笑话大全 爆笑（第3220期）。爸爸陪你挨揍的节奏、混合色、老公拜拜、好学的新生、了无信心、脑残的舍友等笑话50则。

1、【爸爸陪你挨揍的节奏】女儿因为调皮被媳妇打了，她哭得可伤心了，我赶紧把她抱怀里安慰，女儿一边抽泣一边说：“粑粑，你那时为什么不给我找个温柔的妈妈！”我逗她说，这不是找不到吗！女儿听了挣出我怀抱：“骗人，小区那个总对你笑的阿姨就好温柔，昨天还给我零食吃了呢。”哎呀，宝宝，快住嘴，你这是想爸爸陪你挨揍的节奏么。

2、【混合色】先生：近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。学生：假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？

3、【老公拜拜】女儿四周岁了，前段时间给她看了一个搞笑视频，就是一个黑车司机被交警抓到，旁边的女的冒充他老婆从他包里拿钱，最后来了一句，老公拜拜！现在女儿只要别人跟她再见，她就来一句，老公拜拜！

4、【好学的新生】一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀？”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀？”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀？”小明说：“是‘J’”……

5、【了无信心】医科学生：爸爸，我想专门学心脏外科。老于世故的父亲：人有多少心脏？学生：只有一个。父亲：有多少颗牙齿？学生：32颗。父亲：那你还是学牙科吧。

6、【脑残的舍友】大学去了部队军训，舍友晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食 结果被教官抓住了 教官把他抓去操场，被罚跑5圈 教官问：“知道为什么被罚吗？”舍友跑晕了，估计脑袋麻了：“因为我是异性恋么？”又被罚了5圈

7、【夏天的时候想裸奔】夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少都像在裸奔。

8、某学校禁止早恋，有次因为早恋开除了7个，怎么有个单啊，有一个是媒人

9、【你怎么骂人呢？】“老板，来点猪头肉，不要脸啊”“你怎么骂人呢？”“您误会了，我是说不要你那猪脸。”“日你先人，还骂我是猪？！”

10、【吹牛大王】公孙龙好吹牛。一次见赵文王，又吹牛说连钓数鳖。文王说：南海之鳖，我没有见过，只想用我们赵国所有过的事讲给您听听。我到过镇阳，那地方有两个小孩，一个叫车里。一个叫左伯。一次，他们在渤海上戏耍，刚过一会儿，有一群大鹏飞来，车里就到海中捉大鹏，一伸手就捉到了，渤海最深的地方也才刚没过车里的小腿。没有什么东西放大鹏，就随手把左伯的手巾拿过来装大鹏。左伯大怒，与车里相斗起来，打了很久。车里的母亲见后，把车里拖回去，左伯举起太行山掷车里，结果掷到了车里母亲的眼中，车里母亲只觉得眼睛暗了一暗，好像吹进了一粒灰尘，就用手揉了揉，向西北一弹，大行山因此中断，所弹出的石头，为现在的恒山，您不是也看到过吗？公孙龙听后顷刻间就泄气，只得作揖告退。他弟子见后说：嘻，先生一向以大话来炫耀于人，怎么会因为大话而感到困惑呢？

11、【干嘛老捏我的大腿呢】一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”。

12、老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”

13、【我也好奇这个问题】那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服；如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐……谁能回答？

14、【奇葩的服务员】有次在饭店吃饭，我们的桌子上要加菜，我叫道：“服务员，点菜。”一个新来的服务员拿着菜谱和点菜单过来：“请问需要点什么菜？”我向旁边示意：“主任点。”就见那位神一样的服务员在点菜单上写上“煮人点”然后问：“还有呢？”这样的服务员我也是醉了。

15、【我说我有个二逼男友，你们信吗？】1、我生病了，男友端着一碗饭喂我。我问男友：除了我你还喂过谁？男友：除了你，还有狗！2、我不太喜欢男友的思维，跳跃的太快了。比如男友：你再动手打我试试？接着就会说：劳资就报警！3、男友给我买了一件衣服。我问多少钱。男友：本来这衣服是一千多的，最后我30买了。二逼男友，你这逼装的我给满分。4、我躺在床上玩手机，男友一直喊我媳妇媳妇……我烦的不行说：特么再叫我媳妇，看我不抽你！男友淡定的老了句：闺女，你压着我内裤了…… 5、男友问我：你跟我嘿嘿的时候，有没有感觉到我的粗暴？我：你充其量只是暴，那里有过粗？

16、【学车那些事】学车时直接学的大车，教练是个退 伍 军 人。那天换我路上开，迎面来一大客车。我下意识的就想往右打方向。这时教练一手稳着方向盘，一手指着前面说：“狭路相逢勇者胜！冲～～！”对面客车见势不妙，往右猛打方向，撞路边树上了，我们顺利通过，师傅发出得意的笑声！回去后，师傅八个徒弟，六个要求转班……还有两个师弟当天请假没来……不知道现在是否安好！

17、【这不坑我了】爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了 然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

18、【很妙的吐槽，句句像把刀】1、如果中国每个人都给我一块钱的话，那么中国就有十三亿个傻B。2、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。3、懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉，实际上那是安逸，是休息，是舒适，是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。4、排队有三恨：一恨有人插队，二恨前面不跟紧队伍，三恨后面的人太少。5、说到尊重死者，大家都没意见，但要说尊重活人，还真没几个人能做到。6、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。7、每年那么多节，其实只有三种：购物，打炮，装孝。8、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。9、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号……别啰嗦……别啰嗦……如此坑爹的事情，现在国家居然号召大家发射两颗……10、谁说人生的起点是一样的？我是在家里，花200元请接生婆生下来的；你在最好的医院花百万找专业护理小组生的。谁说时间对每个人是平等的？我坐火车从去北京要1天时间，你坐飞机去北京却只要几个小时。谁说命运在自己手中？当初我拿着大本毕业证和N多个资格证去应聘，结果对方录用了领导的侄子。谁说不努力就一定不成功？看看那个领导的儿子就知道了。

19、【没有钱不想活那么久】有一次我抽烟，被一个大叔看到了，大叔对我说：小伙子，抽烟有害健康别抽那么多。我对大叔说：没有钱不想活那么久。大叔沉默了几秒钟后对我说：给我来一根。

20、【“川”睡懒觉】一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”。

21、【职业病】老张一直在交通部门负责发放驾驶执照，退休以后在居委会发挥余热，帮忙办理结婚证。没想到上班没几天，群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况，老张挠着头说：“都是咱不好，办驾驶证惯了，有人来办证，我总爱问，是准备搞营运，还是想过过瘾。”

22、【幽默透顶的雷人男女】男：“我一直就很爱你啊！”女：“那不直的时候呢？”

23、【丈母娘外号：微波炉】丈母娘生了 5 个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。后来丈母娘有了个外号：微波炉。 。

24、【你为什么这么胖】女友：“你为什么这么胖？”胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”

25、【留一手的情感暗黑语录】1、黑木耳：“膜有什么用？现在80块钱就能补个假的”我：“找高帅富有什么用？人家还不是玩玩你而已？”2、你无法做到取悦每一只女人，当她对你产生质疑的时候，不要试图去解释。直接一沓红票甩她脸上，掏出大J+B干的她跪地求饶。只有被你干过的女人，才会卸下伪装，不会再端着架子，不会再去质疑你，她会微笑。3、你们有没有遇到过一些人，哪里都好，可是你和他走在一起，就是感觉缺点什么。实际就是缺钱。4、有个好久没有联系的女性朋友说喜欢以前的我。喜欢以前赌球输钱后落魄的我，给我买吃的，给我掏房费，说我那时候比较温柔。宝贝儿，其实你错了。以前我需要你给我买饭和艹你，现在我只需要艹你。所以我们的关系变的更纯粹了，不是吗？5、有的女人，你觉得她需要被爱，有的女人，你觉得她需要被艹。幸运的是，我遇到需要被艹的比较多。6、我认识好多婊子。可里面的大多数，都不觉得自己是婊子。她们觉得自己只是在偶然的一个时间，偶然的一个心情和一个偶然的我发生了一个偶然的事情。其实一点也不偶然，你遇到了我，然后变成了婊子，这是一种必然。7、谈一场永不分手的恋爱的前提是：哥钱包里一直有红票！8、“原谅我一生放纵不羁爱自由”————————因为你爹妈在你2岁的时候被拖拉机压死，你个臭盲流子背着个要饭口袋，每天走街串巷，走南闯北，风里来雨里去，见谁管谁要一块。揣一兜子钢蹦子，吃个炒肝卤煮，然后一头钻进网吧，打开QQ，给你在微博上认识的女网友发了一条：今夜，请将我遗忘。9、野模是大排档的小吃，虽然脏，但是味道不错。老婆是大米饭，越嚼越没味儿，虽然淡出个鸟来，但是每天都要吃，要吃一辈子！10、If you feel confused, fuck11、很久没有谈恋爱了，已经记不得谈恋爱都有哪些步骤了。是看电影，送花和约会吗？现在在我的世界里，恋爱就是脱裤子，穿裤子,脱裤子，穿裤子。12、当一个八百多年都不联系你的女人，突然冒出来找你说话，搭讪。百分百是因为失恋或者感情受挫之类的。你唯一应该做的就是：艹她！艹的她肠穿肚烂！你这是行侠仗义，为民除害。13、我一看到个人介绍说自己是什么 思想上的女流氓，生活中的好姑娘。我就像把她按地上猛艹，艹的她六亲不认，生活不能自理。14、我跟你看过3场电影，吃过7次饭，送过两瓶香水，接过四次吻，这些我都记得清清楚楚，可我一直不记得你叫什么名字。婊子，你知道为什么吗？因为我在和自己谈恋爱。15、现在的臭老娘们，小猫小狗对她摇摇尾巴，她就感动的屎尿横流。而对她好的男人和打掉的孩子，往往都被她丢进了臭水沟子。16、我昨天去嫖唱，事后烟的时候，我问她：“老妹儿，你叫什么名？”她说她叫雯雯。我给了她500块钱小费，我说你以后再接客的时候，就说你叫小丽吧。（小丽是我前女友的名字）17、抽完事后烟，哥穿衣准备离开。她让我留下，哥抽了她一个大嘴巴子，转身离开。哥的潇洒，她永远不懂。18、如何才能免费睡女文艺青年？答案：没事儿吹个口哨，哼个小曲，脚踩烟头子，表情是七个不服八个不忿，天天抑郁，抑郁，跟死了爹妈一样抑郁。半夜拎个酒瓶子出去遛狗，在24小时超市门前的路灯下，给女人打个温柔电话。19、太理性的人，往往爱到一半，就本能的退缩。唯一突出的是他的J+B。20、 那些异地恋坚持了好几年也没分手的女人，90%都是丑B。

26、【交换姓名】上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”没等老师说话，X也作了这样的解释。“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什么？”“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。教室里一阵哄堂大笑……

27、【改 行】法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。小偷：怎么，先生，你要改行吗？

28、【石子卡在了瓶口】一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…。

29、【我没说不让你摸】今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

30、【可是老师哭了】六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？”“哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”

31、【就是这么霸道】今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。

32、【赚钱的方法】有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！

33、【搜狗一定搜得到】上课，有点无聊，就拿着手机在玩。同桌说：“你进百度搜，看能搜到我的名字吗？”我说：“你的名字百度不一定找的到,但搜狗一定搜得到”同桌想了半天说：“你小子在骂我！”。

34、【坑了老婆,,,】老婆叫我陪她去逛街买衣服。我说：“好啊，我就当着散步了。”然后悄悄打了一个电话给楼下的老板，他家有体重计。我们下楼经过那家店时，我就把老婆拉过去称称体重。老婆闭着嘴巴叫：“又重了两公斤，买衣服都不好意思了。”我在一边偷偷笑……

35、【幽默短信小段子】人不能低下高贵的头，捡钱时例外。《笑话大全》www.baiven.com

36、【棒球执著病】一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”

37、【谁被洗脑了】昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：“你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？”男孩愣了一下，然后说道：“嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……”“哦……”女孩频频点头。我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着“车”和“脑”的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：“你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……”

38、【你老师是个傻子吗】在幼儿园上班。我说：“小盆友，回家让爸爸妈妈教你们洗手，你们回来再教给老师怎样洗手好不好？”第二天一个小男孩说：“老师，我给我妈妈说你不会洗手，我要教你！”“那你妈妈怎么说的？”我妈妈说：“你老师是个傻子吗？”……

39、【那我可以坐坐你的椅子了】小丽莎去参加一个舞会，由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一位潇洒的男士，丽沙高兴极了。那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？”小丽莎连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”男土说，“那我可以坐坐你的椅子了。”

40、【脑残童年之认钟表】4岁的时候爸爸教我认钟表，他指着时钟说:“这个代表小时，这个代表分钟，这个代表秒。”我眨眨眼，想了想说:“我明白了，可是爸爸，哪个代表一会呢？”

41、【少年七大寇（一）】一、烈火学校后那条长长的弄堂总是这么凌乱不堪。三十几米的距离里堆满了各式各样的杂物。平常，学生们放学后总是三三两两的从这里通过。但是，今天的情况不同了。学生们都堵在弄堂口，一层又一层，围得水泄不通，似乎弄堂里发生了什么引人注目的事情。“烈火平顶”看了看站在面前的十来个小痞子，轻蔑的笑了笑。“我是烈火平顶，从今天开始，这里就是我的地盘，想在这里“坳分”门都没有！”那带头的小痞子染着半边金毛，抽着香烟，上上下下的打量着比他高了近乎一个头的剽悍大个子。烈火平顶一看痞子们似乎没动静，二话没说，脱去了身上大红衬衣，露出了一身不像是一个17岁高中生所拥有的强健体魄。时值下午三点，夕阳西下。金红的阳光斜斜的照射下来，他全身的肌肉沉浸在金色之中。肩上，手臂上，每条肌肉都充满了野性的爆发般的破坏力。就像一只上古时代的洪荒巨兽，渊停岳峙的站在那里。身前，十来个小痞子似乎被他的气势所吓退，禁不住的往后推了几步。身后，近百个刚放学的男女学生连大气也不敢出一口，几百只眼睛都紧张的盯着这个一触即发的场面。他向前走了几步，忽的一俯身。这个动作顿时引起了10多名女学生的惊呼和小痞子们的一阵惊慌失措。大手轻盈的检起了地上一块青石板。他将这块石头用两只手捧了起来。那带头的小痞子更惊慌了，两只老鼠眼乱转，手直往身后乱招。后面的那些痞子们以为要动手，纷纷的抽出了短刀，匕首和砖块。一时间，剑拔弩张，气氛好不紧张。“哈哈哈，小崽子们，看好了”烈火平顶一阵狂笑以后，猛得举起石板朝自己的头上砸去。“砰，哗拉拉”石灰飞扬中，整块青石板竟然化为粉碎。天，近10公分厚的石斑竟然被他的头顶撞个粉碎！现场顿时一片大哗，别说后面那上百名文静的学生从没见过这种场面，就是打架当作家常便饭的小痞子们也惊呆了。拍了拍头，烈火平顶还非常潇洒的理了理那头漂亮的红发。据说，当时他的这个动作至少迷倒了在场起码20名以上的小女生。“还想玩吗？”他好整以暇的朝着那领头的黄毛痞子问道。那小家伙惊慌的看着他，不断的朝后退着，连带身后的十来个小痞子都慌乱的后退着。“哐”不知是哪个家伙碰翻了一堆旧杂货，引起了一声巨响。那些小痞子就像听到了指令，忽拉一声，没命的朝后就跑。“记着，我就是烈火平顶”他冲着那群逃跑的痞子喊道。“啪啪啪”后面无数的学生热烈的鼓起了掌。“好样的”“真帅”“酷毙啦，硬汉！”他听到这些赞美的话，趔开大嘴笑了起来。他的真名叫方剑刚，是高中1年级的学生。虽然年纪不大，但体形却不校身高190公分，体重约190磅，从小爱打架生事。14岁就已经和六个意气相投的男孩组成了“七大寇联盟”七匹脱缰的野马到处闯荡，还真闯出了点名声。今天他第一次到这所中学来报到，却发现这里有小痞子抢劫的行为。依照他那爱出风头的脾气，自然趁着放学后人最多的时候出手，以达到一鸣惊人的效果。“嘟”正得意间，腰间的CALL机响了，一看号码，正是好兄弟“丛林饿虎”找他。他拎起地上的红衬衣随手披在肩上，回过身，朝着后面的学生抱了抱拳道“各位同学，我们今天都认识了，以后有什么麻烦事只管来找我，只要有我在，没什么摆不平的”说完，便大摇大摆的走了。

42、【古堡接近机场】我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时，听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。“真棒，太令人印象深刻了。”一位游客说。“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明，居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”

43、【这样的厕所怎么上啊？】本人雄性，前两天喝酒，喝得有点高，肚胀，果断去厕所嘘嘘，一进门，很多人。脑残说了一句:妈的，什么厕所啊，全TM男人，要我怎么尿啊？说完所有人扭头满脸黑线看着我。照例，这不是GC,GC是从隔壁女厕也雄壮的飘来一句:别郁闷了，我这边也全是女的，然后，男厕整个凌乱了。

44、【检查制度】瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”

45、【闯对闲说】闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

46、【IT厕所的遭遇】一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 “最新WIN2000 SERVER WC“ 不禁赞叹：果然是IT，高科技！好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：“用户名不存在或密码错误，请找管理员”给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶 可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了………长输了一口气，好舒服哦。完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？一转头，果然，又弹出了一个牌子 “此纸盒已加密！”我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：“连接超时，请刷新！”好险！！

47、【中元节应个景】有次我和两个朋友在看鬼片，在看到GC的时候，门突然开了，我以为是风刮开的！为了烘托一下恐惧气氛，就随口说了句，嘿，哥们进来别忘了把门关上，TMD我刚说完，门啪就关上了！吓得我们三个鬼哭狼嚎的抱在一起！真心被吓尿了，有木有，不带这样给力的！

48、小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~”

49、【搞笑段子】马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不？”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。

50、【仍然有效】一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”