笑话大全 爆笑（第3306期）。这下想不出名都难、玩QQ宠物、你这男人咋当的、家有二货欢乐多、还在原地方、这发型性价比很高等笑话50则。

1、【这下想不出名都难】电脑有点问题，学长拿回寝室修，拿回来的时候，学长意味深长的对我说：快毕业了，没什么留给你的，做纪念吧……回去看了下，尼玛……要不要这么多，70个g的片片……可我是女生有木有……被室友笑了好久。g潮是，我的电脑现在不知在哪个寝室呢，每天都有人来问我借电脑，男女不限，系别不限……

2、【玩QQ宠物】有一天，他让她去玩QQ宠物，不喜欢玩游戏的她不同意。他千方百计地劝她，让她玩QQ宠物，对她说：“只要玩到15级就行，求你啦。”她很疑惑地问他：“为什么非要到15级呢？”他捧着她的脸轻轻地说：“到15级的时候，就可以结婚了。”

3、【你这男人咋当的】丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。

4、【家有二货欢乐多】家有二货欢乐多！今天跟二货去逛超市，突然二货跟我说，你知道我在干嘛，我说，干嘛！他说我一边走路一边放屁，走的都比平常快了，因为屁有推力！！！！我能说什么呢我！！！

5、【还在原地方】 一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【这发型性价比很高】今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

7、【男生有女友后的20惨状】一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我差点补考。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。四、同吃一条鱼，我让你吃鱼肉，我自己吃鱼头。五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜（你省下钱当然可以自己吃鱼翅了）。七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友。八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。十、你经常打我，我从来没有打过你。十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上了别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。十二、我买了200块的衣服给你，骗你才50块。你买了30块的手表给我，骗我要300块。十三、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你。你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。十四、你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。） 十五、我没嫌你矮，你却嫌我高。十六、你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。十七、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。十八、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。十九、我给你洗了N次的袜子，从未给你丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。二十、我陪你去买东西时我主动帮你提东西，你却从来没问过要不要帮我提东西。

8、【什么才是真正的土豪】让我告诉你们！什么才是真正的土豪。:今天从一小区路过！听到一少妇在朋友面前问:“我这衣服的颜色和我这辆车配么？如果不配，明天我再去换一辆”…………换一辆啊！！

9、【借此壮胆】甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？”乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”甲：“为什么？”乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”

10、【兴修水利】乡里兴修水利。乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”

11、【关于孝顺】那天在上政治课，上的内容是关于孝顺的，于是政治老师说起了他的父亲、“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

12、【他是校长的儿子】初三时班上转来个新同学,正好坐我同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛逼,以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛逼,揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个,下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……他：“也没发现黄毛多能打啊,像他这样的我能打两个。”我：“哦,他是校长的儿子…”。

13、【中央台不会脱的】小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的~!

14、【局长钓鱼】有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：""你他妈的混蛋，要吃什么！自己去买！”。

15、【注定孤独一生】有一哥们，问我怎么泡妞，我就说‘一般啊，你在晚上泡，你看电视上那些人，看见女的问，你怎么没睡啊，女的回答，你不也一样吗，然后一些事，就发生了，你试试吧，挺好使’没想到他还真听话，去了，对他暗恋已久的女生表白，这小子胆小，在网络上问：‘这么晚了，你还没睡啊’然后这个女神说：“对啊，是该睡了。”说完下线了，留下我那住的那个孤独一生的哥们啊，那叫一个惨埃

16、【好犀利的老婆】1、老公：你看户口本第一页是我，你得听我的……老婆：第一页都是前言，正文都是从第二页开始的……2、老婆：如果你中了500万怎么办？老公说：我要换新媳妇。要是如果你中了500万怎么办？老婆说：我帮你换媳妇。3、和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。我：看到了。老婆：会不会是腿蹲麻了。4、老公对老婆高唱：“爱你一万年……”老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”5、老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”6、老婆说他最近心跳很快，我说去做个心电图查查，她死活不去，我就纳闷了，问她为什么不去？她说：“胸小，做心电图，让人看见多丢脸！”

17、【搞笑段子】今天快递小哥在公司门口喊“再往后！有快递！再往后是谁？”然后看到一个五大三粗的汉子揪着小哥的领子怒吼“老子叫冉住俊，冉住俊！！！”。

18、【军人最好买保险】亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金……”“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”

19、【这孩子前途无量】过年去我姐家里走动，正好遇到几个月的小侄子换尿不湿，我一激动把小娃娃举到半空中逗他玩，哪晓得他尿了，还正中我张开的嘴…… 然后所有人除了我，都笑趴了……

20、【居然有十万粉丝】A：哇，你微博粉丝有10万8千多！B：那10万是我买的。A：不过你能有8千多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。B：8千是买完赠的……

21、【小小误会】一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾。”

22、【口香糖】飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

23、【今天要发生什么】很多同事一道出差，都住一个宾馆，两人一间。今天又来了个妹子，楼主和另外一个男同事去接，因为加这个妹子一起共三个妹子，所以这个妹子一个人住……男同事说：“你一个人住好羡慕啊，我也想搬过来”。妹子迅速回答“你不行，楼主搬过来还可以”。时间瞬间凝固啊，妹子感觉说漏了什么，立刻补救说：“除非你们两个一起搬过来”。啊…………今天要发生什么

24、【有个富翁爱听笑话】从前，有个富翁爱听笑话，谁把他逗笑就赏黄金。富翁听的越来越多，越是难以笑得开怀。穷书生迫于生计，也去讲笑话。那天，穿过雕龙画栋的的长廊，来到富丽堂皇的府邸正厅，富翁和达官贵人们正襟危坐于堂上。穷书生噗通一声跪下，讲了一句话，把在场的人笑得人仰马翻。他说：我们穷人也是有尊严的

25、【罚你在路边休息四个小时】刘先生是长途货车司机，他每天起早贪黑的干是为了还清自己欠的债务。一日，值勤的交警发现刘先生的货车跑得歪歪扭扭，交警把车拦下，问刘先生：“你是不是酒后开车啊？”刘先生说：“我那有闲钱喝酒，水都不舍得买瓶喝，我要赚钱还债。”交警说：“那你把车开得歪歪扭扭，是要处罚的？”刘先生说：“求求你，千万别罚款！”交警说：“那就罚你在路边休息四个小时。”

26、【不会撒谎的眼睛】宿舍的文学小林，深情款款的对小四说：“如果你不相信我，请看我的眼睛吧，它是不会撒谎的！”小四看了一眼华华的眼睛说：“你眼里有眼屎！”

27、【逗比同事-刚要几个字才够啊】今天有个同事说她其实是天使派下来惩罚我们的.现在要回去了.另一个同事说.那你得带口罩啊.现在雾霾重.省的刮一嘴灰

28、【悟空，你妈炸了】唐僧师徒四人去西天取经，在路上看到前方有座山爆炸了，这时唐僧把悟空叫到身边来说：悟空，你妈炸了。

29、【来不及了】幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”

30、【动物特征】别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段：狗熊腰，老虎背；麒麟臂，大象腿；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。我上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

31、【去后面转拖把棍去】上学的时候，全班同学都喜欢转笔，某日，来了个新男老师，岁数挺大，上着上着课，突然停下来，指着正在转笔的一位同学说：“去，你去后面转拖把棍去……”此后，他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

32、【代拟匾额】音响公司：一呼四应、声东击西。饺子铺：无所不包。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。观光理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

33、【老公你想得真多】刚刚发现左臂上出现一颗鲜红如血的痣，招手老公来看，笑说是不是传说中的守宫砂…………………………………………过了半分钟，老公突然止住笑，特别郁闷地问我，是不是暗示他短……短……短……

34、【我到底是哪里来的】儿子：爸爸，我到底是哪里来的？爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。儿子：可是，我们家没有网络啊。妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。爸爸内心：好像哪里有点不对啊……

35、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

36、【公蚊子】一天，一美女在浴室洗澡，一蚊子寻香而来，落在美女的玉腿上，贪婪的享受着香气的来袭，美女见状，大惊，一提玉肩，啪的一声打下去，蚊子一命呜呼，美女用显微镜观之，此乃一 公蚊子，美女知道公蚊子是不吸血的，自知理亏，翘起小嘴委屈的说：此乃一好色之蚊，死有余辜。

37、【我在路上呢】今儿在澡堂休息，见一大叔刚从池里泡出来，全身赤裸接一电话：“喂喂，我在路上呢，急啥！”不禁流汗，多少小伙伴是还没出门就说在路上……

38、【放弃吧，等下出事了】今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”人家儿子都5岁了……《笑话大全》www.baiven.com

39、【搞笑段子】看到韩剧里面女主角把头靠着公交车车窗忧愁的看向外面的时候，感觉很唯美，今天我坐公交车，也学着这样。尼玛！差点没把我震成脑震荡！！！

40、【饿蚊子】阿呆刚睡着，就叫蚊子叮了一口。他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

41、【黄皮肤的老公】有一天我和老公一起看全城热恋，里面有一个姑娘很黑，有个小伙也很黑，想姑娘表白说他们是黑面馒头，我随口说我要白面馒头，看来老公一眼，说不对啊你怎么是黄面馒头，哦原来是碱面放多了。呵呵老公来了一句你玩玩就下道了，哈哈

42、【员工的报复】有个朋友叫煤球，薪水两年没涨。于是，两年来，煤球每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次……各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

43、【不作死就不会死 why you try】昨天晚上喝啤酒喝多了，回到出租屋就睡，睡到半夜起夜尿尿，迷迷糊糊的，下床就往自己的鞋子里边尿，我媳妇冲我脑袋就是一巴掌，说往哪尿呢？去厕所去。我说不是吗？又一转身，接着尿，高潮来了，我哦～～～的一嗓子，不迷糊了，清醒了，我尿到插线板上了，结婚跳闸了。今天一天都感觉嘛嘛的～～～～～ no作no die why you try

44、【搞笑段子】领导问我“下班有没有事？请你们一起吃个饭？”我说；“好啊！没问题！”。老板转头对秘书说：“小刘，多订一份快餐，今晚他们加班。”

45、【妇炎洁】刚在浏览新闻，看娱乐圈情侣的照片，我看到一张任静和她老公的。于是问寝室里的：“任静她老公叫什么来着？那个小眼睛的，叫付……付……付什么来着？”寝室一致回答：“妇炎洁？”

46、【男人守则】第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为；第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为；第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为；第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为；第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为；

47、【看法不同】男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”

48、【屌丝与高富帅】如果世界上就剩你一个男人，你会怎么想？屌丝；那我爽死了，天天换女朋友。高富帅；那我去卖黄瓜，这么好的商机

49、【物理老师讲到力的作用】物理老师上课讲到力的作用时喜欢猛击讲台，接着讲台就会开出一条缝，螺丝钉飞出正好插进老师的棉衣里。今日老师学乖了，拍完讲台人立马就往上蹦，结果螺丝钉没激射而出，人倒是挂在了电风扇上，一时间不敢下来，下面学生顿时哈哈大笑……

50、【我的脑残同桌】记得上小学的时候。我同学考试不及格。还怕老师找到家里来。这时我同桌说话了“你他妈笨呢！你不会把门铃电池拿出来！”现在一想起来我TM也是醉了。