笑话大全 爆笑（第3302期）。所以说汉字是博大精深的语言、女友爆笑段子，二的都没边了、价廉物美、我们分手吧、开车、我很好奇“你们”是指什么等笑话50则。

1、【所以说汉字是博大精深的语言】刚才在教室布置家长会场，我问老师：“要不要把横幅用别针别起来？”老师说：“别！”然后我就凌乱了……

2、 丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧？妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

3、【女友爆笑段子，二的都没边了】1、女友同意和我去开房了，我们都是处，就和女友一起去买套套，听说杜蕾斯好用，就到店里问老板多少钱？老板说：35。女友当时就急了说：一直不是25吗，怎么35了，后来老板25卖给我们了，没想到女友还挺会砍价的，好幸福哦！2、女友问我：你喜欢日本姑娘吗？我怕她多心，也怕她因此离开我就回道：不喜欢……然后女友就生气走了！我擦……真不懂她在搞什么？3、女友突然问我说：如果我和你妈同时掉河里了，你会先救谁？我犹豫了很久不知道怎么回答好，这时，女友不淡定的说：你……必须先救你妈，因为女友没了可以再找，妈只有一个……我擦……能找到这样的女友我是救了多少银河系啊！4、去女友家玩，刚要回家外面就下起了倾盆大雨，女友就说：你别回家了，今晚就住我这吧，说着就去拿被褥了。我见状顶着大雨奔回了家，一个小时后我拿着睡衣又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）女友家…… 5、有次，女友和朋友喝多了，给我打着电话还不停的抱怨哭泣，弄得我心里可不舒服了，于是对她说：宝贝别哭了，等着我去接你啊……然后，我就把手机关机了继续打游戏。

4、【价廉物美】有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

5、【我们分手吧】七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：“我们分手吧！；”

6、【开车】一司机酒后架车，车上有一对夫妻。司机把车开的飞快停车时说：你们好大胆呀，我把车开的这么快你们也不叫。男的说：也不是了，我老婆刚才飞出去时我几乎叫出来了。

7、【我很好奇“你们”是指什么】前几天加班加到凌晨，一直没有时间找女朋友亲热。今天终于憋不住了，请了假去女朋友家里找她。见了面就猴急的想上，结果女朋友一把推开我说：你们怎么都这样，一见面就要那个啊 你……你们？

8、【儿子对称呼没什么概念】3岁的儿子对称呼没什么概念。一日，老婆做好饭，连叫三声“大林”我都没有听到。这时儿子跑到我面前大叫：“大林，吃饭了！”我训斥他：“叫爸爸！大林是你叫的？”儿子吓得怯怯地叫了一声：“爸爸。”次日，朋友来访，刚喊我“大林！”儿子一下子就冲出来，大叫道：“大林是你叫的？叫爸爸！”当时我那个凌乱啊……

9、【太阳和海洋】一对情人在海边。男：记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。女：那么太阳落山以后呢？

10、【不想让一朵鲜花插在牛粪上】男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

11、【人生四大喜－－悲（别传）】久旱逢甘露－－不止他乡遇故知－－借钱金榜提名时－－他人洞房花烛夜－－不举。

12、【发生学姐身上的搞笑段子】1、有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去…… 2、偶然路过天台听见一帅哥和学姐对话，帅哥：做我女朋友吧！学姐：做你女朋友，除非哪天我死了。……lz是路见不平的主，怎么做事不管，于是果断的将学姐推下了楼…… 3、晚上和学姐一起散步，突然看见两只狗在嘿咻，我看了会，脸红着问学姐：你现在是不是也有这样的想法？学姐连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！4、一日问学姐：有比女朋友漏气更苦逼的事吗？学姐说：有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼啊！…… 5、学姐和一暖男去咖啡厅相亲，暖男慌忙中要了盐，学姐问：你为什么要盐啊？暖男说：我怕一会你问我有车有房吗？我怕无言以对……

13、【这小偷处于实习阶段呢】今天早上坐公交车，人很多！突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷于是大吼一声：你搞么B啊，想死吧！只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手……

14、【内涵段子冷幽默,很有信息量】1、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。2、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象……3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”4、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！

15、【打不着狐狸反惹一身骚】一同事从外边近来，身上有很大骚味。于是就问：“干什么去了，你看你身上什么味？”该同事轻轻说道：“打狐狸去了。”我们几个一起说：“别胡说了，咱们这有狐狸吗？就是有你也打不着。”这位同事说：“所以说嘛，打不着狐狸反惹一身骚。”

16、【你不吹会死啊】“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐？”大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗？”“不，我是说，你不吹会死啊！”

17、电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

18、【音乐老师和学生笑话】音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明：“你懂音乐吗？”小明：“当然。”同学：“那你知道老师在弹什么吗？”小明：“钢琴。”

19、【天上飞的和地上爬的】同学考到北方去了，截然不同的伙食让他乐滋滋的。一次同学打电话给小明，几句问候之后同学连篇的赞美他学校的伙食是如何如何的不同，如何如何的美味。小明沉思了一会儿，低哑着声音笑道：“无论是天上飞的还是地上爬的，我们学校应有尽有，那是顿顿都带荤的，而且价格公道，哼，你们在学校能有这种待遇吗？”电话那边，同学半天没说话。一会儿后，小明叹了一口气，幽幽对同学说道：“你吃过苍蝇或者蜗牛吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【顺便给你爷上完坟再去上学】我家这边还有上坟的习俗，清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学。结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！

21、【气死别的女人】女：我在这化妆你看什么看。男：女人化妆不就是给男人看的么？女：才不是，就算这个世界男人全死光了，我也照样化妆。男：都没男人看了，你还化妆干什么啊？女：气死别的女人。

22、【我喜欢的小辣椒】甲：想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊！乙：嗨，哥们，你有女朋友了？甲：不，是我喜欢吃的小辣椒！

23、【我不是落魄的乞丐】看到地铁口蹲着个落魄的乞丐，十分可怜，出于同情心把身上所有硬币统统都丢进了他的碗里，他端着碗抬起头双目含泪，感动地对我说：WCNM，你个傻逼！劳子好不容易吃碗面！！！

24、【有关闺蜜的趣事段子，让人又想笑又想恨】1、和闺蜜一起去洗澡，那个小婊砸故意把肥皂掉在地上，我就帮她捡起来，也怪我当初太清纯了，万万没想到在我给她捡肥皂的时候，她居然用手指捅我的屁股……卧槽的，至今也难以忘怀周围人看我们的眼神。2、闺蜜刚买了一条牛仔裤，上面到处都是破洞的那种，我就说：你怎么喜欢穿这样的裤子呢？一点都不好看。闺蜜鄙视我说：你不懂，这叫时尚。我说：真搞不懂，这露着逼的在大街上走就叫时尚了？3、让闺蜜陪我去医院，检查后发现我已经怀孕两个月了，我想给老公报喜，但手机没电了，就借用闺蜜的手机给他发信息说“我怀孕了”，发完才发现忘备署名，刚要从发，老公就回短信说“亲爱的，真的吗？你在哪？我去找你啊！”我擦……看到这我是既兴奋又觉得那里不对？4、去闺蜜家玩走的时候把手机落在她家了，她就给我发讯息说“傻逼，你手机在我这，过来拿。”看我半天没过去，又给我发讯息说“你是不是傻，看到短信快回我”……等我想起来去拿的时候，看到她给我发的短信我都无言以对了！5、闺蜜的头发挺少的，但很喜欢梳丸子头发，有次我两坐公交，一旁的小萝莉大叫这说：妈妈，快看，葫芦娃。

25、【微博段子】今后考察任用干部，将主要从股民中选拔。依据是：炒股炒得好，说明有头脑；炒股炒得精，说明思路清；炒股算的细，说明懂经济；炒股都不怕，胆子肯定大；赚了不吱声，说明城府深；亏了不投降，竞争意识强；亏死不撞墙，一定是栋梁。

26、老师：小明，为什么你写的作文“我的姑姑”和小丽写的“我的妈妈”除了称呼以外，其他内容都一模一样呢？小明：没错啊，她妈妈就是我姑姑啊！我们写的是同一个人啊！

27、【我老婆是女汉子】老公陪老婆去买衣服。进到内衣店，老公让人去拿件内裤。那人拿来了件内裤跟文胸。老公问：谁让你拿文胸了？那人说：这件文胸跟内裤是一套的。老公生气的说：我老婆是女汉子，用不着这些。那人说：女汉子也是女人啊。老公说：卧槽，那谁她妈规定每个女人都用的上文胸的？

28、【唐僧考悟空】一日，唐僧问孙悟空：“悟空，你说1+1=?”悟空：“2啊，师傅。”唐僧：“那你证明下这个式子。”悟空想了想，将自己劈成了两半。唐僧摇头：“你这只能算0.5+0.5=1。”悟空挠头，将毫毛拔下来变成了自己。唐僧仍摇头：“毫毛变出来的不是真的你，也就是1≠1，既然这样，那怎么有1+1=2呢？”悟空皱眉，随即一巴掌向唐僧挥去道：“TMD，这是定理，怎么证明！”唐僧战战兢兢爬起来：“悟空，终于明白了，不过，下次别这么狠！”

29、【不怕咸死你】有一吝啬鬼，连吃饭都不让家人吃好。儿子尚幼，他却只让吃白饭，不让吃菜。他在房顶上挂了块咸肉，家人吃饭的时候，就看着咸肉下饭。一天，儿子盯着咸肉久久没有动一下米饭。吝啬鬼见了大骂：“这么咸的肉，你紧看，不怕咸死你呀！”。

30、【送给猫的】为儿子调换工作一事，老孙提了四斤鲜鱼去找张厂长。老孙：张厂长，这几斤鱼您就收下吧！张厂长：不是已经公布了吗？今后一律不准请客送礼，你还是拿回去吧！老孙：厂长，别误会，是这么回事，我看您家喂的猫又瘦又小，一定是营养不好，这几斤鱼不是给您的，是给您家的猫的。

31、【小明说好的节操呢】上课了英语老师：“问动词后面是什么词？”小明火速回答：“打词，动词打词，动磁大磁。动磁大磁。苍茫的天涯是我的爱……”老师：给我滚出去，马上，速度…8、老师：“我们每天吸粉笔末、喊到嗓子哑、累得身心疲惫，你们以为老师站在讲台上容易吗？”小明：“不容易！总结起来就是：吸粉、拉客、卖身、站台。真心不容易！老师：滚出去9、老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思 小林：不自量力老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去10、老师：三角形是最稳定的，比如三角架。小明：三角恋、三角裤老师：滚出去11、语文课上，老师出题，请把“‘老师为我们操碎了心’改成被动句。”小明回答：“老师的心被我们操碎了！”老师：“你给我滚出去!”

32、身份证照片巨丑，我让警察叔叔给换个，人家死活不给换，并解释说：丑就对了，那是让你把身份证藏好，不随便拿出来～～

33、【领导和猪】一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。但又感到不妥。于是改成：猪和领导在一起。还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是领导

34、【有关412誓要爱日的短信】1、爱人不在身边，依然能感觉到温暖，愿意等；手执一束玫瑰，不怕棘手，愿意盼；心盛一房馨香，不搀一丝杂念，愿意一切再来；重新温习那份缠绵，不在意等待的路上，风吹雨淋；风雪弥漫草木尽摧，依然在爱的心田，种一束飘香的花，迎候亲人的归来。412誓要爱，幸福美满永远！2、浅绿新红香满都，雨燕衔泥筑新屋，心花自有相思苦，杨柳飞絮东风悟，焦虑难眠离愁赋，新月把盏绘宏图。412誓要爱，我们的爱因有你而精彩！3、徘徊过多少旅途，你才是我驶向的站点；停留过多少路口，你才是我最终的方向；憧憬过多少牵手，你才是我梦想的依恋；一路找寻，不想再孤单依旧。412誓要爱，让我牵起你的手，陪你一起走！4、爱你不需理由，想你天长地久，思你心意浓浓，宠你到心头里，疼你没有要求，陪你生命尽头。4.12誓要爱日，我要与你携手久久，永不分手。5、耕耘时间的热土，让分分秒秒松一下筋骨，播种岁月的征途，让点点滴滴埋一份真诚，浇灌生命的蓝图。412誓要爱日，让平平安安写一句祝福，祝父母大人心情愉快，幸福欢乐。6、有一种相见叫“相见恨晚”，有一种相恋叫“心心相印”，有一种誓言叫“一生一世”，有一种陪伴叫“同甘共苦”，有一种爱情叫“白头偕老”。412，誓要爱，我要给你一个幸福的未来，你愿意陪伴我到永远吗？7、走过万水千山，才明白你才是我的终点；漂泊过江河湖海，才明白你才是我的港湾。无论离开多久，我始终难以将你忘怀；无论离开多远，我的心时刻陪伴在你的身边。412誓要爱，我的一生为你而活，我要爱你到永远！8、父母养育恩盖天，孝敬父母誓要爱；爱人陪伴相依偎，心疼爱人誓要爱；朋友苦甜一起尝，珍惜朋友誓要爱。412誓要爱日，让我们一起来爱生活中的每一个人，让生活更美好！9、夫君嘴笨不会讲，没有甜言把妻炫。看在眼里记心间，内心感激语无言。知书达理好婆娘，温柔贤惠谁不羡。412誓爱你：爱你一生不后悔，这辈缘分知足矣。10、春光明媚惜红颜，百花含露心香怜，痴酒赏花听醉语，有意折枝花下眠，心弦恋曲余音在，月圆牵手舞翩跹。412誓要爱，我要与你心手相牵，你的掌纹里刻着温柔的眷恋！

35、【一菲姐，才是好女人】做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐。不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘 。打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤 。无敌啦 ！

36、【吸引警察】一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：今天我的责任是负责吸引警察。

37、【经理】一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

38、我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月…我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们“哗”全体起立。冲过去把朋友老婆围住，都说：“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸，看爸爸”“给爸爸笑笑”就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…

39、【开卷考】一日某君期末考试——写作概论此科为开卷考试，遂大家都带着书本笔记大抄小抄进入考场考试进行中……某君正在奋笔疾抄～忽见老师站立身旁，疑惑的看着他某君：老师，开卷考试，开卷哦老师：是啊，开卷，不过……你干吗把材料拿到桌子底下抄阿？某君：阿？哦！！！！老师，我……习惯了……

40、【升华感情密切关系——亲热称呼法】称呼，常常是两人感情的传导器，每对恋人都希望从对方那里听到对自己的爱称、昵称或其他亲热的称呼。简单的一句称呼，它是度量人际关系远近的一把尺子。异性间的爱情关系是人类最自然、最密切的关系。恋人间的称呼能反映出两人世界的微妙关系。首先，称呼的变化标志着“爱情浓度”的变化。青年男女由相识到相知，进而发展到相亲相爱，是有其自然的发展过程的。这种发展过程不仅可以从双方眼神的飞顾流盼的暗示中看出，而且双方的称呼的变化也会将爱情的秘密泄露出来.比方说有一个姑娘爱上一个叫王志平的小伙子。一开始她随大家叫他叫“王志平”，直呼其名，看不出多少感情色彩。随着双方感情的加深，她当众叫他“志平”，省去姓氏，就显出他们的关系非同一般。再发展一步，她只喊一声“平”，就叫小伙子心旌摇了。这几次称呼的变化，都意味着爱情的升华，显示出恋人间的心理距离在不断缩短。因主演电视连续剧而风靡全国的青年演员林芳兵，她的恋爱、婚姻颇富戏剧性。她曾戏称自己的丈夫－－原沈阳音乐学院指挥作曲系才子李凌是“第三者”。八十年代初，林芳兵去长影拍《幽谷恋歌》邂逅李凌。以后李凌常去电影学院找校友－－林芳兵师姐亚威的名义来找林芳兵，而林芳兵对李凌总存有某种戒备。后来，两人分别都到了北京。李凌常去电影学院找芳兵，芳兵也有时来李凌家“礼节性回访”。一来二去，芳兵对李凌产生一种亲切感，将“李凌同志”改称“李凌大哥”。几年后，两人终成眷属，“第三者”成了“第二者”。而最能显示情人间的浓厚感情和亲密关系的，就是恋人之间的呢称了。恋人间的呢称千姿百态，因人而异，但是它们又有很高的隐蔽性，一般在私下场合才用。如英语里的Hney（甜心）、Darling（亲爱的）、中国的“我的心肝”、“宝贝”等，这些昵称已成为恋人们的“专利品”，只有他们才会体味到这一声声昵称里包含了多少蜜意柔情。恋人、夫妻间适当的昵称，实在可以使彼此增加几许柔情蜜意，切不可因一时的疏忽，而错过了表达自己深情的机会。一名男子出差办完了事，买好回家的飞机票后，就到邮局给妻子发电报。他拟好电文，交给女职员后，说：“请算算要多少钱？”对方讲了钱数，他点了点自己的钱，发现不够。“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧。”他说，“这样钱就够了。”“别这样。”那姑娘说，同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这几个字眼儿呢！”可我们有些青年人没有注意这点。他对心上人的称呼越来越简短，初交时叫“王小丽同志”，成为熟人时叫“王小丽”，成朋友了叫“小丽”，热恋时叫“丽”，可一结婚，就干脆把这个字也免了。“哎，你来一下”，“哎，......”叫人听了真不舒服，显然将影响两个人的关系。

41、【祝你生日快乐】上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上。看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”。

42、【经典段子】“在1月6日至13日，根据省政府安排，省地震局对全省地震应急预案实施情况进行专项检查，很多部门进行了地震应急演练，这本是正常活动，却被部分市民误认为要地震。”昨日，山西省地震局办公室相关负责人表示：这是误会。

43、【你最希望看见什么东西打折？】楼主：“你最希望看见什么东西打折？”楼下神回复：“前任的腿。”

44、【女朋友说不要玫瑰】情人节前夕，我对女朋友说:亲爱的你要多少朵玫瑰。女朋友说不要玫瑰，又不能吃又不能用，还浪费钱！我心想还是自己女票懂事。直到刚才我登了下支付宝，才发现少了几百

45、【爸，有人找你】我从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

46、【搞笑段子】某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

47、【亲爱的 你爱我吗？】某日 一个小伙子带着一堆花去见他的女朋友他把花献给他的女朋友他问她：“亲爱的，你爱我吗？”女的当着男的面把花瓣一片片撕下嘴里数着 ：“爱，不爱，爱，不爱……”当拿到最后一片时 按顺序 她该说不爱了.她呆呆的看着她的男朋友 不知道该怎么办男孩突然指着女孩后面说：“你的朋友来了：”女孩回过去一看男孩乘机从地上拣起一片之前落下的红色花瓣等女孩回过头时 他把2朵花瓣组合在一起成为一个心字他对女孩说：“ 爱！”

48、【下雨】一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

49、【他还没有来】本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……

50、【小偷本领】在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑常临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”“没关系，天下没有我打不开的门。”