笑话大全 爆笑（第3140期）。高冷段子8枚、安全感、蘸酒、微博段子、走运了、香蕉是我拿给夏娃吃的等笑话50则。

1、【高冷段子8枚】1、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。2、有没有法律界的朋友，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？在线等，挺急的。3、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。4、优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的人鄙视用12小时制的，他们认为自己的数学比较好。5、鹰的眼睛，豹的速度，熊的力量，形容的就是我拆快递时候的状态。6、多次自杀都未遂，真的是想死的心都有了。7、什么是交换意见？带着你自己的意见去见上司，然后带着上司的意见出来行事，这就叫交换意见。8、战国时候有个丑女叫东施每天乐呵呵的笑个不停，别人问她怎么一直笑，她说：因为我笑频啊！

2、【安全感】晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来。肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚……

3、楼主：我在超市上了当，呜呜！回复：当是谁？

4、【蘸酒】有个人很吝啬。有一次，他同儿子一块出远门，在路上每天才买一文钱的酒。在喝酒的时候，他还怕酒很快被喝光，便和儿子约定，每次用筷子头蘸酒尝尝就行。儿子连蘸了两次，父亲便训斥道：你吃酒怎么这样急！

5、【微博段子】《余罪》又名《全世界都知道我是卧底而我的老大却看不出来我觉得他不是傻逼就是在暗恋我》。

6、【走运了】甲：我老板约我去钓鱼。乙：那你走运了。甲：怎么说？乙：你可以独自一人享受钓鱼的乐趣。甲：你什么意思？乙：你老板可能只是找个借口，让他老婆相信自己去钓鱼，其实是去跟他的情人约会，叫上你，只是为替他掩饰。甲：你怎么知道？乙：因为他上次约的是我。

7、【香蕉是我拿给夏娃吃的】有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”

8、【已经疯了】一天,在广阔无垠的澳洲草原上,两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事.一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有？”另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”。

9、【一颗定心丸】给老婆吃了一颗定心丸，效果不错，她心不跳了。

10、【我的鼻屎呢】妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

11、【父子洗澡】父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

12、【先睡上一觉】5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说：“男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。”儿子不甘示弱：“骗人，那你怎么嫁给我爸了？我爸打呼噜比我还响！”老婆赶紧辩解：“早知道你爸睡觉打呼噜，我才不嫁给他。”不想儿子一语惊人：“妈妈，那你就不能嫁给爸前先跟爸睡上一觉？”。

13、我一朋友（男），我们每次给他介绍妹紙都没成。有次他相亲回来，说跟那女的成了。我们就问他怎么回事？他说虽然那女的化了妆，可是他看到那女的手机里没有美图秀秀。 啊，多么痛的领悟～～～～～～

14、【搜附近的人加的你】一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。

15、【中国好室友】什么是中国好室友？就是立誓戒烟，此后不买抽室友的～若干月后，其他人都戒了！

16、【有点邪恶的笑话】放学后，我的初恋在我身前撅起屁股，以这个姿势回头看着我，我的眼睛却死死盯住她白皙的大腿，迫不及待的贴了上去，那一瞬间，我两的身体就靠一根硬硬的棒子连接在一起，她的身体也微微颤抖了起来，回头望向那根棒子，冲我喊着：“快点快点！”于是我一紧张，接力棒就掉地上了。

17、【我买这张票是还是个孩子】老王去外地火车开得很慢。查票员过来检票，老王拿出一张儿童票给他，查票员对他打量一番，说：“我看不出你还是个孩子。”老王说：“我现在不是孩子，但我买这张票是还是个孩子！”

18、【套路和反套路】自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉！

19、【二货劫匪】几个匪徒商量如何抢银行，头目拿出一张纸，上面写着“银行”两个字，并圈上了。头目:“说说，怎么抢？”话音刚落，其中一个劫匪拿起那张纸就跑，尼玛……！

20、【你还有没有点羞耻心】上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着我的电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心！”我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的！”

21、【太子奶和公主奶】太子奶专卖店员女员工的T恤衫的左上方印有醒目的“太子奶”三个字。一小伙见后，对一女员工调侃道，左边是太子奶，那右边的是什么奶？员工答道：是公主奶。

22、【果断装死】小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“ 妹啊，姐姐不是故意打死你的。”然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。

23、【换个姿势再拍一张发过来】我们一兄弟特别喜欢去ｋｔｖ唱歌，你懂得。结了婚了也不收敛。他老婆也多少知道一点，所以经常查岗。我兄弟经常手机里存一些和我们这帮哥们儿一起玩的照片，他老婆一查岗就发一张过去做证，屡试不爽。就在昨天，他又如发炮制。结果收到他老婆回复短信，请和你那兄弟换个姿势再拍一张发过来……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀？谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。

25、【搞笑段子】路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

26、【谁家蚊帐没收】二货朋友跟我说他那里有个江摊，经常有人在那里拍婚纱照！有天风很大，然后他就看到了一个白色的蚊帐在那里随风摇曳，他大喊了一声：谁家蚊帐没收？然后他就被揍的很惨了……

27、【实现了一半】小时候，我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。

28、【男朋友掉了】楼主：怎么和一个你喜欢但又不认识你的女生搭讪呢？回复：走上去直接躺在地上：“同学你男朋友掉了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

29、【无奈的中国式教育】女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说：“ 看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”

30、【我是谁】在一个企业俱乐部的舞会上，一个年轻的男职员提醒他偶遇的舞伴说：“你别老瞅那个老傻瓜，他是个白痴。”“他不是你们的经理吗？”女的问。　　“是的。”男的答道。　　“你知道我是谁吗？”“还不了解。”“我是你们经理的妻子。”“可你知道我是谁吗？”男的问。　　“不知道。”“啊，那就谢天谢地啦！”

31、【妈妈树结妈妈】我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”。

32、【小学作文】小学作文，你必用过一句＊—1.同学们看着清洁的教室，笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘（有意义）的一天啊

33、【另类的发型】“你的发型很另类呀。”“我的发型很普通呀？为什么另类呢？”“在我们学校这么普通的发型太少了，所以另类呀。”

34、【精明的女人啊】一对好友正在相互诉苦：甲：“老婆天天逼我做这做那，辛苦死了。”乙：“我们家分工明确，我负责家外操劳，她负责家内掌政。”甲：“那你一定很轻松吧。”乙：“轻松个头啊，我不仅要在外上班，回家后还要听她的话做家务！”

35、【我这就把她收起来…】泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈……我：喔，不好意思，我这就把她收起来……

36、【我好像也明白了什么】刚买的TT，回家拆开里面三小盒！拿出一盒放在床头柜上，其他的放在抽屉里～媳妇下班回家看到问我～刚买的昂？我说是啊！她回我还有两盒去哪了？～～囧！我是第一次买这个的！我似乎懂了点什么……还有两盒……还有两盒……两盒……两盒。

37、【说谎是不对的】老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？

38、【大学扩招的代价】江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的代价！

39、【加油】一天，吴世韫一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把他爸爸的帽子吹飞了，他爸对他妈说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，他妈一直朝他爸说加油 加油……

40、【相反】小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……小鱼：我和你正好相反！小雯：为什么？你不这么认为吗？小鱼：我喜欢赤膊的女人！

41、【臀凑】一龙阳新婚之夜，以臀凑其妻。妻摸之，讶曰：你如何没有的？龙阳亦摸其妻，讶曰：你如何也没有的？

42、【有这么可爱的老公，我也是够了】跟老公开个玩笑，说我怀孕了，老公不信说无图无真相，然后我果断在网上找了张照片发过去，结果老公立马丢下工作飞奔来找我要带我去做检查，还给他爸妈打电话把待产的卧室都给我准备了。这下糗大了，有这么可爱的老公，我也是够了。

43、【我的老公是程序员】我的老公是程序员，搞java开发神马的，此为背景。那天，我们有了宝宝，老公给起名叫嘉嘉有一天，我脑洞大开:老公，我们嘉嘉的英文名，不如就叫java吧！哈哈至今，还记得老公当时一脸黑线的表情……

44、【单位一女同事】单位一女同事，长像一般，但身材是凹凸明显，一日乘公交车，遇到了色狼，伸手摸她。她不敢反抗，但又不情愿被人欺负。拿出电话佯装给人打电话（实际未通），然后大声讲，你马上到XX车站来接我，带上“家伙”，废了那个By的。当时全车人都听见了，也都看明白了。那个色狠吓得脸色苍白，车未停稳就下车了。

45、【小气鬼】唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：“我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。”管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。

46、我发现网上一些喷子，潜意识里，外国的东西就像小姨子，怎么看怎么喜欢，放屁都是香的；国内的一切都是前男友，反正都是他的错。

47、【女友是个吃货加懒虫】女友是个吃货加懒虫，每天吃完晚饭都在床上玩派的。一天我实在忍不住了就对她说:你听过一句老话没，饭后走一走，能活九十九。她斜了我一眼，说:那你听过没，饭后炕上趴，能活一万八。我竟无言以对……自行补脑……

48、【老婆让我洗头的理由】一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！

49、【黑段子】化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”

50、【满肚墨水】有位进士，曾喝下一斗墨水，大家称赞说：“这样可以开拓写文章的思路。”进士的一个朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，现在有些文人胸中无半点墨水，却常常吟诗作文，述奇道怪，给识者耻笑，致使我们的名誉也连带受到损害。”客人知道他肚内并无货色，便假说要给以很高的报酬，拿出一把扇子求他题诗。他却说：“只怕我肚内墨水过多，小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部，将所喝墨水呕吐净尽，喉间渐觉损伤，墨水已尽，鲜血渗出，淋漓而流。客人大惊，问其原故，他说：“我的心肝也呕出来啦。”