笑话大全 爆笑（第3143期）。坑爹的女友、SY是什么意思、卧槽，巨婴啊、关于小动物的笑话 铁公鸡、为什么、笑不见经传的俏皮句段等笑话50则。

1、【坑爹的女友】那天跟女友坐地铁 我不小心踩到了一个男人的脚.我随口就说了对不起 没想到他说眼瞎吗 我就推了他一把 他也推了我 就在推搡的过程中 我女友一下哭了 紧紧抱着我说 你不是答应我不再杀人了吗 为什么你包里还装着枪 你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗

2、【SY是什么意思】一个妹子问我SY是什么意思。我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”

3、【卧槽，巨婴啊】一哥们略胖，屡次被出租车拒载，一日吃完饭这货抚着自己的肚子说，唉，怎么才能瘦一点呢，我安慰他说，没事，你也有过十斤的时候，不料，这货说道，我妈剩下来我就十一斤半……卧槽……巨婴啊……

4、【关于小动物的笑话 铁公鸡】一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗？”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗？我就是那只铁公鸡。”

5、【为什么？】为什么我吃冰工厂没有被冻住为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说：“你的益达！”我还打算说：“是你的益达勒！”为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害我喝七喜也没有召唤出小人啊 ？

6、【笑不见经传的俏皮句段】1、什么叫 “重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍……2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。6、人生六大望而不得： 长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？答：谁说的，发红包就行了。8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了……

7、【早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！】早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章啊。

8、【送信】小明终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿？”“妈妈，我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信。”“你从哪儿来的信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用红绳子捆着的旧信。”

9、【我们确实活得艰难】我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑，在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

10、【读书】老师：大家自己做作业一学生说：读书人哪来的作业

11、【没哭的原因】壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊：“你的手怎么啦？”“被小刀割破了。”“那你为什么不哭？”壮壮咬了咬嘴唇说：“我以为您不在家。”

12、【你瞄准呢】小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

13、【快播能用了吗】今天英语课，老师问：“不要啊怎么翻译成英语？”这时不知道从哪幽幽飘来一句：“亚麻带。”你以为这是重点吗，不，你错了，真正重点的是忽然又飘来一句，什么：“快播能用了吗？”这时英语老师的表情不解释，俩哥们正在主任办公室，哎…… 。

14、【色司机】晚上打车回家，路上遇到个美女在挡车，司机果断减速。我想，能捎一个这样的美女也蛮不错的啊。没想到出租司机说：“你下车吧，钱不要你的了。”

15、【历史故事】小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。?一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』?爸爸：『好？？从前，有一只青蛙…。』小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』?爸爸：『好？？在宋朝，有一只青蛙…。』

16、【为什么可惜？】中午食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里的吃饭，其中一个悠悠的对着黄瓜说，“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊”

17、【我有好消息要告诉你】同学们，用手机一定要低调，一次高数课，一同学短信提示音分贝特高，一甜美女声，“哔哔……我有好消息要告诉你”。然后老师（50+男，挺严肃）回头甜美地问：“什么好消息啊！”

18、【几个冷冷的小笑话】美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”《笑话大全》www.baiven.com

19、【幸福的一对】胡先生和他的太太是幸福的一对。胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

20、【找個男朋友】昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友，说好今天见面。就在刚刚，闺蜜打电话来说：“下楼开门，你男朋友到了。”屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一穿着制服的阳光小伙，心想着还不错，结果那货淡淡的来了一句：“请签收。”

21、【顺便帮我也浇一下呗】1、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”2、“在吗？”“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了？”“我要结婚了。”“恭喜恭喜啊！什么时候？在哪里？我一定来。”“谢谢。结婚要花挺多钱的。”“那你现在手头宽裕吗？”“不宽裕。”“房子买了吗？”“首付还差一点。”“装修的钱够吗？”“不够。”“需要我帮忙吗？”“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的？”“要多少？说吧！”“不多，一万就好啦！”“一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的，绝对不够，这样吧，我借你10万！”“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天你这么富有呀。”“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵！”“对了，你现在是做什么大生意的？”“哦，高利贷”“……”3、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水，我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。”这货说：“好啊。”然后……他TM浇了我满脸的水……

22、【树倒也不飞】有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

23、【应该先治眼睛】一个病人去找医生说：我的肚子痛，给我开点药好吗？你今天吃了什么？医生问。腐烂的肉馅饼。那个人说。医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：我是肚子疼，怎么上眼药？你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？医生解释说。

24、想买汽车？存款不够。想买摩托？档次不够。想买电驴子？速度不够。想买自行车？体力不够。人生就是难以抉择？？？

25、【脑残童年之气车】楼主是80后，小时候在农村长大，那时条件差，没见过什么世面，更没见过汽车。有一次村里来了辆老东风卡车，爸爸带我去看，告诉我那是汽车。我对着它吹了半天气，然后很纳闷的问爸爸:“爸爸，它不是气车吗？为什么我吹气它不动呢？”

26、【本能反应】一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受。”

27、【广种薄收】甲：昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？乙：噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。甲：你的‘广种薄收’有结果了吗？乙：唉，别提了。我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！

28、【怎么请假呢】今天上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”…………………给跪了…。

29、【仙人球成精了】朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去驱驱魔。我到了后被眼前的一幕惊呆了…………多可怜的刺猬啊。

30、【机制成就幽默】1、今天和女同学吵架，我准备说待我十八年后回来取你狗命，结果刚说到待我十八年后回来取你的时候，她突然捂住我的嘴巴很温柔的说，我知道你喜欢我，我也喜欢你。现在她正小鸟依人的去给我买奶茶喝去了！2、家有二货老婆一枚，一天有陌生人打招呼，上来就开视频，老婆果断挂了，那头发消息说为啥挂，老婆来句，麻痹我又不是你家电视，摁摁就出人儿！果断跪了 ！！！3、地铁上遇见一个女生，扎马尾，淡妆粉粉的，运动外套有点大。长得不算好，但总忍不住看她。她到站我也跟着下。人潮汹涌，从她兜里掉了个小包包。机会啊！我忙喊：“包！！小姐！”她转身向我跑来，迎面给了我一巴掌：“你骂谁包小姐？”4、一漂亮女同事不小心把我手机弄坏了，她脸红着说只要不让她赔手机，我让她干什么都行！就等这一天呢，这么漂亮的姑娘，此时不趁火打劫都显示不出我的本性！我决定让她给我买两个星期的早点……哈哈哈哈！！！5、如果国家都由女生来统治，那么这世界就不会有战争，只是会有一堆国家不和对方说话。6、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了？”对方说：“给我接杯水，温点的……”我说：“你发错人了？”然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水！”7、以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm得玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉会不会死，送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去得领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？8、某日出去，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我手机？”9、本人大二妹子一枚，今天跟室友在七楼上完第一节课后，下到一楼上第二节，室友拽着我在楼梯上一通狂奔，我说：亲爱的咱hold一下，别太快，那二货来一句：吼，然后继续狂奔……10、今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听，就把我同租屋的一小美女吸引了，女跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……我：那好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了…… 女听完脸一红走了。11、去充话费，一哥儿们排我前面，老板问：“充多少？”12、这哥儿们大手一挥潇洒地说：“充满！”我笑抽了，老板眼神茫然中……13、据说这位是同桌以后的儿子！让你的同桌看看！~14、我有一个同学，双硕士学位，心思缜密前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰咯咯咯咯咯咯咯咯面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑这一幕竟然恰巧被CEO看在眼里第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近2500！！税后！！所以说，细！节！决！定！成！败！

31、【测试你节操还在不?】 亲妹妹和亲妹妹是不同的、 粗人和粗人也是不同的

32、【我的腿正在上石膏呢】今天一哥们结婚，新娘太漂亮了。来这我这桌敬酒的时候，俩人很恩爱，让我想起了异地的老婆，就发了条“我爱你老婆”的短信给我老婆，谁知道发到结婚这哥们手机上了，然后……不说了，护士正推我去医生那里给我腿上石膏呢！

33、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我10元。B：好，我明天还你。

34、【帽子和皮鞋】一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

35、【头顶上是什么？】父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”

36、【这两把斧头都送给你了】河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”青年：“把我的钻石斧头还给我！”河神：“不给……”

37、【搞笑段子】一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

38、【什么热得快炸了】在女生宿舍里，大家都拿着风扇吹着，突然隔壁宿舍的姑娘冲出来喊了一句：“我们寝室热得快炸了”大家纷纷觉得没这么夸张吧，那姑娘见大家不信有说了一遍。有人听出了点睨端，于是问：“什么热得快炸了？”回答道:“热得快啊！”

39、【别在屎上踩来踩去】车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，于是MM也笑得愈发妩媚……结果一边的大妈说：小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？

40、【一定要会修电脑】电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋友拦住了。女朋友：“你们男人一定要会修电脑！”男的问：“为什么呀？电脑坏了去电脑城修一下多好呀！”女朋友：“绝对不行，曾经有个人不会修自己的电脑，后来的事大家都知道了……”

41、【逗比室友】室友是个武侠迷，有次让我给她带瓶雪碧。带回来后，我顺手打开递给她，没想到她没接稳，整瓶雪碧都撒在地上，小泡泡咕嘟嘟往上冒。这时，逗比室友一下子跳起来，大喊一声:“不好，有毒！”我:……

42、【杰克和肉丝】一男同学在食堂打菜，他看着橱窗里的打菜大妈说：“肉丝。”大妈看了小伙子一眼，面带羞色的说：“杰克！”

43、【大家要向这位同学学习】记得上初二那年，英语老师留的作业是一张卷子。晚上回家后正好没电，就点上蜡烛作，到后面大题时不会做了，索性把那道题那烧了个窟窿，没想到第二天交作业后还被表扬了。老师说：大家要学习xx，晚上没电，点蜡烛也要把作业写完。

44、【老师，你还活着么】老师：小明，能回答一下什么是幸运吗？小明：老师从高空坠落，正下方有个草垛老师：那什么是不幸呢？小明：草垛上有个叉子老师：那什么是希望小明：你没落在叉子上老师：那什么是绝望小明：你也没落在草垛上老师：……

45、【屌丝搞笑段子 华丽丽的心声】一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了． 今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”她的回答也是十分坚定：“滚！”请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”。

46、【麻买皮的，是我普通话不包准吗？】1、领导在开会时强调：“只有生育，才能化解我国当前的人口老龄化危机。”记录员小雷在本子上写下：“生化危机。”2、在公交车站，上来了一六七十岁的老太太。刚上车，就看到七十来岁的老头边让座边说：“美女，来，坐这！”3、今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？

47、【家有二货老婆欢乐多】今天突然聊到血型，老婆说她是B型，我说，挖槽，老婆，我也是B型血，老婆狠淡定的说了句，那咱儿子不就是2B型血？

48、【歪 打 正 着】老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐！”

49、小时候哥哥在那打飞机,我问他在 干什么?他说在练武术.我永远忘不 了小学班主任问我们谁会表演武 术,然后我上去了.

50、【还真不知道说什么好】今天去银行遇到一2B服务员，差点没把我哽死“你好，我是来提钱的。”“别和我提钱，提钱伤感情。”