，回来时就第六名了！！之前自己认真打从未进入过决赛，我是不是智商有问题？？

2、【你就说你们挂那个扣扣有什么用】最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用！挂一年又怎么样，得到什么了？”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音“一个太阳！”班里顿时沸腾……哥们你太诚实了，腿还疼么。

3、昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！

4、人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了好长的广告，然后发现点错集数了～～

5、【男左女右】一男子去请一算命先生给他算命，本想让算命先生看看他右手的手相，没想到那算命先生却一下子把他的左手拉了过去，才看了一眼就开始唠叨起来。该男子无奈至极。等算命先生唠叨完，听到该男子对他说了一句让他很羞愧的话：“你拉着我的手说了这么多，还没发现我的左手是假肢啊？”

6、【你太热心了】买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。

7、【微博段子】走错了路，要记得回头，爱错了人，要懂得放手。

8、【给我输的什么液】病人问医生：“你给我输的什么液啊？”医生头也不抬说：“葡糖糖口服液。”病人大叫：“口服液？”医生忙解释：“葡萄糖酸钙注射液，不不，葡萄糖酸钠溶液，错了，是葡萄糖口服注射液，哦，等一下，这是葡萄糖注射液。”病人：……

9、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了……赚了……

10、【受伤】甲：你的室友小陈怎么受的伤？乙：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

11、【2010圣诞祝福搞笑短信】春节人们用筷子吃饺子，中秋节人们用手吃月饼，圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了，你还是出去躲一下吧！

12、【家里就要收麦子了，急聘以下职位！！】1、割麦主管3名、要求三年以上割麦经验。2、扎捆师傅一名，两年工作经验！3、三马车驾驶员3名，要求三年以上驾驶经验！能熟练操作麦场转圈技术。4、拾麦姑娘或孩童10名，女汉子优先！5、碾麦技术员2名，无技术要求，能拉动石滚跑就行！6、扬麦人员数名，扬麦的确是一个难以掌握的技术，一个真正的庄稼汉是必须掌握的。这个职位你懂的。7、另聘装口袋 撑口袋阿姨2名。家里就要收麦子了，急聘以下职位！！工作环境：环境舒适，阳光明媚，金色麦浪，随风吹动。如此优美环境，说不定还会发生一段艳遇，这属于额外福利，公司不收取额外费用。以上职位待遇面议，一经录用，不光待遇优厚，送老干妈半瓶，雪碧半瓶，每天每人还有一份辣条，两块冰糕！另外还会组织活动，夜晚集体捉蚂蚱，逮蛐蛐，白天拔草比赛等等活动，娱乐多多！欢迎报名！有意私聊！期待有你！请朋友们互相转告帮忙推荐。

13、【等我拉完了，你再吃】寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道：那我先拉，等我拉完了，你再吃。

14、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗，浪费银两，苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。----护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。学无止境

15、【节操掉一地】你经历过最种族歧视的事是什么？”～“高考56个民族55个加分”～“你听过最残忍的歌词是什么？”～“把你的心，我的心，串一串……”～“你学过最没节操的文言文是什么？”～“孔子东游，见两小儿便日”～“你最无法直视的成语是什么？”～“愿闻其翔”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【祸从口出】艾子发高烧，梦游阴曹地府，正见阎罗王升堂问事。有几个鬼抬上一个人，说：这人在阳世，干尽了缺德事。阎王命令道：用500亿万斤柴火烧煮。牛头鬼上来押解。那人私下里探头问牛头鬼：你既然主管牢狱，为参穿着这么破烂的豹皮裤子呀？牛头鬼说：阴问没有豹皮，如果阳间有人焚化才能得到。那人立即说：我舅家专门打猎，这种皮子多着呢，如果你肯怜悯，减少些柴，我能够活着回去，定为你焚化10张豹皮。牛头鬼大喜，答应减去亿万两字。煮烧时也只是形式而已。待那人将归时，牛头鬼叮嘱道：可千万不要忘了豹皮呀！那人回头对牛头鬼说：我有一诗要赠送给你：牛头狱主要知闻，权在阎王不在君，减扣官柴犹自可，更求枉法豹子皮。牛头鬼大怒，把他叉入滚沸的水锅里，并加添更多的柴煮了起来。艾子醒后，对他的徒弟们说：必须相信口是祸之门啊！

17、【民主】话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后……越共：将你们所有值钱的东西都教出来！人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！人民：没关系，我们要实行民主主义！越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！

18、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

19、【辨别便便】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”。

20、【原是看大门的】纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”

21、【别出心裁的订婚宴】一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，28岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个字之后变成了订婚宴……

22、【生日礼物】年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。全身心地爱你，约翰。又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

23、【最佳合伙人】霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人间。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

24、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

25、【不能同时吃】便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……

26、【看什么】女：看什么？男：你的眼睛。女：好像不止一次了。男：你知道这是为什么？女：（娇嗔地一笑）……男：因为你眼睛里有我！

27、【桥头鬼事】夜里，天上没有月亮，隐隐约约的只有几颗星星眨着眼睛。王平富摸着黑儿在明月河里收昨天下午放的十几张虾网，嘿，收获真不少，整整两大桶呢。把虾子装在桶里后，他又把虾网抛进河中。然后，他哼着小曲拎着桶从田埂上准备往小路上走，忽然一脚踩到一个柔软细长的活物，接着脚上就是一股剧痛传来。大脑第一反应就是：不好，被蛇咬了。他放下虾网，一瘸一拐的就往小路上走，顾不得其他东西了。他心里暗想：在河边如果遇到的是水蛇，那就无毒不至于要了性命。但如果不幸遇到了毒蛇，短时间内如果不找到人救命，到时中毒已深，说不定这条腿就得截掉，甚至丧命。他内心惶恐不安，脸色苍白，那种疼痛和不适的感觉越来越严重。“啊——救命。”刚到桥上，他疼的哇哇大叫起来，心里恐惧加大，已经确定咬他的就是一条毒蛇。腿快速的肿起来，已经不能再坚持着往前走了，心说：“天亡我于此，天亡我于此啊！”他的意识逐渐开始变得昏迷，很快完全失去了知觉。不知道过了多久，他逐渐恢复了一点点的意识，朦胧着眼睛看见一个黑乎乎的人影，腿上的疼痛已经没有了。自己是死是活？在哪啊？王平富心里一连串的问号。“你醒了，别怕，已经没事了。”那个黑影平和的语气让他心里仿佛吃了一颗定心丸。“是你救了我？多谢恩公。”王平富激动地都要哭了，这大半夜的真以为自己会悄无声息的死去，无人知晓。“客气了。快起来吧！”黑影扶他站起来。奇了怪了，竟然一点都不疼，仿佛没有受过伤一般。“请问你是怎么治好我的蛇毒的，您怎么称呼，对了，您是不是位医生啊？”王平富噼里啪啦问出了一大堆的问题，那黑影无奈的直摇头。“你性子太急了，我怎么回答你呢？”王平富才不好意思的挠挠头，说：“请问你怎么称呼？”那黑影说：“我叫幽奎。”“您是医生吗？”“不是。”“那您怎么能治好我的蛇毒啊？您是养蛇人？”王平富很好奇。“也不是。”“那你是怎么治好我的蛇毒？”王平富越来越奇怪了。“因为，我是鬼。”幽奎轻描淡写的说出这几个字，却让王平富吓得双腿发软，扑通跪倒在地，如捣蒜一般磕头：“求您放过我，求您放过我。”“我既然解了你的蛇毒，怎么会取你性命呢？”幽奎的声音空灵而缥缈，但是没有一丝丝的恶意。王平富站起来，说：“没想到我们人类最怕的鬼居然是我的救命恩人，回去之后，我一定去您的坟头给您多烧一些冥钱作为感谢。不知您的坟头在哪？”那鬼笑了，说：“你这人爽快，一看就是热心肠。其实我也有一件烦恼的事情，正不知道怎么解决呢。”说罢，幽奎谈了口气，王平富忙问：“怎么啦？我能不能做到，只要我能做的，我一定竭尽所能。”那鬼说：“我的坟地就在南边的山沟沟里，那里本来风水很好，住着舒服，可是一次地震把我的坟地震陷下去了，坡就变成了沟，没有阳光，背风，常年被雨水浸泡着。”王平富说：“你是不是想要迁坟？”“嗯，正有此意。只是我家里的后辈早已不在，我也无可奈何。”“这事就包在我的身上了。”王平富拍拍胸脯。“那就多谢你了，我的坟墓里放着的是我的骨灰坛。”幽奎十分感谢。天一亮，王平富就去了南边的山沟沟里，去寻找幽奎的坟墓。找了很久终于找到了，他拿着撬一锹一锹的挖起来，费了九牛二虎之力终于找到了一个坛子。他拿出来后请了一个道士重新选了一个风水宝地，把幽奎的骨灰坛埋下去。做完这些后，他心里十分的高兴。夜里，他在家里烧了一盘子龙虾，两瓶啤酒津津有味的吃起来。突然一阵白雾飘进来，待白雾散去之后幽奎坐在他的身边。王平富以为他是来感谢自己的，没想到他一开口就说：“兄弟，你要倒霉了。”王平富一头雾水，愣了半晌问：“怎么了？我已经帮你移坟了啊，你不喜欢啊？”“不是，你移走的不是我的，而是另外的一个。我的骨灰坛在它的下面，都怪我当时没跟你说。他是阴鬼，就需要那样的地方给它聚集阴气，假以时日他就能幻化成鬼魔王。如今你给他迁了坟地，改了他的阴气，阻止他修炼，定会让你不得好死，你赶紧的去找道士救命吧！再晚就来不及了。”幽奎丧气的催促着。“你救救我吧，你也是鬼，能不能帮帮我。”王平富怕的再次跪倒在地。“唉，我虽是鬼，可是打不过那个恶鬼。只能帮你拖延时间，快走吧！”幽奎赶紧催促道。王平富赶紧拔腿就跑，刚几步路，就见一个黑影散发着阵阵寒气向他逼来，嘴里喊着：“啊，我要你死。”幽奎突然冲上来，拦住他的去路。两鬼纠缠在一起，扭打起来。王平富马不停蹄的朝道观跑去，进了道观，整个人已经如烂泥一般。等他醒来，第一眼看见老道士，他把昨晚的情况一五一十的跟老道士说了。老道士浑浊的眼睛里闪着睿智的光，他掐指算了算，点点头说：“走，现在我们就去解决它。”王平富不敢，老道士说：“怕什么，正中午的阳气最盛，区区不成气候的鬼怪怕什么。”王平富跟着老道去了，把那个鬼怪的骨灰坛挖了出来，老道士拿出黄色的符贴在封口，骨灰坛震动了几下就没有了声息。“好了，没事了。”老道士说完就头也不回的走了，王平富又去了山沟，挖出来幽奎的骨灰坛重新埋在了新迁的坟地上。他为幽奎立碑，请道士为他诵经念佛，念往生咒，超度他让他可以早日投胎转世。

28、【所以说，闺蜜要不得】女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

29、【今天下班晚餐要吃什么】有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：“今天下班晚餐要吃什么？”老公在老婆耳旁轻声的说：“吃你呀！”说完便出门上班去了。晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：“老婆你在干什么？”“我在热菜呀！”

30、【最佳途径】一位衣着光鲜的妇人走进洛杉矶附近的信用合作社，在以卡车司机为主的社员中显得突出。她显然是迷路了，问道：“请问如何才能到比弗利山庄（明星富豪聚居地）？”柜台组长了然于胸，答道：“嫁个有钱人。”

31、【聪明的商人】有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。于是，他带着两袋大葱来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那的地方。那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！

32、【就说孩子 在家 没人看】晚上老爸有饭局…… 我：老爸，带上我吧，就说孩子 在家 没人看…… 老爸：闺女，你都18啦……

33、【各位大朋友，儿童节快乐】今天是孩子们最开心的一天，不仅仅因为今天是儿童节，也不仅仅是因为周末到了，更重要的是今天1号，手机终于有流量了，上课的时候终于不无聊了，这重三喜临门的感觉是一般人体会不到的。

34、【声控路灯】一个农民进城办事，在亲戚家小住几日，亲戚家住在7楼。一天晚上，农民回来，见前面刚好有一个人上楼，路灯正亮着，很高兴地望上爬。可是，每当他爬到一层，那层路灯就灭了。他心里嘀咕：怎么城里的路灯也这么势利眼，见到我来了，自己就关了。再想想今天办事的不顺，越想越气一脚蹬在楼梯上，这是路灯就又亮起来了。农民乐了：城里的路灯果然象城里的人，还吃软不吃硬，我一生气它马上就亮起来了。

35、【特别迟钝】从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

36、【中国式夫妻】神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊……直至永远？”新娘：“最毒妇人心，我愿意！”神父：“你是否愿这个女人成为你妻子？为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶……直至永远？”新郎：“无毒不丈夫，我愿意！”神父：“我以马克思之名恭喜你们结为中国式夫妻”！！！

37、【这名字霸气】本人有一哥们，姓王，单身狗一只，此为背景。一天哥几个在一起吃完饭瞎侃，侃着侃着，说到了名字上，这哥们非要给他未来的儿子起个霸气的名字，大家取笑道，你先把孩儿他妈找到再说吧。这哥们死活要先起好了留着，这时另一哥们悠悠的道：“既然如此，我给你起一个四个字的吧，绝对霸气，还没人叫过。”这哥们大喜，催人快讲，“你姓王，就叫王八犊子吧，够霸气么？”说完众人爆笑，只剩一人凌乱。

38、【瞎眼的公公和哑巴】瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”公公又问:”谁家定亲?”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;公公又问:二奶奶家哪个定亲?”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公说”是二蛋吗?”儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;公公最后问:”姑娘叫什么名?”儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:”噢,原来叫小凤.”

39、【必对心说】必对心说：我对你是一心一意，心中总装着你！记你一辈子。

40、【没刹车不要紧】某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”

41、【我不是猪才怪】那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

42、【七和弦手机】康力一整天都处在兴奋中。远在韩国的姨妈回国探亲，给他带了一款最新的彩屏手机。精致小巧的机身已是让人爱不释手，最令人心动的是这款手机的铃音是七和弦的。相比市面上常见的十六和弦、四十和弦等音阶和弦手机，这款手机的铃音更加纯粹而清灵，重音低沉震撼而高音尖利激昂。机中原有的《引子与回旋》和《雨滴》等铃音一响，犹如天籁之音，闻之在前，忽焉在后。听过的人都赞不绝口，康力乐得合不拢嘴。美中不足的就是和弦铃音太少，而这种稀有铃音在网上又无处可DOWN。康力坐在回家的地铁里想，忍不住就又打开手机倾听。轰鸣的列车杂音仍然不能掩盖铃音的优美，车厢里的人都不说话了，纷纷顺著铃音来源扭过头去，用钦羡的目光望著康力。不知道为什么，列车突然临时停车了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了！”康力吓了一跳，赶紧把手机关了。铃声停止的一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。列车在复兴门那站缓缓停靠了站台，车厢里很多人都忙不迭地走了出去，康力身边的座位也空了下来，有一个人在外面的人还没有进来之前坐到了他的身边。门外的人很快冲进来找座位，有一对情侣匆匆跑了过来，女的在那人身边坐下后男的也凑过来挤。康力和身边的那人愤怒地看著他，他却浑然不绝。那人伸手去推男子，不想让他挤进来。男子被激怒了，摆出战斗的姿态回身盯著康力。无奈之下，那人向康力笑了笑，朝康力这面挤了挤，四个人终于将就著坐下了。那男的坐下之后还恬不知耻地看了一眼康力。完全不管中间的那人被挤得只占著二十多厘米的空间。那人看著康力手中的手机说：“我也有一个这样的，你肯定也找不到新铃声下载吧？”康力点点头，那人拿出一个手机，样子果然和康力的一模一样。那人打开手机寻找著，说：“我倒是有一个自编的多媒体铃音，你看看，要是喜欢我就发给你。”他把手机放到康力的面前。屏幕上是一个小男孩在那里扭舞，他的舞姿透著那种孩子特有的笨拙。那铃声却很一般。只是音符的简单组合，透著一种说不出的单调与空洞，尤其是那沉重的低音“迷”，总让人的心无由地一颤。旋律倒还称得上是通畅，只是织体一点也不丰富，又特别短，来来去去的让人心里烦躁。康力在心里想著如果公司的那些姑娘们，看到这个跳舞的小男孩时，一定是惊喜交加的。于是忍耐了那粗糙的音乐，将自己的手机号码告诉了那人。车到公主坟，那人艰难地从康力和那男子中间抽出身体，排在队伍末端走出了车厢，还不忘回头向康力笑著说：“再见.回到家里吃过饭，康力一边上网一边焦急地等待著那人的短消息。然而直到他失望地躺到床上，忿忿地咒骂著那人的无信，手机依然没有反应。临睡以前，康力准备关机，想了一下却没有。十二点钟声响起！床头柜上的手机突然震动起来，康力被惊醒，迷迷糊糊地抓过手机。上面有一个短信标志。难道是那人发过来的？康力心中想著，手指就按了阅读键。黑暗中手机焕发出夺目的光彩，在康力的脸上或蓝或紫地明暗，看上去诡异万分。那小孩子咧著嘴开始舞动，那铃声也随著潜入了黑暗。白天听来艰涩的音乐，在黑暗中听来味道完全变了。它好象是黑暗的声音，又好象是夜晚的音乐，在寂黑中潺潺流淌。带著三分桀骜不驯的痛苦、三分撕心裂肺的绝望、三分孤苦伶仃的忧伤和一分彻头彻尾的疯狂。十分无助！！！康力听著这声音，莫名其妙地想起了许多以前的事情。小时候被同学欺负无力反抗、高中没有考上大学受尽羞辱、两年没有工作低著头做人、找过的女朋友都吹了没钱结婚、在这欲望的社会中存活艰难无比等等都浮上心头。他低头看那屏幕，舞动的小女孩在逐渐长大，幼稚、青春、窈窕、丰满、成熟、稳重、衰老、干瘪、萎缩、死亡、腐烂、最后屏幕上只有一具骸骨在那里丑恶地扭动，而且那脸上还有著和孩子一样的笑容。音乐已经到了高潮，一阵阵激越的七和弦迎合著康力的心脏跳动，而且引导著他越来越快，越来越快，他已经无法平静自己的心情，他打开床头灯，灯亮的一刹那他看到那个人的脸在墙上笑，并慢慢从墙壁中走出，笑著对他说：“早说过我们会再见的!远处的变电箱中闪出一阵火花，整个小区一片黑暗！落在地上的手机屏幕上，舞者消失不见，只有一个一个的字依此出现：“《黑暗的祭祀之曲》，所有听过这首歌的人都必须献出自己的生命来祭祀黑暗，并且永远为黑暗寻找下一个倾听者。“铃铃铃---------闹钟一阵狂鸣。康力从梦中惊醒，急急洗脸，刷牙。背上包就直冲地铁站。直到上了车他才松了一口气。车上已经没有座位，他只好呆呆地站到那里。喧嚣的车厢中突然响起了七和弦的铃声，康力看了看自己的手机。没有来电。他循著声音的方向望过去。是一个十几岁的小孩子，手里的手机和自己的一模一样。他父亲坐在旁边看报纸。列车突然停止了，风扇停止了转动，轰鸣声慢慢消失了，灯光也逐渐灭掉。黑暗的车厢中只听到萧邦的《雨滴》淅淅漓漓滴滴答答，如万千的蚕噬食著桑叶，细细密密琐琐屑屑。想到外面绵绵的秋雨，人们都感到一阵寒意，有人在黑暗中大声说：“别再玩手机了!铃声截然而止，一刹那，灯光都挣扎著亮起。列车也喘息了一声，开始重新启动，风扇开始转动，一股隧道的腐气直冲人的鼻孔。车里的许多人都咳嗽了起来，许多人脸上露出难受的神情。车到复兴门了，许多人下了车。那父子俩身边的座位空了出来，趁外面的人还没进来，康力大踏步走过去，在那小孩子的身边坐下。蜂拥而入的人群中有人直直朝康力身上坐下来，康力连忙推了对方一下，那人愤怒地转过头来责备那孩子。康力内疚地向那孩子笑笑，朝孩子挤了挤。让那人将就坐下来。也不管自己被二人挤得只占著二十多厘米的长度。急急掏出自己的手机同那孩子说：“我也有一个这样的，你也找不到铃声下载吧？”“再见!康力站在车厢门口对那孩子说。孩子向他挥了挥手。转头对爸爸说：“刚才有个叔叔说晚上给我发七和弦铃声。”“哪个叔叔？”父亲没有抬头，依然用心看著报纸。“长得好象他啊!孩子的手直指报纸上的一张新闻图片。“昨晚，在本市某小区内，发生大规模断电现象。经查。系小区居民康力心脏衰竭而亡时，扯断电线导致短路。这是本市近期第十三位因心脏衰竭而死亡的居民，本报将继续关注.牢记：不要告诉陌生人你的手机号码！不要在地铁上和别人抢座！当然，最好不要买七和弦手机！

43、【丈夫与女佣】丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

44、【盯住他】两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

45、【竟然流鼻血了！】年前去北方出差，适应不了那里干燥的气候，竟然流鼻血了！于是扣扣发了一条状态：“干得我都流鼻血了！”结果收到n多神回复：1.谁干的？这么厉害？2.这么快就钓到帅哥了？3.鼻孔？有那么小的男人？

46、【这些雷女简直碉堡了】一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：我tm就你生命中一过客！他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……

47、楼主：最短的恐怖小说是什么？回复：背诵全文。

48、【微段子】辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。

49、【正宗的鸭蛋】主人买只鸭蛋放进冰箱，鸡蛋看到了，禁不住惊叹：好大的鸡蛋啊。鸭蛋：胡说什么啊，我是正宗的鸭蛋。鸡蛋：噢，我还以为你是喝三鹿奶粉长大的鸡蛋呢。

50、【大姨姥姥来了】妹纸一枚，刚去厕所（公司大楼里的公共厕所）听见外面一熊孩子冲里面喊：“妈！妈！你是拉粑粑了还是尿裤了啊！太慢啦！”谁知道这熊孩子妈来了句：“别喊！你大姨姥姥来了！”我勒个去，大姨妈都涨了一辈儿